【內心的創傷,得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上,輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩,我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好,東西都端到餐桌上,喊了「晚餐好了可以來吃」以後,逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學,嘰嘰喳喳講個沒完,等了一陣,覺得亂無趣一把的,我就自己吃了起來。
吃沒幾口,一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來,蕃茄很顯然還陷在話題裡,雖然坐下來了,但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧?再問我一題!」
「15+15呢?」
「嗯⋯⋯等我一下唷!」
蕃茄離開座位,到地板上拿了一把樂高回到餐桌,開始排來排去不知道在幹嘛,手肘動來動去,隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭,把碗跟餐具都移動到遠處,覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看!」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎?吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊,終於拿起筷子夾了一片蘑菇,正要送到嘴裡,突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎?」
「對喔。」
夾了東西準備吃,想到什麼要講就又停下來,傑克回應他之後,蕃茄就更開心,腦袋又繼續轉,回頭夾起剛剛的菜要吃,又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環,兩個人你一言我一語越來越投入,我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩,都坐下來十分鐘了連一口都沒吃,老是讓小孩養成這種習慣,邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候?每隔一陣子就要來一次真的是煩死了!
「55是1加到10嗎爸爸?」
「可以專心吃飯嗎?」
「爸爸,55是1加到十嗎?」
我極度不爽地瞪著傑克,示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去,沒想到傑克扒了兩口飯,說了「我想一下喔」,就站起來從旁邊拿了紙筆回來,要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪!」
我的理智瞬間斷線,直接從傑克手上搶走紙筆,重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊!」
「還好意思問我幹嘛???他就已經沒在吃了,你還拿紙筆來是什麼意思??再算下去是要吃到什麼時候????吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的????」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊!我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道,煩死人了!隨便你們啦,你們愛弄到幾點就弄到幾點,愛怎麼吃就怎麼吃,不要拖我在這裡!」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣?我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉,摔下碗筷,頭也不回走進房間,關門。
***
我個人認為,在理解「為什麼會造成創傷」之前,比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是,這個人現在處在一個特別的狀態下,他的傷口被掀起來了,所以他整個人的思考跟反應都亂掉了,不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口,結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去,你只能「幹!!!!!!」,然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候,我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中,如果對於「創傷反應」的表現沒有概念,我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候,我們就很容易認為「我好好的」,或者是「這個人好好的」,只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是,我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症,所以摸不出怎麼跟彼此相處,也不知道該如何去溝通。
這種情況下,我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇,而錯失了讓我們療癒自己,或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言,「療癒」,還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情,是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上,除了幾位專家的對談之外,Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡,他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述,有時語句會有些重複瑣碎,以下是我精簡過後的翻譯:
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考,一個傷口的自然特徵是什麼?也許你可以說,創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開,還很燒灼的時候,他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話,是非常非常痛的。所以從這個概念去理解,創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說,在現在這個當下,有人不理解你,你感受到心痛。其實,「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己,「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語,或者倒過來說,如果你現在對著我說芬蘭話,或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文,我根本沒辦法理解你,對吧?但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為,喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而,在人生當中,有一個時期,不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子,你需要被理解,但是沒有發生,而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候,真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡,有一個傷口,還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」,痛死人了!但是我們感受到的這些痛苦,他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是,我們在當下感受到的痛苦,其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了,所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見,幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事,是他的敏感性。第二件事情是,他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候,會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口,他會用某些比較堅硬,比較厚實的組織來替換原本的組織,把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼?他確實有保護作用,但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感,幾乎沒有什麼感覺,因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口,同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感,過度反應,相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺,無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解,就是因為「創傷」的保護性,會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化,所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡,輕輕鬆鬆地回想自己的童年,用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷,因為他已經被傷疤遮蓋住了,我們會自動跳過,覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口,只有在被一腳踩上去的時候,我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說,如果發生了某一件事,這個人,或是我們自己做出來的反應,激烈到不成比例的時候,就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動,就是因為這是一個「幹!!!!!!」的時刻。
聽起來好像很抽象,但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞,花蓮有一個檢察官,因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌,帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解,但是內心裡有一個強烈的直覺:「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷,一想到女兒可能會遇到相同的事,他的情緒就完全失控了,淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上,時不時會看到有人求助,說自從有了小孩之後,發現配偶原來脾氣非常容易失控,一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔,也知道自己不應該這樣,但是還是一直發生。
以上的兩個例子,我都看到網路上許多強烈批評的留言,認為他們太誇張,這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒,也不少人認為這種人就是應該要「放生」,讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣,尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度,也同意他們的行為會傷害到孩子,但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了,所以失控了,指責他們管理自我的能力,等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時,一個人的傷口會被碰到,是因為跟別人的距離很近。也就是說,如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候,他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人?或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到?因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候,就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候,我們是否有能力可以看清,觸發我們的究竟是什麼?真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎?
***
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後,心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大,但是想來想去也沒什麼頭緒,就以「應該就真的是太累了」作結,不再去鑽研什麼了。
幾天之後,我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片,我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷,一邊跟傑克聊天。
「欸,剛剛電影裡不是說,有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎?」
「嗯嗯,是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣,他說『90%的人都有成癮問題,剩下10%的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了?」
我想了想,坐直了身子問。
「如果這句話是真的,你覺得你對什麼事情上癮?」
「呃,我不是很確定。晚睡算嗎?我對晚睡上癮。」
「好像是耶,你真的一直都很晚睡。」
「那你呢?」
「我喔,我覺得我好像對聊天上癮。」
「有,我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來,開始思考。我最近確實在網路上聊個不停,有的時候還會帶ipad進去廚房,邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險,也無法專心,可是,我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」,那我是在轉移什麼樣的痛苦呢?
胸口突然一陣糾結,想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上,我看著他跟傑克熱烈的互動,渾身不自在,內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了,但是其實我是因為他們兩個人好熱絡,把我晾在一旁的情境,把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個,因為我擅長的是沒有用的文科,就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦,高中還進數理資優班,腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業,我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西,聽爸媽不停稱讚弟弟,吃飽以後默默離開。
現在我長大了,我不怕你們了!我不接受這樣的對待了!我可以摔碗筷不用忍耐了!!你們不敢再這樣對我了吧!!!
當下的我根本沒有發現,眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟,是傑克跟蕃茄,他們只是聊天聊得很開心,他們沒有不在乎我,也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡,難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索,才能逐漸辨識出來。
不過,只要記得Dr. Mate說過的:「幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來,觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清,(我也一樣沒有辦法),都是在累積一個重要的線索,幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡,下回再繼續分享!
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Bye-bye, September🚗
不知不覺,九月要過完了。這個月產能降低,再次空了一個月的粉專,深感抱歉🙈,但現實生活的忙碌與挑戰一點也沒有減少,也認識不少新朋友,見了很多老朋友,練習相處之道,一來一往,今天是九月二十九日,就用這篇長文當作九月的總結吧😌。
#台灣與歐洲的錯位
走在台南的巷弄轉角,過一個彎,映入眼簾的是猶如義大利般的繽紛色彩,台南的暖陽跟一切的氛圍好搭。主人在走廊上細心栽培的植物們也好好看呀😍!
#對腦袋植入我愛開車的意象訓練
九月總歸來說是學開車的日子,剛教完前面幾個關卡,獲得教練稱讚我開得好👍🏻,然後我就被放生了,一時之間真不知道該開心還是該難過🥲。雖然自己練習的時間也是蠻好的,但如果有人在旁邊或是外面監督,才能更快察覺做不夠完美的細節是出錯在什麼地方(而且我心知肚明當時能被稱讚是因為在教練來之前,我就自練超過半小了嗚嗚😶)。
好像逐漸懂為什麼有人喜歡開車,開車那種掌控感不是開玩笑的,我想尤其是手排車,能夠順利微調,把車玩弄在股掌之間(?)真的愉悅🤭。隨著進度加快,慢慢在場內必須感受被前後車包夾的壓力,那種緊逼感讓人心臟好痛🫀,但在學習階段,就是不能怕丟臉錯了就請教,發生卡住的情況學得更快😂。立志既然要學就要開得過還要開得好,這個月我認真跟你拼了😤💪🏻。
#人的智慧並非隨年齡增長
這陣子剛好碰上了一些事情,讓我不得不又重新思考這類應對進退做人處事的能力與方式。我總說常常我遇上的人事物就是一面鏡子,無需檢討他人也無力改變他人行為,不如用來檢視自身吧🪞。
首先是禮貌。如果面對未曾謀面的陌生人都沒有擁有適當的禮貌,亦不尊重每個人不同的口味取向,要如何讓人繼續對話。所謂對話卻沒有一來一往而是自顧自地單方面洩洪式的輸出,這樣的溝通讓人感到疲憊。沒有開頭,沒有過程,沒有結尾,讓人摸不著頭緒,耳朵不曾打開聽聽互動真實的聲音,還有其實不需要的過度熱情與執著,都在提醒人適當築起一座高牆避而遠之走為上策😂。
#假委婉真辭不達意
另一種是假委婉真辭不達意😮💨。表面上問出口的問題是這個,但是我其實知道對方實際上想要問的、質疑的是什麼。錯誤的委婉反而變成不知道在說什麼,也不知道為什麼要問這個,一樣讓人摸不著頭緒。有時候即使我知道問題中質疑的本意,我也不會點出來覺得沒必要。因為如果你想質疑就要自己有擔當地說出來,這樣的委婉不是委婉,這樣的引導式提問也不是引導,只是一種希望獲得你想要的回答的陷阱。
每個人都有好奇心,對餐廳的料理、器材好奇,但這些問答也建立在雙方的一來一往,而不是只專注在自身,不顧也未曾聆聽對方的回應,一昧執著於自己想要的答案,有時候答案往往會出現在彼此心情都很好的時候,心情好就多給你一點額外的,心情不好大可以全部變成商業機密緘口不談。建立一個開心的氛圍很重要,尤其如果你有想要得到的東西,先無論成功與否,至少每個人都可以開心直到結束。問:所以你來這樣的餐廳之前是抱著什麼想法?我:Enjoy😇😇😇。
常常有些話不吐不快,但不方便明說。文字的輸出是梳理的過程,第一時間往往未能明朗,反覆的將事件釐清才能好好地下筆✍🏻。
勇敢承認自己的無知跟錯誤,就是最重要的第一步☝🏻。即使書寫這些的我可能也讓人或多或少感到不愉快,我也還在不斷修正、學習跟進步。但如果建立起自己的標準,就不需要輕易妥協。無論如何對於能看到最後,產生任何想法的你我都心存感謝,至少代表你是看完的那位,謝謝你的閱讀😆❤️。
#碎念起來話總是很多🤪
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今年4月中從種子種下去的義大利San Marzano 番茄最終回,今天全採摘了上桌。
十顆種子,九顆成功發芽, 長成九株,一株平均長出五顆番茄。
加上之前已吃掉四顆番茄左右,完美無暇、沒有爛掉、沒有被毛毛蟲偷吃的,九株成品總計十顆小番茄。(完熟率低於5%)
這投資報酬率怎麼算怎麼不划算。
盆子換了三次(沒料到會長這麼高),每個都還買了支撐的番茄籠,不計我的農務時間勞力成本,光其他支出就3000台幣左右。
十顆番茄,等於一顆300。
但很多事情不是人人都變成經濟學家就能看得到全貌。
第一次看到番茄成功冒芽、比青春期的男孩子長得更快、番茄苗圃一度是我們家最綠意盎然的區塊。
我也無法忘記第一次修剪枝葉時,發現巨大的蛾毛蟲🐛又驚又喜又雞皮疙瘩的感受。
在想著該怎麼處理家裡的毛蟲時,我和朋友與工程師討論一番。
重視生態平衡的朋友跟我說「順其自然吧,這是大自然,人也是其中一環」
當然也有朋友主張趕快消滅或弄走昆蟲,不然全部都會被吃光。
我一開始放生了一隻到牆外庭院,但心裡卻又心心念念,不知道放生會不會反而害了他。
後來又來了第二隻、第三隻⋯才學會睜隻眼閉隻眼。
那是一種轉念。
我們的生活其實不缺番茄,種植不是要賣或生計,那麼,這樣的生態收穫,不也是極為難得的驚喜和學習嗎?
換句話說,不去計較「我種的你來吃,不公平」,反而去想,「謝謝你,你來吃我種的,反而幫助我看到不同的風景。」
也是因為有了選擇跟嘗試的機會,所以我們更加能摸索出自己面對周遭環境的想法,以及選定一種讓自己舒服的態度。
十顆番茄,幫助幾隻蛾,加上學會對人生另一種思考的觀點,這樣的價格,也許不算貴。
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以下為本段內容文稿:
記得小時候,最喜歡捉弄班上的同學,如果有男生或女生,走得比較近一點,我們就會用一種很奇怪的聲調說:「齁!男生愛女生」,然後被影射的當事人就會自動彈開,好像再靠近一點就會懷孕出事。
大人為了保護孩子,避免小孩太早談戀愛,也會一直耳提面命,男女授受不親,不可以隨便牽別人的手,然後問大人為什麼?他們只會說,「小孩子有耳無嘴,不要問太多」(台語),彷彿牽手就跟佛地魔一樣,做了就會發生很可怕的事情。
我真的有朋友,在還沒有升國中,上健康教育之前,他真的相信牽手會懷孕,不可以隨便讓別人碰到自己,怕得要死,斷絕很多跟人互動的機會,變得超內向害羞。好險,現在的性別教育有比較早落實,相信這樣的狀況會比較少。
不過,我今天要來跟大家分享一個冷知識,就是其實牽手,真的會懷孕,某些生物,真的不可以隨便跟別人牽手,牽下去很有可能是生死交關的問題。
你覺得太誇張?但這是真的。
其實大多數雄性章魚的精囊,都放在八隻腕足的其中一隻上,而這隻特別的腕足,就叫做交接腕。
交接腕的功能就跟陰莖一樣,都是為了把精子輸送給雌章魚,以完成交配和繁殖的生存大事。
之所以會有這種奇怪的交配模式,普遍猜測是因為雌章魚常在交配完,順便就把雄章魚給吃了。為了保命,也害怕受到傷害,雄章魚只好盡可能跟雌章魚保持距離,只能遠遠的看著心愛的人,卻不敢不顧一切勇敢去愛。於是只好選擇牽牽手,做朋友,至少小命還在。
知道這個冷知識後,我就跟我身邊的朋友分享,然後發現男性朋友和女性朋友的反應很不一樣,十分值得玩味。
女生朋友覺得雌章魚把雄章魚吃掉,很實際,因為男人捐精完,通常就沒有功能,也不會帶小孩、也不會做家事,在那裡礙眼,不如就吃掉,還能補充養份,對下一代有具體實質的幫助。
但男生朋友聽到後,覺得很可怕,真的很怕老婆生完小孩,有小孩就不要老公了。因為除了精子,他老婆什麼都可以自己來,沒他真的沒差。
我自己就是男性,很能體會現在男人的苦悶。以前爸爸只要把錢帶回家,回家後可以什麼都不做,喝茶看報紙,媽媽就會自動忙進忙出,把一切打理好,讓爸爸有足夠的休息,隔天可以繼續去打獵、賺錢。
可是現在,女人有自己的事業、夢想、獨立思考,她也會帶錢回家了,而且帶的錢不見得比男人少,這時候你要她回家還要伺候一個老爺,她鐵定是不甘心的。所以球就落到我們男人身上,可偏偏我們男人因為從小有一個強大的媽媽,很多家事都不會,想幫忙老婆,還笨手笨腳,什麼都做不好,你說,在這種情況下,是不是真的很怕被吃掉,或是休掉。
這該怎麼辦?我建議廣大的男性,認清自己的處境,不要再幻想找一個年紀小、聽話的女人回家,就可以繼續當大爺。實際一點,該學會的能力,就趕快學,掃地不會,買台好一點的掃地機器人,要捨得。廚房太小,沒地方裝洗碗機,就挽起袖子,吃完飯就趕快把碗洗好,不要等球賽看完才來洗,Curry打得再好,獎金也不會分你,但你老婆心情好,你有可能就能換好一點的車。
但除了具體的家務功能,不要忘了女人是聽覺的動物,別一回到家就開啟省電模式,跟你說話就只有:「喔、嘿、哈」,你覺得你只是「放空」,但你老婆卻已經想「放生」你。
如果真的不知道該怎麼做,我老婆最近寫了一本小說叫【僞婚世代】,裡面就有四條雌章魚,啊不是,是四個女主角,用非常精彩寫實的故事,告訴我們廣大的男性,女人要的是什麼,然後你也不用自己當白老鼠,小說裡面有六條可憐的雄章魚,啊,又說錯,是六個男主角,各自用不同的方式維持關係,當然他們的下場有好有壞,但放心他們都沒有被吃掉,這是一本都會寫實小說,不是驚悚推理小說。我相信聰明的你,一定會自己選那個下場比較好的來模仿。
我就提醒到這裡,聽得懂的人,趕快去買小說回來看,保你婚姻或愛情關係風平浪靜。遲了,就真的只能握握手,當朋友囉!
相關的購買連結都在Youtube下方,我自己讀過,非常好看,而且也從中學會好幾個絕招,以及千萬不可以犯的錯,不論是已婚未婚,都一定要讀過,從此人生會海闊天空。簽名版是限量的,再晚就沒有囉!
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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