#綠豆爸 可能 非學校-台北
#你真的有被討厭的勇氣嗎
青少年的讀書會心得寫得太好
一定要來分享給大家呀!
✅皙:今天的讀書會的第一個章節是「擁有自我主張」,像我在別人對我有要求時就會很難拒絕別人,但千萬不能這樣,該拒絕的時候就應該要說,不然可能會被當成工具人。
接著是課題分離,像我就是比較常介入別人的課題的人,這種人也比較容易讓別人介入自己的課題,不需要把別人的不悅或焦躁當成自己的責任。
我來舉個例子好了,像是別人可能不會使用某些東西的時候,我就會說:「你去做你的事好了,我來幫你啦。」但其實這不是我應該要做的事。像是我的家人在吵架時,我就自己換個空間,不參與其中,就是課題分離。
在人際關係上我們常會有些糾葛,但有些是因為有了「基本謬誤」(以偏概全)而導致的。人際關係良好、普通、惡劣的朋友大約是2:6:2,我們只要和那些普通及良好的人一起互動就好。
✅熙:這次的讀書會講到了「課題分離」和「人與人之間相處的法則」,先講課題分離,課題分離是現在許多人做不到的事,這些人往往會把「對方的課題」當成「自己或共同的課題」,然後粗暴的踏入他人的界線,亂搞一通,再說這叫熱心助人。在幫助他人前,請確保自己做的是在彼此的共同課題之中的事。我分別舉一個例子。
第一個,當家裡有人一邊哭一邊在地上打滾一邊摔東西時,就轉移自己的空間,避免踏入他自己解決情緒的課題。而干涉他人課題的例子就像是明明應該要自己整理行李,但是家人卻突然幫忙,問都沒問過我需不需要,這就是介入他人課題。
而第二點「人與人之間相處的法則」,一個團體之中,必定會有你很合得來的人,也有關係普通的,也會有不喜歡,關係很差的,而這三者的比例大約是2:6:2,所以不需要去追求讓所有人都變成很喜歡自己,或是強迫自己喜歡和某個人相處,一些只要遵從本心即可。
✅媗:今天的讀書會是在說擁有自我主張、課題分離以及如何解決人際關係的糾葛,先從擁有自我主張開始,在青少年時期,很容易想要討好別人,也容易覺得會被別人討厭,在這時,就要有自我主張,要把被別人討厭的想法刪除掉。
再來是課題分離,要區分為自己的課題以及別人的課題,這樣彼此就不用感情用事,也有分共同的課題,共同的課題的條件包括自己因為對方而覺得困擾和自己有事要和對方商量,不然就分為自己的課題或對方的課題,這看似簡單,但其實很難,要慢慢練習。
我有做到的課題分離是在有人在討論事情,我就有去做自己的事,沒有干擾他們。我沒有做到的是在家的時候,有人在問某件事情,但不是在問我,我就回答了,這就屬於別人的課題。
✅宇:「我們是我們自己的主人」這句話看似容易,但實際執行卻是如此的困難,因為當我們採取非主張、被動式行動時,我們都抱持者「不想要被討厭、想要受人喜愛」的想法,就是讓我們跟「被討厭的勇氣」越來越遠,這種人際關係的糾葛,就會讓大家都不舒服、不自由。
而如果想解開人際關係的糾葛,我們就要練習課題分離,當我們發現一個課題時,去覺察「是誰要負責起這個課題」,如果要負責的是你,那你就要負責好這個課題,也不要讓其他人輕易介入你的課題;那如果要負責的不是你,那你就以「關心但不介入」、「同理但不批評」的角度,尊重那位要負責的人的決定。
當然,這一切說來容易,但若要實踐在生活中,可就沒有那簡單了。我自己給我的課題分離指數是4,滿分是10,原因是,我知道我有課題分離的能力(,應該講說所有人都有),好比我不會去在意別人記錄的豐富量,因為,只要他覺得是好的,那就是好的,最後要負責的人是他,而不是我;然而大多數的時候,我卻會介入他人的課題,像是幫別人算錢,這可能是出自好意,但卻會剝奪他人的能力。
✅瑜:今天的讀書會中,我們說到了,如何用「課題分離」的方式解決問題,在那之前的內容說到,嬰兒型的人和取悅者型的人都會在被別人要求的時候,很難對對方說不,比如說,你的朋友以自己有事為理由,要求你幫他完成工作,你身為嬰兒型的明明也有事,但是朋友和你說:「你不幫我就不是朋友了」,因為這句話而無法拒絕。
除了這個例子以外,是這兩種類型的人也會因為朋友同事或家人的不高興而怪罪自己,也就是在爸爸不高興的時候想著:「啊,是不是因為我做了什麼才讓爸爸生氣?」等,書中提到的,如何讓自己變得不再是上述的這樣,上面寫著,你要能夠爽快說出自己的想法,並把:「我這樣會讓人討厭」、「可能會給別人帶來麻煩」的想法一刀兩斷,書中的最後一句提到,就算你拒絕他的要求,對方的傷害也沒有你想像的大,因此,你要成為你人生中的主角,而不是當認人使喚的工具人。
接下來是最剛開始的「課題分離」,常常有人學了課題分離之後,就會以為是要對對方冷漠,比如說,在快吵起來的時候忽然變得冷漠,完全不理對方,然後把自己心中的情緒壓抑起來,老師說,那樣也只是忍耐,如果一直忍下去,之後有一天也會爆出來的,所以課題分離並不是忍耐,而是要先將這個問題分為自己和他人的,然後再找出共同課題。
舉個例子,今天媽媽回家的時候發現自己交代孩子要完成的工作沒有完成,媽媽這時候,以一般家長的角度來說,就會大罵:「你怎麼還沒完成我要你做的是!?」,如果是以課題分離的角度,媽媽會先思考:「我請小孩完成任務是我的事,小孩沒完成是他的事,接下來….沒有共同課題」,所有我要解決請小孩完成任務的課題,小孩要解決自己為何沒完成任務,這樣才能和平的解決問題。
再來我要舉自己的例子,我昨晚的時候媽媽讓我幫忙她把湯熱好,媽媽說,只要湯有稍微冒泡就好,我回他好,後來媽媽來看的時候,媽媽和我說,不是這樣啊,湯已經好了,我不是說只要稍微冒泡就好嗎!?,這時候我應該要思考,我自己的問題是:直接把媽媽的「稍微冒泡」理解成像是煮滾了那樣的冒泡,而媽媽的課題則是沒有準確說明到底是什麼樣的「稍微冒泡」。
✅齡:這次我們讀書會談了三個章節,這些章節其實都很重要,但對我們來說講很簡單,實際做起來卻非常難。
第一:「擁有自我主張」
很多時候我們會怕被別人討厭,所以他們提的很多要求,就算不喜歡也都照單全收,只要對方露出滿意的笑容,你就覺得自己做的太好了,這樣做就大錯特錯,要「擁有自我主張」,你就要表達出內心的真實想法,拒絕他人的要求,向對方提出請求時,也務必把「可能會惹人厭」或「可能給別人帶來麻煩」這種自我干擾的想法一刀兩斷。
擁有自我主張的三項要點:
一、就算你拒絕對方的要求,對方所受的傷害也沒你想像的那麼大,因為說不定本來就是一件不可能的任務
二、與其在職場或朋友之間當「工具人」,不如成為獨立自主、有責任感的人
三、你是自己人生中的主角,毋須遵從和依附他人過日子。
第二:「課題分離」
說到課題分離,聽起來可能很簡單,其實非常困難,課題分離並不是不管他,這兩者還是有差別,要如何找到共同課題,有些事原本是個人課題,但當你詢問別人有沒有需要幫助,當他表示需要,這件事就會是你們的共同課題。
共同課題有兩個條件:
一、自己或對方有事要和另一方商量、請託。
二、自己因為對方覺得困擾
我就舉舉我生活中有課題分離/沒有課題分離的例子吧!
當家裡有人心情不好,就避免在他面前出現,轉到一個不會影響他的地方。
當看到弟弟成績考不好,就想要幫他補習,但他明明就不需要,自己卻要這樣做。
常常我們都會做第二個,因為比較簡單,想要找成就感,以後要努力做做第一個,這樣才可以活得更像自己。
第三:「如何解決人際關係的糾葛」
我們不可能和每個人都保持良好關係,也不可能跟所有人都合不來,歷史上找不到任何一個人能獲得所有人喜愛,同樣的,也沒有任何人遭受所有人厭惡,很多時候我們都幻想自己是受眾人喜愛,自以為遭到大家厭惡,這只不過是一種錯覺,只有把這樣準則放在心上,相信你的人際關係會更佳舒服愉快。
✅涵:今天早上的讀書會我們延續上次的主題「自我主張」,很多的青少年都常常採取非主張式的行動,因為會過於在乎他人的眼光,而產生了一些自我干擾的想法,所以無法表達自己真實的想法,或是拒絕別人的要求。
我自己有時候也會採取非主張式行動,我觀察到自己大部分是在長輩或者比較有能力的人面前才會採取非主張式的行動,在長輩面前是因為他們比較在乎禮節,而且我比較容易受到氣氛的影響,有時候會因為不想破壞氣氛所以選擇不說出自己的想法,在有能力的人面前我不知道是因為比較沒有自信還是怎樣,有些時候會採取非主張式的行動,但我覺得採取主張式行動的時候自己會比較開心,也比較有自信!
接下來我們認識了「課題分離」,在人際關係中的糾葛通常都可以用課題分離在解決,只要思考這個課題是誰的責任,就可以把他區分為自己的課題和他人的課題,就不會感情用事也可以清楚的知道該如何面對課題,雙方也不用因為介入、被介入而爭吵,但在亞洲人的文化當中常常會以不平等的方式介入他人的課題,剝奪他人解決問題的能力,也使對方變得更加依賴,所以我們更需要加倍努力的建立課題分離的習慣!
當然!在人際關係中也會有共同的課題,共同的課題就是自己或對方感到困擾,或是雙方要共同承擔的事情,在這種情況下我們可以事先詢問對方是否需要幫助,當對方表示不需要協助那我們就不該介入,如果對方需要幫忙的話那就可以協商如何解決問題!
最後我們進行自我評分,我給自己打5分,因為我有時候可以很明確的做到課題分離,但有時候又做不到,像是有時候可以清楚拒絕他人的要求,但有些時候會因為各種奇怪的原因而介入他人的課題,我覺得自己真的很需要多加練習課題分離呢!
✅宸:今天我們看了三個章節,第一個是「如何擁有自我主張」,前面有講過的「嬰兒型」或「取悅者型」的人,大多會採取非主張式行動,不想被討厭,因此很難說不,如果別人有不悅的表情,就會覺得是自己的錯,我自己以前也做過這些事,其實這樣很累,有可能把跟自己沒有關係的事,當成自己的問題,而且因為難以拒絕別人,所以有任何事都會找你,也會讓自己無法負擔。
再來是第五章「課題分離」,課題分離是一件很難的事,因為要分割自己與他人,但又不能完全不管,必須找到中間的平衡,像上一段所寫的,如果把別人的課題都當成自己的,就會無法負擔,所以課題分離是很重要的,但到底如何做到,第一步是先區分這是他人的課題還是自己的,再來,才可以解決「共同課題」,共同課題就是:1有事要和對方商量、2自己因對方而困擾、如果有事先詢問「有什麼可以幫忙?」原本是對方的課題,如果對方同意的話,就會變成共同課題了。
今天的最後一章,要講的是「人際關係的糾葛」,通常「關係良好、普通、惡劣」的比例是2:6:2,也就是關係良好的會和關係惡劣的人差不多多,所以不會有「所有人都不喜歡我」這種錯覺或「所有人都喜歡我」這種幻想,也不用刻意讓大家都喜歡或都討厭。
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,關心「親密關係」看這裡~https://www.youtube.com/playlist?list=PLtWhUGYRH7MogudldI0jtC9Qaq3mh1VD3 【線上課程】《時間駕訓班》~ 學會提升效率,擺脫瞎忙人生,做自己時間的主人 課程連結:https://pse.is/DDDHB ...
拒絕 帶 來 負擔 的人際關係 在 蔡傑爸 Facebook 的最佳貼文
我在14歲學會抽菸。
第一次抽菸真的很不舒服,一直咳嗽,就好像掉到水裡被嗆到,換不過氣來,對於一個不會抽菸剛要學抽菸的菜鳥而言,心裡一定會覺得很奇怪,抽菸會讓身體很難受,那麼臭,又會一直嗆到,那為什麼還要抽呢?
我在還不會抽菸前,也是這樣覺得!
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青少年幾乎都是叛逆的,明知道抽菸是不對的行為,被老師抓到要被記過,我當時的環境是朋友們都是習慣把「三小」掛在嘴邊,「X媽X娘」當作是口頭禪,我的朋友們都在抽菸,只有我一個人不抽菸,我自命清高,可能嗎?
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那樣的年紀正值血脈賁張,常常有著不可理喻的衝動,我們就是喜歡跟父母跟師長作對,故意唱反調,專門做對抗的事情。
抽菸,算什麼!我一定要學起來!
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最初我以為抽菸很簡單,只要點火,吸一口氣進去,然後吐出來,看起來有吞雲吐霧的動作,就叫做「抽菸」,其實不是,那只是把煙吸到嘴裡,沒有進到肺部,朋友都說這是「抽假菸」,這樣的動作被人看到是會被取笑的,會很丟臉,很沒面子,會被當作是小孩子。
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男人的「面子」與「自尊」在叛逆的階段是很重要的一件事情,朋友們隨便說一句話都會比父母師長的百句話來的重要,為了打好與朋友的人際關係,為了交到更多朋友,為了不被朋友取笑「抽假菸」,為了讓自己看起來更像男人,我開始學習抽菸,我自己也很喜歡看人家抽菸的模樣,因為很帥,很酷!
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可是,抽菸在一開始並不是那麼簡單,不是說抽就抽,這也是要經過「學習」的,練習讓煙穿過喉嚨進入肺部不會痛苦,不會咳出來,才能算學會抽菸,有些人就是受不了這樣的障礙,就不學抽菸了。
在當時,我們會瞧不起這樣的人.....
而30年後看起來,當初那些膽小、沒種的人,學抽菸會半途而廢的人,才是對的!
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當初看起來有種的、有guts的年輕小夥子,反而都要為當年的愚蠢,在步入中年之後,見識到對健康的危害,還必須付出慘痛的代價才能戒除。
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我也忘了到底經過多少次的練習才學會抽菸,總之,我在朋友面前,就算抽起來的感覺不是很好,不是很舒服,我也會裝作沒事,和朋友一起談笑風生。
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國中時我們抽的是「七星」,白底小灰點的包裝,一包40元,幾乎每一節下課時間,就是一群人到廁所抽菸,不是每個學生都有錢可以買菸來抽,所以有時候大家也會play,一根菸好幾人輪流抽,沒錢的時候,也會去買「新樂園」,當時一包只要8塊錢,有些同學比較有錢會去買「峰」,一包60元,或是「雪茄」一包要一、兩百元。
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總之,朋友之間見面第一件事情,就是把菸先打出來,無論認識不認識,友誼~很容易就這樣產生了。
在學校,我們認識同學,不是只有自己班上的,別班的同學也都會認識,大部分的友誼,最初都是在廁所裡一根菸建立起來的....
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在還沒有菸癮症狀之前,不抽菸其實並不會怎麼樣,生理還沒出現需求,要說抽到讓身體可以感覺到有明顯的變化,那應該是在抽菸一年之後的事情了,我明顯感覺肺活量和以前差很多,跑步跑沒多久就會氣喘如牛,爬樓梯最明顯了,打籃球也特別容易累。
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有一年暑假,不用上學,不用見到同學,我終於可以不用覺得不抽菸會沒面子,好像不是同黨的!只要不要上學,不要見到朋友,我自己一個人是不會抽菸的,好!我決定不抽菸了,當我有戒菸這樣的想法,就從那一天開始,心理與生理就產生了作用,我開始漸漸覺得菸很臭,討厭聞到菸的味道。
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以前常常去遊樂場、撞球間,那些地方都是一邊抽菸、一邊撞球、一邊打電動,想不到抽菸也抽一年了,現在聞到菸味居然還會覺得很噁心、想吐,後來,那些地方我也漸漸不去了。
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那是我第一次戒菸成功,整整一個月沒抽菸,可以輕輕鬆鬆說不抽就不抽,完全沒有出現生理的需求。會抽菸的時間,幾乎都是在學校,每一節課的下課及放學時間,回到家後就不會抽了,因為父親不會抽菸,自然也不可能讓我抽菸,剛會抽菸那年,一天的量就是8~10支菸,可能是菸齡只有短短一年時間,有朋友在,我才會抽,沒有朋友就不會想抽,還沒有真正出現菸癮的生理反應。
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暑假結束後,開學了,下課時間我還是必須要去廁所抽菸,我還是得做同樣的事情,因為我沒辦法跟這群朋友斷絕關係,不可能啦!,每天大家都要見面的,校園就這麼大,如果我戒菸了,不被大伙笑死才怪,面子怎麼掛的住,年輕人什麼最重要!
朋友最重要!義氣最重要!
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這是一種習慣的養成,我們都知道交朋友,友誼要長久,都要禮尚往來,但是國中生、小孩子怎麼可能會像大人一樣會去送禮、送水果,所以請抽菸是最方便的,隨身攜帶,又不佔空間,這樣的習慣一直跟著我......
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國中暑假那年,有過整整【1個月】不抽菸的最高紀錄,嚴格來講那一個月充其量應該也只能算是「假性戒菸」而已吧!因為還沒有出現菸癮的症狀,所以很輕鬆,我可以說不抽就不抽。
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上了高中後,從北部搬到南部,換新的環境,那群朋友都沒聯絡了,我開始想要戒菸,卻發現已經戒不掉了,當時的戒齡大約是3年,我才知道菸癮的威力有多大,生理的需求已經出現了。
不抽菸會怎麼樣?
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會覺得全身很難過,沒有生病也會覺得不知道哪裡不對勁,口很乾,莫名奇妙一直走來走去,歇斯底里的東摸摸、找菸、西摸摸、找打火機,做任何事情都沒辦法專心,如果沒錢去買菸,我就會去翻菸灰缸、垃圾桶,去找前幾天我自己抽過的菸頭,挑起還有一點點的長度,可以撿起來,再抽一、兩口的那種,好像乞丐一樣,還好是在自己家裡,不是外頭,別人不會看見這副狼狽的模樣。
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當自己一個人獨處時,會不由自主點起菸,那已經不是朋友誘不誘惑、義不義氣、男不男人、帥不帥、酷不酷的問題了,這才能算是~~~真正的菸癮。
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在這樣的情況下,每次想要戒菸,就會碰上身體的抗議,身體上的不配合,大腦的冷靜總是對抗不了身體的需求,就好像變成身體會說:「我肚子餓了,要吃飯」,大腦會說:「吃飯是不對的,不可以吃」,最後當然每次都是身體贏了,大腦輸了。生理需求永遠都會戰勝理智。
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你們讀到這裡,應該很清楚知道我在國中階段並不是個好學生,所謂「近朱者赤,近墨者黑」,天生叛逆的性格,讓我很難去跟一般好學生交朋友,因為好學生乖乖牌的學生會聊的話題,我完全沒興趣,也沒辦法聊下去。
物以類聚,我這種個性只能交上和我一樣叛逆,年紀輕輕就一口香菸、一口檳榔,大口喝酒、大口吃肉的壞學生。
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「叛逆」會讓青少年做出許多荒唐的事情,我曾經參與鬥毆被警察抓到派出所,差點被關進監牢留下前科,明明就不是自己的事情,只是愛逞凶鬥狠,替人討公道,談判破裂,被對方三、五十個人拿著棒棍、刀械追殺....那次,一路追趕之下,我居然跑到死巷子,命運弄人,心想...完蛋了,這次死定了,那年,我才16歲。
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荒唐的事情不是只有這樣,後來我也翹家,身上只有幾十塊錢,離鄉背景一個人在外度過兩個星期,學校也回不去了,因曠課次數過多,我被退學了,這段故事這裡不細談了,有收錄在我第二本書「這一刻,我們緊緊相依」,
篇外 - 「一支電話」。
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高中,我換了兩所學校,第一所學校在北部,或許是工科學校,沒什麼女生,學長學弟制度很重,學校是採軍事化管裡,我念國中時躲在廁所抽菸,從來沒被抓到過,也沒有記過的紀錄,而上了高中才一個月,就因為抽菸被教官抓到2次,被記了2支小過,該校留級制度也挺嚴格的,二一、三二的人一定被留級,當時我們班上就有4個留級生。
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管理制度如此嚴謹的學校,應該是可以媲美軍校了,說也奇怪,我就讀那年的學期末,很像是在作夢,學校開始人性化了,居然有一個新的創舉,增設了史無前例的『吸菸社』。
當時,應該沒有其他的學校敢這樣做吧!現在更不用講了。
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不曉得是不是教官們抓抽菸的學生抓到手軟了,每天抽菸被記過的學生一大堆,還是學校開始想提倡愛的教育、感化教育,將有吸煙的學生聚集在一起,免得廁所到處都是菸蒂...
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無論如何,這對有吸菸的學生而言,可是天大的好消息,我們開始不用每節下課偷偷摸摸,提心吊膽,還要派人在廁所外面把風,注意教官來巡邏。
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「吸菸社」設置在校園裡的一個偏僻角落,一間類似警衛室的水泥建築,以前應該是用來堆放雜物的地方,裡頭佈置還算齊全,有沙發、桌子、超大型的菸灰缸,還有電視機可以看,只要下課時間願意走到那裡去吸菸的學生,都可以不用擔心被學校記過。
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可以想像約5坪大小的空間,每一節下課就會聚集上百個學生到這裡抽菸,空間肯定容納不下,所以勢必會有一些學生在這棟建築物外頭抽菸。
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我從來沒在這樣的環境抽過菸,小小的空間,煙霧瀰漫,人擠人,我們一年級的學弟,當然沒位子坐,只能站著抽,都是二、三年級的學長才有資格坐沙發,我偶爾翹課或是晚一點進教室,才有機會坐到沙發,一個人享受這樣的空間。
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去了3天,開始有風聲出來,要選抽菸社的「社長」以及「副社長」,「社長」不用說,一定是二、三年的學長,或許我個性嚴肅,不苟言笑,面容看起是比較歹看臉,比較滄老,才開學沒多久,班上年紀較大的留級生就開口叫我老大,久而久之其他同學也自然跟著這樣叫,班上快半數的人口都有吸菸,所以每節下課去到抽菸社的人數,我們班應該算是最大群的,他們一直鼓吹我出來選「副社長」的位子。
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我還在做夢,如果能當上我們學校「抽菸社」的「副社長」,應該會很屌吧!走路有風!這個夢只做了2天,就被打醒了...
我們有聽到風聲說「家長會」在知道學校有設置吸菸社,將有吸菸的學生一起管理,紛紛向學校抗議!可想而知….當家長的,如果自己孩子唸這所學校,一定會說學校怎麼可以設置吸菸社!這不是變相鼓勵學生抽菸嗎?在校外,透過圍牆,就可以看見裡頭的一大群學生在吞雲吐霧,像話嗎?能看嗎?
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是的!沒錯!家長會群起抗議,隔天,教官馬上就在朝會時,以迅雷不及掩耳的速度宣布【吸菸社~解散】!!從開始到結束,也不過短短5天的壽命,在這樣的情況下,學生有資格說話嗎?大家摸摸鼻子,又恢復起躲躲藏藏的抽菸日子。
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這間學校太過嚴厲了,高壓的環境,很不適合我留下,現在想起來,就算我當初不翹家,也應該會因為抽菸,鬧事,被記滿三大過退學吧!就算不是記過,也會學業興趣不合,念不上去,被二一、被三二,因學業的問題無法畢業。
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當初會選擇那間學校,是因為兄長也念那間,父母希望我也念那間,可是我不喜歡,或者應該說我也很隨便,心中沒有方向,也不知道自己到底適合念什麼科系,志願就亂填,反正只要是那間學校,科系就隨便了,選校、不選科的下場,就是無法適應,我的人生,必須再來一次。
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後來我重考,第二所學校在南部,校風純樸,沒那麼大的壓力了,最大的差別,上一所學校的教官是一天到晚只會到廁所抓抽菸的學生去記過,而這所學校的教官,不會每節下課都去廁所抓人,就算教官抓到,幾乎都會採用規勸,沒收的方式,不太會對學生採取記過的處分。
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上一所學校是採取軍事化管理,每個班上都會有留級生,而這間學校幾乎是沒有,管理有比較人性化,學校對於學業成績也沒有那麼重視,直到我畢業,我都還不知道有哪個班級的班上有留級生。
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我還是抽菸,所以很容易跟一些不唸書的人在一起,不過因為我是重考生,年紀比應屆生大一歲,在經歷過翹家、被退學..,做出一件又一件讓父母傷心丟臉的事情,我似乎慢慢懂事了,叛逆期也漸漸要過去了.....
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抽菸的態度,已經完全不是為了交朋友了,純粹是生理需求,即使大伙們因抽菸而聚集在一起,我也能刻意保持低調,和那些看起來就很會鬧事的同學保持一定的距離,君子之交淡如水。
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回憶起當初從北部搬到南部時,新環境,才知道各個地方民間風俗習慣不同,北部與南部無論是語言口頭禪、互動方式,多少都有一點差異。
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我剛開始有一些不適應,雖然我的語言習慣也是操台語腔,班上同學、老師大部份也都是用台語溝通,還是會有些同學笑我是:「台北俗」!連女生也這樣講,大家都知道我是北部來的。
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舉例說明:
有一次老師問一個同學,為什麼東西忘記帶了?
同學回答:「ㄎㄧ 烘 ㄅㄡˋ ㄎㄧ˙」!
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我聽到「補」的台語,覺得很奇怪,是「補」什麼?「補破洞」?還是「補充什麼」?
可是那個東西不是用捕的可以解決的,那是課本!書本如果破了就破了,要怎麼「補」?
又不是衣服,只能用膠帶黏起來吧!
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我因為聽不懂這樣的台語,好奇之下,隨之不曉得插了什麼話,馬上引起全班哄堂大笑...
全班都知道那位同學是講~「東西被偷了」,只有我一個人還搞不清楚狀況,我一直覺得好奇,到底是要「捕什麼」東西。
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我聽不懂,是因為北部人如果東西「被偷了」,如果不是直接翻譯講「ㄊㄠ ㄊㄟ ㄎㄧ˙」,就會講「被ㄎㄧㄤ了」,我從來沒聽過是講「ㄎㄧ 烘 ㄅㄡˋ ㄎㄧ˙ 」,那次之後,我就知道,聽不懂句子時,也不要馬上插話,看能不能聽到多一點線索再來講,免得又被嘲笑「台北俗」!
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另外,以前國中時,我們吸菸的品牌幾乎都是40元的「七星」、35元的「Marlboro」居多,年輕人嘛!總是喜歡嘗試新鮮的,偶爾也會有人買50元的「大衛杜夫」、60元的「峰」、45元的「百樂門」....大家都會play,一起分享,或者是40元的「DUNHIL」、40元的「BOSS」、29元的「藍星」......我們也都可以接受。
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比較特殊的情況就是~~~抽涼菸。
當時聽人家說涼菸是給女人抽的,男人不能抽,
我朋友說:「涼菸裡面有含女性荷爾蒙,抽久了會變娘娘腔」,
「你看○年○班的老師,他就是抽維珍妮的」,
「你不覺得他說話方式很娘嗎」?
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我聽了覺得很有道理,四十幾歲的人了,一把鬍子,可是說話方式還真的很娘,不過在好奇心的驅使下,我也抽過幾口涼菸,真的抽起來的感覺是涼涼的,很不一樣,也挺舒服的,不過因為擔心會變成像那位老師一樣,所以之後再有別人請抽涼菸,我也不抽了。
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或者是很窮,實在是籌不到多餘的錢可以買菸,我們就會將就將就!委屈自己去買8元的「新樂園」,比起「七星」,「新樂園」的口味就顯得又臭又濃,我們只能勉勉強強去度過。
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無論如何!再怎麼樣!
我們絕對都不可能會去抽「黃長壽」的菸!
我在17歲的年紀,印象中會抽「黃長壽」的人,應該是那種鄉下老人,穿著汗衫,將菸盒夾在肩膀上....或者是光著身子,很簡陋的洞洞裝,也是將菸盒夾在肩膀上,帶者斗笠,拿著鋤頭,才會抽這種的菸吧!
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要不然就是那種穿著白色汗衫,全身髒兮兮的工人,將菸盒放在上衣快破掉的口袋,或者是沒有口袋,還是依然把菸盒夾在肩膀上的乞丐,年紀一大把,白鬍子、白頭髮、滿臉皺紋,才會抽這種菸吧!
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第一天開學,我傻掉了!!
看見班上同學抽的,全部都是「黃長壽」!
那不是阿公級的輩分,才會抽的菸!
現在是怎麼回事!?
怎麼全部都變成年輕人在抽!?
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我覺得很驚訝!但是我不能說出口,我入境要隨俗,畢竟我是外地人ㄚ!這樣人生的轉折會不會太過份,抽長壽菸的觀念對於已經根深地固的我來說是個打擊!
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「長壽」有區分~~白的、黃的,
抽白的,還說得過去,因為是淡菸。
會去抽黃的,這可…可..是濃菸,一定就是老人,才會去抽這種菸ㄚ!
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可是我眼前的這一群新同學,個個都只有15、6歲的年輕小夥子,每個人打出來的,居然一致全部都是「黃菸盒的菸」,還真的有新同學,看到人來,拿出菸盒,打出香菸請人抽,又開始習慣性動作,將菸盒…夾回肩膀上!這....這.....叫人情何以堪!
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他穿的是白色制服ㄚ!
不是老人種田穿的汗衫ㄟ!
有人看見我的菸盒不一樣,
一開口就說:「你嗯是在地人ㄟ喔」!
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兩星期後,我必須改變了自己的習慣,嘗試抽起25元的「黃長壽」,又過一個星期,或許真的是根深蒂固的觀念,影響到我的內心世界...「我真的一輩子都要抽阿公級的才會抽的『黃長壽』嗎」?
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我真的很難逼自己一直去接受這樣的味道,偶爾我還是會抽40元的「七星」,後來,不想老是被同學佔便宜,不想讓人家覺得我跟他們不一樣,我只好改抽22元的「白長壽」,從那之後再也沒改過牌子了。
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「白長壽」的歷史,從一包22元的軟盒,漲到25元和「黃長壽」硬盒同價,隨著菸稅一直調高,再漲到30元,35元,45元,55元,到現在的60元,我對於小白的情有獨鍾,在往後的二十幾年不曾動搖。
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從14歲學會抽菸到了20歲,除了國中那次「一個月」沒抽菸的紀錄之外,後來我還有一次長達「9天」的不抽菸紀錄,那是我出現菸癮後,有史以來最久的一次,不過,也不能算是靠自己努力的,那也是經由外力介入的....那9天的紀錄是發生在成功嶺的大專集訓。
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大專兵進入到部隊裡,按規定是不可以抽菸的,我們初次要踏入軍營一定都會很緊張,緊張到…不敢帶整包香菸進去,很怕被搜到,我只偷偷藏了5支菸進去,也不知道能不能找到機會可以偷抽,果然,我一直找不到機會,沒有菸抽的日子,加上緊張的生活,所以大便也大不出來,整整三天上不出來。
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關於這點...我就很有意見了,在25年前,成功嶺的生活給剛入伍的大專兵很大的壓力,時間管制非常嚴謹,每節出操的下課時間只有短短的10分鐘,問題不是在於10分鐘,而是一個連隊有180人,人太多了,連搶尿尿都要排隊了,上大號更是不用說,每次我都排不到,就算排到了,也又要繼續出操上課了。
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另外,部隊出操的地點大部份都是野外、戶外,通常就近都找不到廁所,所以班長每節下課,都是叫新兵找自己喜歡的一顆樹,我們就像小狗一樣,躲在樹後面尿尿,成功嶺的營區很大,樹又多,每一顆樹都長那麼高大,應該都是阿兵哥的尿灌溉出來的。
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我們那個年代,阿兵哥要尿尿,只要在營區隨便找一顆樹就可以解決,但是要大便,就不行了,緊張的生活,加上我上大號的習慣是需要一些時間醞釀的,不像有些人可以隨隨便便一蹲就噴通噗通,我沒那麼厲害,當時真的好羨慕那些可以隨時一蹲就....,不是我沒找時間去上廁所,而是時間根本都不夠用,有充裕時間,通常只有晚上11點就寢之後,利用別人睡覺時間,我起來慢慢醞釀,不用跟人家搶廁所。
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我才發現一件非常嚴重的事情,原來沒有菸,我就上不出來,有吃就要拉,拉不出來,怎麼行!
從來沒有出現3天沒上大號,第4天、第5天、第6天,肚子一直都不舒服,有利用晚上睡覺時間去廁所上,可是,就算辛辛苦苦蹲了半小時,蹲到腳都麻掉了,也只能拉出像花生米的大小,一小顆、一小顆,重量加起來也不到10公克吧!那種失望、痛苦、落寞、無助....,豈是...三言兩語可以言喻的。
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第7天,我去看醫官,拿了藥,吃了醫官開的藥,也沒差多少啊!頂多也是拉出一小顆的、硬硬的,連續吃醫官開的藥,也是一樣,還是花生米ㄚ!還是沒有像樣的形狀。
第8天之後,我漸漸知道部隊裡面的規則了,我開始懂得掌握一分一秒的時間,有技巧性的去跟人家搶廁所,我的態度很積極,抱著必死的決心,所以我幾乎都能搶到廁所,無論如何我一定要去蹲,每天肚子都很難過,每天出操全身都是汗,衣服又臭、又黏、又髒,加上肚子又痛了一星期,孰可忍,孰不可忍!
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不過,就算我能搶到廁所了,那又如何呢?我也只能佔著茅坑不拉屎,時間太短,又太緊張,我還是上不出來,只能每次都去蹲蹲看,又上不出來,默默穿回褲子,帶著失望的心情,黯然離開廁所,回到出操的隊伍裡。
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第九天,我的肚子真的受不了了!
半夜1點多起來上大號,試試看能不能拉出像樣的形狀與重量,看見值勤的班長趴在安官桌睡覺,還打呼,我心想...來了這麼多天,終於找到機會了。
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我又回寢室,去拿預藏的香菸,我只帶5支香菸進去部隊,那是把香菸壓扁之後,夾在皮包裡面,為了不被抓到,我還用兩張相片夾起來,壓的很扁,皮包的外觀看不出來,所以不太可能被搜到,而打火機我也不是用一般普通10元的,而是用小型的,超薄型的,所以也很容易藏。
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去了廁所,點起了菸,第一口....差點暈倒在廁所。
原來長時間不抽菸,破戒後的第一根菸,是會讓人感到暈眩,全身無力,從沒出現過這種感覺。
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幾分鐘後適應了,好像身體也放鬆了,我不敢整支抽完,怕菸味太重,還一邊抽、一邊煽風,所以只抽半根,留半根下次還可以抽,從那天之後,不曉得是不是心理作用,後來的每一天,上大號這件事情,總算是正常了,比較順利了。
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我們在成功嶺大專集訓時,有個地方叫做「營站」是賣吃的喝的,在部隊裡面,很多事情都是有規矩,而規矩很多都是班長自己訂的,在外頭隨便去雜貨店買東西吃很正常,可是進到部隊,「買東西」對入伍生來說卻變成是「福利」。
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班長如果爽,就讓你去買;他如果不爽,就免談,大部分的時間裡新兵的時間都被管制,根本就沒時間去買,應該要說…沒有班長同意,「營站」那個地方就是「禁區」。
每次出完操,每個人都變成黑人,全身痠痛,軍中的草綠服濕了又乾、乾了又濕,每個人不曉得都流了幾公斤的汗水,大多數的人,身上流出來的鹽份,都讓身上的草綠服變成米白色了,這都沒關係,當兵嘛!本來就是要出操了,累是應該的,誰叫政府規定「大專集訓」是在天氣最酷熱的暑假來舉行。
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我最不能接受的是......大熱天,38度C,每次我們這些新兵都要眼睜睜看著班長們都可以進去營站買飲料,大口喝著冰冰涼涼的汽水,而且,還故意站在大部隊面前喝起來。
拜託!班長只是下下口令而已,又不會累!
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而我們這些大專兵只能喝水壺裡面裝的水,況且成功嶺發的鐵製水壺不知道都用了幾代?
有時候我真的不曉得那些水壺是不是二次世界大戰留下來的,裡頭都生鏽了,手指頭又伸不進去,根本沒辦法洗掉,居然還要我們裝水喝,我們喝的水除了含有礦物質「鐵繡」,而且還是溫水,因為大熱天鐵製的水壺也跟氣溫一樣變化。
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心中無限感慨,待遇怎麼差那麼多!
在部隊裡,新兵的伙食都很差,連饅頭的形狀都亂七八糟,形狀怪異,醜陋無比,菜不像菜,肉不像肉,剛進去那前幾天,很多人看了就沒胃口,不想吃,大部分的菜都會倒掉。
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幾天後,情況就不一樣了,大轉變!
出過操的新兵們,每天流大量的汗水,非常容易餓,對於伙食兵煮出來的東西,再怎麼難吃,也都無所謂了,誰還管它好吃不好吃!有得吃就好,能吃就是福,大家都會開始用搶了,因為一天也只有這三餐,沒有額外的東西可以吃了。
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我的感觸很深,從小到大,我從不吃饅頭,因為不好吃,也沒味道,在成功嶺一星期之後,想不到我居然開始覺得饅頭很好吃,我有感覺出味道了,每天早上,我都會吃兩顆,每個阿兵哥吃飯也都開始會用搶的,吃的快的人,才有機會再去打第二碗飯,吃的慢的人,就沒機會了。
感謝部隊的生活,讓每個有機會盡一點國民義務的男子,可以去享受、體會過像難民的生活,想想裡面的生活條件是如此不堪,連買個飲料來喝,都不可能了,餅乾、零食、泡麵.....在我們這些受困在營區裡面的大專兵眼裡,居然變成「山珍海味」!
菸,當然更不用說!
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我記得後來有個大專兵,偷偷跑去「禁區」營站買菸,居然....被老闆拒絕!
入伍生不可以買香菸!
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想不到連「營站」這樣的聖地,也被裡面連上幹部買通。
說真的….在如此惡劣的環境裡,新兵如果自己沒帶菸進去營區,又被連續管制休假一個月,真的很適合戒菸!也能算是另一種超大型勒戒所吧!
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自從第9天夜裡偷偷到廁所抽菸後,漸漸的,我也發現好像有其他阿兵哥會和我一樣,在深夜裡,該睡覺不睡覺,偷偷爬起來偷抽菸,不曉得是不是和我一樣的毛病?沒菸,就是沒辦法大便!
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在部隊裡一星期後,每個人從緊張兮兮,相互不認識,漸漸也培養出一種軍人的革命情感,有福同享、有難同當。
很奇妙!會抽菸的人,不管什麼地方、什麼時間,總是會很容易物以類聚的方式聚集在一起,我們也漸漸摸索出一套偷偷摸摸的抽菸方式,利用部隊教給我們的教巧,相互掩蔽、隱蔽、偽裝、掩護.......以達到不會被班長抓到為原則。
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我們在部隊裡混熟了之後,也漸漸開始知道出公差、報病號、轉診,都可以利用到時間來抽菸,那時覺得抽菸就像去營站買飲料一樣,對於受訓的新兵而言都是一項「福利」。
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這樣的日子,在大專集訓體驗過一次之外,重回學校完成學業,兩年之後收到兵單,正式入伍,又當了一次新兵,這是我「第二次」當新兵了。
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入伍一星期之後,班長問:「有沒有人想轉服【志願役軍官】」,開始介紹起軍官的制度、福利,看見鄰兵舉了手,在他慫恿之下,我也舉了手,接下來幾小時之後,我們開拾行李放假了~~
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回到了家,父母看見了我,他們很訝異,怎麼才進去幾天,就放假了,以為我逃兵!我說:「我簽下去了,3年半,裝甲兵科」。他們一聽,很高興。
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當時家中負債的壓力很重,我想利用當兵的時間,可以賺錢可以幫家裡還一點債務,減輕父母的壓力。
放假完,與父母告別之後,我們這些轉服軍官的志願役,全部都被帶到成功嶺受基本訓兩個月。
天啊!怎麼又是成功嶺 !
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受軍官基本訓兩個月期間,又是一樣的模式,或許是水質的緣故,我身體的體質與成功嶺水土不服,剛進去那幾天,我大便又大不出來了,不過這次我已經很有經驗了,這是我「第三次」當新兵了,怎麼利用時間偷抽菸,已經難不倒我了。
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部隊的生活,沒有什麼休閒,特別是新兵訓,時間全都被控制,休息的時間很少,除了抽菸和鄰兵打屁聊天,我還真的找不到有什麼休閒娛樂。
退伍之後,因國軍逐漸重視全民國防動員,後備軍人退伍後8年內,按規定要「教召」4次,因為是電腦選的,幸運的人可能一次都不用去,倒楣的就要完整去4次,或許曾經是軍中幹部的緣故,我也完整去了4次了,每次5~7天不等。
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現役軍中幹部帶教召員,頂多是中尉、上尉,年紀相對於教召員的年紀是比較年輕的,所以現職軍中幹部也都很客氣,會尊稱教召員為學長。進去營區除了抽菸,也沒有其他娛樂,有教召員也是軍官退伍的,原本他就沒在抽菸了,是當兵後才開始學會抽菸,因為他覺得部隊生活很無趣,退伍後他就順利戒菸了,可是只要被教召,進到營區裡面,他就是想抽菸,除了抽菸,也不知道要幹麻,悶到發慌,抽菸,可以交交朋友,拉近人與人之間的關係,一起消磨在部隊裡這幾天的時間,還能幹麻!
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一堆的男人,聚在一起要不抽菸也真的很難,一旦召集令解除,只要離開營區,他又恢復不抽菸了!當我寫到這裡,或許認為原本就有抽菸的人,如果想在營區裡這樣大染缸的環境戒菸,幾乎是不可能了~~
不!還是有。
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在部隊,就軍官生態而言,體態最好的,體力最好的,一定是那種剛畢業、剛掛階的少尉,到了中尉、上尉,慢慢變成老鳥,如果擔任的是幕僚職,而不是領導職,那體態就會漸漸轉變了,往橫向發展,我就是其中之一。
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能夠做到少校,就是在部隊裡至少幹了8年、10年以上,所以校級以上的軍官都很好認,就算是不穿軍服,不看軍階,遠遠看身材就可以判斷了,幾乎都是『小叮噹』體型居多。
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我在中尉時,有一個學長少校情報官,他就是在部隊裡面戒菸的,每天我和他一起辦公,晚上一起吃宵夜,不是只有我,還有中校科長,上尉、中尉....大家生活在一起,我們每個人幾乎都是菸不離手,現在回想起來,在如此惡劣的環境裡,他還是能不為所動,真的很佩服他。
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不抽菸,每天運動,所以即使他即將升中校,他的體態一直都保持很好,反而是我們這些老菸槍的人,懶得動,所以都是【小叮噹】體型,也是活該啦!
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【戒菸】不算什麼大事情,但是!意志力要堅強,性格要堅定,不會為自己的失敗找藉口,真正做到出淤泥而不染,才能邁出成功的第一步。
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我有戒菸的想法其實很多,打從有菸癮開始,說要戒菸也戒了800遍,累積時間也長達二十幾年了,我總是想著應該很簡單,只要忍一忍,不要抽就好了嘛!
通常第一天會很雄心壯志,勉強靠意志力還可以忍耐,我總是想著無論如何這次一定要成功!一定要成功!不能再失敗了......
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偏偏這樣的意志力,到了第二天就沒辦法了,每次戒菸時間都撐不過48小時就會破戒,大腦會受不了沒有尼古丁的需求,被菸癮給控制住,菸癮有多可怕?就像你肚子餓了,要吃飯,不吃飯,就會死的感覺。
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抽菸雖然不像安非它命,大麻、什麼紅中、白板...之類的一級毒品,可以讓人興奮、幻想、舒服、麻醉......,它,倒是可以讓人保持專心、冷靜下來,這是我每次我在戒菸後,都會出現的症狀,也就是說戒菸期間,不抽菸,就會變得很難專心,做任何事情都無法全力投入,生理上的需求反應就是很難戒除的主要原因。
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想當初是…花樣年華的少年,是未來充滿希望的少年,是學習力旺盛的少年,在那樣有點懂事,又有點不懂事的年紀,因為一個好奇心驅使,染上菸癮,從少年到即將步入中年,想想看天底下還有什麼樣的壞習慣,可以讓一個人每天都重複的動作,無法控制,做20次以上,能夠保持這麼久不改變,我們就知道染上菸癮有多恐怖。
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有感於吸菸的另一種生命層次的體會,菸是人為的產品,願意服用這種產品的人,雖不像荊軻斥秦王那樣轟轟烈烈,雖不像八百壯士死守四行倉庫那樣令人可歌可泣,卻也是能將個人生死置之度外的行為,可悲的是自己主動從事慢性自殺的活動之外,也在不知不覺順便散播間接慢性自殺給身邊你所愛的人,也等於是邀請你所愛的人一起陪葬。
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所幸科技的進步,後來,戒菸產品問世了!
我記得第一次去買了戒菸產品的經過,我去到屈○士,光是站在戒菸產品的櫃檯前,東挑挑、西挑挑,站了半小時,左右徘迴,就是買不下手。
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我是有決心想要戒,卻被那樣的價錢,給嚇到!!讓我差點想要打退堂鼓,奪門而出,價錢!真的太超過了! 我想跟我一樣有這樣的想法的人應該很多。
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就算對戒菸產品的價錢感覺再差,我一心只想戒菸,還是必須忍痛含著淚,嗚住眼睛,轉身買了下去,為了不想讓店員看見我的心在淌血,我沒哭出來!
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回到家後,詳細閱讀了使用說明,如果依照裡面寫的,就是要持續再購買這樣的產品好幾個月,那換算下來,不就要花一大筆錢來戒菸,我不想照著的產品說明去使用,因為真的不便宜。
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戒菸產品很多種,有的是做成類似菸的方式,用吸的;有的是做成薄荷片,用含著的;有的是做成口香糖,用咬的;有的是做成貼片,貼在身體的。無論使用任何方式,這些產品都有一個共同點,就是貴!不要以為可以僥倖選到便宜的,門都沒有!
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戒菸卻要花大錢,這..這.豈能當兒戲!我被那麼貴的價錢給衝昏了頭,我只想用很節省的方式,省吃儉用,不浪費,可是也是種下我失敗的第一步。
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歸咎使用戒菸產品會失敗的原因,最大因素是戒菸產品的價錢太高,會讓弱勢的人,無法負擔如此高價,買不起的人,覺得戒菸的距離越來越遠。
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戒菸產品的問世之後,應該是要為那些想戒菸的人帶來希望,長久以來,剪不斷,理還亂的戒菸習慣,好不容易戒了卻又破戒,破戒了.....又失望.....失望了又想.....戒菸.....又再嘗試........又失敗了......又失望.....又後悔.....後悔了.......又不想放棄..........打起精神.........重新站起來........再開始戒菸.....又失敗......又落寞.....反反覆覆......永無止境.....一直下去....沒完沒了....
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為什麼會說這是錯誤的政策,如果我們都知道,【吸菸】是不好的行為,【戒菸】是好的行為,那麼是要鼓勵人們往哪一邊靠近?正確的行為導向,價錢的設定應該怎麼做?為什麼要把戒菸產品價錢的門檻設定那麼高,這樣做對嗎?為什麼要讓人覺得【戒菸】比【抽菸】還貴,這樣做對嗎?應該是要做到讓人覺得親近、容易達成,不要有距離感,先建立自信心,才會成功嘛!
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我以為花大錢買了一盒,使用了就一定會成功。可是這畢竟不便宜ㄚ,我怎麼可能乖乖照著裡面寫的方式,一天固定要服用幾次,那我三天後,不就還要再買一盒,又過三天,又要買一盒,一個月不就要買10盒,半年下來,不就要買.....
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真的是太貴了!我開始省吃儉用的使用,也不按照裡頭的量,我打算一盒就要使用一個月,而不是只有三天,所以就算沒味道了,我也是沒丟掉,撿起來,重複使用。
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後來我真的一盒給它使用一個月才用完,每一支有它固定使用次數,使用過就會沒味道了,沒感覺了,因為一直不捨得丟,所以就算沒味道、沒感覺,我還是在使用,所以怎麼可能會有效果,那一個月,早在第二天就破戒了。
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也因為太貴了,所以這半年來,我不再買第二盒了,只利用意志力,將菸減量,原本是2天抽3包,變成1天抽1包,再變成1天15支,1天10支,1天8支,1天5支,1天3支......很遺憾,每次到了一天3支之後的隔天,在覺得有希望的一天之後,我就會受不了,又恢復到1天1包的量,每次都這樣,屢次不爽!
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所以盡量克制少量,但是也不能太少,少到過分,就會反映到隔天的生理需求,愈速則不達,越急著想要戒掉,反而弄巧成拙!我還是無法徹底戒掉,懊惱之餘,開始分析為什麼有些人抽菸了30年,可以說戒就戒,戒的一乾二淨,是這些人意志力夠堅強嗎?是我意志力不夠堅強嗎?
不是的,還是有些原因的,只是他沒說出來,你不知道而已~
想想看如果一個人抽菸有辦法抽了30年,他的肺會變成什麼樣子,會變成什麼顏色,身體結構會產生什麼變化,不可能完全沒影響!能夠抽那麼久20年、30年...,身體也差不多了,如果當你被驗出肺出了問題,如果再繼續抽菸,沒多久,馬上就會死掉,當你每天做夢都夢見自己死於吸菸,家人在為你辦喪禮,可是你還有好多事情在生前都還沒做,當你每天總是覺得胸悶,心臟莫名奇妙加快、停止,呼吸不順暢,常常有一種快死掉的感覺,你會不會戒菸!
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喔~這樣的動機就夠強烈了!
你一定就會戒了。
這樣的情況下,如果有親人,有父母有妻子要養,任何人都會戒,除非你真的想死,沒有求生意志,不替妻子父母著想,那真的就沒話說了。
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對!所謂的意志力,不是單單的意志力三個字,不是我說我有就有,不是這樣的,一件事情要能成功,背後都要有足夠及強而有力的「動機」,把你支撐起來,讓你不這樣做都不行,讓你沒得選擇,這樣才會容易成功。當然,戒菸除了自己努力之外,身旁的人也扮演了很重要的因素。
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抽菸的人不是不怕死,而是他覺得那一天離他很遠,現在身體看起來好好的,不痛不癢,繼續抽又不會怎樣,所以他還是照抽不誤。
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沒有受過傷的人,是無法體會受傷者內心的痛苦。
我後來成功戒菸了,除了個人的意志力之外,還有一些技術性與該面對的問題,想分享給大家....
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在戒菸成功的前半年前,我第一次使用戒菸產品是濾嘴的型式,不曉得是設計的問題,還是我買到的是瑕疵品,感覺不怎麼好用,最初會挑選那種型式,除了價錢考量,也是感覺和抽菸的動作很像,如果選擇和抽菸的性質接近的,應該會比較好戒吧!我這樣想著...
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第一天開始使用,想抽菸時,就拆了第一支裝了上去,抽了第一口,原以為應該只是滿足心理作用而已,想不到~~~嗯!感覺還真的很像,確實會讓喉嚨感覺緊緊的,有吸到菸的感覺,只是口味不同、比較淡而已,因為戒菸器沒有煙,所以上廁所不會有菸味。
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心想....那我以後都改抽這種好了,因為家人一直抱怨,每次我上完廁所,全部都是菸味,如果改抽這種,一來我可以滿足自己的需求,再來家人也不會再聞到菸味,這不是一舉兩得嗎?
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當時,我還覺得很得意,選擇對了,又可以達到戒菸效果,那我以後到公共場合,到禁菸的場合時,如:醫院、大賣場、火車站、公園...的廁所使用時,就可以使用這種濾嘴器,我不用忍耐了,也就不會有便秘的問題了。
我是個容易幻想的人,很容易暗自竊喜的人,一切都想的很美好。
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第一天使用時,還好,還撐得過去,第二天,我沒換第二管,一樣使用第一管,味道沒了,也沒有感覺了,我拼命的吸、拼命的吸,就是吸不出味道,感覺沒有了,我還是不死心,還是繼續吸,吸到流汗,吸到火氣都上來了!
怎麼那麼難吸啦!!
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當天晚上,因為被那支吸煙器壓榨,非常苦悶,真的很讓人受不了,就去買菸了,所以宣告失敗!
戒菸的產品,真的不便宜,不能那麼浪費,就算破戒了,我還是捨不得使用第二管,一盒裡面,有3包,一包有6管,所以一共只有18管。
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如果依照裡面的說明的分量,我一天應該是要使用6管左右,所以一盒3天就會用完,第4天必須再去買一盒,我怎麼能接受!
每一天要花掉3.5倍正常菸的價錢!那麼貴!貴死人了!我如果買的下手,怎麼對得起鄉親父老!
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如果價錢是和一般菸同價,我一定會正常使用,那有什麼問題,實在是貴的太離譜的,我後來採取的策略是搭配使用,上廁所使用,其餘時間想用就用,不想用就抽菸。
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我一直以為是我用的太省了,才會沒效果,後來那一個月,我用了第2管、第3管、第4管.....
期間,我做了好幾次的實驗,並不是使用久了,吸不起來,沒有感覺,而是每一管都是這樣!!
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凡是使用過的,我都沒丟掉,因為很貴,捨不得用完就丟棄,所以我將那些使用過的,全部裝在真空包裝盒裡收集起來,原本我以為只有少數幾隻有瑕疵而已,可是到了第10管、第11管....我還是覺得..每一管都很難吸!
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就算到了第18管,最後一支,我吸的第一口,和已經放了10天,已經吸過幾百口的感覺~~居然是一樣的!差別不大!晴天霹靂!!!
有種被敲詐的感覺,如果當初我真的3天用完一盒,那我不就真的是賠了夫人又折兵。
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還好我有做實驗,只被騙一次...算是不幸中的大幸。
被這樣的戒菸產品打擊到我的信心,氣的要死!!
有種想哭的感覺.....
我覺得我這輩子完蛋了,不可能戒的了了。
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被戒菸產品欺騙過後,有種「一朝被蛇咬,十年怕草繩」的感覺,我不敢花大錢再買第二盒,萬一那樣產品的品質本來就是這樣,每一支新的第一口與放了十天舊的吸過幾百口的感覺差異不大,如果不是我買到瑕疵品,那麼那樣的產品真的很不適合我。
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我很怕再受傷一次,將我的信心推入谷底,從此謝絕那一樣戒菸產品。
傷心之餘,我還是重新打起精神,我要靠自己的意志力,所以需要忍耐,到後來我已經可以控制自己一天只抽3支菸,雖然有時候也可以做到一整天24小時可以不吸菸,但始終撐不過第二天,20年的習慣強度過大,中毒過深,這股力量過強,強到不是光靠意志力的解決的,頭腦與身體就會常常出現強烈的衝擊。
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我們都知道大腦是控制身體的一切,思考、管理、決策...都是大腦決定,我們認為大腦想怎麼做,就可以怎麼做,大腦雖然主宰一切,掌握身體的一切,但是會有特例,大腦有時候也只不過是顆大腦而已,那已經不是意志力的問題了。
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大腦有多厲害,終究還是要被身體給控制,這不需要什麼大道理,就像你肚子餓了,自然會去找東西吃的道理一樣,就是這樣自然,菸癮就是這麼一回事,形影不離,為什麼我會想哭?為什麼我想戒,會戒不掉?
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雖然我對相關的產品還是很有意見,我還是沒放棄想戒菸的念頭,省吃儉用了半年之後,我決定還是重新接納它,只是我要換了另一樣產品,給它一次機會,也給我一次機會。
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是的!情況不一樣了!
我不敢再選擇用吸的方式了,我不太確定否可行,失敗的經驗讓我有點怯步,萬一這次又失敗了,怎麼辦!
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看看架上各種方式的戒菸產品,仔細端詳一盒的價錢與可使用的天數,在眾多貴到嚇死人的產品之中挑選,我只能兩權相害取其輕,避免又要花大錢活受氣。
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看了再看,算了再算,以一天的使用量,換算價錢,就算是最便宜的薄荷片,還是比我一天的抽菸的價錢貴上2倍,無奈之餘,也找不到更便宜的了,其他的都是我一天抽菸的3~4倍價錢,好了,就是這一樣了。
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我懷疑是否真的有效果,回到家後馬上試了一片,剛開始還沒什麼感覺,含了10分鐘之後,漸漸有開始抑制我想抽菸的慾望。
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繼上次失敗的經驗,這次我不能再忍耐了,我還是乖乖依照使用說明來使用,一天該使用的量,都要用完,免得又忍過頭,壓抑不住,破戒跑去買菸。
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過度節省!不敢使用太兇,
果然是失敗的主要原因!
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後來我成功的使用三天,按照我自己的習慣,乖乖的服用,該幾顆,就幾顆,這次我不刻意忍耐了,尼古丁進到身體的量,有滿足了,也確實讓我不會有想買菸的念頭。
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原本我會質疑沒有效果,使用三天之後,信心大增,我漸漸看到希望,看見陽光、看見水、看見空氣。
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要改變長期的習慣,是件痛苦的事情,不是說改就能改的,如果可以找到適當的替代行為,做起來會比較容易,輕鬆,不費力,我終於找到適合自己的產品了。
實際的生理作用有超越心理作用,也確實讓我不再需要去碰菸,這點讓我覺得很不錯。
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成功轉移行為,改變過去的習慣,只要一點點的意志力,不需要太費力,也可以說是很輕鬆,就可以做到,替代行為可滿足過去的習慣,那成功的路就往前邁進了,儘管當中偶爾會差點克制不住,也都能憑著一定要成功的決心去面對,但是阻礙的路,不是只有自己而已,如果只是自己一個人,那真的不難戒除。
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問題是你有朋友、有同事、有親戚、有同事、有客戶、有上司......這些人過去與你一起抽菸,談公事、談心事、談天說地....這些人無所不在。你要怎麼去面對!
你的改變,會讓多少人不適應,會遭受到多少的挑戰,一直阻礙著你的戒菸之路。
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社交能力越強的人,越重視朋友的情感,越重視同事、客戶的感覺....,這種人也將越難戒除,如果真的有心要戒的人,或許可以趁著這次的機會,去驗證是好朋友,還是酒肉朋友?去驗證是好上司、好客戶?關不關心你的健康,還是對方都只是當你是個陪襯品?這時就可看出來了。
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我必須要這樣想,我不得不這樣想,否則人云亦云,騎驢找馬的人性,會把你推往一步又一步的深淵,永遠無法翻身。
你要做自己,還是,你要做別人的自己!自己決定!
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戒菸是寂寞的,一星期之後,偶爾我會夢見....我破戒了!
驚恐萬分,驚醒之後,原來是一場夢,還好...還好....
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戒菸之後,味覺口感會增加,吃東西比較有味道,所以會吃的比較多一點,另外,抽了那麼久的菸,菸是可以戒,可是手動嘴巴動的習慣,不太可能一時間可以改掉,所以食物會是剛開始戒菸者的替代慰藉,不然沒有菸,又沒有替代品可以咬,那會真的很痛苦。
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讓嘴巴有事情做,讓手有事情可以做,戒菸之後,好像多數人都會有一點發胖的跡象,有人戒菸後,吃出興趣來了,開始大吃起來,原本是劉德華的體格,兩年後變了一個人,變成相撲選手的SIZE,運動很重要,不能因為菸害而忽略心血管疾病,戒菸之後,是會不知不覺吃多了,畢竟不是年輕人,中年人吃多了,反而是很危險的事情,會有中風危機,那不是更划不來嗎?
戒菸順便搭配運動,雙管齊下,只要運動,排汗,自然就不會想抽菸了,這樣才是比較健康的作法。
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戒菸兩星期,我有感受到的好處:
吸菸那麼久了,雖然還活著,但是肺部勢必早就出了問題,會把呼吸不怎麼順暢的現象視為正常,視為習慣。
這實在是一件很可悲的事情!
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要怎麼發現呼吸夠不夠順暢?
只要做一個動作~「深呼吸」就可以知道了。
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這個動作對於吸菸歷史長達20年以上的人很難確實完全去做到,我是可以做,但是很不舒服,會很明顯感受到胸腔有一股壓力,悶悶的菸油要抵制我去做這個動作。
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這段日子沒抽菸,呼吸會感覺比較順暢一點點,胸腔的壓力沒那麼大了,好像有一種返老還童、恢復年輕的感覺,這其實是一種錯覺。
正常人沒有先天疾病的人,呼吸本來就應該這麼順暢了,不是嗎?是抽菸的習慣,讓我們一直被菸油給淹沒了,把長期不怎麼舒服的呼吸方式,當作是朋友,這是錯誤的!
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戒菸後,不再每天吸入大量的煙油,如果身體還可以運作,如果身體器官還沒有完全壞掉,應該是可以自動排毒,胸腔的壓力會減少,呼吸會順一點,這應該是可以讓戒菸者最先感受到的好處。
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另外一點,戒菸之後,會讓人不適應的症狀通常有一點是很容易疲倦,精神不繼。
這是習慣問題,吸菸者都是靠著吸菸提高專注力,每天熬夜,作息不正常,總是免不了要習慣性吸上幾支菸,菸也就陪我們度過每天的夜晚,一旦不吸菸了,疲倦感一定很容易浮現。
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年紀漸漸大了,我已經沒辦法像年輕人一樣,很羨慕可以一躺著沒多久就睡著的人,我失眠的習慣也好幾年了,每次睡不著,就會爬起來去抽菸,抽完了,再試著回去躺著,睡睡看,時間一直過去,如果還是睡不著,又再起來抽菸,抽完了,又回去躺躺看能不能睡著,夜裡,總是特別難熬。
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戒菸兩星期以來,不知不覺之中,失眠的狀況好像有改善了,可以趁著這一股疲倦感,趕快入睡,這是意外的收穫。當然可以正常入睡,半夜不要再起來,睡眠的品質夠好,就不會一直再繼續惡性循環,作息會比較正常一點,健康自然就會多一點。
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戒菸一個月之後,家人對於我的改變,無限歡喜!
家裡不再出現煙味,上廁所都可以不用憋氣了,過去個人的習慣,只要在家裡,為避免家人吸到我的二手菸,我是不會白目到會在大家面前抽菸的,我會在室外,或是窗戶旁邊抽,讓室內空氣可以好一點。
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不過,外頭是有風的,有時候也會將煙給吹進來,我再怎麼小心翼翼的抽,都沒有辦法去避免煙會跑到室內,我常常自我感覺良好,以為只要我用力往外吹,家人就不會聞到了。
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沒有抽菸的人,對於菸味感覺都很敏銳,有時候為了貪圖一點小方便,也不管這麼多了,懶得跑到室外去抽,就在窗戶邊抽了起來,除此之外,只要上廁所,就一定要抽菸,這習慣一直改不了,很不幸,家裡的廁所是沒有窗戶的,所以只要我一上完廁所,門一開,菸味馬上就會流竄到室內的各個角落。
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家人從道德勸說到激烈抗議,我就是改不了這樣的習慣,我只能盡量選擇家人不在家裡的時間去上廁所,這樣她們就不會聞到了,不然就是每次一上完,趕緊拿電風扇去吹廁所,將煙味吹到稀薄,沒有菸味為止。
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一個月我完全沒碰到菸,家裡的空氣,也新鮮起來,室內不在飄逸著淡淡的菸味了,很奇妙,家人也似乎隨著空氣品質的提升,脾氣有好了一些,不再口出惡言,其實,脫離沒有菸的日子,也挺不錯的!
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我開始清潔廁所,將過去的煙詬擦拭乾淨,其實菸也跟廚房的煙一樣的,都會有菸垢,廁所的天花板、牆壁,均覆蓋著一層淡黃色、薄薄的菸垢,只要用抹布一擦,就可清潔乾淨,告別了抽菸的日子,還給家人一個舒適、乾淨的空氣品質。
戒菸,我確實做到了。
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《戒菸的動機》~
十年前,某一天下午,
兒子在桌上拿起我的香菸與打火機,獨自一個人在把玩,接著...
他刁起一根菸,假裝在使用打火機.....
過去,他從來沒有這樣的動作。
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我在第一時間看到了,趕緊去制止他這樣的動作,
他卻笑得很開心,他開心是因為他覺得他長大了,
他有能力可以像爸爸一樣了,
他怎麼會知道抽菸是不健康的事情,
他單純而簡單的腦袋,只知道爸爸每天都抽菸,我也可以學爸爸。
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長久以來,我總覺得孩子的學習能力低弱,沒什麼模仿與學習能力,
而這一秒鐘開始,我的心裡正式認真思考.....
我必須要戒菸這件事情。
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是的!
這果然不是一件容易的事情,
所以才會花了一年才成功。
要求別人很簡單,但是要求自己卻是很難的。
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我想起過去對兒子的總總要求,
他也是不願配合、抗拒、抵抗 .... 哭鬧、自殘、情緒起伏極大.....
他是自閉症,是個智障的自閉兒。
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幾年下來,我一一去學習如何排除孩子的障礙,
從不知道怎麼處理,不知所措,
到可以隨時解決他的問題。
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在他模仿我抽菸的動作之後,
我一直有戒菸的動機,
只是一直失敗.... 失敗了好幾次。
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我一直覺得我可以憑著我自己的力量,去救孩子的自閉症狀,
重視早期療育、積極訓練,
以後他長大成年了,只要可以獨立自主,
可以自己生活,不需要麻煩到別人,就算成功了。
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這是身障兒家長的終極目標,這樣的夢想隨著他一天一天的長大,
我在看到希望的同時,也發現很多事情是沒有辦法用教的,
很多事情,不是光靠衝勁,也不是光靠努力就能辦到的。
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人的能力,只要碰上了絕症,你有多了不起?
你只會發現,人的能力渺小到無地自容。
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當年的雄心壯志,當年的滿腹理想,
當年想要改變歷史的決心,隨著孩子一天又一天的長大,
似乎也一點一滴在磨滅我的鬥志,在銷毀我的熱情。
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我的健康開始出現問題,我發現我應該要活久一點,
我不能就這樣就離開,將這沉重的擔子留給妻子一個人,
這是不負責任的作法。
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我應該要活久一點....
我才能為他做更多事情,
我才有能力可以繼續帶給更多家庭希望...
我應該要活久一點....
我們會彼此珍惜存在的每一刻。
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如果可以,
我希望….
我要比孩子多活一秒鐘。
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《這一刻,我們緊緊相依》
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拒絕 帶 來 負擔 的人際關係 在 RIDGE FIT Facebook 的精選貼文
我以為我已經算自律了
進入備賽期
才發現 七情六慾裡的食慾 我最不受控
難怪我之前那麼肥,超級愛吃,控制不了嘴
明知道是垃圾食品,卻忍不住吃吃吃?
明知道運動有利,卻總是宅在家裡的沙發上?
明知道東西都不需要買,卻瘋狂購物?
明知道該早睡
卻凌晨兩三點還要刷手機
明知道 deadline 快到了
卻一直拖延任務⋯⋯
明明想要過得更好,為什麼我們總是管不住自己
自律似乎等同於「壓抑自己」
要知道
自律是個體意識受到「衝突」後的主動選擇
而並不是在潛意識之中完成的自我壓抑
這3年來,我讓自己
從自律、自然到自願
切記!不要跟別人比較
每個人和成功者的出發點都不一樣
別人可以,你也可以 ,多久取決於你!
所以,在養成高效習慣之前
你得先擺脫低效習慣
唯有擺脫了低效習慣
你才會開始站在原點,享受著高效習慣帶來的複利效應
沒有擺脫這些低效能習慣
別說你能養成高效能習慣
舉個最實際的例子
沒有人反對早起的好處
但是如果你是個夜貓子
每天都凌晨四、五點才睡
然後學別人六點起床
結果會如何可想而知
沒有改掉晚睡的習慣
又想效法別人早起利用時間來從事運動
學習或思考,不但不會產生成效
反而導致身體的負擔,結果比沒有早起還糟
這叫學半套
許多高效能習慣其實是有先決條件的
如果沒有清楚瞭解實踐的條件
往往只是依樣畫葫蘆,造成反效果
我來說說
從低潮復起這3年來的概略過程
先改掉一個不好的習慣
比養成一個新習慣來的簡單
你得先擺脫這些舊有的習慣:
1.不懂休息,沒能有效管理「過度疲勞」感
2.時間碎片化 (一個人瞎忙)
3.過度協作 (一群人瞎忙)
4.節奏不協調 (高效時段、輕重緩急與個人狀態的有效搭配)
5.不懂拆解任務 (化整為零,逐一完成是敏捷的概念)
5.花時間省錢 (不懂時間的價值)
6.無效社交 (不能杜絕社交,但要精簡社交)
7.手機上癮 (注意力空間的不當使用)
盡量將時間花在高價值的事情上
如果不能選擇,也要從低價值的事情中
找出創造價值的可能性
有效的時間管理,是拚時效、不比時長
過去我也常常陷入這些誤區而不自覺
很多人以為建立自己的影響力
就是多結交一些大神或大咖
這其實是對人際關係的一種誤解
當你跟這些大神還不到一個級別時
你和他的人脈就是一種無效連接
對你沒有太大用處
你渴望跟比你強的人建立人際關係
而那些比你弱的人希望跟你建立人際關係
但是如果等價交換的機制無法建立
這樣的人際關係就很難建立
因為偶然的關係建立起的不平等人際關係
可能會帶給你一次、二次的幫助
但是如果你不能給予回報
這種人際關係就會變成一種施捨
終究會斷掉
抱人大腿的永遠是弱者,打鐵還需自身硬
不少文章會告訴你要自律
但你可能覺得很難做到
為什麼?
因為不是你自願的,當然覺得痛苦
我想告訴你的是,自律只是初期的方式
如果一件事長期都要告訴自己要自律、要自律,其實效果會很差
甚至會導致心理與生理上的問題
為什麼?
因為你的大腦、身體在抗拒、在拒絕你的勉強
如果你是發自內心的想做這件事
根本就沒有自律的必要性
因為⋯⋯這是你喜歡做的事
自律是常識,你會去關注做什麼是好的
自然是技術,你會去思考如何做讓它變成一種習慣
自願是藝術,你會知道為什麼要做,而且想做的更好
在你生活的周遭,都見過兩種優秀的人
一種人,他比你優秀
是因為你輸給他的天份
另一種人,他比你優秀,是因為你敗給他的熱情
自律的方向沒有錯
但不是終點,而只是起點
讓自己從自律到自然、再到自願
才是最有效率的做法
不必將專注力放在自律這件事上
發自內心,就無需自律
共勉之
Photograph by @bodybuilding.foto
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
這一本書相關的購買連結,在我們影片說明裡面都有,我很相信你在讀完之後,你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。
怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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以下為此段文稿內容:
你可能因為害怕傷害別人或者是傷害這一份關係,所以有時候在面對需要拒絕別人的時候都開口不了,於是呢你可能答應了一些不應該答應,或者是答應之後馬上後悔的事情,又不知道該怎麼辦,顯得很無能為力喔!
那其實關於「拒絕」這件事情我也常常的需要面對,或者是常常會有學生在問我到底該怎麼拒絕別人!我會有一個感覺喔!就是關於拒絕這件事情它沒有一個標準的方法跟答案,但是它會有一些方向。或許今天我提供的這個方向會對你有些幫助。
其實在拒絕這些事情,有很多時候我們的大腦直覺想到的就是要say no,但是say no跟別人說「不」這件事情,其實本質上在情緒上就很有負擔跟壓力,因為我們會擔心,太直接、太明白的去說「不」的時候,會傷害了別人的自尊心,會傷害了這一份關係。
更重要一點是當眼前這一個人,我對他可能還有其它事物上面的連接跟期待的時候,我會害怕當我說「不」的那一刻,會不會連這一份關係都全部斷絕了。
那當然當這種關係都斷絕之後,我自己內心的衝擊和對於那未來可能更大的損失,我是會擔心跟害怕的,所以很多時候也正是因為我們的大腦直覺的想到拒絕,就是直接說no,於是我們就把自己卡住了。
那其實呢關於怎麼拒絕,我常常會先讓很多朋友開始去思考,你回答的不是「yes」或者是「no」,這二選一的選項,而是你開始用另外一個角度去想怎麼拒絕,叫做「how」如何這個想法。
什麼叫「如何」這個想法呢?
比如說當有人一個人開出一個條件,特別在買賣情境裡面的時候,你直接跟他說你的條件,我不能接受,跟你試著說說看,用「how」的思維,叫做~有什麼辦法可以讓我能接受這個條件?
你會發現喔!這兩句話在本質上其實都是拒絕,可是第二句話:「我有什麼方法能夠讓我,接受這個條件?」
在對方的耳朵裡面聽起來是:「你其實有考慮能接受的可能性,只是它需要一些前提跟準備!」
於是呢!這兩句話的句型它背後指射的是什麼?
你直接拒絕,直接說:「我不能接受這個條件!」,你很容易讓對方解讀你的動機是~你不願意,你沒有這個意願。
那你知道人際間的相處就這樣,當你連意願都沒有的時候,那我們彼此之間沒什麼好談的,可是當我換一個說法叫做~「我要怎樣才能接受你這樣的一個要求?」,當我說出這句話的時候,其實我背後帶給你的內在印象會是什麼呢?
是~「我沒有這個能力!這跟我意願無關,是我沒有能力!」。
就像呢我很喜歡一個段子喔,就是兩車對峙,狹路相逢,到底誰應該倒車,到底誰應該讓誰?
你可以大聲吼叫,你可以威脅利誘,但是其中有一個人可以具備他就是不讓的一個條件,他為什麼可以具備呢?因為很簡單,因為他不會倒車啊!叫做他是沒有能力。
你會發現在情緒上你面對一個沒有意願的人,你就會想要再攻擊他、再傷害她,或者是呢你會有很多很多的憤怒投射到他身上,可是你遇到的一個是沒有能力的人,你可能反而有時候會包容他、同情他,甚至於想要幫助他。
所以談到這裡,或許在人際當中我們真的要追求的不是那個標準答案,而是我們怎麼思考這件事,尤其是在我們面對那些必須拒絕,然而我們又害怕破壞關係的時候,或許從讓對方覺得你是沒有能力這個角度作為出發,它會是一個相對和緩的選項,至少比起你讓對方覺得你連考慮都不考慮,你連意願都沒有,那說實在的一點朋友就真的很難做下去了。
我是凱宇,跟你做分享。
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然而如果我們延伸一下在分享當中的一個主題,你想要進一步的好好學習,怎麼麼樣去承接別人的訊息,能夠在關係仍然被好好的維持的前提底下去做一些可能性的前進,這就考驗了你是否有具備足夠好的回應力!
那麼我在5月18號開課的「人際回應力』課程,它會對你很有幫助,你可以在這門課當中,用有系統的方法去認識人類所有的情緒,並且衍生出最適當的回應策略,所以在我錄音的這個時候,我們的名額已經在倒數了,期待我在5月18號的教室裡能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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