關於 找工作 覺得自己什麼都不 會 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

我到今天為止，我已經吃了抗憂鬱的藥一年多了。反反覆覆，前陣子終於真正的回到最一開始的藥量。

最初是在上一份工作，反覆的做著交辦的工作，然後被情緒化的責罵後，又繼續做著工作，然後再回到一開始，最後再被責罵，然後回到一開始。

我開始睡不著覺，做惡夢，夢裡的我總是咬碎整排牙齒，碎片卡在喉嚨，滿口是血說不出話，醒來後總是要摸摸牙齒確認它還存在。害怕真的把牙齒咬碎的我，也曾經嘗試過拿一下乾淨的紗布把自己的嘴綁著，像被綁架的受害人一樣，但隔天嘴巴跟臉頰有很明顯的痕跡，我就放棄了。

再來，真正意識到不妙的，不是我每天睡前都想著明天可不可以不要到來；不是我拿著原子筆大力的畫著自己的手臂寫著「妳有什麼資格活著？」、「去死」、「很醜」、「很胖」、「蠢蛋」、「只會讀書不會做人」等等寫到冒出血痕，然後去浴室大力刷洗到紅腫發炎；也不是我每晚痛哭流涕；也不是我跟男友說「你再笑我我就要哭了」，然後就哭到不行；而是我在辦公室跟同事聊天，笑到很開心時，突然看到主管訊息，眼淚就流出來，而且當時我還在笑。

那天後，我上網找了身心科診所，因為我自己的腦子有個角落在告訴我，現在妳需要藥物而不是諮商了。

到了醫院排了很久的隊。
插健保卡的時候我還伸手去阻止，說：「會不會有紀錄？這樣會不會影響我找工作？」

護理師微笑的說：「憂鬱症不是什麼絕症，也不會傳染，會好的。」

我坐回角落繼續留著眼淚看向窗外。

進去診間後，醫生問我最近過的如何？
我眼淚沒有停過的說：「還好，跟平常一樣」。

第一次看診花了很多時間跟醫生講話，醫生要我放輕鬆，每天工作1小時後起來休息10分鐘，調鬧鐘也行。回家就做自己喜歡但不危險的事情，早點睡覺。

我問醫生牆上貼的自律神經失調的海報我有嗎？我朋友好像有。醫生說：「妳有喔，但都會好的」。

我以為我很快就會脫離那兩顆藥。

我藉由藥物跟休息，讓自己開始可以思考。可以聚焦精神聽別人說話，可以少花一些時間覺得自己什麼都不會，在主管要講話前先築牆，並且開始思考離職後要幹嘛。

看了三四個月後，我穩定恢復。我跟醫生說：「我決定去高雄工作」。

醫生難得不同意，他說：「劇烈的環境變動會導致病情反覆，妳可以留在台北工作，這裡也有妳的家人朋友。」

我說：「她們都支持」。

醫生只好跟我說：「藥物不能斷，至少要吃半年，也要繼續練習休息。」

就這樣，我來到了高雄，興沖沖的工作起來。除了藥物不能斷以外，我全身心投入工作，工作又成了我唯一成就感的來源。

我非常想要減藥，藥包在那裡，我覺得我就一直是一個失敗的人。每次回診，我都跟醫生說一百個我已經恢復良好的理由。醫生也在三個月後，第一次幫我減藥。

那一刻，我沒想到誠實面對自己是多重要的事情。

沒錯，我開始陷入過去的循環。越來越重的工作量，我給自己的要求，想重新做好一個主管的念頭，以及沒有理由的加重工作，讓我再一次開始在晚上哭泣。

而我做的工作屬於社群經營，有時候自己的粉專反響不好時，也會被拿來說是不是之前的工作經歷都是唬人的等等，私領域跟工作被混為一談。

終於，我在辦公室裡哭了。那天我在廁所哭到帶著口罩出來，謊稱自己生病。我開始把藥帶在身上，崩潰時就吃半粒，留著半粒晚上吃。

晚上回家睡不著，又夢到咬碎牙。不停亮起的手機、因為工作毀得約、沒有休息的每一天，以及無數個問好中帶著責備、更多的要求、更多的品質的電話，讓我終於又再一次崩潰了。

這次我選擇爆吃、再吐、再吃，但跟過去不同，這次沒有再變瘦。我又開始催吐，並在回診時，又說自己恢復良好，可不可以再減藥？

醫生沒有答應，說要再觀察一陣子。

直到我每天哭、在辦公室也開始必須戴著口罩、害怕手機響起、害怕任何眼神交集、害怕聽到自己的名字、害怕過的很慢的時間。每天就是想著趕快回家，回家加班也沒關係反正可以哭，到了有一天我開始拿銳利的東西戳著自己，沒有真的戳進去還是因為面子。

然後情緒化、敏感、求快不求準等似是而非的批評加上更多夾雜其中的工作量，在居家上班時終於擊潰了我。幾天沒辦法睡覺的我，提早去看了醫生，坦承其實我的病情越來越嚴重。

醫生笑了笑，只是說：「變嚴重我們就先放輕鬆，藥多吃一顆，可以多睡一小時，然後就可以有精神了。不要那麼著急，心生病了，腦子生病了，代表它想休息，妳就讓它放個假，休息夠了它就會回來找妳了。」

出來後，我看著手上沈甸甸的藥袋，坐在機車上大哭。我覺得我好沒用，沒有辦法減藥還變嚴重，我的自尊心害了我自己。

我認真的開始吃藥，並且遠離壓力源，把自己變成一顆海膽，心太柔軟只好先築牆傷人，幸好男友、家人、朋友甚至是已經變成朋友的同事，再不停的安慰我，還事先訂了點心給我。我買了自己想要增進睡眠的床墊、水氧機、枕頭，自己做飯、訂下班時間。

兩個月了，我終於可以在朋友的邀請下開始運動。

運動可以產生讓心情愉悅的腦內啡，但在嚴重時，這些腦內啡是沒有辦法讓心情愉悅的。我每天光要想著自己能夠離開床、想著自己今天還應該活著，就很累了。

今天看到阿滴的分享，也鼓起勇氣說出這一切。可能會影響工作或是生活，但疫情持續的現在，我希望大家都能夠好好的。大腦生病了，吃藥會有好的一天。

找到壓力源以外的成就感來源，才是根本解決之道。我現在的目標很簡單，就是能夠兩手上下在背後抓住彼此。我知道這個持續努力會成功，而如果你現在也是正在經歷這個過程，妳也需要一個可以達成的目標。

或者是兩個。

老話一句，只有自己愛自己，才能夠好好的活下去。即使我現在打這篇還在哭，但我知道我是值得活著的。

而我也希望跟大家分享，要放下自己的完美主義，完美主義有時候會被變成他人控制你的方式。

請愛自己，好嗎？

你更相信誰？

我剛畢業開始找工作的時候，覺得自己什麼都不會只會上網，對工作的要求只有「要有自己一台連上網路的電腦💻」（不要笑）

有次去一間有做遊戲的公司面試企劃。

三十七度的夏天，騎了四十分鐘的摩托車，為了面試買的戰袍襯衫都是汗，安全帽脫下來整顆頭像從水裡撈起來。為了禮貌，我還在工業區電梯旁站了十分鐘，等汗乾一點再進去（我沒有手帕那種東西）

面試我的課長是個三十多歲，開始在襯衫外面加穿背心的大哥。

「你辦過活動嗎」
「會發新聞稿開記者會嗎」
「會做網頁會用Dreamwaver、Frontpage嗎」
「會做海報會用Photoshop嗎」

會會會會會，阿宅什麼都會，不會就會滾回去學會再說

「那你為什麼想來我們公司？」

可能期待我說「你們是大公司，如何如何」吧

但我眼睛👀都亮了的回答：

我有買你們的遊戲，第一版很好玩，第二版還在考慮要不要買當中。

「為什麼要考慮呢？考慮的點是？」

其實遊戲都下載得到，大家都是先玩過後再考慮要不要買。第一版買之前我看了bbs上面所有評價覺得很讚才買。第二版玩過的人還不多，還在等評價

「一個199元的遊戲，你們要看什麼評價？不可能所有大學生都這樣吧，你是什麼學校，你們好奇怪」

在冷氣很強的會議室，主管居然開始擦汗了，怎麼了？但是跟搞不懂大學生買遊戲邏輯的人實在說不通啊⋯⋯

...

前陣子我看了《#怎樣賣東西給年輕人》，才醒悟到，對某個世代之前的人來說，在網路上找到的資訊是不可信賴的，他們寧可相信品牌、公司、政府等等權威來源。
但某個拐點之後，人們相信網路上自己收集來的資訊，勝過於前者。

網路謠言謊言多啊，怎麼辦？

網路世代內建謠言過濾與檢測系統，看到可疑的就會跳過或查證啊。

所以呢？

對品牌來說，與其準備公關稿或通稿故事，設法讓別人替你說故事效力可能更強大，尤其是那些經得起查證的故事。

你自己相信誰，

你認為你的潛在客戶又會相信誰呢？

（完）

圖說：非當事遊戲，這是已經變成時代眼淚的偷菜

其實人生是這樣的。
其實，這幾天會不時的想起問自己:是不是其實你也不知道自己喜歡做的是什麼事?安穩的工作對我而言，是很輕鬆容易的選擇，可以簡單做事，沒問題，但另一面的自己，也知道其實沒有如實生活表面的那樣安靜，骨子裡扔藏著不斷想突破的血液，但到底是什麼?
我的人生過了30歲之後，最首面臨的考驗，便是「離家背景的思念」，在很多情況下，往往會把生活的考驗與成長，歸列在工作上，卻忽略了原來，環境也會成為人生的其中一段過程。
來紐約幾個月了，現在的自己，是過去那住在Ohio十個多月以來，沒有想過的突破。那時候的居住環境，或許是因為有太多的恐懼，也或許是因為環境自由度太低的影響，不斷的退縮，覺得自己什麼都不會，覺得在美國生活什麼都好難，好像什麼都不行；到了紐約，或許是因為當時勇氣的使然，跟我先生說:無論如何，我一定要搬到紐約生活(這句話似乎是我人生第二次說出口)。真的覺得，每一刻的當下，我真的都在不知不覺中，已在選擇如何創造自己的未來。
當然，未來的每一步，都是有高度有難度，但就這樣子，來到了紐約，開始了我人生在美國很多的第一次，開始學習如何自己外出通勤，開始找工作，開始面試，以及開始工作。這些簡單的第一次，很幸運也很順利的，我開始了我紐約真正有收入的生活。
踏入職場後，考驗又是層層關卡，在美國第一次開始去銀行存錢，第一次開支票，第一次看英文帳單，第一次開始接電話講英文，第一次算帳，第一次數美金鈔票，太多太多的第一次，都在這短短的紐約五個月，從陌生到熟悉到現在，也很感謝紐約這個大城市，給了我很多學習及成長的空間。
有的時候，安穩也是種很好的開始，但是靜靜的，還是會開始問起自己:你知道你真正想做的是什麼嗎?目前好像還沒有答案，但似乎內心，也還想平靜的找尋，我想，或許慢慢的，才是最快的方式吧。