【哈日劇粉絲限定】《相遇之時、盛開之花》贈書活動
★ 日本最大級娛樂小說新人獎「第25屆電擊小說大獎 評審委員獎勵獎」
★ 從總投稿數4,843件中勝出,讓評審留下最深刻傷痕與愛的青春戀愛小說,「這個殘酷又透明無瑕的初戀,真的存在嗎?」
★ 日本最大書評網站bookmeter 2019年「最想讀的書排行榜」輕小說部門日排行(7月1日)、週排行(6月26日-7月2日)和月排行(6月3日-7月2日)三冠王!
一場以時間為單位的遠距離戀愛
我愛上了已經不在世上的妳,這個殘酷又透明無瑕的初戀,真的存在嗎?
「若那些重要的過去和記憶,就像不會消失的痕跡刻在自己體內某處的話……
這個事實溫暖了我的心,甚至讓我有點喜歡起自己懷抱著那些的身體。」─青海野 灰
我今天又做夢了──
夢裡的那個她和我不一樣,像一望無際的藍天,輕柔扶過的微風,溫暖的海洋。
不可解的現象,卻是我最光芒閃耀的初戀──
我愛上已經不在世上的妳,妳與我相遇前的奇蹟故事。
13歲重生後的我,常在夢中變成某個女孩生活著。
我想這一定是那個女孩的記憶吧。
活潑又開朗的那個女孩,這個瞬間我喜歡上她了。
但是,這是絕對無法成就的一場戀愛。
我和她從來沒見過、交談過、碰觸過──
即使如此,我還是想見見她。
想和她說說話。
想觸碰她。
我……想救她。
止不住的淚是我只能愛妳的證明,也是最透明的思念。
只存在夢境中的距離是希望,還是絕望?
【作者介紹】
怪物新人作家 青海野灰(Aomino Hai)
生於日本新潟縣,現居千葉縣。榮獲第25屆電擊小說大獎「評審委員特別獎」後以本作品文壇出道,細膩的筆觸深受評審委員好評。
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只要完成以下步驟,就有機會得到《相遇之時、盛開之花》一本喔~
☞ 活動時間:5/27至6/1 23:59
◆中獎公佈:2021.6.2
◆中獎回覆:6/3中午12:00前 (須提供收件人姓名、地址、聯絡電話以便寄送贈書)
【獎品內容】
《相遇之時、盛開之花》一本 2名
※本活動感謝《三采文化Suncolor》贊助提供
【活動方式】
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③在此篇文章下tag一位好友並回答以下問題:「《相遇之時、盛開之花》是一本描述以時間為單位的遠距離戀愛,既殘酷又透明無瑕的初戀故事,分享你對初戀記憶最深刻的一件事?」
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【活動注意事項】
❶本活動參加者FB帳號需為真實身份,不得使用人頭帳號、假帳號參加,若以人頭帳號或電腦駭客程式等不正當手段參加活動,經主辦單位發現或第三人檢舉,將自動取消中獎資格,請務必注意!本活動獎項寄送地區僅限台澎金馬,一帳號限參加一次,一地址限中獎一次,重複參加將取消抽獎資格。個資資料寄件完畢將會刪除不作他用。若因提供資料有誤或查無此人、招領逾期等個人原因遭退件,請恕無法重寄。
❷本活動有不可抗力原因無法執行時,主辦單位有權決定取消、中止、修改或暫停本活動。
❸本活動於6/2 18:00前在本篇文章下方公佈中獎名單並回覆中獎人留言,請中獎人於6/3中午12:00前私訊粉絲團 ,請提供收件人姓名、寄件地址及手機號碼,無法取得聯絡者視同放棄,不再選取候補。
同時也有13部Youtube影片,追蹤數超過4,310的網紅伊格言Egoyan Zheng,也在其Youtube影片中提到,本影片由 村上春樹《國境之南,太陽之西》深度解析系列,亦即本頻道編號7、8、9共3支影片 合併而成 ─── 你知道「西伯利亞歇斯底里」嗎? ─── ☞〈真正存活的只有沙漠本身〉全文連結|https://www.egoyanzheng.com/single-post/2019/12/10/真正存活的只...
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#歡迎分享
我整理了一份書單,內容關於預防性侵及防止霸凌及品格教養的部分,部落格有比較詳細的圖文,但我覺得把內容貼到臉書大家比較好分享。每本的封面及截圖請到部落格看比較完整,有些套書的分集內容也因為篇幅關係只能放在部落格 👉 http://www.loiswonderland.com/blog/post/229978933
跟每個家長一樣,當孩子漸漸長大、離開家園出門去上學以後,真的非常擔心他們,在學校會不會被霸凌、被排擠,他的人際關係怎麼樣呢?能交到朋友嗎?遇上挫折怎麼辦呢?畢竟現在這個階段很有可能影響他整個人生觀啊,出門在外會不會遭遇危險?遇上性騷擾或是性侵她會知道是被欺負嗎?她會求救嗎?她知道跟誰求救嗎?她一定要知道,每個人都有自己的身體自主權。在台灣,#平均每天有52名兒童遭受性侵害,看到這樣的數據,作為一個女孩的母親能不未雨綢繆嗎?
甚至,我能不能把她教養成有獨立思考能力的女性,我要怎麼教她去尊重每個人、每個性別、每個個體,除了日常生活中的耳提面命之外,我希望在我們睡前的說故事時間,能善用一些好的繪本(這次整理出來的書目有些許不是繪本),可以沒有壓力的讓我女兒去獲得一些知識或觀念,且好的繪本不只內容很有意義,還可以去欣賞繪本的畫風,去品嘗繪本的構圖、用色、背景、細節,也可以提升孩子的審美觀以及繪圖技巧。以下我整理出將近百本書單,摘要了博客來書店的部分簡介再加上我自己的心得,這樣各位家長在幫寶貝選書的時候會更一目瞭然,希望能幫上大家。
─────性教育、預防性侵─────
#蝴蝶朵朵
這是我們國內第一本以熟人性侵為主題的繪本!這個繪本的知名度很高,也有賴於隋棠的推薦,隋棠也加入「蝴蝶朵朵」的種籽講師,就是因為社會上太多這樣令人熟悉卻傷感的故事,有很多性侵都是熟人性侵,而這本書是一個教孩子保護自己,避免遭受性侵害的故事!預防,永遠比治療重要,這樣的故事就算現在還沒發生,但卻不能忽視這樣的事實是存在且正在發生著。
故事的大綱是朵朵從一個快樂的孩子,在媽媽結交認識菜市場叔叔之後開始改變了,朵朵原本喜歡叔叔,但後來叔叔會幫她洗澡又摸她一些不舒服的地方,從此朵朵開始做惡夢了,叔叔說如果告訴別人媽媽會被警察抓走......
除了繪本之外,隨書附贈《蝴蝶朵朵 應用指導手冊》,建議父母先讀過應用指導手冊以後再跟孩子共讀繪本,並且與孩子進行完整的對話與討論。並且要注意,性侵性騷擾並不只發生在女孩身上,就算家裡是男孩,父母也要教育孩子孩童認識身體自主權、防治熟人性侵。
#喜歡妳為什麼不能抱抱妳?
每個人身上都有警戒線,有些地方不能碰喔!如果隨意的跨越,可能會吵架,還會造成傷害,使人傷心。所以一定要守護彼此的警戒線,互相尊重。使用生活化的例子,還是小朋友之間的互動來演繹(也是上學以後會遇到的狀況),來建立孩子們「身體自主權」的概念,這真的很重要。
#別亂碰這是我的身體
這本書的內容很長喔,頁數也是比較多(超過100頁)的平裝本,是針對國小中高年級生所寫的故事,以兒童故事的型式,描述遇到性騷擾事件的孩子。而且故事內容幾乎以真實事件去改編喔!適合國小中年級以上自己閱讀喔,幼兒的話可以分段閱讀,這本書的優點就是描述的好仔細好驚悚,涵蓋的範圍有性侵、有霸凌,很細節的還講到小孩間朋友競爭嫉妒的心理,很生活化。以最貼近真實的故事,幫助孩子學會如何保護自己。
『美湖家附近搬來了新鄰居,鄰居叔叔對她很好還送她禮物,讓美湖很開心。美湖雖然很感謝叔叔,但是對他的碰觸總是有不舒服的感覺。她雖然懷疑是不是老師教的性騷擾,不過始終不敢說出口。某天叔叔竟來到美湖家門前,要把美湖帶走。叔叔真的是壞人嗎?美湖要怎麼做才好呢?』
#大人會相信我說的話嗎?
這是一本國外翻譯來的繪本,我覺得畫風也很美呢!也是講類似熟人性侵的故事,但是沒有「蝴蝶朵朵」的知名度那麼高,故事的結尾是大人終於能理解小女孩遭遇到的是,才讓她從恐懼中解脫。除了熟人性侵是最悲慘卻常見的故事之外,很多被性侵的孩子不知道跟誰求救而持續隱忍,讓被性侵的時間拉長到數年或數十年更是殘忍的故事,這本書描述了孩子被傷害時卻不敢向他人求救的故事,將他們擔心、害怕、羞愧的感受描繪了出來。
故事中的小女孩有一個大人朋友,這個大人朋友會陪她玩,讓她覺得自己是個特別的人。大人朋友會親她,跟她說親幾下沒關係。小女孩很想要把這件事說出來,但大人朋友說「永遠不會有人相信妳」、「別人會認為妳騙人」,直到有一天,小女孩遇到了一位可以讓她信任的大人,這個大人不認為她
在說謊,不相信她是壞孩子,也不覺得她很醜,小女孩才漸漸有了勇氣一股腦地說出了自己的秘密。
用第一人稱來講這個故事,其實也很震撼!讀這本書的時候,讓我女兒知道無論如何我都會相信她,有別人要她保守秘密不能講出去的事,就是一定要跟媽咪說的事。
#身體的秘密
接下來有幾本書是性知識、性啟蒙,我有不少這樣的童書,我覺得有必要教孩子性知識,不是用曖昧的態度,而是正名所有性器官,談論性的態度、談論性器官的態度,都跟我們平常講到眼睛嘴巴一樣平常,我想讓孩子知道,跟我談論性不是很難為情的事,她隨時都能跟我談論性,想想林奕含事件(台灣一起疑似性侵害、誘姦的事件),如果她的家庭能跟她和諧的討論所有她在高中遭到補教名師誘姦的事,她的結局會不會有所不同?(大家可以看一下維基,她的父母似乎對所有事情包含出書不諒解。)
而這本身體的秘密是一本立體書喔,聽說賣得非常好,我覺得很適合3y+親子共玩,因為有立體操作的部分,不用理解太深的知識,就可以從遊戲中學習!而且每頁都有驚奇有趣的操作,文字加上注音讓孩子練習閱讀,循序漸進的教導。生命的開始─寶寶從哪裡來?認識身體各部位─身體部位有什麼作用?性別的不同─男生和女生有什麼不同?認識隱私部位─什麼是隱私?學習保護自己─遇到壞人該怎麼辦?
#男孩女孩不一樣
這是一本讓孩子初步認知性別的啟蒙繪本,適合3歲以上的孩子與父母一起共讀、討論!結合生物知識的鮮明主題、建立性別概念(以日常生活中的差別為例),上了幼兒園之後,男廁女廁都有分開,這時候代入這本書的內容就可以滿足孩子們的好奇心,同時讓孩子們了解男女生的差異,建議搭配後續關於「性別平等」的繪本一起,男孩女孩或許在生理上有所不同,但是能力並無不同喔!
#媽媽我從哪裡來
這本書不管是畫風或是內容都超級可愛呢!內容經過國內兒科醫師專業審訂,再用小朋友的口吻來敘述,讀起來很輕鬆,超級適合好奇一百問的小孩!以健康又童趣的角度,像是說個故事,告訴寶貝:「你到底是從哪裡來的?
從爸比媽咪相識、相親相愛開始,每個珍貴的寶貝都是因為有「家人的愛」而誕生在這世上的!就是這個繪本,讓我女兒熟悉精子、卵子等名詞,而且也會說出陰莖、睪丸等名詞,沒錯!就是像說任何一個器官一樣自然,孩子對性的態度也取決父母的態度,避而不談只是鴕鳥心態而已,能與孩子「自在談性」是很重要的一件事。
#跟著小劉醫師,來玩性教育翻翻書
作為孩子第一本性教育的書籍,跟著小劉醫師,來玩性教育翻翻書這一本淺顯易懂,醫師媽咪暖心手繪設計,打造從情感出發的家庭性教育;從小建立身體權意識,幫助你與孩子自在談性的第一套遊戲書。醫師親自手繪設計,裝備家庭性教育的第一套性教育媒材。透過坦率不遮掩的一套三冊翻翻書,與96頁「性教育好好說親職溝通指南」,要跟孩子看這套時,務必先看完親職溝通指南,其實孩子學齡前根本對性一無所知,他們的態度總是從容,親子能「自在談性」的家庭氛圍,看來關鍵在於父母。
對於性知識,若你不想繼續對孩子遮遮掩掩,對於性議題,若你不希望未來讓A片幫你教孩子,那麼,國內第一本由外科醫師親自設計、手繪,醫師媽咪以期待孩子能理解與吸收的視角,坦率呈現最常被隱晦跳過的性教育知識點。
「我希望我的孩子,能用健康的心態面對身體各部分。當談到陰莖、陰毛、乳頭時,能像談到肚臍那樣自然,」小劉醫師衷心盼望。目前,我只跟孩子談論到性器官的部分,關於性愛我想等她再大點再談!
#我的小弟弟和妳的小妹妹
本書精心篩選21個孩子容易感到好奇,與「性別」、「身體」、「情感關係」相關的議題,讓孩子從小認識自己的身體,了解青春期可能帶來的變化,建構「情感關係」和「家庭」的概念,建立健康正向的性教育及身體意識。書末特別規劃「給家長的閱讀指南」,提供家長跟孩子討論「性」、「性別」、「關係」等議題的適當方式,以及討論這類議題可用的小技巧,讓爸媽「輕鬆教小孩」!覺得這本更適合國小階段的小朋友喔!
─────父母必讀─────
#這個世界很亂,你得和女兒談談性
接下來是兩本要讓父母閱讀的好書,畢竟孩子的成長路上還會遭遇到很多啊!前幾天才看了一個影片,是國外的團體虛擬出未成年少女的SNS,不管是15歲或是11歲都馬上有男人出現誘拐,網路世界的危險真的超乎想像,看完那個影片我真的嚇瘋!
這本書很detail啦,連青少女時期會遇到的戀愛問題都有喔!『父母所有的提醒,都是渴望孩子能幸福!』這是一個母親守護現代女孩們的性教育指南:是在女兒心動後,陪她走向幸福的解答書。
作者是一位母親,她與孩子間毫無芥蒂的談論性,讓她成為了最受青少年歡迎的性教育專家,在諮商了數千名的學生與家長的過程中,她看見了父母想教卻不知如何教,孩子想問卻不敢問的狀況,甚至最後造成了彼此間的傷害。因此,她為父母和孩子提供與性相關問題的建議。不知道從哪裡開始著手於孩子談性,一定得看看這本書了!
#愛的生存遊戲
這本我強烈建議每個家長都要看,自從我女兒出生以後,我覺得從那天起世界都不一樣了,這塊我生出來的肉,讓我時時如履薄冰,深怕她受了一絲傷害,社會新聞案件頻傳,每次都看得膽戰心驚的,希望能有多一點防範就多一點防範啊!書裡有:辨別陌生人和熟人,不管在校園、電梯、教室霸凌、不適任教師、性騷擾性侵害、網路和毒品......中間各個不同選項和點滴,都有充足討論。校園安全、校外教學、火場求生、野外安全、集會場所、在家安全等。還有十二個課後練習題,提供更多面向和孩子討論、實作、深入到心裡。
─────性別平權─────
#薩琪套書
台灣的性別平權絕對是很進步的,我甚至覺得可能是亞洲國家的NO1,但還是能聽到有媳婦被婆婆逼死的新聞,甚至跟朋友一起聊天還是難免充滿歧視的性別笑話,甚至像我這樣經濟獨立的女性,還是能被誤解我過很爽是個「媽蟲」,我明明一身都自己打點,但是久沒見面的朋友第一句話居然是「妳老公一定很罩」,在典型的父權社會難免還是存在這刻版印象,我覺得即使在我們想像中先進的國家像是日、韓,這樣的情形一定更嚴重,別說日本對孕婦及生產後的婦女不友善,當了媽媽之後要回到職場是相當困難的,而韓國拍出了《82年生的金智英》這樣的電影,但居然在上映之前就有民眾向政府請願要求中斷電影拍攝。
上映之後,男性觀眾和女性觀眾評分又極度兩極分化。在韓國電影網站「NAVER電影」上,一邊是給出9.45超高分的女性觀眾,另一邊則是打出了1.7分低分的韓國男性。大部分的男性認為這部電影挑起兩性矛盾,煽動女性仇男。但其實這在韓國根本就是家庭主婦的真實樣貌啊!
所以生下了女兒之後,時常思考要怎麼教養女兒呢?而說到性別平權,童書評論家們就會推薦這套「薩琪性別教育圖畫書套書(五本)」喔,這是來自法國的法國的性平教育好書,法國女人除了風情萬種之外,最有魅力的還是他們的獨立思想,而這套書則是以還自的角度去抒發心中的想法以及對世界的探索,乍看書名會覺得真的也太標新立異了吧,但仔細閱讀都能發現很多性平的人生觀融入其中,不會讓孩子覺得無聊像是在說教,而是在每一個小篇章中覺得有趣,而慢慢讓這些性平的觀念在小小的頭腦裡慢慢茁壯!
#公主也會放屁
這本繪本重新改寫了所有公主的小故事,非常爆笑反差也大,誰說公主就是只有一種姿態呢?但我會搭配另一個親子天下app裡聽到的故事一起講,那個故事是失勢的莎拉公主,被學校校長霸凌,但保有善良與自信到哪裡都是公主,後來又重新變有錢的故事((最後還是變有錢了,物質還真是實際啊!
這本書告訴你全世界知名公主最難以啟齒的秘密,包括灰姑娘、白雪公主、小美人魚…獻給吃太多巧克力、肥肉和起司的小孩,小心!這些食物會讓你的腸胃鬧脾氣喔!
蘿拉一放學回到家,就急著跑去問爸爸:「爸爸,公主也會放屁嗎?」原來,今天在蘿拉班上,大家為了「公主到底會不會放屁」吵成一團。有個男生說,灰姑娘其實很會放屁,女孩們都覺得不可能,因為公主是不會放屁的……
#男生女生也可以做的事
這本書最特別的就是雙封面,不管是男生還有女生都可以看,就從自己的性別那面開始看,翻頁順序不影響整體內容喔!主要就是打破性別刻板印象,勇敢做自己啦!本來世界上就沒有任何事會因為是女生或男生而不能做的,這是一本兩面顛倒書,不管你是女生還是男生,都可以反轉過來看,看完就會發現一件超有趣的事,原來女生和男生能做的事都一樣啊!!!
#怎樣才算是英雄
應該適合有一起追漫威電影的小朋友,我女兒還太小,她都還不認識裡面的人物,這本書就是把復仇者聯盟的女力都集合起來,算是漫威系列繪本首度登台!我個人覺得蠻值得收藏的啦!在驚奇隊長的帶領之下,透過漫威十六位女英雄,為孩子描繪英雄的各種風貌,從故事中學習勇敢、堅忍、責任與信賴等英雄特質!
#女孩你長大後想做什麼
前後扉頁各融入巧思,帶孩子認識世界上知名女性人物,其實跟上面「女生和男生也可以做的事」都是要讓大家知道,女生要做什麼都可以,只是這本的重點更是放在「女生」,而且扉頁上的居禮夫人、南丁格爾、馬拉拉、珍.古德……,媽媽可以查過資料順便聊聊她們的創舉,她們確實是非常偉大的女性們,((而且有幫居禮夫人正名「瑪麗•居禮」,偉大的成就還要是誰誰誰居禮的妻子真的令人不爽
鼓舞每個女孩勇敢展現自我,一邊閱讀,一邊思考自己想做什麼,書中也介紹許多過去較少女性投入的職業、產業,像是工程、建築等等,閱讀的過程中其實就是和孩子一起打破性別的刻板印象,職業應該根據能力天賦選擇,不該受限於性別!
─────遠離霸凌─────
#遠離霸凌保護自己套書
超超超超棒,畫風也超級美又細膩,孩子們上學以後就有可能會遇到這種事,不管是被霸凌或是霸凌別人,都很需要看看這套書啊,四種不同的情境都是霸凌,喜歡這一本還會把一些新詞生字標註出來。除了故事很流暢之外,還會在該情境提醒說應該怎麼做。
臨床心理醫師、兒童心智診所所長、心理學作家、親子部落客、老師父母齊聲正義推薦。「遠離霸凌‧保護自己」系列繪本共有四冊,以隱性情緒霸凌為探討起點,分別以「捉弄」、「恐嚇」、「開玩笑」、「推撞」為主題,無論是哪一種欺凌都會讓當事人身心自尊受到極大的傷害,影響心智發展,希望透過此系列繪本能鼓勵孩子建立正面積極的態度,讓孩子了解如果真的遭遇欺凌情況時,或是看到同儕被欺負時,應該如何面對並正確處理困境。
作者亞曼達‧德林用愛書寫孩子不易察覺的傷人行為,所謂的#隱性霸凌 不容易被發現,這通常關乎朋友之間或團體內部的權力關係,例如:忽視某個同儕、故意排擠某人、開玩笑傷害某人的心、害某人當眾出糗……。
玩笑話說得不當,容易造成隱性的霸凌發生。其實這樣的狀況在大人之間也很常發生,朋友之間鬥鬥嘴、說些有趣的事,超出了他人能夠容忍的界限,說的人卻也不以為意,認為自己相當幽默,卻沒發現被開玩笑的人已經一臉難堪地笑不出來。如果開玩笑的人能即時察覺並向對方道歉固然很好;但相反的,如果說的人是故意為之並以此為樂,那就已經構成了一種霸凌。
#教孩子如何保護自己套書
這套字滿多的,幼兒自己閱讀不易,建議多花點時間親子共讀喔!都是很實際很實際的事件,一定要教會孩子怎麼照顧自己啊,建立孩子不跟陌生人走、人際關係、身體自主權等重要安全觀念。
這套書獲獎無數啊,幾乎每年都會得獎欸!書中每本都提供父母一個簡單易說的故事場景,搭配主角貼切生動的回應,讓孩子容易產生共鳴,進而透過故事中的學習內化「如何保護自己」的基本觀念。
#被欺負時可以打回去嗎?
之前在我們粉絲團上面獲得很大討論的一本書,到底孩子被霸凌了、被欺負、被打了,到底要怎麼教孩子呢?到底能不能打回去呢?想必各位父母都很好奇吧!以校園真實可能出現的狀況,呈現故事情節。到底怎麼做比較好,還是請各位家長買書回家看吧!
但提供一個阿心幼稚園老師教他們的,不一定好,但我覺得可以兼顧公平又可以在事態嚴重時讓老師知道,老師說有人打妳,妳就打回去一下,如果對方又打過來,就馬上報告老師可以調監視器!
#大鯨魚瑪莉蓮
這本繪本的畫風好細膩好溫暖,大鯨魚瑪莉蓮是講述一個肉肉的女孩子,因為她的身材被霸凌,同學都笑她游泳很像鯨魚總是濺起很多水,有一天,教練告訴她:「如果你試著想像自己的身體很輕,你就會游得很好。因為,有時候,我們的想法會決定我們成為什麼樣的人。」瑪莉蓮決定試試看,她想像自己是大巨人,是袋鼠,是小兔子,是火箭,結果……真的出現了意想不到的效果呢!
如果孩子遇到挫折、遇到霸凌的話,如果可以跟瑪莉蓮一樣,就能重新擁有自信,喜歡自己的樣子是很重要的一件事呢!但在閱讀這本書的時候,要想想被嘲笑的人是會有多麼難過呢,不要讓孩子被霸凌,也不要讓孩子去霸凌別人,像這樣溫暖的讀物,讓孩子也可以把自己代入並深刻的去思考。
#如果沒有人喜歡我,我也要喜歡自己
這本書畫風很可愛,劇情也很簡單呢!雖然我真心怕昆蟲,但我還是硬著頭皮誇獎了小蜘蛛很可愛,「故事中的小蜘蛛無論走到哪裡,總是被其他小動物嫌棄,說牠的長相噁心、髒髒肥肥的……,那是因為沒有人是真正認識牠!其實小蜘蛛只是想分享自己的生日蛋糕而已啊!不過,不管發生甚麼事情,小蜘蛛總是樂觀面對;牠愛惜牠自己,因為牠明白「自己」是多麼與眾不同、多麼棒的個體。
除了自己要保有正面樂觀的心情之外,我們也想傳達給孩子這樣的觀念─愛自己。這本書年紀很小的小朋友就能看懂了,善良的種子要從小栽下啊!這本書的主旨除了「愛自己」,也要告訴孩子們不要「以貌取人」。
#其實我不想霸凌別人
這本非常非常特別,應該是唯一一本以「霸凌者」的角度撰寫的讀物,為什麼有些孩子會霸凌人?相信人性本善的我直覺就是「學來的」,不久前有個新聞,就是幼兒園裡三歲女童被同是三歲的男童霸凌加性侵,回家以後整個內褲都是血,家長報學校還被學校河蟹,調了監視才發現是另一個男童施暴((原本學校還一直找人放話是女童的爸爸有問題,非常惡質,我看到報導就覺得這個三歲男童怎麼會有這種舉動,才三歲呢?孩子就像是海綿看什麼學什麼,我更擔心這個男童在他的原生家庭不安全,真的希望社工能夠趕快介入了解啊,真的太可怕了!
本書是從霸凌者的角度來談論自己如何霸凌同學、心情,以及霸凌別人所得到的「非暴力」懲罰。珊姆是個喜歡彈吉他的女孩。但是她有個喜歡欺負她、嘲笑她的哥哥。哥哥的對待,讓珊姆以為人就該狠一點、堅強一點,才能經得起別人的玩笑傷害。為了受尊重,擁有掌控權,珊姆把哥哥對待她的方式反過來用在其他同學和露意莎身上。在學校,大家都要照她的方式玩;她說了算,不容許有人反對。
孩子有霸凌行為一定是有原因的,當然這原因不是單純全是家庭造成的,學校、整個大環境都可能影響孩子有霸凌行為。故事中,老師正視學生的反應,實際了解珊姆霸凌的行為,並以溫和的話語提醒珊姆霸凌是不對的行為,而這樣溫和的作法對強勢的珊姆反而起了作用,讓她去思考自己的行為對他人和自己所帶來的傷害。而同學們勇於挺身而出為受害同學說話,也是阻止珊姆繼續欺負同學非常重要的原因。"
#被霸凌不是你的錯
這本是適合國小中年級以上閱讀的小說而不是繪本,「別去死啊!被霸凌不是你的錯」書名非常的聳動,可能是因為是日文翻譯過來的原因,書名又破題又白話!作者是因被霸凌而曾拒學的日本多棲藝人、「秋葉原部落格女王」中川翔子,在走過許多「想死夜晚」後的成長心情⋯⋯
主要是到現在的日本,中、小學每天還是會發生1000起以上的霸凌事件,我相信在台灣也不會少於這個數字,更因為網路時代來臨,霸凌更不可能絕跡了,轉變得更為隱密、難以察覺,卻更為嚴重!到底該怎麼做,才能擁有站在他人立場著想的同理心,並創造出守護每個人個性與尊嚴的安心場所?
本書中,中川翔子除了分享自己被霸凌的成長經驗,也採訪了日本《拒學新聞》總編石井志昂與不同世代的孩子,了解社群時代的霸凌現狀,進一步思考「為了消除霸凌,我們現在能做些什麼事情」。
不只是給孩子看,大人更應該看!因為現在更常發生「隱形霸凌」,家長們得聽見無聲呼救,陪伴無助的孩子。孩子的東西老是弄丟、壞掉、髒掉?變得不愛講話?不想去上學?常常肚子痛或胃痛等身體不適?不再和好朋友們一起玩了?以上這些「霸凌徵兆」,你覺得眼熟嗎?要和平常有點不同,那就是「求救訊號」!敏感的孩子會獨自煩惱、忍耐到最後一刻,如果大人認為「再觀察一下吧!」拖延著不處理,孩子們就會感到絕望,把自己關進殼中,造成二度傷害。而霸凌者也會認為「這種程度還沒有關係」,讓情況加劇……不管多小的聲音,都請側耳傾聽、認真面對,讓自己成為受傷孩子們的生存避風港,與活下去的力量。
─────同儕相處─────
#萌萌與他的恐龍朋友
這套畫風超可愛的,而且是台灣在地的繪本喔,這一套有點特別,因為是2017年網路爆紅以後,獨立出版只募資了3天立即達標!恐龍小學裡有各式各樣的恐龍,每隻恐龍都有自己的個性,腳色很可愛,孩子們很容易進入狀況,這套是要學習「尊重、包容、同理心」!
結合時事議題與呆萌小恐龍,讓爸爸媽媽輕鬆教小孩!而且每一本都附上高雄岡山國小林晉如老師獨家設計的萌萌想一想創意學習單,讓孩子聽完故事之後都能想一想,從書上得到了什麼啟示!
我特別喜歡 #一起吃午餐 這本,這次故事的內容大概就是恐龍小學要辦營養午餐啦,但是恐龍裡面有8成是吃肉;有2成是吃草啊!但是只提供大部分恐龍吃的肉食,完全沒有準備少數草食小恐龍的食物。
綠綠決定向校長爭取權益,但是只吃肉的萌萌氣急敗壞地跳出來阻止:「少數應該服從多數,你們要吃草就自己想辦法啊!為什麼還要學校幫你們!」當然這個故事的背景就是來自於反同團體:「如果同性都可以結婚,那我要怎麼教小孩?!」
主旨其實就是要孩子有同理心,就算是對於少數群體都還是要保障他們的權益啊!台灣之所以是很民主的國家,就是對性少數或性小眾也包容,雖然立專法讓同性婚姻合法不是最完美的作法,但依舊領先所有亞洲國家了!
而講這個故事的時候,因為Fifi阿姨就是吃素的,所以我女兒更能理解這個故事啊,不是因為只有Fifi阿姨一個人吃素我們就可以不用管她,作為好朋友,我們要體貼的為別人著想才可以唷!
#大野狼也想變好人套書
非常可愛的一套書,改編自經典的童話,沒錯,就是那隻吃掉奶奶、又吹倒小豬房子、吃掉小羊的大野狼呢!本來在童話裡都是邪惡象徵的野狼改編後變成主角的大野狼意外的可愛呢!我不怕鬼這本還有夜光喔,在關燈的狀態能看到螢光的鬼魂。
#河馬波波屁股大
河馬波波有天忽然覺得自己屁股大,結果屁股比波波大的動物覺得波波屁股小,反之,覺得波波屁股真的大。結果動物們就這樣大吵大鬧了起來!結果動物有三急,大家後來因為內急跑去蹲各自的馬桶結束了紛爭,才了解自己的屁股可是剛剛好的屁股才能放進自己的馬桶裡啊!
我們總是對自己沒自信或是習慣以自己的標準去評量他人,應該要對自己更有自信啊!反正天生我材必有用!
#不會寫字的獅子
跟上面那本是同一個繪者喔,覺得他畫的動物真的都超可愛,而且故事都很有趣!獅子認為,會不會閱讀和寫字一點也不重要!直到他愛上了一隻美麗,而且喜歡看書的母獅子…獅子必須寫一封情書,來表達他的愛意。不過,獅子沒有開始學寫字,反而用他最常用的方法:命令其他的動物幫他寫信。
所以猴子、河馬、推糞蟲、長頸鹿、鱷魚和禿鷹,大家輪流拿起筆,絞盡腦汁要寫一封最完美的情書。不過大家寫的信,獅子一點也不滿意,他該怎麼辦呢?
搭配可愛的插畫,讓小朋友了解到除了說話,讀和寫也是很重要的溝通方式,閱讀非常重要呢!而且有時候靠別人不如靠自己啦,充滿浪漫氣氛的一本繪本。
#豬先生和他的小小好朋友
很簡單的故事,描述不同種類的好友要怎麼共處,以小孩好理解的說法,就是跟不同身材、年齡或專長的朋友要怎麼一起玩!豬先生和小蟲想做朋友,可是他們的體型差異卻成了大問題。
豬先生想玩遊戲,可是小蟲實在太小了。騎協力車?小蟲根本踩不到踏板…下棋?小蟲好不容易下好第一步棋,豬先生早就睡著了,當他們打算放棄這段友情的時候,豬先生想到一個主意……大個兒和小不點要怎麼成為好朋友呢?這本書鼓勵孩子表達「關於如何和他人共處」的看法。因為我女兒有幾個已經是國小中年級的朋友,所以我就會以這些為例子,又或是Fifi阿姨不吃肉跟我們不一樣,讓她了解到就算是很不一樣的個體,也一樣能做朋友喔!
#不一樣沒關係,我們還是好朋友
這本書超級特別,竟然是以自閉症小孩為第一人稱的觀點!大家可能想說自閉症應該很容易被霸凌,怎麼不是歸類在霸凌區呢?但這一本是自閉症交到好朋友,沒有霸凌唷!孩子成長的過程中總是會遇到比較特別的同學,「不一樣不代表不正常」,要及早給孩子這個觀念啊!從自閉症兒童眼中看普通孩子的有趣溫馨觀察,學習「接受差異」。透過本書,我們也期待所有孩子也能學習「接受不一樣」。
#小河童成長繪本套書
小河童轉到新學校所發生的故事唷!畫風也是非常可愛的一套書,是台灣的圖文創作者的獨立創作喔!孩子在初次進入到一個新環境時,無論是初次上幼兒園、小學,或者是分配到新的班級,都會感到擔心不安、害怕惶恐,即使是成年人到了新的環境也會有的心理狀態,本系列書透過作者創造的小河童角色,以系列繪本的方式探討孩童進入新環境,即將面臨到的狀況,並以小河童的心理感受,讓孩子融入故事情節中,幫助孩子面對人際相處上會遇到的各種問題,讓孩子更清楚的表達自我,同理他人。
#我愛交朋友
愛交朋友,但怎樣才算是好朋友呢?聆聽與溝通、同理心、體貼與分享、愛與關懷、認錯與道歉,每種人際關係情境都提供孩子具體應對的互動小技巧!引導孩子更加了解自己、更能自我覺察!後面還有附上家長指南,提供父母親許多實用且有效的建議,引導孩子發展出快樂、健康、友善的人際關係!英國亞馬遜網路書店讀者評價5星,我覺得很棒喔!
─────品格教養─────
#我要學會說不
看到書名以為這本是關於霸凌、拒絕霸凌的繪本,但仔細看了內容才發現不是呢,而是現代社會的進度與開放性,寶貝們出門在外的生活其實充滿了陷阱與危險,所以教導他們認識危險並學習自我保護,對於不安全的事物說「不」,就算是大人有不適當的舉動也要說不!但面對說「不」的情境有很多種,有對的也有錯誤的,包含遇到危險、陌生的環境、人事物,或是保持乾淨拒絕髒亂的時候,甚至是做錯事不告訴大人等等。插畫風格精緻可愛,孩童口吻敘述淺顯有趣,蘊含正確身體知識。國內兒科醫師專業審訂、各界知名人士暖心推薦!
#我喜歡我自己
可愛的繪本,讓孩子擁有自信,外表不夠美麗,並不是他人來評斷的!可以跟「河馬波波屁股大」或是「如果沒有人喜歡我,我也要喜歡自己」連著講,反正就是不需要按照別人裡想的方式活著,要有自我啊!
畫家拿起了筆,畫出了一個名叫薇娃的小女孩,但是畫家覺得薇娃不夠完美,想擦掉重畫時,薇娃從圖畫中現身,告訴畫家:我喜歡這樣的自己!這是一本教導孩子自我肯定的繪本,其中融入巧思,讓筆下的小女孩從圖畫中走出……這場關於「自我」的拉扯,終究有人獲勝!
#不吃豌豆的公主
改編經典童話《豌豆公主》,以故事中的故事呈現,莉莉會自動自發寫作業、整理房間、洗兔子,不會挖鼻孔、沒有壞習慣,是個人見人愛的好孩子,她唯一的缺點就是不、吃、豌、豆!
這是個發生在美麗森林中的故事,結合經典童話《豌豆公主》與甜美畫風,讓「挑食」與「公主病」成為趣味又充滿省思的現代顛覆童話……看爸爸與醫生如何對待不吃豌豆的「莉莉公主」;而讓莉莉好開心的奢華王宮生活,除了娃娃、禮服、耳環、漂亮鞋子之外,還有哪些意想不到的「大大驚喜」?希望每個孩子讀完後,都能成為不挑食、不驕縱、沒有公主病的可愛小公主、小王子!
#想要好多好多禮物的公主
非常驕縱沒禮貌的公主要求好多禮物,最後皇宮被裡物的重量壓垮了,公主還叫爸爸去救禮物,看到這兒我就已經想揍扁這個公主了,後來公主以為失去了爸爸才發現物質換不到愛自己的人啊!「想要什麼,爸爸媽媽都買給你!」有時候大人會過度寵溺孩子,不知不覺間就讓孩子建立了錯誤的觀念,什麼是過度的奢侈呢?在這一本《想要好多好多禮物的公主》中,就可以跟孩子談談對事物的價值觀喔!
#謝謝你來當我的寶貝
非常暖非常暖的繪本,被孩子氣到半死的時候看一下,比較能記起當初孩子呱呱落地時那種滿足到熱淚盈眶的感動,謝謝你來當我的寶貝(10萬冊紀念版)是網路超紅的親子繪本!真的很溫馨感人,一邊看會一邊感恩孩子來到自己身邊。暢銷日本300,000冊、台灣100,000冊,感動無數爸媽與孩子的經典長銷繪本!
故事是一個小天使到處找自己即將投胎降生的媽媽,不管是內容或是畫風都超級溫暖,我推薦一定要收!之前看過一個憂鬱症朋友的自白,她說多年來一直支撐她沒自殺的就是,媽媽在她小時候跟他說過,她是媽媽最寶貝最寶貝的寶貝。一邊念這本書,一邊讓孩子知道我們有多愛她。
#謝謝你來當爸爸的寶貝
很多爸爸看了一定會很有共鳴吧,前面寫到了一些為人父母的犧牲,後面則是對孩子的期許,這本情深意切的繪本,展現深刻的「父子之愛」。全書以「父親」角色書寫,生動描述迎接新生命降臨的喜悅,以及對孩子的期許和愛。搭配溫馨簡潔的鋼筆筆觸,溫柔細膩傳達新手爸爸對擁有孩子的感激之情,以及自己人生因而轉變的心境。
天下父母心,這一次換爸爸來傾訴心情,聽聽爸爸對親愛孩子溫柔深情的絮語……這本我念一念就哭了,這些不管對爸爸或是媽媽都一樣的!孩子就是我們的心頭肉,最小心翼翼呵護的那塊。
#我是好孩子
我沒打算讓孩子看巧虎的原因就是一味的要孩子乖!大家可以參考這篇文章→荷蘭爸爸:台灣的小孩好可憐,巧虎只會教他們怎麼當一個乖寶寶...養成一個沒自我、僵化的人格。
孩子們也是有自己的情緒需要咀嚼並且發洩的,這本繪本想讓家長能夠理解,當你期待並教育子女要成為一位乖巧、聽話、有禮貌的孩子時,請別忘了,小朋友也有自己的各種情緒需要排解與消化,若只是為了便於管教或滿足自我期待而單方面要求孩子不斷壓抑情緒,反而會對正要起步成長的小小心靈造成不健康,甚至永久性的傷害。
#我不亂生氣
說出內心的感受、穩定自身的情緒對於學齡前的孩子來說是相當重要的生活課題。培養良好的情緒管理技巧對孩子的自信心、自尊心和人格發展都非常重要。孩子的情緒非常真實,假裝情緒不存在,或者壓抑負面情緒都會影響孩子的健康。能夠好好處理情緒的孩子較能建立並且維持健康的人際關係,能積極溝通而非總是自我防衛,能用比較積極、不那麼焦慮的方式面對挑戰,凡事不必以眼淚收場,並且能從生活中獲得更多智慧。
#山姆和瓦森套書
是一系列從兒童生活經驗出發的EQ成長故事,瓦森是一隻貓,卻宛如孩子的精神導師啊透過輕鬆幽默的文字和圖畫,和孩子談自信、生命、情緒、勇氣…陪伴孩子面對成長過程中的種種問題。貓咪瓦森用兒童能夠理解的方式說明。
#學思達小學堂套書
這是第一套以「學思達」概念發展的繪本,由學思達教學創始人張輝誠老師親自執筆撰寫故事與親師手冊。從廣大的幼兒園教師蒐集教學現場各種幼兒生活及發展問題,正中家長及教師的需求,解決痛點。
必須先說到「學思達教學法」就是透過自「學」、閱讀、「思」考、討論、分析、歸納、表「達」等能力的培養,不是只給孩子填鴨式的教育,而是討論以後思考,所以除了五本繪本之外,父母也要先看小冊子做功課,了解了繪本背後要表達的意義以及價值觀等等。
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我談的那場戀愛書評 在 閱讀前哨站 Facebook 的最讚貼文
【🎁抽獎贈書活動】《為什麼我們總是在逃避?》x3本
🙋#你有沒有過這種經驗?摯愛的親人因病離世,你說服自己,這對彼此都是一種解脫。但當你觀看一部家庭電影時,忍不住抽泣,才發現傷痛從未遠去。
😢到底是什麼原因,讓我們總是習慣 #逃避 和 #壓抑?
✍️閱讀心得 https://readingoutpost.com/why-do-i-do-that/
【這本書在說什麼?】
《為什麼我們總是在逃避?》的作者是擁有35年執業經驗的心理治療師約瑟夫.布爾戈(Joseph Burgo)。在這本備受心理醫師界讚賞的書中,他把心理學理論和生活案例做了完美的融合,讓原本對心理學沒什麼概念的我,可以很快進入狀況。
我們在日常生活中遭遇的事情,會被大腦轉化成情緒,然後自然地選擇一種習慣處理的方式。但是,當這個情緒太過強烈而無法承受之時,我們為了逃避,就會選擇壓抑、否認、轉移、理想化之類的方式去處理,作者稱為這些行為是「心理防衛機制」。
例如遭遇極大的哀痛,選擇「壓抑」;或者遭到上司的責難,卻選擇「遷怒」別人;甚至明知遭到情人不平等的對待,卻過度「理想化」對方,選擇逆來順受。然而,一切的心理防衛機制,其實都是我們為了逃避痛苦而向自己撒的謊。
作者透過許多生活中的案例,教我們如何「辨認」自己與別人表現出的防衛機制,也教我們如何「卸下」這些防衛機制,與內心真實的情緒共處。最終,讓我們學會「為什麼懂得面對不舒服情緒的人,反而能體驗更豐富的人生,以及如何成為這樣的人」。
只有經歷了痛苦,方能真正醒過來。— 心理學家卡爾.榮格
【你的心理防衛類型是什麼?】
在這本書的開頭,作者會邀請你做一個練習題,確認自己比較符合哪種情況。不得不說,這個練習題深深地吸引了我。當我發現自己幾乎完全符合其中一個組別時,我就更迫不及待繼續讀下去,彷彿這本書就是為我而寫。
因此,我想邀請你花三分鐘做這個練習,找出自己可能不曾察覺的「心理防衛類型」。請認真閱讀以下內容,挑選符合你自己的敘述。挑選那些符合你「真實現況」的敘述,而不是你心中「想成為的樣子」的敘述。建議你拿張白紙,紀錄下每個組別的數量:
A類:第一組
我不相信在我有需要時,別人會幫我
我總是遇到黏人類型的人
我認為太黏人和依賴都是一種軟弱表現
我很少暴飲暴食,可以自主控制飲食
對我來說,「性」並不如別人所認為的那樣重要
想把事辦好,就得親自動手
A類:第二組
遇到問題時,我總是幻想會有人替我「解決」
我不算暴飲暴食,但我希望自己能更確實地控制飲食
每次談戀愛,都會全心投入有時
我太依賴他人了
即使我知道這樣不好,但我有時還是會在約會時和對方發生關係
我對別人的重視,似乎勝過他們對我的重視
B類:第三組
表露激烈的情緒,會讓我感到不安
我很少流淚,只會偶爾在看悲傷電影的時候落淚
我很少生氣,從不會發火
我超級好說話
我時常嘗試新事物,但總是三分鐘熱度
我總是擔心稍不留意就會有不好的事情發生
B類:第四組
我經常反應過度,隨之又懊悔不已
我認為被情緒吞沒很正常
我希望自己沒有情緒上的波動
我經常感到混亂,失去控制
我發脾氣的次數,數都數不清
我感覺自己像是壓抑了一大堆緊張的感覺
C類:第五組
我會花很長時間照鏡子
我會把大部分的積蓄用來買衣服、打扮自己
經常有人羨慕我的長相/成功/性格
在人際關係上,很少人符合我的交往標準
我喜歡在聚會時成為焦點
我認為對他人表現出不耐煩或輕視很正常
C類:第六組
我常感到自己「不如」朋友或初識之人
我容易對自己犯下的錯誤過分自責
我時常會對他人及他們的生活感到嫉妒
我害怕被人看輕
我無法接受批評並對此十分抗拒
我希望自己是另一個人
做完練習後,你也可能會發現自己對每一組中的個別敘述產生同感,而不是完全對應某一組的內容。重點並不是為了把自己歸類,而是瞭解你需要面對的心理挑戰是什麼。這是一個辨識自己防衛機制的前奏,每個人都有可能和上述的所有議題糾纏著。
自由的代價是時刻保持警覺。— 美國第三任總統湯馬斯.傑弗遜
【三種心理課題和對應的防衛類型】
做完練習題之後,可以把自己傾向的類別對應到三種最常見的心理課題:A類是對需求、慾望和依賴的問題;B類針對的是強烈的情緒與自我控制;C類則是關於自尊以及如何在關係之中如何看待自己的課題。
傾向第一組的讀者,很難承認自己的需求或依賴,防衛機制在於否認依賴,並勸自己忽視欲望和需求。傾向第二組的讀者,反而過度依賴別人,被欲望和需求牽著鼻子走,防衛機制是透過控制對方,讓自己得到有掌控感的安心。
傾向第三組的讀者,容易在面對強烈情緒時感到不自在。防衛機制是壓抑情緒,或逃避任何造成這種情緒的局面。傾向第四組的讀者,經常感覺被自己的情緒吞沒,防衛機制是嘗試不同的方式擺脫這些感受,或把情緒轉移到別的地方或人身上。
認同第五組和第六組敘述的讀者,都在與羞恥感和低自尊抗爭。傾向第五組的讀者,防衛機制是為了說服自己及他人,相信與事實相反的那一面。傾向第六組的讀者,選擇的防衛機制大部分會令他們失望,渴望成為另一個人本身就是一種防衛機制。
【這本書對我最有啟發的三個重點】
這一年多來,自從我用子彈筆記維持寫日誌的習慣、以及偶爾進行正念冥想之後,透過回顧,發現自己有「迴避衝突、壓抑憤怒」的習慣傾向。當我瀏覽這本書的簡介與書評之後,意識到自己的習慣,也是一種心理防衛機制,便產生興趣想更深入瞭解。
透過書中的引導,我漸漸地體會到,當自己選擇迴避這些痛苦情緒的同時,卻會失去了運用這些情緒所能帶來的好處。例如有建設性的衝突,能讓問題獲得更有創意的解法;適時表達憤怒,又不流於破壞性的詆毀,有助於推展事情的進展,或在受到苛刻時保護自己。
作者總共解析了十種人們常用的防衛機制,並且在每個章節的結尾,提出許多問題讓你回答(就像心理諮詢師對你提問)。以下是我讀完這本書之後,感到最有啟發的三個重點。
【1.我們無法逃避情緒,要學會接納與共存】
這本書不同於普通的勵志書籍,作者不會要你擺脫痛苦、消滅恐懼、壓抑憤怒,因為這些情緒是人類與生俱來的天性,刻意逃避這些情緒,就會產生逃避與防衛的心態。結果,當我們的防衛太嚴重或根深蒂固時,反而不可能體驗到豐富而滿足的情感生活。
事實上,人類不可能一直處於友善狀態。那些不為社會接受的情緒,如憤怒、仇恨、嫉妒與妒忌,同樣屬於情感組成中不可或缺的部分。我們需要的是改變自己的思維,學會接納「無法逃避情緒」的事實,並且學會如何更妥善地應對情緒。
我特別喜歡作者對於「如何面對情緒」的見解,他說:「別期望自己能戰勝或擺脫這些令人痛苦的感受。你並不是要成為一個更開明的大好人,再也不售這些難題的困擾,而是當痛苦出現時,學會使用更健康的應對方式。」
【2.什麼是健康的心理狀態?】
對於一般人而言,最常面對的心理課題有三種,與之對應的健康心理狀態分別是:(1)需求與依賴的問題:誠實接納自己的需求、(2)情緒問題:學習忍受強烈的情感、(3)自尊問題:懂得發展出自我價值感。
你能接納剛剛好的依賴性,並得到真正需要的東西。你擁有深刻的感受力,卻不擔心被其淹沒,並相信這些情感會賦予生命與關係更多意義。你信任自我,雖然對自己並非百分之百滿意,但堅信自己是一個有價值、永不放棄成長的人。
除了我們常聽到「踏出舒適圈」的職場建議之外,這個觀念用在提升心理健康一樣適用:「真正的心理成長,只有在選擇去做舒適圈以外的事情時才會發生。防衛機制是在內心養成的應對習慣,若要成長,就得做與內心習慣相違背的事。」
【3.每個人都能成為自己的心理治療師】
作者對這本書還有一個期許,他希望每個人都能成為自己的心理治療師。我認為可以把「治療」這個詞改成「傾聽」,換個說法就是「心理傾聽師」,當你懂得如何傾聽自己內心的聲音,將視角抽離、觀察自己,某種程度上你就成了自己的傾聽者。
就像最近另一本同為心理治療師寫的暢銷書《也許你該找人聊聊》也提到類似的概念:「心理諮商提供的不是解決方案,而是用同理心的角度傾聽,引導對方發現內心的聲音,從旁支持讓對方自己想出解決對策。」
前最常見、也是我持續在練習的就是用「正念冥想」,觀察自己當下感受到的情緒。體驗它,傾聽它,但不要讓情緒完全主導自己的決定。不要太相信自己的情緒,因為很多時候它們只是你防衛心態的展現。
擴大對自身感覺與頭腦認知的意識,與控制我們的「心念」保持距離。我們可以不時從自己的想法裡抽離出來,就像站在河流的對岸,看著想法一個接一個地從大腦中流過。學習傾聽自己的內心,與痛苦和喜樂共處,放手體驗但不隨之起舞。
痛苦本身所帶來的問題,遠比不上我們為了抗拒痛苦而造成的問題還多。
【後記:與生活正面對決的勇氣】
《為什麼我們總是在逃避?》的閱讀過程,就像帶著自己走上一段內心聲音的探索之旅。就像這本書的英文書名「Why do I do that?」的問題,隨著自己回答書中各種角度提出的問句,逐漸明瞭自己慣性的防衛行為,為什麼選擇這麼做的背後原因。
我也回想起脫北者朴研美在自傳《為了活下去》說的這段話:「每個人都有自己要跨越的沙漠。」我們每個人都有自己需要面對的心理課題,那片沙漠雖然充滿了危險、痛苦、不願面對的回憶,但終將是我們需要面對跟跨越的課題。
推薦這充滿真誠和情感的書,給每個不知不覺就開啟逃避模式的人。你可以把它當成探索自我情緒的實用指南,也可以作為一個無聲陪伴的傾聽者。當你跟書中的問題進行對話,也等於跟內心的自己展開對話,我們需要有與這個苦樂交融的生活正面對決的勇氣。
最後,送給我自己也送給你,書中這段讓我回味許久的段落:「除了不可避免的挫敗與痛苦,你在無數體驗中感受到了真正的快樂。珍視自己擁有的關係,同時在家人、朋友與伴侶的關係中找到了深刻的意義。大多數時候,僅僅只是活著,便讓你感到慶幸不已。」
我們終將活成內心無比強大的自己。— 本書作者約瑟夫.布爾戈
【抽獎辦法】感謝 今周刊 今周刊出版
1、抽出「3本」《為什麼我們總是在逃避?》送給閱讀前哨站的粉絲們!有興趣的朋友請在底下「按讚留言」,「公開分享」本則動態參加抽獎。
2、留言請寫下:你為什麼想讀這本書?想克服哪種逃避的心態?例如:「我想知道怎麼處理憤怒的情緒,克服逃避衝突的慣性」
3、活動時間:即日起至2020/07/14(二)晚上十點截止,隔天在留言中公布名單,隨機抽出三名正取,兩名備取。
4、請正取得獎者於2020/07/16(四)晚上十點前,私訊回覆寄件姓名、地址、電話,超過期限未認領由備取遞補,寄送僅限台澎金馬。
我談的那場戀愛書評 在 伊格言Egoyan Zheng Youtube 的精選貼文
本影片由 村上春樹《國境之南,太陽之西》深度解析系列,亦即本頻道編號7、8、9共3支影片
合併而成
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你知道「西伯利亞歇斯底里」嗎?
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☞〈真正存活的只有沙漠本身〉全文連結|https://www.egoyanzheng.com/single-post/2019/12/10/真正存活的只有沙漠本身──村上春樹《國境之南,太陽之西》
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☞☞請記得按讚、留言、分享、訂閱、小鈴鐺喔。
#村上春樹 #文學 #小說
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《國境之南,太陽之西》是一部如假包換的愛情小說,是以小說男主角阿始,和他生命中的三個女人為中心的。阿始在小學時認識了他的青梅竹馬:島本,這是他生命中的第一個女人。島本曾罹患輕微的小兒麻痺,總是跛著一條腿走路。二人都是獨生子女,彼此陪伴,度過了童年的孤寂。小學畢業後,阿始與島本失去聯繫,在中學裡展開與「泉」的初戀。然而在此刻,第二位女人出現了──那是泉的表姊。阿始受到泉的表姊的肉體吸引,與她偷情,成為砲友,也因此深深傷害了泉。其後,於漫長乏味的大學與職場生涯後,阿始遇見了第三個女人:妻子有紀子。他與有紀子結婚,生了個女兒,經營爵士酒吧。直至某日,阿始在酒吧與島本重逢,舊情復燃,一段婚外情就此展開。
首先來看「泉的表姊」這個角色。小說中,泉的表姊甚至沒有實際的姓名。當阿始和可愛的初戀情人泉談著戀愛時,他偶然見到了泉的表姊,深受吸引。這所謂「吸引」幾乎無涉情感層面,而單單以「暴風雨般之性驅力」的形式呈現。在阿始劈腿期間,他和這位表姊的幽會是這樣的:
我和那位泉的表姊從此以後的兩個月之間,腦漿都快溶掉似地激烈做愛。我和她既沒去看電影,也沒去散步。既沒談小說、談音樂、談人生,也沒談戰爭、談革命,什麼也沒談。我們只是性交而已。我所記得的,只有在那裡的一些瑣碎的具體東西的印象而已。放在枕頭邊的鬧鐘,掛在窗上的窗簾,桌上的黑色電話機,月曆的照片,床上她脫掉的衣服。還有她肌膚的氣味,和那聲音。我什麼也沒問她,她也什麼都沒問我。
除了真正必要的時候,我們連吃喝都免了。我們只要一碰面,幾乎連口都沒開就立刻脫衣服,上床擁抱,做愛。那裡沒有階段,也沒有程序。我在那裡所提示的東西只有單純的貪慾而已。
純粹的、壓倒性地性吸引。是的,生命的表現形式之一,即是人被純粹的身體、動物慾念所驅使;阿始與泉的表姊正是如此。但另一方面,人又顯然不只有這個面向。人畢竟有感情、會思考;因此還存在另一種生命的表現形式──純粹的,愛情與親密感的原型。在小說中,這以阿始和他的青梅竹馬島本之間的愛來呈現。
愛是什麼?伊格言說,愛是,「在人世間,曾存有過這樣的情感:令你在瞬間感受到自己絕對的不完整,感受到生命本然的孤獨,感受到對對方『非如此不可』的劇烈激情與渴望,一種絕對」。阿始和島本在童年懵懂無知時,就經歷了這樣的「絕對事件」──男孩和女孩,在牽手的短暫瞬間,突然感覺對方毫無保留,誠摯的親密與溫柔。(這是不是和《1Q84》中的天吾和青豆很像呢?我們似乎已經抓到了作者村上春樹的個人偏好了,嘻嘻。)那就是愛。
在此我們看到了兩種生命形式的對比:一種是阿始與泉的表姊,出於純粹動物本能的性驅動力;而另一種,則是阿始與島本,宛如童話般的,純粹的愛情原型。然而這兩種生命型態卻都是極端的。極端便可能為人們帶來毀滅性。而村上春樹正是藉由這樣的毀滅性,將小說扣回了「虛無」這個主題。
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伊格言,小說家、詩人,《聯合文學》雜誌2010年8月號封面人物。
著有《噬夢人》、《與孤寂等輕》、《你是穿入我瞳孔的光》、《拜訪糖果阿姨》、《零地點GroundZero》、《幻事錄:伊格言的現代小說經典十六講》、《甕中人》等書。
2021年5月即將於台灣(麥田)與中國(中信)同步出版最新長篇小說《零度分離》。
作品已譯為多國文字,並於日本白水社、韓國Alma、中國世紀文景等出版社出版。
曾獲聯合文學小說新人獎、自由時報林榮三文學獎、吳濁流文學獎長篇小說獎、華文科幻星雲獎長篇小說獎、中央社台灣十大潛力人物等;並入圍英仕曼亞洲文學獎(Man Asian Literary Prize)、歐康納國際小說獎(Frank O'Connor International Short Story Award)、台灣文學獎長篇小說金典獎、台北國際書展大獎、華語文學傳媒大獎年度小說家等獎項。
獲選《聯合文學》雜誌「20位40歲以下最受期待的華文小說家」;著作亦曾獲《聯合文學》雜誌2010年度之書、2010、2011、2013博客來網路書店華文創作百大排行榜等殊榮。
曾任德國柏林文學協會(Literarisches Colloquium Berlin)駐會作家、香港浸會大學國際作家工作坊(IWW)訪問作家、中興大學駐校作家、成功大學駐校藝術家、元智大學駐校作家等。
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☞ Readmoo專訪1:如果在YouTube,一個小說家
https://news.readmoo.com/2020/01/07/200107-interview-with-egoyan/
☞ Readmoo專訪2:那些關於孤寂的問題,以及......
https://news.readmoo.com/2019/03/21/190321-lonelieness/
☞ 香港文匯報報導:棄醫從文 伊格言闖進精神世界
http://paper.wenweipo.com/2019/09/02/OT1909020001.htm
☞ 關鍵評論網專訪:透過YouTube頻道展示文學,我的小說虛構其實是把刀子
https://www.thenewslens.com/article/133126?fbclid=IwAR05NUrcGYIO3CsGLtBwld1XzR2nRnADvGqidEEJzqqpytThgaI2-lABsGc
☞ 神性之人,無邊之愛:伊格言的失戀講座
https://www.commabooks.com.tw/article/378
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小說是什麼?我認為,好的小說是一則猜想──像數學上「哥德巴赫的猜想」那樣的猜想。猜想什麼?猜想一則符號系統(於此,是文字符號系統)中的可能真理。這真理的解釋範圍或許很小,甚至有可能終究無法被證明(哥德爾的不完備定理早就告訴我們這件事);但藝術求的從來便不是白紙黑字的嚴密證明,是我們閱讀此則猜想,從而無限逼近那則真理時的智性愉悅。如若一篇小說無法給我們這樣的智性,那麼,它就不會是最好的小說。
是之謂小說的智性。───伊格言
我談的那場戀愛書評 在 文森說書 Youtube 的精選貼文
哪裡會有人喜歡孤獨,不過是不喜歡失望罷了
親密關係這一詞,對你來說很生疏嗎?
沒關係,我也一樣。
收到書的那一天
我以為我買了一本辭海
天阿,也太重太厚了吧
然後我隔兩個月才開始看。
看得過程中呢
我可以明顯感受到
這本書跟坊間的感情書籍大不相同
沒有太主觀的觀點
作者純粹用群眾心理學的角度看待伴侶關係
當中寫到的心理學研究
也著實讓我震驚
哎啊~可不可以不要這麼一針見血
例如作者經然花了一整頁談論單戀的問題。
希望今天這本書的分享
可以讓我們更了解親密關係
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以下為本段內容文稿:
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我們來模擬一個情境哦,雖然這個情境有一點不太吉利;但是呢,邀請你感受一下,我相信會帶給你一些體會哦!
這情境就是,假如不幸你得了癌症,而這個癌症的死亡率是1/3、33%,當醫生告訴你,一旦罹患這樣的癌症,每300個人當中會有100個人死掉,你聽完之後會有什麼感覺?應該會感覺到非常的絕望吧!
可是,如果醫生對你說,就算罹患這樣的癌症,每300人當中有200人能夠活下來,這個時候你的感覺又會是如何?你會不會因為這樣的說法,感覺好一點,甚至開始朝向樂觀的方向?
然而事實上,你思考一下,300個人當中有100個人死亡,跟300個人當中有200個人能夠存活,這是在講同樣一件事啊!
可是隨著說法的不同,你的主觀感受會有很大的差異,然而這樣的主觀感受引導出,你接下來的應對行為也會是截然不同的哦!
所以呢,客觀來看同樣的內容,如果我們是正面表述,或者是負面表述,給人的印象就會有很大的落差;這樣的狀態,就是心理學當中所謂的「框架效應」。
我們一般直接的感受,是我們跟別人對話的時候,最重要是選擇用比較積極、正面看待事物的正面框架,會是比較好的選擇。
但是如果你總是選擇「正面框架」,也不一定是全然的好事哦!
在美國的密西根大學,市場行銷系的副教授~大衛伍頓,他就指出哦,每個人的個性不一樣,喜好的的框架就會不一樣;所以呢,正面框架不一定是最好的。
伍頓博士他就找了140個大學生作為對象,去調查「為了讓口氣清新」的正面框架,這樣的標語,跟「口臭會讓人討厭」這樣的負面框架的標語,哪一種標語,會比較受歡迎?
結果呢,他發現了那種對於周遭的期待,配合度比較高,總是很在意他人眼光的人,他們比較容易接受負面框架的看法。
也就是說「口臭會讓人討厭」這樣的訴求,對於那種比較願意配合別人的人,是比較強力的訴求。
可是對於那些自尊心比較強,不太介意別人怎麼看自己的那些人,他們會比較偏好正面框架的觀點。
也就是這樣的人,你要告訴他為了讓口氣清新,你呢可以吃口香糖,你可以使用漱口水,類似這樣的訴求。
所以,按照對方的個性選擇不同的說話方式,這才是真正的好的表達,所以呢,在表達的層面,就如同我的線上課程【自信表達力】裡面所談的。
我們要讓自己的訊息,是別人聽得進,而且會去做的,那麼你就必須要有意識的培養自己「語言框架」的能力,而這樣的培養,表面上是拓展詞彙庫。
然而它更深刻的想法就是,你能不能理解在人性上面,我們都必須要把追求快樂,跟逃避痛苦這兩種訴求交錯運用啊!
因為儘管一樣米養百樣人,但是只要他是人,他一定就會對於「追求快樂」或「逃避痛苦」,這樣子的2選1當中,有一個是他比較受用,比較願意接受的。
如果延伸來看,回到我的事業經營,我就發現一個很有趣的現象,就是如果我訴求的是負面訴求,通常會比較容易吸引注意力。
比如說,如果我憂鬱了怎麼辦?比如說,我說如果我失戀了,該怎麼自我調整?
像這樣的負面訴求,往往會得到很大的關注跟聲量,可是如果進一步的研究這麼大的聲量代表什麼呢?代表很多人對這件事有興趣!
所以就等於這些有興趣的人,如果你訴求他一個「怎麼樣讓自己不憂鬱」的產品,或者是「怎麼樣讓自己度過失戀,找到下一段緣分」的產品,他就會買單嗎?
我必須很真實,也很遺憾的告訴你,並不會!
這就像是我常說在網路上哦,這些網紅、這些聲量很大的人,他們最大的困境,就是他要辦一個實體的活動,或者是要賣一個具體的商品,往往就是萬人響應,但卻無人到場!
他的聲量沒有辦法轉換成,對他有實質好處,或者是具體買他的商品,跟服務這樣的行為,那這中間到底發生了什麼事?
其實,回到今天的討論,負面的訴求往往能夠吸引注意,但是如果你要促成對方的行為的話,往往你比較需要,有意識的運用正面的訴求!
「正面的訴求」才會引發行動,為什麼呢?如果以今天的例子,我們說「為了讓口氣清新」或者是「口臭會讓人討厭」這兩種不同的訴求方式。
如果要賣口香糖的話,你想想看,不管你的個性如何,如果今天我用「口臭會讓人討厭」,做出一系列的文案,跟行銷的材料,我相信關注度一定很高。
因為所有人,不管他是不是聯想到,自己有沒有口臭的問題,但是他一定遇過口臭的人,所以他就會好奇,就會來看一下!
可是如果你要他買口香糖的話,當你的訴求是「口臭會讓人討厭」,而他因為這個訴求,決定要買你的口香糖的那一刻,不就等於承認了,他有口臭的毛病嗎?那誰會承認自己有口臭的毛病?
就像是很多戀愛失敗的人,他失敗已經痛苦一次了,他還要承認自己在戀愛上面是很糟糕的,他不就還要痛苦第二次嗎?誰會做這種事呢?
可是如果在賣口香糖的時候,我訴求的是「可以讓你口氣清新」。
那麼好消息是哦,不管你有沒有口臭,你有口臭的人讓口氣清新,本來就是你想完成的目標,你沒有口臭的人,讓口氣變得更清新,有什麼不好的,
雖然它在情緒的投射,跟感受不會這麼強烈,也就是關注度、眼球跟聲量不會那麼的高,但是回到具體的商業行為上面,它才會有具體的轉換率啊!
因為人,他會為了能夠「讓自己更好」而付出代價,但是同樣的代價他可能不會花錢,然後先去承認自己不夠好。
所以呢,這也蠻呼應啟點文化的經營喔,你看我們所推出的產品跟服務,我們都用一個「讓你更好」的角度,幫助你EMPOWER、賦能給你呀!
因為我相信,雖然人都不完美,但是我們都希望讓自己更好、更完整,並且為此付出學習的代價;然而如此代價的回收,將會是無比甜美的!
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天內容提到的【自信表達力】。
這一門線上課程,從推出到現在受到很多朋友的歡迎,很多人回饋給我,告訴我,在還沒有參與執行表達力之前,他們對於表達都有一些迷思。
比如說,他們都覺得好像要把自己的口才練得非常好,才能夠有說服力,別人才會相信他。
而透過【自信表達力】的學習之後,他才發現,其實「表達」關鍵不在於說話,關鍵在於思考。
你只要能夠學會思考的方法,並且知道怎麼去組織自己的訊息,那麼無論是今天提到的正面表述,還是負面表述,你都能夠運用自如。
讓你心中所想的,能夠正確的被別人理解;這就是我在【自信表達力】希望帶給你的,你加入了嗎?如果還沒加入的話,歡迎你加入我們!
詳細的資訊,在我們的影片說明裡都有連結,期待我能夠跟你一起學習,一起前進,那麼今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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我談的那場戀愛
作 者: 艾倫狄波頓
出版社: 圓神(先覺)
出版日: 90/05/01
https://www.sanmin.com.tw/page-product.asp?pf%5Fid=000270836
喜歡這本書 是因為突然發現: 原來「許多人」都會作出相同的蠢事阿!
譬如: 我們容易對身邊的人失去興趣 卻對陌生的某人產生莫名的好感
當別人對自己表示好感時 往往會害怕而冷漠以對 而當自己對他人表達心意時
卻希望他方熱情以對
喜歡一個人時 會想像對方有多麼的完美或聖潔 一切都盡量的善意解釋
即便是形狀不一的牙齒 都可以講出一番道理
將一些小事反覆思量 希望能準確分析出背後的意涵
這些「概念」 也許許多書都會提到 卻沒有辦法寫得這麼尖銳 這麼赤裸
這麼使人想將作者送往精神病院!
也許一般的作者會懷疑 如此寫下去 真的能稱為小說? 還是作者在自言自語?雖然這本譯作 某些字句真的不夠漂亮 不過真的很好看
每天都忍不住拿出來翻一翻...
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