阿嬤今天下午又到台北排舞台劇了,阿靖自己帶(戰鬥陀螺)新醬去跑步應該搞的定吧!哈哈哈!
阿嬤今天進國家戲劇院排練(當我們同在一起)舞台劇,春河劇團這齣戲已經是演出的第三年了,因為疫情的關係今年改成線上直播。這是阿嬤第一次演出沒有現場觀眾的舞台劇啊!
不過改成線上直播演出,反而可以跨越時空,不用到固定劇場,讓全世界的人在網路上同步觀賞⋯好像這也是舞台劇未來的另一種生態吧!
這是阿嬤演出最多服裝的時尚奶奶,是最喜歡的溫馨喜劇,而且跟著最愛的阿郎及郭子乾對戲,真是如同劇中開心奶奶的台詞(心開就開心)哪!
咱們9/26日見啦!
#春河劇團 #當我們同在一起
將於 𝟵/𝟮𝟲 (日)𝟭𝟰:𝟯𝟬 於國家劇院現場直播演出
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《當我們同在一起》是一部家庭喜劇,特別適合全家觀看,而且票價也只要250,非常經濟實惠,推薦給喜歡喜劇、喜歡春河劇團的你們~🎁
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【自我:幫助孩子從恐懼中建立自我價值】(中)
(續前篇)
面對恐懼,老羅斯福總統在1993年第一次就職演說時,他說:「我們唯一必須恐懼的正是恐懼本身」。而小說《少年Pi的奇幻漂流》裡,詮釋恐懼這個感受時,也寫道:「恐懼是人生的真正對手,唯有恐懼能擊垮生命」。
從上述這兩句話,我們可以明白一個重要的事實,那就是「事件」本身並不可怕,可怕的是當我們面對事件之前,以想像所勾勒出來的恐怖情景,引發出來的恐懼,才是真正的恐怖,因為它不存在於現實,而存在於「想像」。我們可能可以打敗看得見的敵人,卻絕對無法對抗看不見的敵人,因為敵人存於無形,於是無敵。
該如何讓孩子面對恐懼?
底下三個細節都是引導孩子時的重要目標:
1. 確立目標
2. 建立自信與價值
3. 停頓,等待孩子自己站起來
這三個,沒有先後順序,必須反覆的重複運作,在引導的過程,都必須一一達成。
過去我曾寫過一篇文章,描述我如何引導一個學團孩子,從慣性述說「我不知道」引導孩子面對恐懼,並且反覆確立目標,在過程中欣賞建立其自信與價值,便是運用這三個重要目標,反覆運作,反覆確認,反覆建立自信,一步一步帶著孩子走上信賴自己的道路。
(文章「我不知道」詳見:https://reurl.cc/DgEQZm)
當時的D是國中二年級的孩子,這樣的引導方式,無論年齡,都是適用的,越年幼的孩子,引導上更沒有太多的過去經驗需要克服,相對更容易些,因此帶領年幼的一一(六歲)從恐懼中走出來,只要確認好孩子的目標,剩餘的時光很需要父母給予等待,只要父母夠耐心,父母會看見孩子的生命充滿了力量,見證生命自己會找到出路。
就在先生與姊姊川川紛紛給一一建議,讓一一更加恐懼時,我輕拍一一,請他過來我身邊。
我:你不知道要講什麼,對吧?
一一(點頭):我不知道講什麼。
我:那怎麼辦呢?這是你們幼兒園老師要的功課,你不交了嗎?還是你其實是想交的?
一一:我想交阿,但是我不知道要說什麼,媽媽你教我。
這個對話重點落在「核對孩子的目標」,唯有目標清楚,大人的引導才有方向,而孩子也將因為自己說出口的目標,有了執行的可能,這份承諾才能真正讓一一成為由內而外具有一致性的人。
我:真好,你是想交錄影的,是個負責任的人。剛剛爸爸和姊姊都跟你說了好多建議,但那些台詞對你來說,太難了,對吧?
一一:嗯,太難了,記不起來。媽媽你可以教我嗎?
我:媽媽也很想教你,但是怎麼辦呢,媽媽教你的台詞,也只會是屬於媽媽,不是屬於你,就像是姊姊和爸爸那些建議一樣。
一一:那我就不會阿。
我:所以,現在開始,你得靠自己了,你可以從爸爸和姊姊說得那些建議挑出你覺得喜歡或想要的,然後試著用你自己的方式說出來,你願意嗎?
一一:我願意可是我不會阿。
我:我有聽到你說你不會,可是你說不會的時候,連停下來想都沒有想,你就直接告訴我你不會耶,你有試著停下來想一想嗎?
這地方的對話,便是讓孩子停下慣性說「我不會」的引導,並且試著讓孩子真正面臨困境(這個困境原本存於一一的想像,而今藉由對話讓想像落實在現實中,讓一一真的去啟動思索,如此一來才能跨越「恐懼」,真正面對「困境」。)
一一:沒有。
我:只要是你想的,就會是好的內容,因為那才代表你自己的意思。
一一:可是媽媽,我真的不知道我能說什麼,你可以再多告訴我一點能講的,我再想嗎?
我:好阿,你喜歡戰鬥陀螺,對嗎?
一一:對。
我:你想跟老師和同學介紹你的戰鬥陀螺嗎?
一一:不要,我不想讓他們知道。
我:那……你最近剛學會調單槓,那麼高的單槓,你學了好久終於靠自己爬上去,中間失敗很多次,但是你都沒有放棄,我覺得這部分超難的,但是你還是靠自己學會了,你要不要示範給大家看你自己是怎麼玩的?順便告訴大家遇到困難不要太快放棄,只要繼續努力就可以進步?
在這個對話裡,我將過去一一曾經做過的努力特地拉出來欣賞,藉由過去的經驗,讓一一快速的重拾自信與價值,對孩子而言,這份欣賞很快的讓一一獲取記憶與經驗,並且能很快的為一一帶來勇氣。
此對話亦是建立自信與價值,只是採取的方式是以過去的經驗來給予現在缺乏勇氣的一一。
一一:好,我要這個,可是我不知道要怎麼說。
我:不知道怎麼說,你靠你自己想一想,我會等你。
一一:好,我想一下。
一一說完後,坐在客廳的一角,神色凝重的沈思著,此刻父母最需要做的,就是耐心等待,等待一一自己組織語言,等待一一釐清思緒,等待一一重新給自己機會。
只要一一準備好要錄製影片,最後錄製了什麼內容,都不重要了,因為不管是什麼內容,一一都鼓起勇氣去錄製,這就是孩子最棒的進步與成就,父母都該為孩子這份付出,給予高度的欣賞,欣賞一一的努力,欣賞一一沒有放棄,欣賞一一自己組織出來的台詞,藉由諸多欣賞,這將是父母給予孩子建構自信與價值的珍貴所在。
至於一一最後有沒有錄製成功?咱們明天分曉。
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【連結:愛,才是唯一解方】
「連結」的系列文章,我想傳遞的核心只有一個,那就是「愛」。
這份愛,該如何表達,其實有許多方法,這考驗著父母的判斷與抉擇。
父母可以用過去老一輩人的方法,但可能會造成自己經常處於撞牆期狀態。
如果厭倦了過去撞牆期的狀態,不妨試試用最簡單澄澈的直白方式,表達愛:專心於當下,專注的愛我們眼前的孩子。
我們視線的容納之窗,不但不寬廣,還很狹窄,這造就了無數個好處,最大的好處就是:能進入眼簾的人,非常少,幾乎是很單一且非常純淨。
因此,只要照顧好眼前的孩子,在界規的範疇下,貼近孩子的內在,也就抵達了「愛」的表達。
然而在實際運作時,會發現孩子的反應千奇百怪,例如:私下送禮物給老大,老大卻跑去跟弟妹炫耀。直接表達愛,其他孩子會說不公平。
不說遠的,就拿昨天家裡發生的一件極小的小事。
昨天一早,一一端著自己的戰鬥陀螺盤(超大),從房間裡睡眼惺忪的走出來,不停的喃喃:破了,我的盤子破了,爸爸我的盤子破了,這個不能用了啦,這樣我就沒有盤子可以玩了捏,我想要新的盤子,可以嗎?
先生正在收拾家裡的環境,聽到一一抱怨,彷彿嘴巴上安裝了語音導航系統,下意識的開啟自動回應功能,他告訴一一:是喔、好阿,下一次有機會去玩具店的時候,爸爸再幫你買一個。
先生沒有停下手邊的工作,他只是本能的反應孩子的提問。
一一聽到瞬間開心了,眼睛閃亮亮,看著他爸爸偉岸的身影,我猜,一一肯定覺得爸爸很帥吧。
一一:真的嗎!真的可以嗎?!
先生:可以可以,下次你記得提醒我。
一一:謝謝爸爸!
就在先生揚起得意的嘴角時,旁邊連帶的揚起了一陣狂風暴雨喧嘩,讓先生的嘴角瞬間顫抖。
三三:為什麼一一可以買新的玩具!
川川:爸爸不公平,為什麼只有一一可以!
三三:對呀,不公平,我們也要!
原本一早上演的溫馨家庭劇,瞬間成了黑暗的鬥爭劇,場面波濤洶湧,吶喊聲此起彼落,和諧的早晨瞬間掉入地獄的油鍋,炸的油鍋裡頭的人物姿滋作響。
也許你要問:我專心一意的對待眼前的孩子(一一)了呀,為什麼又不行了?
是的,我剛剛確實在前頭文章寫著「只要專心的面對進入眼簾的孩子表達愛」,但為什麼此刻先生這麼專心的對待一一,為什麼不行?
請容我將這個例子,轉個向,和大家說明。
在先生對待一一「買戰鬥盤」的事件裡,是無意識行為,也就是幾乎沒有經過思索(專注對待),比較像是脫口而出的回應,而當時先生的眼睛正盯著自己要處理的家務,此為其一。
其二是,先生的反應,是為了「解決問題」而生出的反應,一一抱怨陀螺盤破掉,先生就解決他的問題「買個新的陀螺盤」,希望藉此消彌孩子的抱怨。
綜觀上述兩點,這都不是真正的「愛」。
真正的「愛」,是什麼呢?
真正的「愛」是需要貼近孩子後,才能有所感,然後才做出「反應」。
簡而言之,就是需做到「聽核心」三個動作後所展現出來的姿態漢語意,才是真正的「愛」。
在這裡的讀者,應該都熟知「聽核心」三個對話要素,(這裡就不再解釋細部動作,若不知內容,可以上網搜尋「聽核心」或翻看《薩提爾的親子對話》、《薩提爾的親子情緒課》書內都有詳解),只要依照「聽核心」的三個對話要素,基本上就能真正的貼近孩子,傳遞愛。
就以上的一一的例子,如果先生在聽見「一一抱怨」時,如果真的想要回應孩子,這時應該需要先做到「聽」,所謂聽,不只是耳朵的傾聽,還得做到姿態上的傾聽,也就是先生如果真的想聆聽孩子的苦惱,首先得停下手邊的事物是必然的反應,畢竟一個人無法一心多用。其次,目光也會順應「想傾聽孩子」的想望,而專注的凝視孩子,這些動作,都是姿態上的「聆聽」。
當父母全神都關注眼前的孩子,就會想進一步理解孩子口中所謂「陀螺盤」壞掉了的語意,是純粹的「抱怨」想抒發心情,還是真的想「換新」的陀螺盤。
若是如此,我們肯定會因為「好奇」而有了「核對」孩子的想望,於是啟動「核對」。
核對的方式有很多,諸如:你的陀螺盤壞掉了,你很難過嗎?壞掉的陀螺盤你想怎麼處理呢?你會想買新的陀螺盤嗎?你有足夠的零用錢買陀螺盤嗎?還是你想要修理你的陀螺盤?
零零總總的提問,都是為了讓自己更貼近孩子真正想表達的語意,而此番父母的靠近,也會讓孩子體會到「爸爸好在乎我,好愛我」。
無論孩子回應什麼樣的答案,父母都可以繼續好奇孩子的想法,而提出更多的核對,藉此靠近孩子,這樣的對話往返,便是「愛」的表達。
因此我在昨天與前天未解鎖的問題:「三三因為發現妹妹有新禮物而希望我額外找新的禮物給她」,以及昨天「川川因為不滿姊姊得到魔術方塊球而哀嚎」,這兩者都是日常生活中常見的孩子行徑反應,面對層出不窮孩子提出的考驗,父母秉持著「聽核心」的溝通要素,認真的傾聽孩子,將映入眼簾的孩子,好好的給予關注,便能讓孩子感受到愛,這才是「連結」這一系列文,最想讓父母學習的核心價值。
所以,邀請所有正在看這一系列文章的爸爸媽媽,請你們別被「私下送禮物」的行為而錯誤引導,忽略了真正的核心「表達愛」,因為孩子等待的是父母的「愛」,我們只是透過禮物去強化內在的愛,而不單單只是形而上的「禮物」呀。
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