忽然想起在四国的那夜。在快要深夜的時分,我們還在海邊耍廢,等一個搭夜行巴士來會合的朋友。大概是高松吧。海邊的廣場好空曠,因為是深夜所以人很少。而我也不知道自己在做甚麼。當我們走到碼頭的時候,很想奮力衝刺一段路。我跑了一段路,那是自由的空氣。
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我在想念那一瞬。
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因為疫情,畢業以後也沒有機會旅行。曾經每年都奢侈地用旅遊作藉口逃離壓力山大的香港,如今唯一的離開選項竟然只剩下加拿大的救生艇計劃。
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這就是現實,逼迫人全盤接受。
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高松的夜晚好像永遠不會結束一般,釣魚的大叔們高談闊論的聲音,還有我們幾個香港學生的嬉鬧聲。
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日出以後的高松城又像另一個世界。陽光普照下的大海是療癒的魔法。「還有回去的可能嗎?」我不敢回答,因為現在的我沒有可能。
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謝謝上篇的關心
也許你們的支持是我還活着的原因
#林暮雪
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過80萬的網紅果籽,也在其Youtube影片中提到,家人離世,對每一個人來說,都是傷痛經歷。若果死亡接二連三地發生,其帶來的傷痛,你能幻想嗎?阿芷(化名)在2017年至2018年,短短一年半內經歷了4位家人相繼離世。對當時阿芷來說,這一連串的死亡就像一場發不完的惡夢,性格開朗堅強的她不禁要問:「夠了嗎?下個要死的會是我嗎?」 2017年1月,睡夢中...
我還活着 在 林暮雪 Facebook 的精選貼文
♪ Just gonna stand there and hear me cry...
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深夜的時候我都想哭。被情緒塞滿的房間只有我一人。打開音樂陪伴。YouTube像可憐我似的,把五年七年九年前聽過的歌通通再搬出來。
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夜裡還醒着的我是否只是愚蠢的、無聲的訴說對世界的抗議。沒有想過世界的樣子,不需要它變成甚麼樣子,只是想它能包容自己,不要把我當成癌細胞一般的對待。
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想哭,不是因為世界對自己哪裡不好了。我很好,我還活着。可是我不好,我不想活,只是還沒法自然的死去。
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想哭,因為想放棄一切,但是擁有着不能放棄的人事物。我覺得那些說要把放棄生命的勇氣放在努力方面是無稽之談而已。勇氣不是放在哪裡都能成為勇氣的。他的勇氣就是在結束生命,沒有人有權怪罪他。
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想哭,情緒在提醒着,還有一絲活下去的寄望。壓抑過後爆發的情緒,證明了為了活下去的努力一直都在。一直在付出努力壓着自己的悲傷,哭出來也沒關係,畢竟放走了才能添進新的情緒。就算新添的也是悲傷,也是努力活着的證明。
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想哭,想死掉,想活着。
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醒過來再想吧。現在就專心的哭,努力的哭。眼淚是要流出來才珍貴的。
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#暮雪自言 #林暮雪
我還活着 在 倪雪的戀字情節 Facebook 的精選貼文
♥️幸福不是靠別人來佈施的,而是要靠自己親自爭取。
♥️快樂是你贈送給自己的禮物,不是聖誕節的點綴,而是整年的喜悅。
♥️當你醒來,看到陽光的時候,請閉上眼睛,感謝上帝,我還活着,昨天已成過去,今天你要珍惜,明天更要努力。
♥️要記住:歷史上所有偉大的成就,都是由於戰勝了看來是不可能的事情而取得的。
♥️創造,需要忘掉輸贏成敗,注重嘗試努力。
#羊皮卷
#語錄控
我還活着 在 果籽 Youtube 的精選貼文
家人離世,對每一個人來說,都是傷痛經歷。若果死亡接二連三地發生,其帶來的傷痛,你能幻想嗎?阿芷(化名)在2017年至2018年,短短一年半內經歷了4位家人相繼離世。對當時阿芷來說,這一連串的死亡就像一場發不完的惡夢,性格開朗堅強的她不禁要問:「夠了嗎?下個要死的會是我嗎?」
2017年1月,睡夢中的阿芷收到父親打來的電話:和她感情很好的姑姐在工作期間突然暈倒,送院後死亡。她形容自己當時腦海一片空白,完全不能思考。好端端的一個人為何會在毫無先兆下,突然死亡?在阿芷年幼時,家中雖有長輩離世,但都是百年歸老,而姑姐只有五十多歲⋯⋯最後,阿芷來不及到醫院見姑姐最後一面,但處理姑姐喪禮的重擔就交到阿芷身上。「原來親身籌備一個先人的喪禮,比起只是知悉其死訊,是兩個完全不同的經歷。」這是她第一次親手籌備家人的葬禮。
在姑姐離世後翌日,阿芷和家人就要到殮房認屍。那是最殘酷的過程:冷冰冰的環境、職員一句又一句的「先人」、那張熟識又恐怖的臉孔⋯⋯「你根本接受不到,原來她已在整個『系統』中,由一個活生生的人變為了『先人』。」辦死亡證、聯絡其他家人、照顧好喪禮中的所有細節⋯⋯所有事情都沒人教過,只有邊做邊學。一按下火葬按鈕,姑姐從此不在人世。因為姑姐的突然離世,加上處理身後事的折騰,阿芷辭去了原本的工作,人生好像停頓了,「我當時一整年的心情都難以平復。」
影片:
【我是南丫島人】23歲仔獲cafe免費借位擺一人咖啡檔 $6,000租住350呎村屋:愛這裏互助關係 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/XSugNPyaXFQ)
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