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同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過4萬的網紅林叨囝仔The Lins’ Kids,也在其Youtube影片中提到,我跟林叨爸是個什麼都吃的人,很愛跟人挑戰有什麼不敢吃的食物! #歡迎大家來下戰帖😏 我們的孩子也是從小訓練什麼都吃,可以不愛吃,但都要吃一點,這個型態不愛吃,那就換個口味吃,例如:蒸蛋不吃改炒蛋或是加在摻在炒飯中;羊肉爐的羊肉不吃那改成蔥爆羊肉;但起司不敢單吃,那就和著果醬一起配吐司吃⋯⋯等等。...
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拒絕養出媽寶 在 林叨囝仔The Lins’ Kids Youtube 的最讚貼文
我跟林叨爸是個什麼都吃的人,很愛跟人挑戰有什麼不敢吃的食物! #歡迎大家來下戰帖😏
我們的孩子也是從小訓練什麼都吃,可以不愛吃,但都要吃一點,這個型態不愛吃,那就換個口味吃,例如:蒸蛋不吃改炒蛋或是加在摻在炒飯中;羊肉爐的羊肉不吃那改成蔥爆羊肉;但起司不敢單吃,那就和著果醬一起配吐司吃⋯⋯等等。當孩子一挑戰成功,就會大力鼓勵他,表示他很厲害,取代給孩子不敢吃某樣食物的標籤,例如:「心心就是不敢吃起司啊」這種話絕對不會在孩子面前說。
但卻是有些食物不是敢不敢,而是他們會反射性的作嘔🤢例如某天給2、4試了榴槤,他們居然做了一模一樣的反胃動作😂但他們願意嘗試,我們都會給予肯定🙆不會逼他們要吃完~
今天終於吃到最近充滿話題性的 #香菜皮蛋豬血糕比薩 因為太熱門,找了好幾間店才買到!我們其實料到1、3、5會吃得很開心,但2、4應該不敢吃🤣果真,2、4一開始拒絕,但後來聽到有吃的人可以吃媽媽做的芒果冰淇淋,就開始嘗試了,然後發現很好吃還吃光光😆
有時候他們只是不敢嘗試,而不是不愛吃😁有時候只是缺乏一點利誘(誤)
當然,父母的不挑食身教更重要,就算自己有不敢吃的,也不要在孩子面前說。像我婆婆她說她有不愛吃的東西,但是她的三個孩子沒有人知道,因為她從不會掛在嘴上😁所以,也養出完全不挑食的林叨爸
我覺得吃起來皮蛋夠味、豬血糕的醬不錯,但花生粉好像沒什麼味道,然後香菜不夠多~(是我口味太重嗎?)
#香菜 #皮蛋 #豬血糕 哪一個你不敢吃?
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【分段重點】
00:00 開場介紹
01:25 男友溫馨提醒老闆,都是為了女友?
12:05 開口閉口都是另一半,為什麼。
22:49 男人無事獻殷情,必定有鬼?
28:06 事情都以老婆為主,這種人蠻煩的?
33:03 媽媽說的都是為我好?這樣算媽寶?
36:26 媽媽替兒子向老師求情?這樣對嗎?
44:28 尊生重道的時代來臨?老師卑微?
46:51 教育變難?因為爸媽比小孩更難教?
54:16 如果為了小孩好,父母該怎麼做?
01:01:57 字醜的小孩,該為他好而要求他嗎?
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拒絕養出媽寶 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權」新書介紹
專訪作者:洪培芸 心理師
內容簡介:
你所不知,但卻時時痛苦。
一種在華人文化裡,扼殺關係的最大劊子手──人際剝削。
領先全球,由洪培芸心理師首度提出,在華人文化中,總是以不公平,甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。
到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢?
對方的得寸進尺,以及無理不饒人。
婆媳:「你究竟是有沒有打算要生啊?」媳婦不斷接到婆婆的「催生」電話。
職場:「這次外派,還是你去好了。」單身的她,永遠是老闆外派的第一人選。
婚姻:「我老公三年不工作,全家都靠我養,我好累……」
情侶:「我們在一起一年多了,但他從不對外公開我們的關係……」
在強調以和為貴、為大局著想、鼓勵大家當好人,彼此界限不明的華人社會裡,我們很難拒絕被人際剝削,甚至我們更常──
自我安慰:「他都是為我好。」
自我麻痺:「我再忍一下,他就不會再氣了。」
自我催眠:「我是因為在乎對方感受。」
自我歸咎:「是我不夠乖(孝順),爸媽才會這樣對我。」
但,這些只會豢養出關係裡的怪物,讓彼此的關係更走向凌遲與傾斜。
曾經是妻子、媳婦角色,如今卸下的洪心理師,她能理解一般人面對人際剝削的難處,但她更想表達,我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。
首先,請正視你心裡的不舒服。其次,你的犧牲與隱忍,只會讓對方軟土深掘,所以學習說不,以及立下界限,才是長遠地對關係好。
最後是我們每個人身上都帶著傷,這些傷一寸寸地斲傷自我,但現在長大了的你,除了為傷口上藥,你還可以一片片地將自我尋覓回來。而在這過程裡,你會疼痛、受挫,但你也會看見越來越茁壯的自己,以及越來越喜歡,且能接納的「不完美」的自己。如此,你才能過好自己的人生。
培芸心理師:「在我人生最低潮的那一年,跟多數人一樣,有過不想活的念頭,我在心中死過無數回。
受重傷後的每個瞬間,我都有機會變成一條毒蛇,去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有,即使很痛,即使很難過。
不是因為我修養甚好,更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道,剝削別人不會有更好的結果。
剝削別人,可以轉移心中的痛楚,圖得一時痛快,可是長遠下來,只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練,然後把悲劇活成了我的這一生。」
作者簡介:洪培芸
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。現任養心心理治療所心理師、新北衛生所駐點心理師、桃園特殊教育團隊特約心理師、台灣菲斯特─心職場系列講師。
曾應邀到News98電台、台北愛樂電台及環宇廣播電台分享。目前在《今周刊》、《大人學》擔任專欄作家。文章持續受到《商業周刊》、《Cheers快樂工作人》、《業務講堂》……等媒體轉載,也是大專院校常邀請的心理學專家。如果你聽說有個人不是在西班牙,就是在前往西班牙的途中,那人就是老蝦我。