【親密關係：方向清楚，路徑任風吹撫】
有人問，遇到重大事件，情緒怎麼能不起波瀾。
有人說，帶著情緒如何能如常過生活。
有人同感，遇到懷孕這種事，夫妻總是冷戰。
有人困惑，即使方向清楚，情緒仍然存在，該如何共處？
面對問題，我知道，所有學習者最想問的是，我如何能在這麼大的事件衝擊下，還能保持安定。
其實不管是遇到什麼樣的問題，我不因此而慌張，不因此焦慮，不因此痛苦的主要原因，只因為我善於問自己一個問題，而這個問題就是：我要什麼。
當先生屢屢做出非常人會發生的事，如：汽車大燈沒關。當衝突事件發生，當情緒湧起，當生氣衝破腦門，此刻我會問自己這麼一句：我要什麼？
汽車大燈沒關，導致電瓶沒電汽車無法發動，我們一家人可能因此沒有辦法回家，情緒衝動下我很想痛罵先生一頓。一個事件，裡頭隱藏著這麼多的細節，我想要的究竟是麼？
1. 我要……電瓶有電？
但事實上電瓶已經沒電了，想要電瓶立刻恢復正常，不太可能立刻發生，即便責罵了先生，也不會帶來立即「有電」，只有等等去借電接電，這事情才能解決，既然如此，我當下該做的應該是趕緊去借電，而不是責罵先生呀！
2. 我要……發洩情緒，所以痛罵先生？
謾罵先生，確實會達到發洩的效果，但相同的也會帶來副作用，那就是夫妻情感不睦，也許還會大吵一架，最後分道揚鑣，這樣的後果，是我想要的？不，當然不是。
3. 我要……與先生和諧，家庭每個人都平安？
對，這是我要的，要怎麼做這樣的目標才會達成？其實我什麼都不用作就已經達成了。先生犯錯，我只要不謾罵，我與先生就在和諧的狀態上，而家庭平安，即便發生車燈沒關事件，一家人一直都是平安的，那麼我還要爭什麼？
這麼一思想，就知道我要得很簡單，我要與先生和睦，家庭成員平安健康，至於車燈事件，發生了就發生了，順其自然的交給先生處理，我無須介入，因此我依然可以保有我要的「家庭和諧與健康」的目標，那麼我又有什麼好生氣的呢？
這就是「我想要什麼」帶來的「心境與行為」的改變。
而在意外懷孕的事件上，也是如此。
於是，在十四天後，先生找了一個清晨的空檔，靠近我。
先生：有空聊嗎？
我：有。
先生：懷孕了，你希望怎麼處理？
我：生下來。
先生的表情扭曲，我知道這與他的目標恰恰相反。
先生：你忘了你之前兩次懷孕，一次大出血，一次水瘤扭轉痛死你，我擔心你的身體承受不了。
我：也許承受不了，但我願意承受。
先生：可是……我會擔心你。
我：謝謝你這麼為我擔心，我會在這過程中，特別的好好照顧自己，不會掉以輕心。
先生：可是……就算你身體沒問題，我也養不起三個小孩。養三三川川，我就已經是極限了，我沒辦法在負擔第三個小孩了。
我：所以兩個你是可以的，三個就是完全負荷不了，對吧？
先生：對。
我：我懂得，所以想跟你談的是，老三出生後，我可以自己負擔老三的保母費和教育費，你就跟現在一樣，只需要負擔三三和川川的費用就可以了，這樣一來，你就和養兩個孩子一樣，不會增加絲毫的重擔，而我又能生下老三。
先生：可是我就不要阿，我不想要這麼多孩子阿。
我：那你希望我怎麼做？
先生：我……我希望你能去拿掉。我以為時間過了這麼久，你會自己想通，然後跟我提要拿掉孩子，結果你不但不拿，還要生下來，我覺得你瘋了，養兩個已經把你累成那樣，養三個你怎麼受得了。
我點了點頭，理解他的意思。
我吸吐著空氣，我完全理解先生的想法，但也明白自己的目標，因此我並沒有慌張，也沒有想要說服先生，我完全接納了先生的想法。
在與先生協商這件事之前，我先前花了許多時間去鋪陳我與先生的感情，就是希望大家先理解我與先生的感情根基，是非常深厚且富有連結性的。因此在協商的過程，我所做的決定，絕非是賭氣的過程，反而是想積極找尋我們差異下的最大相同之處。
我：你不想要老三，我懂了。
先生：你看你什麼時候要去處理掉，我陪你去。
我：我沒有說我要處理孩子，我說過我要孩子的。
先生：你沒聽懂我剛剛的話？
我：有，我聽得很清楚，我知道你不要老三，但我要呀。
先生：那我們兩個一個要一個不要，是要怎麼協調？
我：我有個方法，可以讓你達到你想要的目標，只是在說這個方法之前，我想要你明白一件事，那就是，我沒有賭氣，我只是想要我們兩個都能得到我們想要的目的。
先生：你說。
我：我願意離婚。這樣你可以只養兩個孩子，不需要承擔老三的責任。而我，也願意擔起老三全部的責任，畢竟是我決定生下他的。
先生：你這樣不是威脅我嗎？
我：我沒有想威脅你，我只是想這樣你可以達到你要的，也可以達到我要的。
先生：為了生老三而離婚，這像話嗎？我們又不是感情不好？
我：雖然不太像話，但沒有辦法兩全其美，我們雖然感情好，但在這件事上我們兩找不到共識。
先生：你一定要生？孩子比我還重要？
我：我一定要生，因為你與孩子對我而言都同樣重要。
先生的臉色痛苦扭曲，我們之間湧入大量的留白與靜默。
我鬆手讓問題跑一會兒，我靜靜的站在他面前，等待著。
先生：為什麼每一次都是我妥協。
我：對你而言，確實是你妥協，但事實上我給出了很多退讓，包含我願意負擔孩子一切養育費，更為了你只願意承擔兩個孩子的責任，我願意還你自由讓你保有只承擔兩個孩子的責任，對我而言，我提出許多選擇給你，這也是我的退讓。而你，卻一心一意只要我拿掉孩子，並沒有提供任何可以選擇的方法，於我而言，這又何嘗不是一件殘忍的事。難道我不能有其他選擇的權力，只能選擇你的答案，才叫做正確？
先生沈沈的嘆著氣，點頭答應讓我在婚姻中生下孩子，而我也扛起還未出世的孩子的所有責任。
那份責任裡有著什麼樣的承擔，也許過兩天有機會寫出來後，大家才能更深刻明白我的協商「負擔起全部的養育教育孩子的責任」是為何意。
雖然再生養老三的觀點上，我與先生有著截然不同的堅持，甚至不惜為此而說出「離婚」字眼，在此之前，這兩個字從不曾在我們婚姻中出現，可以想見我是以什麼樣的心情與決心，在協商的領域裡給出的退讓於我而言，是多麼不可承受之重。
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