以為再也走不好,身心都是。抬起頭,你們都在,伸出手,你們都握住我,認識的不認識的,都出現在我身邊,接力似的拉我一把又一把,用溫暖的光指引我到這裡。
謝謝所有的善意,讓我明白跌倒沒關係、學步不丟臉,只要勇敢的起步就能齊步走!
破繭重生哪有不痛的,老天疼惜我只愛過一個人,給我機會重新來過,我會再愛,一遍又一遍。
ㄧ年將盡,回首這一年,真是一條血路。那麼痛卻又感受到那麼多愛,痛著又快樂著。
從倉惶驚醒不知自己身在何處,總反射性的伸手往身旁探,想探著你,每每撲空才驚覺你再也不會在了而淚流滿面,到,傷心了、惡夢了,會自己拍拍胸口自言自語直到平靜,又到了,夢見你我會說,那只是個夢,更到了,我一個人依舊習慣睡左邊,而且睡得很好。
你說你多想讓我知道你會做家事了還會刷馬桶,我說我也想讓你知道我會安慰自己了也不怕夢到你了。
這一年我做了很多傻事,拇指外翻什麼的,還因為覺得喉嚨痛很煩索性連扁桃腺都割了,手術都極痛,踏地極痛,吐血極痛,可是我一滴淚都沒掉,只覺得外傷能轉移注意力而感到高興,變態至極。沒有什麼能讓我哭,我只怕你,只怕想起你,只怕心痛。什麼痛都好,都來,就是不要心痛。
還有更傻的,就是復合。從那個不認識的自導自演的帳號開始,我又燃起了希望,短短十天,我飢渴的想把一切都要回來,我們像從前一樣無所不聊,我們還是最懂彼此的老好友,一起吃飯散步喝同一杯珍奶,什麼該做不該做的,都做了,像動物劃地盤似的,急於宣告這是我先生這是我家!是我的啊!
然後我後悔了。
你說多希望時光倒流一切都沒發生,我後悔了,你沒有進步。你說也不是你主動的你以為進去旅館只是看電視,我後悔了,你不夠承擔。你說你在我離開之後才知道有多愛我,我相信,因為同樣愛你的我是用殺死自己的力氣才離開了你,可是你說你也愛她,我不高興。
她說她交新男友了,你哭著對我說你失戀了,我淌血因為我也是,我覺得你瘋了,然後很快的,我意識到答應復合的我,瘋得更厲害。抓到你那天,我手機尻你尻到4G變3G,放棄那天我又打了你3巴掌,你是好人,不還手。可是愛裡你不是好人,真的沒有都愛這回事,你傷了我和她一遍又一遍。你不壞,你只是自私,說謊的後遺症是再無法誠實面對自己,你其實最愛的是自己。
你怎麼沒變,我好失望。
愛始終存在,但破鏡終究是破鏡,愛始終存在,裂痕也是。傷會好,但疤不會,它刻在我心上、腿上,提醒我再美都是過去,不要再犯同樣的錯,那麼這疤就是美的,一切就值了。
她比我更適合你吧,所以你放下了我們。
獨自在深刻的痛裡反覆自我對話不斷反芻,內化出不可思議的養分,痛苦帶來巴掌更帶來成長,你遇見了她,我遇見了自己。能光合作用的自己。
愛始終存在,在那些說不完的深夜電話裡,在數不完的泣不成聲裡,在一起哭了又笑了的回憶裡,在理不清的愛恨裡,在哭後虛脫的無能為力裡。
我們剩下什麼?你拿著珍奶出現在我面前,眼裡的壓抑悲傷那些無可名狀稱之為愛的東西,我看在眼裡,最後還是剩下無能為力。
愛已然成為空氣,在風中,在微雨,在一吸一吐之間,那麼飄渺,卻存在。我不可能不愛你,卻又那麼無所謂,自然而然。
現在就是最美好的一刻。
你們是我生命裡的奇蹟。
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目前術後大約三個月可以正常走路、慢跑
雙腳都有拇趾外翻
但右腳角度較大 且睡覺時有抽痛情形
在門診看診後就直接預訂手術時間
手術時間訂在12月6日
提早一日辦理住院
因為疫情因素住院前一日做完PCR
在確認陰性進入醫院後就不能外出了
這期間所需的物品都要先備齊
不過基本生活所需醫院內也大多都買得到
住院第一天睡前醫生到病床旁在手術位置做標記
第二天因為不是第一台刀
等到大約下午兩點左右才被通知進手術房
開完刀回到病房大約六點快七點
隔天上午護理師會協助換藥及進行換藥教學
術後第一天 主要是腫脹及優碘的色素
護理師換藥教學
術後第二天換藥及左右腳對比
術後近兩週
後續到目前術後三個月消腫狀況都沒有明顯的變化
現在能搜尋到的分享資料大多只整理開刀傷口後續
當初也是看到很多資料分享開完後恢復情況良好
想分享給有拇趾外翻困擾的人
雖然回診醫生會稍微提醒要用手扳一扳以復健
但還是會建議去找物理治療師協助
後續的復健也是很重要的喔
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