打了疫苗後，最大的副作用是我與父母的張力瞬間爆發了。
⠀
這張力跟大部分人一樣早在未成年就存在。成年後，發生過幾次衝突，不但沒有舒緩，反而隨著後來為了避免衝突而刻意拉遠距離，那關係就像拉撐的橡皮筋一樣，可以傷人。
⠀
我覺得自己在進步。雖然進步的過程非常坎坷，也還在努力中。但至少這次面對他們不斷轉發來的資訊與指責，我不會想反駁了。之前我覺得反駁是一種溝通，但很快就認清 一旦牽涉政治、宗教、基本價值，溝通往往是無解甚至有點多餘。因為前提是：我們都想要對方改變。他們覺得我被洗腦，我覺得他們被洗腦，只要是這個立足點，最後都是疲憊又失望的結果。
⠀
在這個階段，我卡了很久。卡的點已經不是立場問題，而是一種「#遺棄父母的罪惡感」。在第一個卡的階段，我只能選擇不看他們丟來那些會讓我想反駁的東西，甚至以疫情為理由很少碰面（一看就想回，一談就會吵）。但我的意識慢慢開始感到不安，覺得這種刻意忽略的行為對他們很殘忍。同時心裡也會思考，是否就是因為他們感覺到被世代忽略/排擠，所以才把對現實的不滿更加注投射在我的身上。於是我即使不回應，他們的嘗試也沒有減少，累積到一個量的時候，又會開始抱怨，然後衝突可能再次發生。
⠀
所以還是行不通。於是下一個階段，我為了克服遺棄他們的罪惡感，就採取已讀不回。這動作是讓他們知道，我確實讀了你們的資訊，所以你們收到的東西我也收到了。但因為我完全沒有文字回應，他們可能也會覺得我只是點開根本沒有看，所以這種方法雖然看似不會起衝突，但其實什麼都沒有改變。
⠀
直到，我打了高端疫苗。
我沒有特別告知他們我打什麼疫苗，因為我覺得每一個成年人都有權利選擇自己想打哪種疫苗。不想打也是一種選擇。一切關於疫苗與肺炎的議題，早已全都成了政治議題，已讓人非常疲憊。所以我依然卡在能不談就不談的階段，繼續與之共存。
⠀
但接下來我從父母那邊收到的訊息，讓我覺得困惑又受傷（當然他們一定也覺得我的行為讓他們受傷又困惑）。他們對疫苗有存疑有想法我完全理解，但在得知我打了他們不認同的疫苗後，我所收到的訊息並不是關心，而是指責。認為我為了某種他們不理解的理念或是錯誤資訊，選擇冒著生命危險，這是一種意氣用事又幼稚的行為。我也讀出了他們覺得不被尊重的感受。這次，我用受傷的感覺取代了我的反抗與憤怒。
⠀
我受傷的感覺是：相較於他們的意識形態，我的人生安全更是其次。
而我也理解他們受傷的感覺是：妳不尊重這個我們賦予妳的生命與身體。
⠀
到這裡，突然有些東西明瞭了——癥結點在「#認同」。
⠀
我一直「像個孩子」一樣渴望父母的認同，無論是在工作表現、行為、甚至是身為一個女兒該有的樣子。這方面我覺得從來都沒做好，因此深感痛苦。然而我忘記自己早已成為一個獨立的個體，可以不需要，也不應該需要父母的認同而活著。當我內心深處還是在渴望那份認同時，我就還是在依戀當個孩子。而我的父母，始終認同我是「他們的孩子」而非一個成熟的「個體」。所以當我們沒有順從他們時，他們會感到失望與不被尊重。於是折磨我們的不是對方，而是我們自己渴望的「認同」。「認同創造出受苦，從認同解脫才是真正的自由。」就是這個意思。
⠀
最後要說的是「#尊重」。在《家族系統排列治療精華》說得很清楚，以下擷取部分：
❝尊重是結合了尊敬（respect）和敬重（honor）。這兩個字很容易受到誤解，尊重並不代表人需要去做些什麼，需要去認同並延續某種忠誠擁護。尊敬父母不代表要順從他們的建議來做。
❝父母親之所以應受尊重，只因為他們是父母親。
❝尊敬與感激並不像過去理解那樣表示服從。順從某人和心懷感激是相反的現象，誠如歷史讓我們看到的：順從者往往不是心生感激，而是心生怨恨。
❝而真正的尊敬來自了解：是我們能完全承認一個人、以及此人的所有生命經驗，在毫不干預時發生的連帶作用。
❝愛不是一種作為，而是對人深度的敬意，並接受每個人都是單獨的。
⠀
☆會寫下這些，不是想要鑽回同溫層尋求認同，也絕對沒有要批評我的父母親的意思（我有這種公眾話語權，他們沒有所以得更小心使用）。但這份體悟在今天發生，我覺得非常重要，希望能幫助到與我面臨類似問題的人
把對現實的不滿 在 洪仲清臨床心理師- 對現實的不滿醞釀出失真的想像 的推薦與評價
我跟她討論，說謊的可能性確實無法排除，但還有一種心理歷程—就是把想像當成真實。像是孩子比較小的時候，未經告知拿取了別人的東西，會自欺欺人地說，是別人借他的。雖是 ... ... <看更多>