【面試時，尊重求職者，有這麼難嗎？】
企業都知道，人才是公司經營的命脈，找到對的人上車是很重要的事。可是真正把徵才當作一件正經事在辦理，而且嚴肅面對的，嚴格說來，只有大企業與外商設立人資部門，設計一套標準的面試流程與題庫，因為他們知道找人是有學問的、有技術的，也必須經過訓練。
但是，台灣97%是中小企業，老闆多半是白手起家，全部是強人性格，因此以為自己無所不能，包括找人。甚至，這些老闆最愛掛在嘴上自豪的事，就是有識人之明，他們經常說：
「給我三秒鐘，我就能看穿一個人。｣
可能嗎？
當然不可能！
可是在這樣的心態下，對於面試，就會認為無需學習，也不需建立制度流程，心態上更是掉以輕心。結果會怎樣？找不到對的人才！問題是這些老闆是事業成功者，從不認為是自己看走了眼，反而經常聽到他們在抱怨，員工不夠吃苦耐勞、充滿小確幸、不堪重用等等。
找錯人，已經夠嚴重；問題是，在找人過程中，還把公司的招牌給打壞，絲毫不自覺。在ptt上，不時就看到鄉民在抱怨某家公司面試的過程，也不時聽到鄉民最後仰天一歎，歎什麼？
「找工作，找到懷疑人生。｣
因為有些面試過程的確離譜到令人驚異，遇見的次數一多，求職者不禁自我懷疑，是自己很差嗎？否則怎麼老是如此倒楣，盡是碰到兩光企業；還是台灣的公司水準都是低到這個地步？不論是哪一個原因，都會讓求職者懷疑人生。
在我讀了很多求職者的抱怨之後，我認為，最嚴重的還不在於企業的面試技術，而是在於找人的心態。是的，他們都以為來面試的人是「人求事｣，卻忘了自己也在「事求人｣，兩者的地位平等，並非企業有工作機會就比較高高在上，可是企業普遍存在這個心態，因此就會忽略一些待人處世的基本道理。
對於路人甲，他們的態度都還不至於此；可是對於求職者，卻是充滿倨傲，一副居高臨下、瞧不起人的姿態，好像是要施捨一個飯碗。求職者就算渴求一個好工作，也受不了這種羞辱、吞不下這口冤氣，就會想問企業：
「尊重求職者，有這麼難嗎？｣
沒錯，求職者最在意的，就是「尊重｣這兩個字！
而，尊重也沒這麼難，只要打從心態做起，調整到「事求人｣，求一個好人才，來幫公司好好做事，做出好成績，付他好薪水。依據我讀到的各種面試「糟蹋人｣過程，歸納出以下五個重點，八成的面試過程就會給求職者留下好印象：
1.把履歷仔細讀一遍
這是令人難以想像的事！當企業不斷在抱怨求職者不做功課，事先不研讀企業背景，也不了解工作內容，可是企業也差不多呀，不少面試主管大概事情太忙，都是直到面試前一刻，才想到有約面試，再一邊面試一邊瀏覽履歷，你認為求職者看不出來嗎？當然心裡有數，就算被錄取，也會心生猶豫。
2.排開其他行程
很多求職者到了現場，才被通知面試主管臨時出門去了，或是正在開會中，結果一等一兩個小時。這時候，求職者的心裡在想什麼？
「我有那麼不重要嗎？｣
一旦有這種質疑，心裡就會不爽，對公司第一印象自然很差。主管沒有不忙的，可是如果把找人才視為第一要務，就會排開其他行程，而且這也是對求職者的尊重，不是嗎？企業的時間很寶貴，求職者的時間也一樣需要珍惜。
3.別問個人隱私
企業用人，不僅有成本，也有風險，心情上難免焦慮，擔憂用了這個人，能力夠不夠、品性好不好、家庭有沒有影響工作的障礙等等，所以面試時，上山下海，無所不問，包括對方的父母與手足的職業、交友情況、結婚計畫、生不生孩子、孩子由誰帶、要不要回家做飯…這會讓求職者有什麼聯想？
「我走錯地方了嗎？現在是應徵調查局嗎？｣
你說，求職者是答還是不答？答了，問得更深更細；不答，害怕未獲錄取，陷入左右為難的困境，而且有一種被剝光衣服拍照的難堪，為了找工作，有需要把祖宗八代交待得這麼清楚嗎？這就是不尊重求職者作為人的基本人權，也顯示這家公司缺乏有效的激勵制度，帶領員工積極投入。
4.面試環境安全安靜
很多求職者的面試，是坐在主管旁邊進行，不論任何一方，都無法不受干擾。主管一會兒接個電話、一會兒回個line，一會兒站起來去跟同事做個交代，他能專心面試嗎？很難！求職者更難！結果求職者表現差，主管也不太用心聆聽，結果是一個無效的面試。
所以，最好是另闢密室，事先訂好場地，以防被中斷或打擾。對於求職者，也會讓他心安，暢所欲言，面試官也可以直指核心，做全面且深入的了解。
5. 溫暖的關懷
這是人與人最基本的禮貌，不是嗎？求職者一到，親切的打招呼，問一句「來的路上有沒有塞車？｣或是說一句「今天很熱，謝謝你過來一趟。｣接著，再遞上一杯溫開水，求職者再緊張不安，這時候也會輕鬆下來，就可以展開愉悅的面談。
在面試過程中，也儘量注意語氣，避免咄咄逼人，讓求職者有在法庭被問訊的壓迫感。多多使用這類問法：「我有些好奇，為什麼你會想要做這麼大的轉變？｣「我有些不了解，可以再請多說一些嗎？｣「我很想多知道一點，你是怎麼做出成績的？｣這個提問的模式很簡單，先說自己的感受，再邀請對方說出想要的答案。
面試的目的，是多多認識眼前這位求職者，確認他合不合適，所以讓他自然輕鬆的應答，不就說得更深入嗎？
上面這五點，都是做人處世的基本道理，不過就是「尊重｣二字。對於一般人，我們尚且如此；對於求職者，是公司未來的經營命脈，更是必須要求自己做到。
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手足風險ptt 在 [心得] 手足風險- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
好讀沒音樂網誌版
https://wanrung.blogspot.com/2019/06/blog-post_10.html?m=1
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「妳都不幫哥哥介紹對象，妳是想老了之後照顧他嗎？」
「為什麼照顧哥哥變成是我的事情？他應該要自己想辦法吧！而且我以後也會有自己的家
庭小孩啊！」
「因為你們是兄妹，你不照顧他誰照顧啊！」
我家有三個小孩，而身為老二的我，出社會(尤其是快結婚前)便常與重男親女的母親上演
類似對話，最後話題總是結束在媽媽罵我自私，而我賭氣不爽的惡性循環。但往往在憤怒
褪去時，我心底會升起一絲恐慌感，假如我真的要照顧單身終老的哥哥，到那時我該怎麼
辦？然後……就沒有然後了。因為光把手足當做累贅這個念頭，本身就夠令人感到罪惡，
我想我也還沒準備好面對，所以能逃避多久就逃吧！
然而矛盾在於，個人未解決的事務，常在日常生活變成一個勾子，鉤住所有可能的線索，
直到你願意面對。閱讀並與各位分享《手足風險》這本書的心得，或許正是我敢於自我面
對一個重要的里程碑吧。
你敢承認自己的手足是風險嗎？
作者在本書開頭便透過一連串貌似尖銳的提問，像是「照顧父母是一門不容易的人生功課
。然而，當我們慢慢變老，人生卻有另一門「照顧兄弟姐妹」的課，試問，我們該如何面
對？」「對你來說，手足是風險，還是資產？」試圖讓讀者意識當代日本社會中，除了親
子照護外，自己還可能面對一種稱為「手足風險」潛在危機。
手足，除了法律定義外，其實是一種難以言喻「不可思議的存在」ー彼此間若離若離，彷
彿有某種牢不可破的羈絆，但似乎又沒有。理想的情況若手足每個人本身是獨立的個體，
往往能在緊要關頭，如突發家庭意外中發揮互相扶持的優點，進而建構出有別於親子或夫
妻的互補的關係。然而，現實的家庭往往在「手足差距」的情況下，像是個人所得、健康
狀況等身分及生活方式差異，讓其中一方覺得另一方是「風險」，生成這類不同於親子間
世代差距，同世代的「手足差距」近而演變到「手足風險」，究其生成背景，包含個人際
遇、父母教養方式(偏心與否)，乃至於社會普遍倡導的「家庭至上主義」等等成因錯綜複
雜，但作者透過條理分明分析並佐以工作實務案例逐一梳理。
本文列舉部分值得討論本書解釋「手足風險」生成的原因及作者建議的解決方法。
家庭層次的成因與解方：
1.手足間無形的力量平衡
現代社會的手足年輕時各自忙著成家立業，形成手足「空窗期」，彼此保持若及若離的關
係，一但到了要照護父
母時，會展現「手足間無形的力量平衡」像是先嫁先贏，單身女子理所當然要照顧父母？
最後離家就有責任照顧爸媽？曖昧的權力角力情境。
2.長子文化的式微
生活水準或生活型態原本就有差距的兄弟姐妹間，難免會覺得「為什麼我得幫其他兄弟姐
妹」 ，這是因為手足的關係本就沒有規範性或強制性。日本過去雖有以長子為主軸的家
庭制度，但這種排序明顯的文化已逐漸式微。兄弟姐妹要為對方做到什麼程序才算是「盡
到手足的責任」？
3.無所不在的不公平感1ー不背負父母和家庭責任的手足較輕鬆
作者指出，兄弟姐妹關係失衡的元兇之一，便是「長子規範不明確」。「身為長子」常成
為藉口，被迫負起照顧父母，也有一些「長子 /長女」自認為「畢竟我是哥哥/姐姐」而
自我束縛，又或者以長子擁有繼承權，取得資產等。因為現代規範的不明確，大家都圖方
便，而依自己的意思任意解讀，讓現代手足的不公平特別顯著
4.無所不在的不公平感2-從小受到的差別待遇至今歷歷在目
關於偏心的研究指出親子間的認知差異，社會學家吉兒．蘇特(Jaclynn Jill Suitor)主
要研究高齡母親與中年子女的關係。她的研究指出，子女雖會察覺到「父母偏心於某個兄
弟姐妹」，可是他們其實不知道是哪個手足最受寵。
父母對子女的偏愛，不僅代表情感的偏好，還含有另一項意義，那就是「將來要讓誰來照
顧自己」。若將希望子女照顧自己的心情稱為照顧期待，那這個回應照顧期待的人選，一
般說法「性別」、「排行」都有影響但非主因，還有一派說法是父母的照顧期待會表現在
對子女的援助上。然而經過實驗研究後，(很意外發現)母親對子女的資助和對他們的照顧
期待毫無關係，對於最想依賴的子女，不一定在他身上砸最多錢。
而在子女看來不公平的照顧期待，根據作者先前的研究，父母的照顧期待容易指向「被拖
累也無所謂的小孩」，進一步分析母親為何不讓菁英的孩子負起照顧責任呢？作者在書中
解釋或許是出於不讓「完美的傑作」捲入麻煩，總結以上的內容，父母起先將「差距」帶
入手足之中，不只造成兄弟鬩牆等「人際關係的麻煩」，還可能導致手足社會經濟層面的
差距，然而一肩扛下所有問題最終如果依賴的骨牌倒下導致家庭瓦解。
5.(解方)想要消除不安，現在能做什麼？
若讀長想儘早排除「風險」，並將手足轉換為「資產』，作者建議可從下面四個階段依序
做起：
（1）認清風險與該擔心的又是什麼
（2）父母健在時重新串聯起手足關係
（3）找一個最合適「第三方」居中協調
（4）眼光放遠長時間慢慢培養手足關係
社會層次成因與解方
若讀者僅看家庭層次手足差距的成因，往往會落入一味指責父母是這一連串悲劇的元凶，
而這樣的結論並不能解決根本的問題。那是因為一旦將父母手足照護問題擴大到社會層面
來看，為何「養兒防老」概念在華人社會仍普遍傳頌，究其根本還是緣自於社會無法消弭
大家對照護的隱憂，並過度期待靠家庭來解決老年與貧窮的問題，才導致所有的困難被限
縮在家庭這個框架中，最終導致骨肉相殘的困境，爾後整個家庭因而瓦解。
講得白話一點，因為日本社會凡事以家庭主義為前提，對於個人生老病死社的會福利整體
只要準備一部分就夠了，在政府認為我們「還沒到走投無路前，基本上要自己搞定」前是
不會出手幫忙，這也就是造成近年來日本或台灣社會愈來愈多長照殺人與人倫悲劇根本原
因。本書作者也在書的結尾倡議理解手足風險的讀者，能夠根據自己與手足相處等私人經
驗出發，發揮個人想像力，提出針對公部門或社會有哪些架構等「社會構想」，共同讓整
體社會共好。
結語
本書於2015年日本初版，當時作者預測未來5-10年內手足間可能面臨緊張關係（台灣一般
認為晚日本5-10年)並衷心期待藉由本書的出版，讓民眾警醒手足風險的存在、成因，進
而試圖結合家庭與社會力量，共同化解這些由「少子化」、「長照不足」衍生的問題等，
並讓手足彼此能在緊急時刻互相扶持，終使「後手足關係」成為彼此重要的心靈資產。
若你正在為父母照護或手足之情而感到煩惱，強烈建議你能閱讀這本書，相信你一定能在
書中這些平易近人的故事，找到屬於自己的答案。
祝好。
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