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【當從前的打罵教育，逐漸轉變為不打不罵的正向教養時...】
我們似乎都是被打著長大的，家家戶戶都有打小孩的氛圍，而我印象最深刻的是衣架，因為「不打到衣架變形，彷彿就沒有完成這一回合。」
然而，現代的教養方式和過去極度不同，當我們成為父母，學習了現代的教養方式，一邊正戰戰競競地面對著自己的孩子，卻一邊又被長輩持續用過去的觀念「督導」著，內心實在很糾結⬇⬇
黃之盈心理師的暖心園地
倒錯的愛所帶來的矛盾，是令人更挫敗的。
在我們的傳統裡有著一條令人匪所思的說法：「打是情，罵是愛。」就是因為我愛你、我在乎你，所以我要打罵你，為了你好，你看看別人我才懶得理他。相信有些人都有經歷過這樣的生長環境，當父母認為孩子不乖就是要教（打）時，實是承載不了孩子的情緒或嘗試，而以威嚇來控制孩子走在我們設立好的框框中。然而，孩子得到「我是愛你在乎你」的訊息與身體或情緒上的打罵「傷害」所造成的矛盾，會開始在心中發酵。而這種痛苦會開始令孩子在心中內化其訊息「我不好才會被打」來獲得控制，只要我變好了就不會被打罵、就會被愛、就不會被丟掉的可控感，慢慢地會內化成自己的價值觀。
於是我們可見的是，這樣的孩子長大後有了自己的小孩時，也有極大的可能成為打罵孩子的父母，「孩子不乖就是要教（打）」成為了自己也認同的中心思想。一般來說代際傳承就這麼傳遞下去，直到有一代的人開始逆轉思考起，為什麼言語上的「愛」與情感身體上的「痛」是這麼地矛盾。或者說，直到有一代人在人際關係或親密關係上體驗到挫敗時，才會開啓一條反思之路，思考在打罵教育下的控制感，是因為承載不了他人的焦慮或恐懼情緒。換句話說就是，因為我對情緒的涵容力不夠，所以當你的情緒影響我時，我不旦接不住、收不了，我也承載不了自己被勾起的情緒，於是一股惱地全丟給你，要你閉嘴聽話，那麼我就會覺得穩定安全些。
在70年代左右的人都有體驗到一種以物質來替代情感滿足的狀況，那個年代經濟起飛很多家庭的物質條件都開始發生變化，父母忙於工作卻沒有時間陪伴孩子，以物質來代替父母的愛。因為父母自身的焦慮感很重，於是當孩子需要被滿足某些期待而鬧脾氣時，容易被漠視或以情緒暴發的控制感來替代溫柔的接納或引領，以致於「我忙得跟狗一樣的為這個家打拚是為了誰」就成為了閉口令。
我曾經聽過一位個案講述了一段與父母之間的故事，其中一句話很令我印象深刻。他出生於富裕的家庭（aka.富二代），父母忙於自己的帝國打拚，從小為了他以後的路途，就把他送出國唸書。他自己一人在國外生存、唸書、交朋友、談戀愛，也就是說人格基底的安全感、自我認同、價值形成時期父母都不在，於是他成為了一個「缺愛」的人。然而，每次他交的女友父母都不認同，認為女友的條件不優，深怕她會為了家裡的錢而騙了自己的兒子。於是這個孩子就活在父母的影子下，不得以脫身。當父母認為「我是愛你才拚命地賺錢把你送出國唸書」時，他跟我說了一句：「以後等我父母老了，我一樣會拚命地賺錢把他們送去養老院照護。」我著實倒抽了一口氣，沒錯，這就是以物質替代情感滿足的經典例子。
有些家庭中也會有一種「對愛的表達感到羞恥」的狀況，明明在乎關心對方，但說不出口，於是以批評指責的方式在表達。這也就是為什麼在人際關係中，有些人講出來的話盡是批評指教讓人想要翻白眼遠離他，但實則他是希望拉近與人的關係的。探究之下會發現，這正是一直以來他被對待的方式，所以他從未體驗過什麼是直接正向表達愛，而不是以怨或恨的連結來替代愛。
這些倒錯的愛會讓人開始混淆，最大影響的是我們開始會分不清什麼是愛什麼是傷害，什麼是尊重，什麼是保護自己的權力。而在界限混淆不清時，過度涉入他人領域以愛為名去控制，就屢見不鮮了。而這在關係中就容易受挫，受挫後會開始懷疑人性，也懷疑自己的價值。而這在無意識中的投射就更會喚起旁人傷害他的衝動，來讓他體驗到痛苦，因為痛是連結到被愛的需要的。
如果只在滿足某種期待之下才能獲得愛的體驗，那麼我們愛的不是那個人，而是那份愛的交換物。
#相關議題在靈魂之旅課會有更詳盡的解說
#週六晚剩最後一位
#10月2號開課
#年底最後一班
illustrator: victoriya kryzhko
【愛的教育，可以很嚴厲】
以下情景，哪個選項你覺得比較嚴厲？
Q1孩子不吃飯的時候
A: 威脅他「給我吃下去，不吃完不准下桌！」。
B: 用餐時間一到，食物收起來，等到下一餐才提供食物。
Q2孩子拖拖拉拉耽誤去公園的時間
A: 對孩子大吼「你再不快點，就不要去了！」，但最後還是去了。
B: 讓孩子經歷拖拉的後果，去公園玩樂的時間縮短，按照原定的時間回家，並不因為出門晚，就延長玩樂時間。
Q3 放學回家半路上，孩子發現把最喜歡的髮夾忘在學校了而大哭
A: 數落她「誰叫妳要忘記！自己的東西本來就要自己記得啊！」，然後掉頭回學校拿髮夾。
B: 「妳忘記了很難過，但還是要等到明天，去學校的時候再拿」，然後繼續開回家。
Q4 孩子用剪刀剪書本
A: 「不可以剪書本！講過很多次了，再剪我就打下去！」。
B: 「剪刀是拿來剪紙的，書是用來看的，我現在先把剪刀收起來，過兩天你可以再嘗試看看」。
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在我看來，屬於正向教養的Ｂ選項們，其實很嚴厲，有些甚至比A選項聽起來更令人心疼，但是那種嚴厲，卻能讓孩子真正的從經驗中學習、從後果中學負責。
最近在某些群組、社團看見關於「愛的教育」的討論串，有許多人都認為愛的教育實在太不現實了，也太難了，或者覺得有些孩子不適合愛的教育，就是要兇才會聽，要打才有用。
我同意要做到是有難度的，但我不認為「愛的教育」應該與「不打罵」直接劃上等號，過去我們在打罵教育下長大，我們的父母就不愛我們嗎？他們對我們的教育，難道叫「不愛的教育」？父母對我們的愛，一點也不少。
而愛的教育一直被當成不打罵的代名詞，說實在也滿冤枉的，除了不打罵以外，如何與孩子的互動，其實才是核心，但是卻經常被忽略。蒙特梭利、正向教養看似非常溫和，也很尊重保護孩子，但不代表我們就不嚴厲。那種嚴厲，很花心力，但不暴力。
不打不罵，但喪失原則，叫溺愛的教育。
用愛包容，尊重彼此，堅守原則，才是真正愛的教育。
教養不是非黑即白，也沒有標準答案，就跟我們自己的人生一樣，跟別人有一點不一樣，也很不錯。
（圖為女兒用樂高做給我的愛心❤️）
#愛的教育
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00:00 本集討論：當父母的，請不要唱衰小孩！
04:44家長罵自己小孩前應該知道的事：小孩不是神童，證明他是你生的
05:56做為父母，請當孩子的啦啦隊！幫孩子加油，他會表現更好
06:48就算孩子不是事事完美…讓他相信自己很棒，是好事
09:00別誤以為是要放任孩子！重要觀念：可以寵小孩，但要明辨是非！
09:52打他不是為他好，只是大人沒耐心教：只懂打罵教育，很難出英才
11:15你希望獲得認同，孩子也是！父母支持孩子，可以使他更強大
15:00罵小孩不要罵得太難聽、沒口德！你敢那樣罵，只因他不能反抗
15:48就算不懂孩子在幹嘛，也可以當拍手隊！讚美孩子不用花錢，效果又好！
#教育 #親子關係 #台大
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01:05 人生六件可怕的事 你在其中嗎？
10:55 呂文婉為何頓悟 之前所嫁非人？
17:44 男友說前女友回來糾纏 真相驚人？
21:41 女友的報復 讓他痛不欲生？
26:34 前女友把狄當工具人 分手還利用？
30:14 史上最慘烈 得罪方丈被軟禁？
33:11 得罪黃宥嘉 有比得罪天蠍慘嗎？
35:12 醫生都被某個星座害 人生悲慘？
39:47 帶新人被陰 怎麼死的還不知？
44:40 小學養牛的回憶 為何糾纏鄭弘儀？
48:20 曾經辜負誰 想要說聲抱歉嗎？
55:02 困在婚姻官司中 怎麼才能放手？
01:01:26 爸爸打罵教育 兒多年後才警覺錯了？
01:04:54 許常德為何事 飆罵父親三字經？
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阿花要記得過年教給爸媽，
學不會的話就......σ ﾟ∀ ﾟ) ﾟ∀ﾟ)σ
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好好笑女孩推出一系列女孩脫口秀
由黃小胖領軍的好好笑女孩「說出女生的心聲，以幽默的方式」。
以女性笑料為出發點，創新脫口秀格局。擅長融合互動手法，展現新的喜劇文化。2013年成立全台唯一女子喜劇團體「好好笑女孩Comedy girls」。
Comedy Girls 好好笑女孩
Facebook：http://www.facebook.com/ComedyGirlsTW
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影片收錄自2019年《你不懂的女生文法》
製作：好好笑女孩
演出：洪阿花
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演出接洽：Nydia 林小姐0939330665
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不用打罵教育的「自然懲罰法」. ◎不收玩具的自然懲罰：. 1.下次要玩的時候找不到：. 如果孩子總是一個玩具沒玩多久就膩了，當然不會有這種懲罰發生，因為他可能再也不 ... ... <看更多>
打罵教育 在 Re: 真的有需要打罵教育嗎- 看板BabyMother 的推薦與評價
原文恕刪。
藉由這個標題，跟大家心得分享。
打不打絕對是所有父母會碰到的難關，那麼不如回想一下「自己小時候的狀況」。
這次的主角是太太，是她一部份的成長過程。
（晚上孩子睡了之後，太太會到遊樂房與我一起渡過短暫的夫妻時間，有時候她會跟我討
論育兒，有時候會說起她的過往。）
她的家庭很普通，就是一般尋常的普通家庭。
生活一路上有過辛苦，至少三餐還能溫飽。
爸媽相親相愛，對她與妹妹也不錯。
但就是教育的觀念與想法，有差異。
爸爸來自於打罵家庭，年少時與爺爺衝突很大。
爸爸對小時候的她也是偏向打罵，覺得小孩的脾氣倔強又拗，不加以管教不成材。
媽媽來自半打罵家庭（雙親其中一方會擋），對孩子教育嚴格但不覺得什麼都要打，因此
曾有一段時期與爸爸爆發爭執。
有段時期，只要她做不好、考差了、不想照著做，爸爸想教訓被擋就會對媽媽說：「這就
是妳寵出來的女兒！到時候看她會怎麼樣！」
爸媽曾有過一段非常忙又必須雙薪的日子，當時只能拜託爺爺奶奶幫忙照顧。
在爺奶家，奶奶拿爺爺沒輒，只會離開打罵的現場，她只能自己面對爺爺的打罵。
在爺爺家被爺爺打罵教育，在家但媽媽不在爸爸一生氣就打罵教育。
越打她越不肯屈服，然後大人們對她的態度更氣憤打更兇。
這造成了她在成長時期（尤其是國中三年）性格更加乖僻，情緒易怒暴躁，表達負面情緒
的方式是罵人，情緒無法克制時會動手摔東西也會打人。
如果不是媽媽會勸誡，她可能會更誇張。
直到父母北上了之後，她不用面對爺爺，可是要面對爸爸。
「敵人」剩下一位，但一樣是一座巨大的牆。
爸爸摔壞的物品、砸壞的東西，很多。
印象中，只要爸爸生氣，家裡就有什麼東西會遭殃，她已經習以為常了。
媽媽不在家的時候，她跟妹妹就是默默地把物品碎片收拾好，打包拿去丟，再告知媽媽。
爸爸開始打不到她，是在升國中的時候，她慢慢長大的時期。
她把棍子藏在只有她知道的地方，對於爸爸的冷嘲熱諷都不回應也冷處理，這是最有效避
免爭執的辦法。
那時候的她對妹妹沒有很好，當爸媽不在家，妹妹惹她生氣的時候她會罵妹妹打妹妹。
從來都不想成為爸爸第二，只是她沒意識到自己開始有了爸爸的影子。
高中，個子已經長高了，媽媽短暫的回到家當主婦。
可能媽媽在家時間長，比以往更能有效與爸爸溝通，再加上她也不是小孩子了，爸爸開始
不會摔物品、砸東西，脾氣有些改善。
對她也不再冷嘲熱諷，只是父女之間的裂痕依然存在。
也是在這個期間，她接觸了心理學與家庭問題這類書籍，從而正視了自身問題、家庭問題
與自我療癒的開始。
看了許多書籍，找尋可能的方式以自身為實驗體去實測可行度、有沒有用；過程中有失敗
或是稍加不足的地方，那就再做調整與改善，直到成功。
漸漸學會如何表達情緒、如何控制情緒、如何讓情緒平穩與舒緩。
人際關係開始好轉，慢慢地生活不同以往，原本不確定的心態獲得了正向回饋的肯定得以
堅定。
家庭問題在面對之後也好了許多，雖然與父親之間的關係還是有距離，但至少是和平與破
冰的狀態。
與媽媽之間的誤解與不明白也都解開了，多少也能同理。
對待妹妹也不同了，哪怕妹妹說話很酸，白目惹她生氣，她也不會亂罵或出手。
即使生氣與不滿，她也能好好表達了，不再是如龍捲風一般掃盪整個家。
終於心中的小女孩被自己擁抱了，不哭了也不再受傷了。
終於這十幾年的堅持與努力有了小小的成果。
那不是一條輕鬆簡單的路，即使現在比以前好，還是必須邊前進邊修改修正，讓自己能在
不同階段有所成長。
她期望女兒不會是第二個她，也不會是阿公阿嬤第二，所以目標就是把適合的部份教給女
兒，不適合的部份到她這邊就夠了。
難免遇到狀況還是會卡關，但只要肯正視與改善就不會一直卡下去。
我們在當父母之前也曾是小孩，慢慢一路長大。
父母不完美，家也會有不完美之處，察覺到並且踏出新的一步，就有可能讓這個不完美不
被延續到自己孩子身上。
父母也是終身學習的職業，到了當阿公阿嬤的時候還必須學習當阿公阿嬤。
一起努力，一起共勉之。
祝大家的寶貝們健康平安，快樂長大。
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