【 維琪夫人信箱 】戒尿布與安全感之間
小湯圓媽媽:
V媽妳好,我的女兒小湯圓現在3歲,之前在幼幼班的時候,大小便就開始可以慢慢練習控制,老師也開始幫忙她戒尿布,在這過程中也只有失誤過2次,後來升上小班,一開始也都還好,只有失誤過一兩次,但前陣子開始就不一樣了,在家不脫尿布,我沒想太多就讓她包著;又隔了好一段時間到現在,小湯圓的學校老師說她早上到校後不容易請她脫尿布,常常要溝通很久,且她最近常常到廁所時就說想媽媽,然後就哭了;昨天則是聽到老師說,她早上9:00脫掉尿布後就都不去廁所尿尿,直到中午才去尿,然後去到廁所就說想媽媽而不去上,但老師知道這上午小湯圓都有喝水和喝湯,擔心她是不是在憋尿。請問V媽,我該如何判斷孩子是否憋尿還是真的不想上? 此外,是不是有可能上廁所這件事對她造成壓力?或有什麼不愉快的事發生讓她不願意再去?我該如何引導?因為我擔心如果暫時讓她先包上尿布,她會習慣更不想脫了?謝謝V媽!
V媽:
小湯圓媽媽你好,有關於戒尿布或訓練孩子如廁問題,我自己孩子的經驗與看其他孩子的經驗結論很有趣,那就是「當我們大人越不強調戒尿布或訓練時,孩子就越能理所當然、無痛地成功脫離尿布!」
我先簡單提一下戒尿布,每個小不點夏天的大事就是戒尿布了。
戒尿布不要急,先從白天開始戒,我的經驗是男生更容易戒,以前孩子小時候,我常常讓孩子只穿一條小褲在家裡晃呀晃的,心想著:反正了不起就擦地板換褲子而已嘛!我那時在廁所馬桶上貼一隻小青蛙,然後就常常說:「走!一起去廁所餵小青蛙喝水」、或請「馬桶小精靈」故事來幫忙、甚至開心唱一首專屬的青蛙喝水歌....都行。然後,我家差兩歲半的妹妹因為有前面哥哥當榜樣,好像不用特別處理什麼,唏哩呼嚕地在她括約肌控制力道準備好了、安全感也足夠的時候,就突然遠離尿布了!過程中,記得邀請所有家裡的大人不要在孩子面前一直提戒尿布的事,孩子會容易起反感心,說不定原本可以戒掉白天尿布,卻因旁邊大人一直說一直關注一直給壓力,引起小小孩的強烈反應...所以耐心協助、千萬別操之過急!大人穩住,是第一要務。
回到小湯圓,從妳的敘述裡,小湯圓之前已經能很有安全感的控制膀胱及括約肌、掌握尿感去上廁所了,或許你說的“前陣子在家不脫布布”是因為在幼兒園看到其他小朋友尿褲子,周遭大人或同學對那位同學有一些不是很舒服的處理經驗,小湯圓類推到自己身上了,我覺得湯圓媽媽妳處理得很好啊,妳讓小湯圓「就繼續包著」,這樣的處理方式讓孩子很有安全感!
所以也完全能想像“在幼兒園裡”,老師“溝通很久“請小湯圓脫尿布、她會想尋求安全感來源(就是媽媽)然後在廁所裡說想媽媽呀!一個正常喝水進食的小小孩,除非妳常在她想尿尿時跟她說”忍耐“,不然她是很難憋住尿的,建議湯圓媽媽和幼兒園老師溝通,就先讓孩子包著吧!沒關係的,告訴小湯圓:「想把布布脫下來的時候,就把屁股扭一扭,跳個咚咚咚舞去老師耳朵旁邊輕輕跟老師說,老師就會一起跳撲通撲通舞的幫妳」(以上狀聲詞只是加深孩子快樂輕鬆的圖像,正常的說也行啦!)
讓她按照自己身體的節奏走,或許是因為孩子有看見別人在尿布處理上的不愉快,她正用「自己也包上尿布」來度過、來處理不小心崩塌的安全感啊,放心,等小湯圓把崩塌的一小角安全感找回來了,她就又會脫下尿布了,而且她是靠自己的力量去度過這個焦慮和恐懼,多棒的成長經驗啊!
放下擔心,用微笑和鼓勵的眼神祝福小湯圓~~
妳放輕鬆了,說不定小湯圓就會用驚人的飛速過了尿布關!
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我該如何 戒 掉 你 在 Facebook 的最佳解答
【情緒課1:平靜湖面下的動盪】
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2020年的最後一天,想和大家聊一聊新書最後一章節提到的工具「養成對戒」裡的「成」=「承擔」的運用。
上週和幾位心理師、親職作家聚會。
這幾位朋友都是我在長耳兔企劃「心靈沙龍」期間,特別邀約前來授課的講師們。
這些朋友,一直活躍於自己的專業領域,很是欽佩。也因此很希望能邀請他們前來相聚,彼此相互認識。
我們聚會時很歡樂,看照片就知道我們每一個人都暢談愉快。然而比聚會更考驗我的,並不在台面上的聚會,而是台面下的衝突與面對衝突的應變。
那天聚會即將結束前,我正邀請大家拍合照,紀念一下這歷史性的畫面時,我的手機響了。我到一旁接電話,朋友們便被我晾在一旁。他們禮貌性的等我,而我也想著趕緊將電話結束,避免朋友等候太久。
結果電話一接起來,三三的哭聲隨之而來。
這一接聽,電話像裹著麥芽糖的陷阱,把我纏住,完全掙脫不了。於是,焦慮的情緒便隨之湧上心頭。
新書談的是情緒課,這是一門在情緒升起時,父母如何穩定自己心緒,並且藉由自己的穩定,來陪伴並安定孩子情緒的課題。
而我此刻的焦慮,源自於:
1.三三的哭聲引起我精神緊繃,而我卻聽不懂三三哭聲裡述說的訊息
2.朋友們都在等我拍照,再這樣下去就怠慢他人了
情緒,是一連串的蝴蝶效應,會隨著腦內的想像,越滾越大。
而安定心緒,則是漣漪效應,需要靠時間緩慢進展,有時無法立即看見成效。
這意思是,捲起情緒,速度很快,而且很容易爆表,而安定情緒,需要花比較久的時間,速度緩慢,經常看不見盡頭。
這就是《薩提爾的親子情緒課》裡,最困難執行的地方,畢竟我們要照顧的,不只是孩子的情緒,還有大人自己的,兩道情緒龍捲風,想要平息,難上加難。
即使很難,卻不是不可能,只要運用簡易上手的工具「養成對戒」裡的「承擔」,可以幫助自己快速從情緒中脫離,恢復理智的思考。
三三的聲音斷斷續續,一邊聲嘶力竭的哭著,一邊用難以辨明的聲音說著──
三三:媽媽……撞倒了,我們一起……他往後倒……手上都是血……
我花了好久的時間,才核對出三三情緒下的事件始末。
原來三三在學校走廊與同學奔跑時,有個學弟從教室跑出來,結果她與學弟就這樣對撞在一起,三三當場跌坐在地,而學弟則因體重輕,撞完後身體不由自主的往後傾倒,頭部因此撞上後面的牆壁,當場流血不止。
三三被學弟的血跡嚇壞了,連忙送學弟去醫務室。學弟也被自己的血跡嚇壞了,一路哀嚎一邊咒罵三三:
我要死了,你把我撞死了。天哪,我要死了,我就要死掉了,你要負責。
三三聽了學弟的話語,內心湧起了擔心、害怕、恐懼、焦慮各種情緒,因而在課堂上崩潰大哭,完全無法上課。
聽完三三的敘述,我的焦慮情緒如漲潮的船隻,更加搖晃不安。
情緒翻湧時,是無法思考的。此刻我能用什麼樣的方法安定自己?
我喜歡用「承擔的天秤」來讓自己進入安定,亦是新書最後章節,我提出的「養成對戒」裡的承擔。
何謂承擔?
顧名思義,就是該承擔起的責任(後果),稱之為承擔。
那麼要如何把承擔的責任放在天秤上衡量呢?
一個學習夥伴在群組裡提出自己的困境時,提及兩個孩子總是在上學時爭執,一旦孩子發生爭執,其中一個孩子就不肯下車去上學,執拗的性格會死命坐在車裡,無論媽媽怎麼哀求,都無動於衷。這樣的狀況一再發生,導致孩子下車後,母親就必須開快車進公司,避免上班遲到被扣薪。
夥伴說,每一次開快車,都感覺自己走在生命的鋼索上,隨時會發生意外。
面對這樣的困境,身為母親該如何處理?
不妨將所有後果都放上天秤,好好的秤量一番,誰輕誰重,很快就能體會。
天秤:扣薪五百vs.生命
比起五百元的薪資,生命自然重要得多。
五百元是我們能承擔的後果,但若失去生命,計較再多也終究沒有意義。這麼一想,也許就能讓我們慢下腳步,以照顧自己安全為優先,穩定開車,在生命尚有一息,不管有沒有遲到,都是我們能承擔的。
在這樣的天秤下,我們就容易做出判斷與決定。
面對三三的嚎哭,為了穩定自己內在的焦慮,我很自然的將承擔的天秤再度提領出來,在兩端放上使我焦慮的琺碼。
天秤:開懷聚會的朋友vs.嚎哭的孩子
承擔的天秤,很自然的秤出此刻,我該關注的是嚎哭的三三。
一旦決定該關注的焦點,焦慮就減緩了,因為明白自己該往何處去,內在也就安定了,這份安定,讓我更能專注於孩子此刻面對的困境,我該如何傾聽,如何陪伴孩子。
每一件事,背後都有我們該承擔的責任與享受的權力,當我們有壓力有煩惱有情緒時,不妨將這些困擾都放上承擔的天秤,秤秤看哪一個重量是我們在乎的,也許我們就能因此更安定的面對困境。
2020是動盪的疫情之年,造成全球人員死傷慘重的一年,唯獨台灣走在相對安全的環境裡。事實上,台灣的安全,是17年前遭逢SARS重創(失敗)後的成果。
每一次失敗,都是學習的禮物,接納失敗,我們才可能在未來安穩。
送走2020年,迎向2021的同時,希望在粉專學習的每一位父母老師朋友,請記得無論何時遭遇困境時,請告訴自己:這是未來的寶藏。
祝福大家,2021有個全新的開始。
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【《薩提爾的親子情緒課》:聽核心vs.疑火刺】
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許多前來學習的夥伴,總是問我「該如何改變另一半」。
事實上,改變一直在進行,只是有時候改變太微小,而我們抱持的期待又太大,因此我們從來不察覺。
我的先生(故事大師)讓我察覺到劇烈的改變,是我學習薩提爾七年的時光,也就是去年2019年底,他的改變非常的明顯,過去他總是以情緒來面對孩子的吵鬧,而且火勢是瞬間閃燃,沒有前奏也無法捉摸,瞬間就燃起情緒之火到沸騰。
然而現在卻大大不同了,他能在情緒高張時,記住「讓問題跑一會兒」,先照顧自己的內在,使其安頓,再開口和孩子說話。這樣的改變,讓我動容。
新書《薩提爾的親子情緒課》解構了情緒的重要性,也運用多種工具,幫助父母在面對孩子情緒時,能先保住自己內在的和諧與寧靜。
前兩日,接受雜誌採訪時,記者朋友說,她的一位朋友前不久有來上過我的工作坊,這位朋友日前帶著兩個孩子去記者家玩,這兩個孩子卻發生衝突了。
過往,朋友處理孩子衝突的事件時,總需要花費非常久的時間,而那一天,朋友卻使用了我教授的工具:「聽核心」,問題立刻改變了,孩子不但不再糾結問題,還表現出愉快的情緒。
記者朋友說,她從來沒想過「聽核心』工具是這麼的神奇,真是非常難得的體驗。
確實,「聽核心」是一套簡便又容易的對話工具,而且上手容易,更適合所有年齡層的人,可以廣泛的運用在各個領域。
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「聽核心vs.疑火刺」
文:許榮哲 華語首席故事教練
我是個一百分的丈夫。
會說自己一百分的人,大多是悲劇,幸好我不是那個意思。
我的意思是,我的智商一百二十分,情商負二十分,加起來一百分,更悲劇。
幸好我老婆李儀婷是薩提爾溝通高手,這是第一幸。
第二幸,幸好我老婆同時也是我們全家的家庭教練。
第三幸,幸好我的同班同學,三個孩子們,學習成績都比我好。
別人有三高,我有三幸。
不信,舉個例子:
某次,回家的路上,我跟大女兒起了爭執,當時儀婷正在停車沒空插手。然而大女兒只花了三秒鐘,一句話,就幫我和她自己解決了這場爭執。她說:「爸爸,我跟你說對不起,但你也要跟我說對不起。」
女兒的一句話,給了我台階下,也給了她尊嚴。往日要冷戰三天的爭執,女兒居然三秒鐘就解決了。
儀婷這本新書延續上一本《薩提爾的親子對話》,穿過層層情感迷霧,幫讀者打造出簡易可行的知識結晶,讓一般人拿著它,就能輕鬆化解百分之九十的親子衝突。
除了親子衝突之外,夫妻、同事,甚至陌生人之間的衝突,也同樣適用。
舉個例子:
多年前,我到新加坡演講。
演講結束,底下有個聽眾提問。
「台上的,告訴我三個台灣最好的作家,如果你說不出來,代表台灣沒有好作家。」
什麼鬼邏輯?根本是來亂的。但我還是小孬孬的回答了。嘴上恭恭敬敬,但腦子裡卻狠狠暴打他一頓的那種回答。我浪費了其他聽眾的時間。
一場好好的演講,就因為一個陌生聽眾的挑釁,毀了。我為自己的裡外不一致懊惱不已。更懊惱的是,主辧單位告訴我:「許老師你太認真了,剛才那個人根本不是來聽演講的,他是專門來挑釁的,因為這已經不是第一次了。」
回去之後,我深切反省,下次再遇到這種傢伙,該如何應付?
我習慣用的方法是「換位思考」:如果換成小說家張大春,他會怎麼處理?
這麼一想就通了,所以有很長一段時間,我就是這麼回應挑釁者:
「台下的,如果有人對你說,說不出西瓜哪裡好吃,就是西瓜不好吃,這代表什麼?這代表眼前的傢伙瘋了。同樣的道理,我回答不出三個台灣最好的作家,跟台灣有沒有好作家,沒有一丁點的關係。所以……滾。」
這麼多年來,我都是這樣應付挑釁的傢伙。
有效嗎?
效果完全取決於對方是知道節制的傻子,還是不知節制的瘋子。
答案是:這個世界傻子多,瘋子也不少。
當你解決問題的方法是開車對撞,問題怎麼可能解決?它只會變質成另一個問題。一開始是對方的問題,後來就變成你的問題了。
直到遇見李儀婷,我的薩提爾溝通教練,我三個孩子的媽媽,天天看著她和四個小孩(我也是其中之一)自由搏擊,於是我也從中學得一招半式,例如──聽核心。所謂聽核心,就是:
傾「聽」:傾聽任何能散發訊息的行為,不帶任何敷衍「核」對:進一步詢問,確認對方所陳述的事件用「心」欣賞:認真欣賞,增加對方的自我價值與自信以前我習慣用「疑火刺」來回應對方。
所謂「疑火刺」就是:先懷疑,再否(火)定,最後諷刺。
然而這麼做,常常適得其反。因為對方也不是省油的燈,他們是火鳳,你一不小心就助長了他們燎原。
現在的我,戒掉了「疑火刺」,改用「聽核心」,從此每隻小火鳳都溫馴的靠著我打呼嚕。
哪有這麼簡單?
對,就是這麼簡單,簡單到有點難以置信。就算是我這種情商低的傢伙,也能輕易上手。
不用懷疑,最好的方法常常就是最簡單的方法。
現在的我,是這樣回應挑釁者:
「謝謝這位先生,給了我這麼高度的肯定。因為回答不出三個台灣最好的作家,跟台灣有沒有好作家,沒有任何關係。但你之所以這麼說,肯定是因為聽完我的演講之後,就被圈粉了。你深深的相信,如果連我這麼厲害的人都說不出來了,那肯定是沒有。
「所以我要特別感謝你這麼肯定我,讓我有機會來聊一聊我最喜歡的三個台灣作家,至於他們是不是最好的,我只能說『就像你這麼愛我一樣,我也好愛他們,我們都是腦殘粉啊。』」
也許有人會質疑,對方那麼壞,你還欣賞他,這不是太鄉愿了嗎?
表面上,我欣賞他沒錯。
但實際上呢,我是欣賞了我自己啊啊啊。
看了上面的例子,大家肯定都看出來了:我、學、歪、了。但我可以自豪的說,我的情商從最初的負二十分,暴漲到六十分了。
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如果是被當備胎且聯繫方式都斷掉的情況下,該怎麼挽回前任?
通常這種情況是對方覺得有對不起你的地方,才會覺得心虛斷開所有聯繫。
所以現在必須要先用,不會讓對方產生罪惡感的方式去溝通,對方才會願意想的跟你互動。
因此我今天我將分享如何降低前任的戒心願意和你出來談,並且更會告訴該如何正確的使用冷凍挽回法挽救現況,這樣才能最大化成功挽回的機率!
以下是問題簡述:
在一起前後大約快三個月,中間有過一次分手,
原因是在一起四年的前任來挽回,
他們是高中同學,後來和我復合,我也要求把前任的聯絡方式全部刪除。
復合不到一個月,又無預警的人間蒸發,跑去跟前任復合,
導致最後我也只能在訊息上傳分手,請問Max我該如何挽回她?
如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題,強烈建議你把這支影片完整看完。
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