《型男飛行日記》(Up in the Air, 2009)獲得六項奧斯卡與六項金球獎的提名,不過,僅僅獲得金球獎的最佳劇本獎。今日重看《型男》,感覺這已是上個世代的白堊紀電影,故事中令人擔憂的遠距工作與看似寂寞的形隻影單,在今日看來,早都已經是我們的日常。
《型男飛行日記》是部同名小說的改編電影,男主角是愈老愈帥的喬治克隆尼(George Clooney),他在《型男》飾演一位事業有成的40s熟男 Ryan,並以此角色獲得奧斯卡的最佳男主角提名。
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#解雇他人也是種專業
Ryan 從事的工作很特別——幫企業解雇員工。
Ryan 有套解雇員工的理論:「我們做的是緩和人們的痛苦,運載那些受傷的靈魂,穿過讓人恐懼的河流,直到他們看見希望,然後停下船,讓他們下水游過去。」
Ryan 在裁員時,不是祭以冷酷無情的客套話,而會先思考被解雇者的背景,試圖引導他們正向面對失業,確認他們不是全然跌入絕境,內心也不受悲觀籠罩,才將解雇手冊交到對方手上。Ryan 的裁員風格溫暖而帶有希望,與剛由名校畢業又帶有雄心壯志的小女生 Natalie(Anna Kendrick 飾演)不一樣。
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#解雇需要溫情不是逼人落海
帶著學院的理想,Natalie 的形式作風俐落但無情,前衛但欠缺三思,理想但有風險。剛進入公司,Natalie 就提出2020年因為疫情全球才徹底實踐的網路遠距工作。
Natalie 認為與其讓解雇專家一天到晚東飛西跑而消耗成本,不如以網路連結遠距離,在螢幕上面對面裁員就好。聽起來非常合情合理,但是,這樣的作法過於無情冷酷又沒有退路。Natalie 直到面對被解雇者揚言要跳河自殺才有點警覺。
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#遠距工作與WFH
雖然最後 Natalie 終於在 Ryan 的陪同商旅之後,才明白當面的面對面解雇員工有其必要。但是,她幫老闆提出的節省成本方案——遠距裁員——已經決定採用也將要實踐。
對於2009年的人來說,遠距工作與WFH幾乎是種難以想像的科幻未來;不過對於今日的我們來說,卻已是每日現實。
此刻的我們,完全不會意識到,透過網路線的溝通,是否會過於冷漠而失去互動的彈性。因為,距離《型男》的時代,我們早已頻繁地在網路上溝通十年。
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#人類善於溝通與製造溝通工具
在這十多年間,為了緩和在網路溝通上的尷尬與唐突,我們習慣以 emoji 調和語言內含的張力,包括各種戲謔或溫情貼圖,也都能緩解線上溝通的距離與冷漠感受。
於是,今日重看《型男》時,發現才短短十年,當時的網路擔憂,可能只是種多餘的想像。人類真的是種善於溝通的動物,面對網路世界,我們已經發展出有別於面對面之外的新式溝通。尤其是經過這一年半的疫情考驗,原本在《型男》故事中假設的無情網路,反而更加熱絡,早已充斥著人類的各類活動與七情六慾。
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#獨來獨往的卓越型男
在《型男》,喬治克隆尼(Ryan)的帥,就是來自於他的獨來獨往與孤獨。孤獨讓一個人看起來神秘迷人,尤其是拉著辦公行李箱自由穿梭於特別通道時,更是閃爍著成功卓越的光芒。Ryan 原本也樂於關係簡單的零負擔,也熱愛收集各種貴賓卡帶來的優越感。但是,在旅程中巧遇的 Alex(Vera Farmiga 飾演),逐漸改變了他對孤單與卓越的偏見。
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#現在沒有人在乎黑卡與里程數
(今日應該沒有人還會熱衷收集各種黑卡。大家都是用手機刷卡,或是用line轉帳,應該已經沒有人會在意皮包裡的信用卡,到底是什麼顏色或材質,比較會在乎的,應該是手機拿出來到是不是最新的iPhone。是說,假設真要像 Ryan 這樣比帥比高調的話。)
(而且,2020至今,沒有人會比較「里程數」,也沒有人會因為自己的里程破1000萬,而感到驕傲。所有的人都盡量WFH,自己把自己封在家裡。必須搭機出差不是愜意,而是風險。距離《型男飛行日記》不過12年,世界竟然有著如此巨變。)
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#並駕齊驅的Alex一樣孤獨迷人又卓越
Ryan 熱衷於出差與飛行帶給他的優越感,Alex亦然,這兩人真是一拍即合(Farminga真是好美好性感)。Alex 與 Ryan 一樣,帶有迷人的神秘感,但是,Ryan 意料不到的是,Alex 的神秘感吸引了他,也傷了他的心(就不暴雷了)。
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#背包裡該裝什麼呢?
原本,Ryan 認為輕裝騎行是種生活的風格與哲學,並且以此為傲。不過,當他開始將 Alex 放在他的人生計畫,開始跟家人有些親密互動,也意識到 Natalie 建議公司的遠距工作即將成真,他的人生背包自此不再簡單。不過,這種有點沈重的背包,並非缺點。
最後,當 Ryan 站在航班時刻表的正前方,不知何去何從時,剛好符合電影的英文名稱 up in the air,一切尚未明確且懸而未決。
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#2021我們比較在乎的是宅在家的生活哲學
與2009的《型男》時空已經迥然不同,今日的我們其實已經不在乎是否會因為長期飛行,而有 up in the air 的空虛寂寞感。事實上,即使我們天天宅在家,因為網路,根本總是有得忙,不是工作、娛樂、就是閒逛(掛網東蹭西蹭亂逛亂買)。
我自己的經驗是,宅不寂寞,只怕沒運動。
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#每天陪你宅在家看一部好電影Day13
#2021年5月28日
#型男飛行日記
#2009已是網路白堊紀
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
拿iphone 優越感 在 子迂的蠹酸齋 Facebook 的精選貼文
(文長,請確保你有足夠的智力和耐心)
對於製造業來說,他們的模式很簡單易懂。
「售價*銷量=銷貨收入」
「銷貨收入-成本=利潤」
「單位製造成本隨產量而降低」
真是再簡單不過,任何一間工廠,只要搞定這三個公式,就能找到創造最大利潤的方法。但這套東西終究是理性的數學,和現實社會最大的差異就是人並不理性,因此這套公式會出現些許問題。
人是感性的產物,會對某些人事物有崇拜的不理性。這種崇拜在過去就是宗教信仰,當信仰力量夠強時,足以將一個政權連根拔起。到了當代社會,資本家開始形塑對於「品牌」的信仰。若是尋常品牌也就罷了,畢竟尋常品牌沒辦法推動巨大的狂熱。但對於蘋果這種科技業的奢侈品品牌來說,他們的產品發表會、發售日的排隊人潮以及各大媒體的討論熱度,很能掀起狂熱。
奢侈品能夠讓人狂熱的原因很多,其中最大的就是「優越感」。過去蘋果被認為是生活品味的象徵,又因其小眾及售價高昂,所以用戶搶先拿到新產品時,那與他人不同的獨特性,確實有十足的炫耀意味。
所以奢侈品思維加入製造業之後,至少得多條原則
「需控制自家產品在市場上的稀有性」
我記得當年最早2007年的iPhone價格(499美金)也是令人咋舌,在當年來看那價位也是挺高。但在今天看來似乎不過是個尋常手機的價格,你可能會以為是通膨的關係,但我卻認為這是觀念上的改變,人們願意在手機上花的錢變多了,導致今天的頂規iPhone可以賣到1449美金。過去幾年,因為狂熱太甚,導致人手一支蘋果,頓時蘋果變得一點都不稀奇。這導致了蘋果近幾年不斷地將價格往上拉,對於維護蘋果的品牌價值來說絕對是好事情,那又為什麼會有這麼多負面新聞?
齋主我認為庫克的做法是正確的,這世界上有太多奢侈品因為踏差一步,讓自己變得過於大眾反而失去了狂熱價值(像是20年前的賓士和這幾年的馬莎拉蒂)。這幾年最常看到的新聞,就是蘋果手機的銷量不如預期樂觀,反而不斷下滑,但如果要維持品牌價值,這不就是必定的過程嗎?
記者或產業專家,總用製造業的思維去思考蘋果,認為銷量降低就是壞事,是利益受損。但若你站在蘋果的立場來說,他們當然不能說這是一開始就決定好的策略,當然得承認售價太高是錯誤,但你就看看他們真的會把價格降到哪裡去吧。一旦向市場低頭,蘋果將不再是以前那個蘋果,品牌價值將變得像是8+9跑車瑪莎拉蒂或土豪保時捷休旅車一樣,有可能從此被真正高端的消費族群唾棄。
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烏合之眾系列文 : 討論人的狂熱
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以及馬莎拉蒂的新聞
瑪莎拉蒂2018年營收慘跌
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一、自信,自大,自卑。外人看他自信開朗,以為他是個好男生;在朋友面前,他總是沾沾自喜自己的小聰明,以為全世界都笨蛋(殊不知只是朋友體貼他,讓他的);在妳面前,心情不好的時候只會瘋狂的否定自己。
二、特愛演八點檔或偶像劇男主角。沒交往多久就因為某些小事哭著抱著妳問:「妳是不是不愛我了?我們分手吧?我知道妳太好了……我配不上……」然後妳真正想跟他分手的時候他又哭:「不,寶貝,別走,我可以改……」或者對妳怒吼「我他媽就知道妳這個婊子已經愛上別人了!」
三、嗯?別人?抱歉,妳的生活已經沒有別人了。妳的手機定期被他查勤(無論是商量好或者被他偷偷拿走),忽然少了某些聯絡人。妳不再可以和誰交好、頻繁的聯絡,妳不再可以和大群有男有女的朋友一起出去玩,妳不再能與異性好友單獨喝杯咖啡……而這不是妳願意的,但他總是對妳說:「謝謝妳願意製造安全感給我。」
四、但其實安全感絕大部分是自己該製造給自己的,妳對他說。他忽然暴怒起來,對妳狂吼、大罵,說:「妳根本是個婊子!」EQ奇差無比。
五、等到他怒氣全消之後,開始瘋狂道歉,就像剛才十幾分鐘前,對妳瘋狂怒吼一般,妳完全無法理解為何同一個人可以如此溫柔或暴力。再用「寶貝、老婆……」等親暱稱呼瘋狂安撫妳,給妳無限承諾,說「我一定會娶妳,但是……」,說「寶貝對不起不是不愛妳,只是我們的戀情要長久走下去,妳就必須做一個只為我付出的溫柔女人……」
六、喔,對了,他還會很大男人主義。無限上綱提及「男人應該怎樣,女人應該怎樣……」他厭惡妳的充滿智慧,並試著隱瞞這件事;他並不真正樂見妳活得比他多采多姿,基於他對於聰明女人的恐懼與偏見。
七、當他聽到妳不是處女的時候,眼睛裡深深的失望及憤怒;或者他讓妳不再是處女之後,他眼神裡的鄙視與優越感。
八、他常說:「我為妳改變這麼多,妳也要為我改變成這樣才行(省略以下不然我們的愛情怎麼會好五百字)。」
九、他恨不得讓全世界的人都知道妳是他的。因此,他的臉書、IG、LINE、狄卡自介或任何你想得到的社群、通訊軟體,通通都是他吻妳的照片。妳說親密照片不要這麼張揚,他又回到第四點去了。或者手機裡保存很多你們的親密照,常常要求妳傳性感照給他尻,說:「我不屑/不想去看其他女人的身體,就算是女優也不行。」
十、妳的身上,自和他交往來,出現了太多傷口與淚痕。
- - - (下面某些觀點過於主觀,歡迎和平討論) - - -
以上綜合了個人與朋友的經驗,分享恐怖情人之特質。
會發這篇文章的原因是因為聽說這幾天,我在高中時代的那位「極品」前男友又交新女友啦。
覺得恐怖情人最可怕的就是,身邊的共同朋友、師長甚至妳爸媽都會覺得這個男孩子很不錯,真實的狀況只有妳自己知道。
可妳因為年輕,還嚮往著偶像劇式的愛情,還憧憬著男方對妳的甜言蜜語和霸道,於是不肯認清事實。
哪,躲在夢幻、霸道的情人身後活著,比承擔自己的名字、挺直腰桿追求自己想要的生活還要容易太多了,但是,妳甘心嗎?
和這位前男友分手之後,上了大學,經歷了一段很糟糕的約砲日子,看過很多風景,認清過去的自己太幼稚、太不會保護自己,心理年齡成長不少。(附註說明:我在跟前男友交往的日子裡,沒有做任何一件對不起他的事。)(因為這篇重點不在約砲,所以不討論ˊ<_ˋ)
在與前男友的感情裡,我發現他因為自卑,於是自大。他無止盡的比較,和外人比較成就、和朋友比較女友、和女友比較誰付出的多。他不懂愛情可以平等,不懂世界除了黑白還有全彩,他永遠覺得別人都是拙劣的低等動物。難得出現了他真正欣賞的人,他卻畏縮於自卑的陰影之下,不斷的認為自己不夠好,因而想控制對方。
後來我遇上現在的男朋友,他全盤「理解」(不是被動接受)我的過去,一樣對我很好、一樣很愛我,會小吃醋,但卻不會過度約束我或責罵我;會希望我好,但不會控制我的行動與思維,總是溫溫和和的說:「我知道妳有自己的想法,所以妳儘管說,我們一起討論。」他完全欣賞我的才能與獨立,且能用彼此平等的地位討論江山社稷再談起綿綿情話。……我才知道原來健康的愛情是這樣的。
所以別說「他對我很好,而且他願意改,所以我不想離開他……」來逃避他是個危險情人的事實,交往時對對方好、相愛本來就是基本,但在相愛的條件之前,他的人品、他與家人朋友相處時的樣子、EQ啊抗壓性啊、做事情的態度……妳都全盤了解了嗎?
最後,忽然想到希拉蕊要送給年輕女孩們的話:"To all the little girls watching this, never doubt that you are powerful, and deserving of every chance and opportunity in the world to pursue your own dreams."
(不過我認為,男孩們也很適用啊:D)
- 今天不牛簽名檔,反正我每次認真寫的文章都沒有人要看QQ
PS希望能給需要的人一點點勇氣 <3
PS2 對了超重要的一點,因為是根據個人與朋友經驗寫下,有特定人物,所以情緒寫得很重、好像全世界的恐怖情人都是男生,但是但是但是但是,有各式各樣可怕的恐怖情人無論男女,每個曾經受到傷害的人,都辛苦了,也恭喜你成長了。世界上還是有很多好男生好女生,要相信準備好、整理好心情的自己,保持著善良之後可以遇到對的、好的人。不要砲我性別不平等QQ…那不是我的本意QQQ
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