所幸我還有做夢的能力
很長一段時間,我寫不出詩,什麼都寫不出來。我當作自己廢掉。我什麼想法都沒有,像飄浮在人間的遊魂,像一把被遺忘在車站月台的雨傘。那段日子,白晝很短,黑夜特別漫長。書本在我身邊,但我沒辦法去讀它;電影在上映,但我沒有興致去戲院看它。我沒有專注力在任何事物上頭,過日子充其量不過是在數饅頭,而且還是又冷又硬的饅頭,嚼之無味又棄之可惜。
肚子餓,該吃飯了,有點累,該睡覺了。任由日子如流水,沒有任何意義附著其上,也不是沮喪,也不算憂鬱,只是有點提不起勁,感覺倦怠,對所有事都無能為力,一種強烈的無力感,或許察覺自己的變化總是比較慢。像是走進自己黑暗的洞口朝內在探索前進的感覺,愈走進去愈幽暗,漸漸的進入伸手不見五指的漆黑,那是所有色彩胡亂攪拌之後,形成一團濃稠化不開的黑暗。
妳說要找到一個完全懂得自己內心想法的人很難,要覺得他是懂妳的,而妳亟欲訴說的一切只有他明白,能全部接納進去不需要多餘的言語,妳覺得這個人將會是妳生命的出口,那專屬於妳絕對性的唯一,不做第二人想,就是他沒錯!可是要找到這樣人何其困難,或許終其一生也找不到怎麼辦?怎麼辦啊,妳忍不住想要吶喊,那個人別害羞趕快現身吧。多希望就是現在。
妳說的那樣的人,於我而言通常都是死掉的人。我覺得很懂得我的人,大部分都是死掉了留下著作的人。在書裡面,無關乎死亡,可以進行無邊際的對話,妳說對話或許有用,但它不能擁抱你。沒辦法呀,他已經死掉了,我只能擁抱他的想法,揣想他說話的神態,發亮的眼神,滔滔不絕的魅力。妳說體溫很奇妙,是啊很多話想說的時候,體溫很簡單地說明了一切,解釋了一切,也寬恕了一切,有些話再說也是多餘,所以人們如此渴望擁抱彼此,卻時常找不到可以擁抱的人。
對於擁抱,我沒什麼特別的想法。但坐擁書室,被逝去的亡靈們圍繞,有莫名的安心感,不知怎地,我特喜歡睡在圖書館的感覺。波赫士曾說過「在我心中,天堂就是圖書館的模樣。」
在我的夢境中,曾到過各式各樣的圖書館呀,比方說,亞歷山大的香料圖書館,這個世界上只要你叫的出名字的香料,在這座圖書館的中庭花園都有種植,有專人為你解說香料的歷史,產地,特性,以及它們如何調理在各類食物之中使其增加味蕾的觸感,香料的魔力乃至於渴望擁有珍貴香料的人們所引發的戰爭,圖書館收藏著大量典籍記載著香料王國的崛起與殞滅,聞香室收藏著各式香料暫存的芳芬和獨特氣味,它有著難以形容描述卻又令人印象深刻的性質。
至於飛翔者的圖書館,分門別類收藏了將近十萬種各式鳥類的羽毛,會飛的史前獸類藉由骨骼化石數位重塑的模型高掛於圖書館的天井之上,古生物學家發現的始祖鳥、飛蜥蜴,還有那些名不見經傳,卻真實存在於地球歷史上的飛翔者,從牠們曾經存在過的痕跡去想像當時的天空多麼地擁擠,而人類是多麼地疏離。藉由造型各異的翅膀去揣想億萬年的遷徙和流浪,藉由飛機的殘骸去領略人們永不停歇的進化欲望以及權力鬥爭史。有沒有一雙隱形的翅膀,可以載我去月球漫步數日,有沒有一雙堅強的翅膀,可以讓我毫無畏懼的面對每一天精神層面的攻擊和損傷。
以前啊,有位朋友對我說,他覺得我這個人給他的印象就是一個微笑有點神秘的古堡主人,擁有數不清的房間,裡頭收藏著珍奇的各式寶物之類,而且是不輕易示人的那種。其實我還有好幾個房間,專門用來蒐集世界各地流傳的故事,或是從朋友那裡聽到奇人異事,要進行這樣的蒐集並不容易,你必須時時刻刻保養好你的耳朵,要夠專注才能聽見細節,別讓故事近在眼前卻溜走了,蒐集故事要有充足的耐心,敲不壞的好奇心,也不能有差別心,任何故事都有它的教訓和意義,能活在故事裡多麼幸福啊!
我曾經遇過一個在故事森林走失了的孩子,他衣衫不整,他淚眼婆娑,他的鞋子不知掉到哪兒去了,他的腳趾髒黑,他的身體發抖,他驚怖的眼神像是在述說這整起事件的離奇和慌亂。我心疼因為他如此像過去的我,曾經沿著樹根和落葉找尋遺落的麵包屑,曾經繞過蜘蛛網和露水,尋找屬於永無島的捕夢網,曾經以為長大之後,很多事情的狀況會好轉,曾經以為努力就會有收穫,但仍舊一事無成,一無所有。當我們仔細計算失去的時候,我們失去的更多。
因為害怕失去,我又重新開始寫作。
剛開始什麼都寫不出來,這種情況很正常。下筆的第一句最難寫,深怕變成什麼詛咒似的,於是我試著亂寫,先從紊亂的思緒中,隨便抓一句抄寫下來都好,我好慌亂,我毫無頭緒,但是下筆之後,情況有了好轉,那些如蒼蠅無主亂飛的思緒,好像因為抄寫這個動作,而被牢牢釘在思緒的捕蠅紙上。反正是亂亂寫,反正也不會有人認真看,我寫得輕鬆自在,更肆無忌憚。
我只是想寫東西而已,我不是想寫文章,我只想寫給自己看,我不是什麼文學作家。我寫只是因為我渴望從腦袋中孵出些什麼,健達出奇蛋也好,石安牧場溫泉蛋也好,我想寫是因為不寫會死,我害怕自己變成了生活的機器,按照不知是誰規定的步調上緊發條,最後的目的只是為了衝向死亡的終點。
每次當我面對電腦搜索枯腸,靈感匱乏的時候。總有一些影像最能勾起我的記憶,我不能任由滴答的秒針折磨自己脆弱的神經線,所以我必須從記憶裡去深掘那些以為早已被遺忘了的故事,我必須努力去書寫並記錄自己成為一個不甘於成為生活俘虜的人,我必須隻身去對抗時間無情的侵蝕,不管是肉體的衰亡還是靈魂的腐敗,我必須透過書寫更加了解自己的軟弱和無助,醜陋與不堪。
透過書寫試著去安撫不規則跳動的心臟,透過書寫與他人建立若有似無親密的連結,透過書寫去建構一個不存在的帝國,看它狂妄的無限擴張又在瞬息之間崩毀消失,一如昨夜嘔吐的穢物,早晨起來已被勤勞的清道夫打理的連渣也不剩了,我的夜間生活如同鬼魅,總在曙光乍現時煙消霧散。
很長一段時間,我寫不出詩,什麼都寫不出來。
後來,一個字一個字,我透過鍵盤打出來,然後是一個句子接著一個句子,一隻鳥接著一隻鳥,我渴望擁有的翅膀,如今又羽毛漸豐的茁長。那些原本無意義的字串組構成行,連綴成篇。我恍惚的夢境又變成了具體的影像,彷彿在意識裡重新活了一遍那樣清晰自然,鮮活躍動,歷歷如目。
於是有了詩,有了文章和故事,有了小說情節,我說不出的感激,瞬間的狂喜和悲傷,如針刺向我的心臟,所幸這顆心沒有被冰凍起來,沒有僵固硬化,沒有被現實的鎖錬所綑綁,所幸我還有做夢的能力,我還願意試著去飛翔,用我敲鍵的手指,用我柔軟的意志,傳遞這些訊息給遠方的妳。
或許妳也可以的,請放手去飛翔吧!
文字 / 銀色快手(Silverquick)
2015.05.26 AM 05:00
收錄在詩集《羊宇宙的沉默》後記
Photo by Arun Sharma on Unsplash
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我跟她說:妳是有能力可以從自己的心靈框架掙脫出來,去創造一個全新的自我,為自己所做的事情賦予不同的意義,有三句話妳現在就可以抄在筆記本裡。
銀色快手的人生借問站
<給未來藝術家的三句忠告>
我們是怎麼認識的呢?應該是透過社群網站吧,記得第一次她傳訊息給我的時候,我剛好在辦一個寫明信片給陌生人的活動,她問我可以參加這個活動嗎?我說當然可以,就把填寫基本資料的表格網址傳給了她。
她說每天看我寫的文章,感覺就像不見面的朋友,分享著生活點點滴滴,讓她看見生命的各種姿態;有時當她迷路進入憂鬱的隧道時,看著我的文字,彷彿知道也有人在彼處努力探尋著光,似乎就不那麼孤單寂寞,從能湧現力量握住生命的懸絲。
後來收到她手寫的明信片,字跡工整娟秀,輕描淡寫的生活,讀起來像散文,不自覺地會去想像她的遠方和旅行的足跡,她寫到夜晚「當事物消融在暗裡,意識就明晰起來。埋首之餘可以看看窗外的流星雨喔。」
我們曾經在半夜傳訊聊到傷心的事,那時她的好友自殺,而我認識的一位年輕女孩也跳樓輕生並且登上水果日報的頭條,好像彼此都被某種陰影籠罩住,難過和憂鬱尾隨而至,那個奇異的夜晚,開啟我們的對話,生命是如此無常的消逝,也來不及見最後一面,遺憾和不捨在我們心中各自長出了不知名的花草,好像心裡有傷的人才能共享某種難以言喻的感受,我們就這樣聊到了清晨才互道早安離線。
那天夜晚我分享一首曲子 Glen hansard and marketa irglova的 The moon 她回覆了我這段文字 。
「當一切虛妄脆弱的時侯,我總懷疑文字能否傳達生命的真實,所幸還有音樂的陪伴。」
我們總是久久才會通訊一次,維持這樣的默契也有七年了,去年我收到她傳來的訊息「一直好想說謝謝你,數年前很沮喪的那個夜晚,是你徹夜線上的陪伴和開導,才成為拉住我的那條線。」其實那時她很想自殺,想消失在這個世界上,因為我說的一句話「即使帶著傷痕活著走下去,就會有不同的結果。」這句話鼓舞了她。
純粹因為工作上的小事不順,又無法忘懷逝去的友人,而我在那個時間點,也開始懷疑人活著的意義,完全找不到出口,也同樣為著自殺的女孩,心中滿是不捨和惋惜,她才十九歲,正是青春芳華的年紀,糾纏著她的人生,已是生命無法承受的重負,於是她選擇走上一條決絕的路。
現在我們終於明白了,有些生命是註定來世間受苦,並提早成為天使,去看顧更多需要被救助的靈魂,我想起溫德斯的電影《慾望之翼》的畫面,有些無法避免的傷害或許對其他人來說是種禮物,讓人去意識到活著可以做更多的事,或避免一些不必要的遺憾。
後來,我們聊到寫作和藝術創作,她想跟我學習,於是決定付費報名我的線上寫作課,與其說是寫作課,不如說是藉由書寫這個工具,來認識自己,探索自己的內在世界,和他人之間的關係以及與世間事物的尺度。
是創作這件事讓她持續和其他人產生連結,那時她在上金工課,有時會把自己的作品帶去市集擺攤販售,她希望能有自己的手作品牌,她總是關注那些細微的,旁人未曾察覺到的事物,想要賦予它們意義,我說那就是創造啊,創造是件讓人愉悅,感到開心而有活力的事。
以我的觀察得到的初步想法,她一直無法去表述自己的創作核心是什麼?我跟她說,妳可以從那些會強烈吸引妳的藝術家,或是妳渴望達到的工藝成品,獲取更多關於自我的訊息,多吸收藝術創作者的思維對創作有很大的幫助,可以去找一些藝術家訪談,紀錄片,從他們的談話中來認識為什麼要創作,創作的契機和靈感素材的蒐集,到如何執行完成一件作品,妳就會知道自己為什麼會喜歡手作這件事,因為妳和他們的心靈是相似的,害怕孤獨而想要去做點什麼,卻時常會陷入自我懷疑。會覺得自己真的有能力創作嗎?
只是妳一直不敢去展現自己,妳害怕被否定的恐懼遠比妳渴望被肯定的熱情更強大,妳以為只要低調,別人就不會盯著妳的一舉一動,這是源於安全感的需求,因為妳會下意識想保護自己不受到傷害。但沒人告訴妳,成功的人往往比失敗的人失敗的次數更多,如果把失敗當作是進步的踏板,或許就不容易害怕失敗,會有更多勇氣專注上自己真正想達成的目標上。
她感到疑惑,即使明白了自己處於什麼樣的困境,還是找不到方法,可以讓自己不那麼害怕,不那麼在意別人的想法,不那麼擔心,被可能會失敗的負面想法影響,她問我有沒有具體的做法。
我跟她說:妳是有能力可以從自己的心靈框架掙脫出來,去創造一個全新的自我,為自己所做的事情賦予不同的意義。妳所要做的事很簡單,但是要拿出筆記本抄下來。
有三個前提,妳要當作咒語時常想起,或儲存在手機裡,像是古代的錦囊,有急需要的時候,就打開來默念這三段句子,以後妳就會知道它非常實用。
一、世間萬物彼此之間皆有關連。
二、你要和所有想接觸的人產生深度的連結。
三、學習去相信他人的善意,並放手一些事讓別人來幫助你。
她說會記得這三個句子,然後會開始嘗試書寫一些不同的文字,製作金工的時候,常感覺到療癒和舒心,能夠專注在一件事情上對她來說,是一種無可取代的幸福。
我們的寫作課,在彼此的忙碌下,暫停了約莫半年多,到了今年夏天,她問我有沒有空,想要申請一次線上的大叔出租,因為妳不習慣面對面說話,不知為何總有莫名的壓力,怕到時候見面,沒有辦法好好說話,因此試著提出申請,希望我能協助解決她的困擾。
收到她的訊息,我和她約在接近午夜的時間在線上進行對話,透過 Messager 打字交談,而不是以視訊的方式,這對彼此來說相對比較輕鬆自在,她說一直以來的人際障礙就是和別人見面交談的時候會特別焦慮,有時很想與人溝通,但又本能逃避真實的會面,打字好像比較有安全感。
像之前和一個未曾謀面的學長約會面,我還找了人陪,因為無法自己去,其實學長只想要聊聊,給我們的品牌建議等等,因為九月要去參加日本的一個展售會,於是先參加了行前說明會,學長是負責招募的團隊成員之一,明明大家人都很好,我卻在說明會的前一天,焦慮到完全睡不著。
等到說明會結束後,我又整個焦躁到爆炸,因為展售會就代表了恐怖的社交人際面對面,想到就覺得頭皮發麻!然後就開始焦慮自己外文很爛,日文一竅不通,能力是否不足,自己的作品不夠好,又焦慮宣傳品的設計,很多事情要提前準備,然後展售會要跟許多工作人員溝通,現場也會有無法掌握的臨時狀況,各種焦慮襲來。所以這幾天我都睡不好,整個人好恍惚,又不知道該怎麼辦,簡直就像無頭蒼蠅一樣瞎忙。
我還會擔心他們會不會後悔邀請我呢?這樣會不會讓學長失望或是對不起他呢?簡直像連鎖炸彈一樣,會不會我去參完展,大家都發現我其實是個冒牌貨呢?或是在展售會上驚慌失措呢?然後我就徹底的完蛋了,從此再也無法在業界立足(好像說得太誇張了)反而就是一大堆莫名其妙的焦慮好像吸血蛭一樣黏上我。
我以平靜的口吻,當她每說到一種狀況,我就會問她然後呢?她就繼續講下一個,一直講到她想不出來還有什麼糟糕的情況為止,她忽然發現,如果追問自己然後呢,講到最後似乎也沒有什麼恐怖的情況發生,覺得好奇妙,好像是自己在嚇自己,怎麼會這樣?每當我焦慮時怎麼覺得世界要毀滅了,我就會原地爆炸。
我對她說:事實上,妳已經把焦慮怪獸的長相很仔細的描繪出來,其實世界不會發生什麼事,地球依然在運轉,沒有人因此而喪失生命,頂多現場有某個參展單位因故缺席而已,並沒有妳想像那麼嚴重,那麼誇張,所以妳有沒有發現焦慮的怪獸好像是自己創造出來的,妳為何如此恐懼害怕呢?
我不知道耶,如果知道的話,就不會來找你求助了,你剛才打的那串話,害我一直笑,如果事情沒有我想像的那麼慘,那我應該做些什麼呢?
妳應該坦誠面對自己內心真正的想法,並且把妳的憂慮告訴這位學長,他才能掌握狀況,協助妳排除籌備過程中的所有阻礙,通常承認自己脆弱無助,就會有人願意幫忙,如果想要自己一肩扛起所有的事,當然壓力會很大,尤其是當妳還沒有足夠的經驗去預想可能發生的情況,不如把心中的疑問和卡住的地方條列清楚,再去詢問這方面有經驗的前輩,相信他們都不會吝於給予幫助,妳也能比較從容的去準備展售會需要的物品、流程和細節,這樣才不會陷入獨自焦慮的無限循環。
找出壓力源,就會輕鬆很多,妳的壓力源就是什麼都要自己來,以為靠著意志力撐著就能解決所有事,什麼都要自己懂自己會,但人並不是萬能的啊,如果能懂得借助外部力量,透過詢問和討論,找有經驗的人協助,妳不會的部分,只要有人會就好,妳不懂的部分,只要找有經驗的人,補足那些知識和技能,妳就不會因為害怕自己搞不定而備感壓力,這才是解決之道。
再來就是妳很容易自我質疑,幻想自己有可能失敗的場景,因為每次都不小心把目標定得太高,有過度理想化的傾向,一旦意識到自己必須面對真實,幻想的城堡就會開始崩塌,這時候妳就會忍不住想要逃跑,然後就覺得我完蛋啦,如果無論如何還是要面對,焦慮和壓力就會連袂而來,壓得妳喘不過氣,甚至無法呼吸,妳會因此失眠,不停地滑手機追逐各種動態,好讓自己分心不要再繼續可怕的幻想,覺得自己好失敗好沒用,卻什麼也沒做,一直拖延著,然後等待自我預言實現,最後妳會對自己說,我果然不是這塊料,我能力不足,我不應該答應太快,我做人好失敗,别人發現我是冒牌貨了。
你怎麼知道,完全是我的內心話,而且根本就是我的極端恐懼啊。
因為我先同理妳的狀況,剛才試著扮演妳的角色啊,既然我知道妳面對這些事情的反應,就可以依此推出妳可能會有的想法和行為,而且我知道妳現在會有的這些焦慮已經不是第一次,它是一種週期性的循環,在妳的成長過程裡,一定曾經有發生過類似的狀況好多次對吧。
「會不會上次辭去咖啡店的工作也是這樣?」她情緒激動了起來。
那是因為妳硬逼自己去做,妳想要獲得機會,妳希望自己能有好的表現,妳相信自己能勝任那樣的工作,妳想要證明妳可以,結果事與願違,覺得自己搞砸了所有事。
對啊,就是這樣感覺,我最近一直想到當時被老闆炒魷魚的畫面,然後就愈想愈恐怖,負面的情緒不斷湧上來,讓我好想崩潰大哭。
其實這一切都跟腦科學有關,用藥物的話是冶不好的,妳可以去看身心科,醫師會開給妳一些抗焦慮的藥物和鎮定劑,但醫師無法代替妳做任何決定,藥物只能安定情緒,降低焦慮的程度,但本能還是想逃避吧?
妳的才華都用在大腦的檢查和防禦機制,很容易感到興奮,幻想,緊張,不安,大腦真正該派上用場時,就會因為壓力太大直接當機,於是在關鍵時刻自己該上場表現的時候,反而臨陣退縮,找個藉口遁逃,事後又無比懊悔,覺得自己真是太沒有用了,明明那是自己拿手的事,為什麼無法在正確的時候發揮實力,白白把機會拱手讓給別人,實在心有不甘。
天哪,你幾乎把我內心的感受完全說出來了,連我自己都不知道該如何表達這些糾結在我心中已久的複雜情緒,我真的時常扮演自己的豬隊友,每次扯後腿的都不是別人,而是我自己,我好討厭這樣的自己,卻有無能為力,感到無比的挫折和沮喪,甚至懷疑是不是所有人都很正常,只有我是這麼糟糕的人。
我安慰她說,其實很多人都和妳一樣有相同的苦惱,在我們住的這座島嶼上,搞不好有一百萬人都有相同的煩惱,只是他們沒有在公開的場合和社群媒體表露出來,如果把妳的故事寫出來,說不定有很多人會默默點頭按讚呢。
跟妳情況相似的人,他們多半無法長期在同一個地方工作,因為大腦內部的雜音太多,思緒很容易糾結成一團,像是胡亂纏繞的毛線球,最後的結果就是任由那些雜音和紊亂的思緒把自己繞暈,莫名的焦慮把自己壓垮為止,然後一切都重新來過,像神話裡的薛弗西斯每天都要把巨石推上山頂,再任由它從山頂上滾下來砸傷自己,妳的故事其實具有力量喔,因為每個人都有恐懼的部分,也會自我質疑,如果我們正視自己的恐懼,願意去面對並且克服跨越不了的障礙,自己不但能夠成長進步,還會挖掘出自己意想不到的生命禮物呢。
我忽然覺得銀快當時給我的那三句忠告,好像是預言耶,當時雖然看不太懂,現在才發現,如果我再不改變想法,會因此遇到相同的困境,我不想要這樣啊,別人都可以輕鬆克服的事,感覺都滿鎮定的,我卻卡在這裡,慌慌張張無所適從,不知不覺浪費了許多寶貴的時間。
我知道妳一天之中要耗很多力氣,跟大腦的聲音相處對吧?其實妳的突破點在於時間如何運用,把目光放在想去的地方,而不是擔心的地方,這點非常重要。想去的地方,就是妳的夢想或目標。我跟妳不同的地方是,一想到要去海外參展,我會想像當地的美食,想到展售會結束後要跟同伴們去什麼地方大塊朵頤,想想其他擺攤的人都在做些什麼,或是活動結束後,要不要順便去哪兒玩,聽説有間店不錯,到時候想去逛。哪兒的風景很美,要記得拍照打卡,說不定會買到很棒的紀念品,還要帶點伴手禮送自己的家人和朋友,光想到這些我就會好期待展售會的到來。
你怎麼跟我好友說的一模一樣,她也是先想到可以順便去玩,還查了很多資料傳給我看,說我都沒有認真去想展售會的事,以及日本小旅行的規劃。覺得你們都好樂觀,但好像確實是如此沒錯,其實除了我焦慮的事以外,還是有很多好事可以期待它發生,為什麼我總是往負面的方向想?
換作是銀快,我每次都先想到玩樂的事,把愉快的心情連結到我現在要做的事情,可是妳不是這樣,妳是把恐懼,害怕失敗連結到想做的事,才會不斷引發各種焦慮啊,妳會認真到一定程度,會暴躁易怒,無法溝逼,使性子亂發脾氣,或是.躲起來大哭,累積到自己無法承受的極限,就會在關鍵時侯暴走,然後偏偏這時又是最該做事的時侯,妳的大腦總是把悲觀情緒連結到任何事,因為妳大腦內部的情緒操控室,當壓力滿點就大當機,情緒也因此失控,妳沒有察覺到它已經是固定會出現的劇本,我甚至都可以想像到那些畫面。
固定的劇本,我從沒有想過這些事,不過好像都被你料中,我最近一直回想到過去各種的壓力事件,好像一直拿負面的記憶來折磨自己,直到動彈不得,我就會回到房間的床上,什麼都不想做,大腦完全放空,任性耍廢,該做的事完全沒有任何進度,好討厭這樣的自己。
太過於認真,容易發脾氣,其實是因為無法放鬆,不只是負面情緒而已,自律神經也會失調,接著荷爾蒙分泌會出問題,然後進入負向循環,身心都會受到影響,失眠是常態,更嚴重的是白天處理事情的時候無法專心投入,一直會分心想別的事情,妳應該去醫院掛門診,按照醫師開的處方菚,吃些抗焦慮的藥,讓心情處於平穩的狀態,適時的運動,讓身體的代謝循環正常,晚上會比較容易入睡,心煩意亂的時候,要學著在筆記上,把憂慮的事煩惱的事寫下來,多用文字和自己的大腦進行對話和溝通,把大腦裡雜亂的聲音卸載下來,妳要寫下文字跟情绪對話,請它們放下武器,不要再苦苦相逼,這樣的書寫練習會有助於妳關掉大腦影響妳的小聲音,妳才能恢復到可以專注工作的狀態,不然妳會不停地拼命去想一些可怕的畫面來嚇自己。
好啊,謝謝銀快大叔給的建議,我會試著去做做看,並且記住妳給我的三個忠告,我相信接下來日本的展售會將圓滿達成,我要肯定自己做得到,而且活動結束後我要跟好友順道去小旅行,這些都是值得期待的事,謝謝你花了這麼多時間慢慢分析我的狀態,讓我有個方向知道自己並沒有想像中的那麼糟糕,只要事前做好準備,運用他人的幫助,借助他人的資源,不要所有事情都自己一肩扛,你的建議對我很有幫助,等我從日本回來再跟你分享我在當地的旅行見聞,謝謝大叔,那今晚就先到這裡,晚安好眠,希望你有個美夢。
互道晚安後,我們各自離開了聊天室,我相信很多時候,我們只是被自己的恐懼焦慮所困住了,事情並沒有想像中的那麼糟,承認脆弱無助並不是可恥的事,人與人之間本來就是要互相幫助,互相扶持,自己不是唯一的孤島,如果能夠這樣想的話,事情就會發生轉機,會獲得意想不到的幫助,我把她的故事記錄在自己的筆記本裡, 從夏天到冬天,現在終於把它整理出來了,希望她會成為未來的藝術家。
「把目光放在想去的地方,而不是擔心的地方。」
衷心祝福看到這篇文章的你,也能順利的擺脫內在的焦慮。
文 / 銀色快手(Silverquick) 一天有25小時的人
20191120 PM 03:49 桃園內壢 寫作的房間
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<給未來藝術家的三句忠告>
我們是怎麼認識的呢?應該是透過社群網站吧,記得第一次她傳訊息給我的時候,我剛好在辦一個寫明信片給陌生人的活動,她問我可以參加這個活動嗎?我說當然可以,就把填寫基本資料的表格網址傳給了她。
她說每天看我寫的文章,感覺就像不見面的朋友,分享著生活點點滴滴,讓她看見生命的各種姿態;有時當她迷路進入憂鬱的隧道時,看著我的文字,彷彿知道也有人在彼處努力探尋著光,似乎就不那麼孤單寂寞,從能湧現力量握住生命的懸絲。
後來收到她手寫的明信片,字跡工整娟秀,輕描淡寫的生活,讀起來像散文,不自覺地會去想像她的遠方和旅行的足跡,她寫到夜晚「當事物消融在暗裡,意識就明晰起來。埋首之餘可以看看窗外的流星雨喔。」
我們曾經在半夜傳訊聊到傷心的事,那時她的好友自殺,而我認識的一位年輕女孩也跳樓輕生並且登上水果日報的頭條,好像彼此都被某種陰影籠罩住,難過和憂鬱尾隨而至,那個奇異的夜晚,開啟我們的對話,生命是如此無常的消逝,也來不及見最後一面,遺憾和不捨在我們心中各自長出了不知名的花草,好像心裡有傷的人才能共享某種難以言喻的感受,我們就這樣聊到了清晨才互道早安離線。
那天夜晚我分享一首曲子 Glen hansard and marketa irglova的 The moon 她回覆了我這段文字 。
「當一切虛妄脆弱的時侯,我總懷疑文字能否傳達生命的真實,所幸還有音樂的陪伴。」
我們總是久久才會通訊一次,維持這樣的默契也有七年了,去年我收到她傳來的訊息「一直好想說謝謝你,數年前很沮喪的那個夜晚,是你徹夜線上的陪伴和開導,才成為拉住我的那條線。」其實那時她很想自殺,想消失在這個世界上,因為我說的一句話「即使帶著傷痕活著走下去,就會有不同的結果。」這句話鼓舞了她。
純粹因為工作上的小事不順,又無法忘懷逝去的友人,而我在那個時間點,也開始懷疑人活著的意義,完全找不到出口,也同樣為著自殺的女孩,心中滿是不捨和惋惜,她才十九歲,正是青春芳華的年紀,糾纏著她的人生,已是生命無法承受的重負,於是她選擇走上一條決絕的路。
現在我們終於明白了,有些生命是註定來世間受苦,並提早成為天使,去看顧更多需要被救助的靈魂,我想起溫德斯的電影《慾望之翼》的畫面,有些無法避免的傷害或許對其他人來說是種禮物,讓人去意識到活著可以做更多的事,或避免一些不必要的遺憾。
後來,我們聊到寫作和藝術創作,她想跟我學習,於是決定付費報名我的線上寫作課,與其說是寫作課,不如說是藉由書寫這個工具,來認識自己,探索自己的內在世界,和他人之間的關係以及與世間事物的尺度。
是創作這件事讓她持續和其他人產生連結,那時她在上金工課,有時會把自己的作品帶去市集擺攤販售,她希望能有自己的手作品牌,她總是關注那些細微的,旁人未曾察覺到的事物,想要賦予它們意義,我說那就是創造啊,創造是件讓人愉悅,感到開心而有活力的事。
以我的觀察得到的初步想法,她一直無法去表述自己的創作核心是什麼?我跟她說,妳可以從那些會強烈吸引妳的藝術家,或是妳渴望達到的工藝成品,獲取更多關於自我的訊息,多吸收藝術創作者的思維對創作有很大的幫助,可以去找一些藝術家訪談,紀錄片,從他們的談話中來認識為什麼要創作,創作的契機和靈感素材的蒐集,到如何執行完成一件作品,妳就會知道自己為什麼會喜歡手作這件事,因為妳和他們的心靈是相似的,害怕孤獨而想要去做點什麼,卻時常會陷入自我懷疑。會覺得自己真的有能力創作嗎?
只是妳一直不敢去展現自己,妳害怕被否定的恐懼遠比妳渴望被肯定的熱情更強大,妳以為只要低調,別人就不會盯著妳的一舉一動,這是源於安全感的需求,因為妳會下意識想保護自己不受到傷害。但沒人告訴妳,成功的人往往比失敗的人失敗的次數更多,如果把失敗當作是進步的踏板,或許就不容易害怕失敗,會有更多勇氣專注上自己真正想達成的目標上。
她感到疑惑,即使明白了自己處於什麼樣的困境,還是找不到方法,可以讓自己不那麼害怕,不那麼在意別人的想法,不那麼擔心,被可能會失敗的負面想法影響,她問我有沒有具體的做法。
我跟她說:妳是有能力可以從自己的心靈框架掙脫出來,去創造一個全新的自我,為自己所做的事情賦予不同的意義。妳所要做的事很簡單,但是要拿出筆記本抄下來。
有三個前提,妳要當作咒語時常想起,或儲存在手機裡,像是古代的錦囊,有急需要的時候,就打開來默念這三段句子,以後妳就會知道它非常實用。
一、世間萬物彼此之間皆有關連。
二、你要和所有想接觸的人產生深度的連結。
三、學習去相信他人的善意,並放手一些事讓別人來幫助你。
她說會記得這三個句子,然後會開始嘗試書寫一些不同的文字,製作金工的時候,常感覺到療癒和舒心,能夠專注在一件事情上對她來說,是一種無可取代的幸福。
我們的寫作課,在彼此的忙碌下,暫停了約莫半年多,到了今年夏天,她問我有沒有空,想要申請一次線上的大叔出租,因為妳不習慣面對面說話,不知為何總有莫名的壓力,怕到時候見面,沒有辦法好好說話,因此試著提出申請,希望我能協助解決她的困擾。
收到她的訊息,我和她約在接近午夜的時間在線上進行對話,透過 Messager 打字交談,而不是以視訊的方式,這對彼此來說相對比較輕鬆自在,她說一直以來的人際障礙就是和別人見面交談的時候會特別焦慮,有時很想與人溝通,但又本能逃避真實的會面,打字好像比較有安全感。
像之前和一個未曾謀面的學長約會面,我還找了人陪,因為無法自己去,其實學長只想要聊聊,給我們的品牌建議等等,因為九月要去參加日本的一個展售會,於是先參加了行前說明會,學長是負責招募的團隊成員之一,明明大家人都很好,我卻在說明會的前一天,焦慮到完全睡不著。
等到說明會結束後,我又整個焦躁到爆炸,因為展售會就代表了恐怖的社交人際面對面,想到就覺得頭皮發麻!然後就開始焦慮自己外文很爛,日文一竅不通,能力是否不足,自己的作品不夠好,又焦慮宣傳品的設計,很多事情要提前準備,然後展售會要跟許多工作人員溝通,現場也會有無法掌握的臨時狀況,各種焦慮襲來。所以這幾天我都睡不好,整個人好恍惚,又不知道該怎麼辦,簡直就像無頭蒼蠅一樣瞎忙。
我還會擔心他們會不會後悔邀請我呢?這樣會不會讓學長失望或是對不起他呢?簡直像連鎖炸彈一樣,會不會我去參完展,大家都發現我其實是個冒牌貨呢?或是在展售會上驚慌失措呢?然後我就徹底的完蛋了,從此再也無法在業界立足(好像說得太誇張了)反而就是一大堆莫名其妙的焦慮好像吸血蛭一樣黏上我。
我以平靜的口吻,當她每說到一種狀況,我就會問她然後呢?她就繼續講下一個,一直講到她想不出來還有什麼糟糕的情況為止,她忽然發現,如果追問自己然後呢,講到最後似乎也沒有什麼恐怖的情況發生,覺得好奇妙,好像是自己在嚇自己,怎麼會這樣?每當我焦慮時怎麼覺得世界要毀滅了,我就會原地爆炸。
我對她說:事實上,妳已經把焦慮怪獸的長相很仔細的描繪出來,其實世界不會發生什麼事,地球依然在運轉,沒有人因此而喪失生命,頂多現場有某個參展單位因故缺席而已,並沒有妳想像那麼嚴重,那麼誇張,所以妳有沒有發現焦慮的怪獸好像是自己創造出來的,妳為何如此恐懼害怕呢?
我不知道耶,如果知道的話,就不會來找你求助了,你剛才打的那串話,害我一直笑,如果事情沒有我想像的那麼慘,那我應該做些什麼呢?
妳應該坦誠面對自己內心真正的想法,並且把妳的憂慮告訴這位學長,他才能掌握狀況,協助妳排除籌備過程中的所有阻礙,通常承認自己脆弱無助,就會有人願意幫忙,如果想要自己一肩扛起所有的事,當然壓力會很大,尤其是當妳還沒有足夠的經驗去預想可能發生的情況,不如把心中的疑問和卡住的地方條列清楚,再去詢問這方面有經驗的前輩,相信他們都不會吝於給予幫助,妳也能比較從容的去準備展售會需要的物品、流程和細節,這樣才不會陷入獨自焦慮的無限循環。
找出壓力源,就會輕鬆很多,妳的壓力源就是什麼都要自己來,以為靠著意志力撐著就能解決所有事,什麼都要自己懂自己會,但人並不是萬能的啊,如果能懂得借助外部力量,透過詢問和討論,找有經驗的人協助,妳不會的部分,只要有人會就好,妳不懂的部分,只要找有經驗的人,補足那些知識和技能,妳就不會因為害怕自己搞不定而備感壓力,這才是解決之道。
再來就是妳很容易自我質疑,幻想自己有可能失敗的場景,因為每次都不小心把目標定得太高,有過度理想化的傾向,一旦意識到自己必須面對真實,幻想的城堡就會開始崩塌,這時候妳就會忍不住想要逃跑,然後就覺得我完蛋啦,如果無論如何還是要面對,焦慮和壓力就會連袂而來,壓得妳喘不過氣,甚至無法呼吸,妳會因此失眠,不停地滑手機追逐各種動態,好讓自己分心不要再繼續可怕的幻想,覺得自己好失敗好沒用,卻什麼也沒做,一直拖延著,然後等待自我預言實現,最後妳會對自己說,我果然不是這塊料,我能力不足,我不應該答應太快,我做人好失敗,别人發現我是冒牌貨了。
你怎麼知道,完全是我的內心話,而且根本就是我的極端恐懼啊。
因為我先同理妳的狀況,剛才試著扮演妳的角色啊,既然我知道妳面對這些事情的反應,就可以依此推出妳可能會有的想法和行為,而且我知道妳現在會有的這些焦慮已經不是第一次,它是一種週期性的循環,在妳的成長過程裡,一定曾經有發生過類似的狀況好多次對吧。
「會不會上次辭去咖啡店的工作也是這樣?」她情緒激動了起來。
那是因為妳硬逼自己去做,妳想要獲得機會,妳希望自己能有好的表現,妳相信自己能勝任那樣的工作,妳想要證明妳可以,結果事與願違,覺得自己搞砸了所有事。
對啊,就是這樣感覺,我最近一直想到當時被老闆炒魷魚的畫面,然後就愈想愈恐怖,負面的情緒不斷湧上來,讓我好想崩潰大哭。
其實這一切都跟腦科學有關,用藥物的話是冶不好的,妳可以去看身心科,醫師會開給妳一些抗焦慮的藥物和鎮定劑,但醫師無法代替妳做任何決定,藥物只能安定情緒,降低焦慮的程度,但本能還是想逃避吧?
妳的才華都用在大腦的檢查和防禦機制,很容易感到興奮,幻想,緊張,不安,大腦真正該派上用場時,就會因為壓力太大直接當機,於是在關鍵時刻自己該上場表現的時候,反而臨陣退縮,找個藉口遁逃,事後又無比懊悔,覺得自己真是太沒有用了,明明那是自己拿手的事,為什麼無法在正確的時候發揮實力,白白把機會拱手讓給別人,實在心有不甘。
天哪,你幾乎把我內心的感受完全說出來了,連我自己都不知道該如何表達這些糾結在我心中已久的複雜情緒,我真的時常扮演自己的豬隊友,每次扯後腿的都不是別人,而是我自己,我好討厭這樣的自己,卻有無能為力,感到無比的挫折和沮喪,甚至懷疑是不是所有人都很正常,只有我是這麼糟糕的人。
我安慰她說,其實很多人都和妳一樣有相同的苦惱,在我們住的這座島嶼上,搞不好有一百萬人都有相同的煩惱,只是他們沒有在公開的場合和社群媒體表露出來,如果把妳的故事寫出來,說不定有很多人會默默點頭按讚呢。
跟妳情況相似的人,他們多半無法長期在同一個地方工作,因為大腦內部的雜音太多,思緒很容易糾結成一團,像是胡亂纏繞的毛線球,最後的結果就是任由那些雜音和紊亂的思緒把自己繞暈,莫名的焦慮把自己壓垮為止,然後一切都重新來過,像神話裡的薛弗西斯每天都要把巨石推上山頂,再任由它從山頂上滾下來砸傷自己,妳的故事其實具有力量喔,因為每個人都有恐懼的部分,也會自我質疑,如果我們正視自己的恐懼,願意去面對並且克服跨越不了的障礙,自己不但能夠成長進步,還會挖掘出自己意想不到的生命禮物呢。
我忽然覺得銀快當時給我的那三句忠告,好像是預言耶,當時雖然看不太懂,現在才發現,如果我再不改變想法,會因此遇到相同的困境,我不想要這樣啊,別人都可以輕鬆克服的事,感覺都滿鎮定的,我卻卡在這裡,慌慌張張無所適從,不知不覺浪費了許多寶貴的時間。
我知道妳一天之中要耗很多力氣,跟大腦的聲音相處對吧?其實妳的突破點在於時間如何運用,把目光放在想去的地方,而不是擔心的地方,這點非常重要。想去的地方,就是妳的夢想或目標。我跟妳不同的地方是,一想到要去海外參展,我會想像當地的美食,想到展售會結束後要跟同伴們去什麼地方大塊朵頤,想想其他擺攤的人都在做些什麼,或是活動結束後,要不要順便去哪兒玩,聽説有間店不錯,到時候想去逛。哪兒的風景很美,要記得拍照打卡,說不定會買到很棒的紀念品,還要帶點伴手禮送自己的家人和朋友,光想到這些我就會好期待展售會的到來。
你怎麼跟我好友說的一模一樣,她也是先想到可以順便去玩,還查了很多資料傳給我看,說我都沒有認真去想展售會的事,以及日本小旅行的規劃。覺得你們都好樂觀,但好像確實是如此沒錯,其實除了我焦慮的事以外,還是有很多好事可以期待它發生,為什麼我總是往負面的方向想?
換作是銀快,我每次都先想到玩樂的事,把愉快的心情連結到我現在要做的事情,可是妳不是這樣,妳是把恐懼,害怕失敗連結到想做的事,才會不斷引發各種焦慮啊,妳會認真到一定程度,會暴躁易怒,無法溝逼,使性子亂發脾氣,或是.躲起來大哭,累積到自己無法承受的極限,就會在關鍵時侯暴走,然後偏偏這時又是最該做事的時侯,妳的大腦總是把悲觀情緒連結到任何事,因為妳大腦內部的情緒操控室,當壓力滿點就大當機,情緒也因此失控,妳沒有察覺到它已經是固定會出現的劇本,我甚至都可以想像到那些畫面。
固定的劇本,我從沒有想過這些事,不過好像都被你料中,我最近一直回想到過去各種的壓力事件,好像一直拿負面的記憶來折磨自己,直到動彈不得,我就會回到房間的床上,什麼都不想做,大腦完全放空,任性耍廢,該做的事完全沒有任何進度,好討厭這樣的自己。
太過於認真,容易發脾氣,其實是因為無法放鬆,不只是負面情緒而已,自律神經也會失調,接著荷爾蒙分泌會出問題,然後進入負向循環,身心都會受到影響,失眠是常態,更嚴重的是白天處理事情的時候無法專心投入,一直會分心想別的事情,妳應該去醫院掛門診,按照醫師開的處方菚,吃些抗焦慮的藥,讓心情處於平穩的狀態,適時的運動,讓身體的代謝循環正常,晚上會比較容易入睡,心煩意亂的時候,要學著在筆記上,把憂慮的事煩惱的事寫下來,多用文字和自己的大腦進行對話和溝通,把大腦裡雜亂的聲音卸載下來,妳要寫下文字跟情绪對話,請它們放下武器,不要再苦苦相逼,這樣的書寫練習會有助於妳關掉大腦影響妳的小聲音,妳才能恢復到可以專注工作的狀態,不然妳會不停地拼命去想一些可怕的畫面來嚇自己。
好啊,謝謝銀快大叔給的建議,我會試著去做做看,並且記住妳給我的三個忠告,我相信接下來日本的展售會將圓滿達成,我要肯定自己做得到,而且活動結束後我要跟好友順道去小旅行,這些都是值得期待的事,謝謝你花了這麼多時間慢慢分析我的狀態,讓我有個方向知道自己並沒有想像中的那麼糟糕,只要事前做好準備,運用他人的幫助,借助他人的資源,不要所有事情都自己一肩扛,你的建議對我很有幫助,等我從日本回來再跟你分享我在當地的旅行見聞,謝謝大叔,那今晚就先到這裡,晚安好眠,希望你有個美夢。
互道晚安後,我們各自離開了聊天室,我相信很多時候,我們只是被自己的恐懼焦慮所困住了,事情並沒有想像中的那麼糟,承認脆弱無助並不是可恥的事,人與人之間本來就是要互相幫助,互相扶持,自己不是唯一的孤島,如果能夠這樣想的話,事情就會發生轉機,會獲得意想不到的幫助,我把她的故事記錄在自己的筆記本裡, 從夏天到冬天,現在終於把它整理出來了,希望她會成為未來的藝術家。
「把目光放在想去的地方,而不是擔心的地方。」
衷心祝福看到這篇文章的你,也能順利的擺脫內在的焦慮。
文 / 銀色快手(Silverquick) 一天有25小時的人
20191120 PM 03:49 桃園內壢 寫作的房間
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搬到板橋已經第三年了,要找到合適的住處真的很難
現在住的地方因為地點方便租金可接受,外加房東人很好
所以許多房間的缺點還可以忍耐
包括房間是五樓頂加、通風超差冷氣又不冷、廁所永遠都有一股噁心的水管臭味等等
但都搬進來了也嫌麻煩,本來想要一直待到出國前再走
結果
6/30那天晚上超級大雨
本來不以為意
卻突然發現怎麼門口走道有一堆扭動的小蟲
掃了一輪以後又更多
掃了近百隻掃到頭皮發麻
而平常一直找不到的奇怪臭味 此時更是濃烈無比
聯絡房東後隔天他來處理
在天花板夾層發現兩隻腐爛多時的老鼠屍體
原來是前房客放的黏鼠板黏死老鼠 在其上腐爛後 生出無數隻蛆
原來不知來源為何的蛆們
紛紛是從天花板夾縫中掉下來的
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
可能這是我這輩子人形蛆蛆罵太多的報應
這輩子第一次看到蛆就看到近百隻 而且又肥行動力又超強
在此跟各位板友分享 市售的所有殺蟲噴霧中 沒有一樣能殺死蛆喔
房東把黏鼠板移走 但他說他也無法清掉所有天花板夾層中的蛆
因為太裡面了
徹底清掃房間(天花板除外)後 以為會漸漸消失
結果!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
這周開始蛆們平安健康的長大
整個樓層 尤其我的房間 有超多蒼蠅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
無時無刻的bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡超崩潰
房東又來幫忙拿電蚊拍打
也借我讓我自己打
但根本打不到啊!!!!!!!!黏蠅板放了好幾天 才黏到一隻
然後房間莫名出現蜘蛛 儼然成為一個生態系(??)
原本沒有蛆的陽台 也被我發現蛆 媽的生生不息就是了!!!!!!!!!!!
所以雖然搬家超級痛苦(五樓沒有電梯)
想到我的飲水牙刷等等都被老鼠屍體孵出的蒼蠅碰過
還是不得不再找地方住了.........
板上有沒有推薦新埔附近的套房(限女亦可)
希望不要有天花板(←←←心理受創) 非頂加
拜託站內信給我 讓我可以早早脫離這個鬼地方Q___________________Q
若 此文讓晚餐吐出來
還請見諒
若需要蛆蛆圖下飯
歡迎站內信
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謝謝大家的拍拍 結果意外的多人想看蛆蛆圖是怎樣XD
補上蛆蛆圖
這是我第一批出現時照的 當時還沒想到會掃都掃不完 後來光掃就崩潰了沒照
十餘隻野生的蛆蛆
冏mmmmmmmmmmm特寫(吃超好活動力很強)
冏mmmm們掃到畚箕裡後一不留神就會逃脫 行動範圍超廣
雖然以上行文歡樂 但對抗蛆蛆蒼蠅的過程超多血淚的QQ
我噴掉整罐殺蟲劑 整個地板沒地方走
還有因為有個儲藏室放衛生用品等等東西
我在噴滿毒氣無法開冷氣的頂加房間裡
戴雙層手套和口罩一件一件東西翻找蛆蛆的存在 熱爆
另外我通知房東來處理的時候 因為深怕天花板會從天而降蛆蛆
本來想說要不要幫他準備一件雨衣 結果房東戴了一頂棒球帽我覺得他好聰明XD
所以原本以為已經驅逐完蛆蛆
蒼蠅出現時我超崩潰的
還曾在嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡的房間裡大哭Q____Q
結果聽到門外啪啪啪 以為房東好聰明放電蚊燈 結果是努力揮舞電蚊拍的他本人
雖然他很努力想解決問題 也是個好人
但我覺得蒼蠅→→肚子的卵再孵化又會成蛆 太逼人了(腦中浮出國中生物課本畫面)
所以還是決定搬走 哭
PS 關鍵字 新埔站四維路上 五樓 分租套房
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