關於 拿iphone 優越感 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

《型男飛行日記》（Up in the Air, 2009）獲得六項奧斯卡與六項金球獎的提名，不過，僅僅獲得金球獎的最佳劇本獎。今日重看《型男》，感覺這已是上個世代的白堊紀電影，故事中令人擔憂的遠距工作與看似寂寞的形隻影單，在今日看來，早都已經是我們的日常。

《型男飛行日記》是部同名小說的改編電影，男主角是愈老愈帥的喬治克隆尼（George Clooney），他在《型男》飾演一位事業有成的40s熟男 Ryan，並以此角色獲得奧斯卡的最佳男主角提名。
.
＃解雇他人也是種專業
Ryan 從事的工作很特別——幫企業解雇員工。

Ryan 有套解雇員工的理論：「我們做的是緩和人們的痛苦，運載那些受傷的靈魂，穿過讓人恐懼的河流，直到他們看見希望，然後停下船，讓他們下水游過去。」

Ryan 在裁員時，不是祭以冷酷無情的客套話，而會先思考被解雇者的背景，試圖引導他們正向面對失業，確認他們不是全然跌入絕境，內心也不受悲觀籠罩，才將解雇手冊交到對方手上。Ryan 的裁員風格溫暖而帶有希望，與剛由名校畢業又帶有雄心壯志的小女生 Natalie（Anna Kendrick 飾演）不一樣。
.
＃解雇需要溫情不是逼人落海
帶著學院的理想，Natalie 的形式作風俐落但無情，前衛但欠缺三思，理想但有風險。剛進入公司，Natalie 就提出2020年因為疫情全球才徹底實踐的網路遠距工作。

Natalie 認為與其讓解雇專家一天到晚東飛西跑而消耗成本，不如以網路連結遠距離，在螢幕上面對面裁員就好。聽起來非常合情合理，但是，這樣的作法過於無情冷酷又沒有退路。Natalie 直到面對被解雇者揚言要跳河自殺才有點警覺。
.
＃遠距工作與WFH
雖然最後 Natalie 終於在 Ryan 的陪同商旅之後，才明白當面的面對面解雇員工有其必要。但是，她幫老闆提出的節省成本方案——遠距裁員——已經決定採用也將要實踐。

對於2009年的人來說，遠距工作與WFH幾乎是種難以想像的科幻未來；不過對於今日的我們來說，卻已是每日現實。

此刻的我們，完全不會意識到，透過網路線的溝通，是否會過於冷漠而失去互動的彈性。因為，距離《型男》的時代，我們早已頻繁地在網路上溝通十年。
.
＃人類善於溝通與製造溝通工具
在這十多年間，為了緩和在網路溝通上的尷尬與唐突，我們習慣以 emoji 調和語言內含的張力，包括各種戲謔或溫情貼圖，也都能緩解線上溝通的距離與冷漠感受。

於是，今日重看《型男》時，發現才短短十年，當時的網路擔憂，可能只是種多餘的想像。人類真的是種善於溝通的動物，面對網路世界，我們已經發展出有別於面對面之外的新式溝通。尤其是經過這一年半的疫情考驗，原本在《型男》故事中假設的無情網路，反而更加熱絡，早已充斥著人類的各類活動與七情六慾。
.
＃獨來獨往的卓越型男
在《型男》，喬治克隆尼（Ryan）的帥，就是來自於他的獨來獨往與孤獨。孤獨讓一個人看起來神秘迷人，尤其是拉著辦公行李箱自由穿梭於特別通道時，更是閃爍著成功卓越的光芒。Ryan 原本也樂於關係簡單的零負擔，也熱愛收集各種貴賓卡帶來的優越感。但是，在旅程中巧遇的 Alex（Vera Farmiga 飾演），逐漸改變了他對孤單與卓越的偏見。
.
＃現在沒有人在乎黑卡與里程數
（今日應該沒有人還會熱衷收集各種黑卡。大家都是用手機刷卡，或是用line轉帳，應該已經沒有人會在意皮包裡的信用卡，到底是什麼顏色或材質，比較會在乎的，應該是手機拿出來到是不是最新的iPhone。是說，假設真要像 Ryan 這樣比帥比高調的話。）

（而且，2020至今，沒有人會比較「里程數」，也沒有人會因為自己的里程破1000萬，而感到驕傲。所有的人都盡量WFH，自己把自己封在家裡。必須搭機出差不是愜意，而是風險。距離《型男飛行日記》不過12年，世界竟然有著如此巨變。）
.
＃並駕齊驅的Alex一樣孤獨迷人又卓越
Ryan 熱衷於出差與飛行帶給他的優越感，Alex亦然，這兩人真是一拍即合（Farminga真是好美好性感）。Alex 與 Ryan 一樣，帶有迷人的神秘感，但是，Ryan 意料不到的是，Alex 的神秘感吸引了他，也傷了他的心（就不暴雷了）。
.
＃背包裡該裝什麼呢？
原本，Ryan 認為輕裝騎行是種生活的風格與哲學，並且以此為傲。不過，當他開始將 Alex 放在他的人生計畫，開始跟家人有些親密互動，也意識到 Natalie 建議公司的遠距工作即將成真，他的人生背包自此不再簡單。不過，這種有點沈重的背包，並非缺點。

最後，當 Ryan 站在航班時刻表的正前方，不知何去何從時，剛好符合電影的英文名稱 up in the air，一切尚未明確且懸而未決。
.
＃2021我們比較在乎的是宅在家的生活哲學
與2009的《型男》時空已經迥然不同，今日的我們其實已經不在乎是否會因為長期飛行，而有 up in the air 的空虛寂寞感。事實上，即使我們天天宅在家，因為網路，根本總是有得忙，不是工作、娛樂、就是閒逛（掛網東蹭西蹭亂逛亂買）。

我自己的經驗是，宅不寂寞，只怕沒運動。
.
.
＃每天陪你宅在家看一部好電影Day13
＃2021年5月28日
＃型男飛行日記
＃2009已是網路白堊紀

(文長，請確保你有足夠的智力和耐心)
對於製造業來說，他們的模式很簡單易懂。

「售價*銷量=銷貨收入」
「銷貨收入-成本=利潤」
「單位製造成本隨產量而降低」

真是再簡單不過，任何一間工廠，只要搞定這三個公式，就能找到創造最大利潤的方法。但這套東西終究是理性的數學，和現實社會最大的差異就是人並不理性，因此這套公式會出現些許問題。

人是感性的產物，會對某些人事物有崇拜的不理性。這種崇拜在過去就是宗教信仰，當信仰力量夠強時，足以將一個政權連根拔起。到了當代社會，資本家開始形塑對於「品牌」的信仰。若是尋常品牌也就罷了，畢竟尋常品牌沒辦法推動巨大的狂熱。但對於蘋果這種科技業的奢侈品品牌來說，他們的產品發表會、發售日的排隊人潮以及各大媒體的討論熱度，很能掀起狂熱。

奢侈品能夠讓人狂熱的原因很多，其中最大的就是「優越感」。過去蘋果被認為是生活品味的象徵，又因其小眾及售價高昂，所以用戶搶先拿到新產品時，那與他人不同的獨特性，確實有十足的炫耀意味。

所以奢侈品思維加入製造業之後，至少得多條原則
「需控制自家產品在市場上的稀有性」

我記得當年最早2007年的iPhone價格(499美金)也是令人咋舌，在當年來看那價位也是挺高。但在今天看來似乎不過是個尋常手機的價格，你可能會以為是通膨的關係，但我卻認為這是觀念上的改變，人們願意在手機上花的錢變多了，導致今天的頂規iPhone可以賣到1449美金。過去幾年，因為狂熱太甚，導致人手一支蘋果，頓時蘋果變得一點都不稀奇。這導致了蘋果近幾年不斷地將價格往上拉，對於維護蘋果的品牌價值來說絕對是好事情，那又為什麼會有這麼多負面新聞?

齋主我認為庫克的做法是正確的，這世界上有太多奢侈品因為踏差一步，讓自己變得過於大眾反而失去了狂熱價值(像是20年前的賓士和這幾年的馬莎拉蒂)。這幾年最常看到的新聞，就是蘋果手機的銷量不如預期樂觀，反而不斷下滑，但如果要維持品牌價值，這不就是必定的過程嗎?

記者或產業專家，總用製造業的思維去思考蘋果，認為銷量降低就是壞事，是利益受損。但若你站在蘋果的立場來說，他們當然不能說這是一開始就決定好的策略，當然得承認售價太高是錯誤，但你就看看他們真的會把價格降到哪裡去吧。一旦向市場低頭，蘋果將不再是以前那個蘋果，品牌價值將變得像是8+9跑車瑪莎拉蒂或土豪保時捷休旅車一樣，有可能從此被真正高端的消費族群唾棄。

若你對這篇文章有興趣，請你先幫蠹酸齋粉絲專頁按個讚。我也邀請你閱讀與這篇文章息息相關的兩個系列文。

烏合之眾系列文 : 討論人的狂熱
https://goo.gl/R3aSzm

有品有閒系列文 : 討論階級消費文化的差異
https://goo.gl/Zma1WK

以及馬莎拉蒂的新聞
瑪莎拉蒂2018年營收慘跌
https://goo.gl/8V4Eeg

十點法則教你如何看穿恐怖情人
卡友要小心 並且隨時保護自己 (#多蘭編)

#Dcard #男女 #恐怖情人 #十點法則 #辨識

-------------------------------------------------
同學都在用 Dcard App，就差你一個(◍•ᴗ•◍)ゞ
Android 下載➼https://goo.gl/KcJS8c
iPhone 下載➼https://goo.gl/nKtP8n
-------------------------------------------------

一、自信，自大，自卑。外人看他自信開朗，以為他是個好男生；在朋友面前，他總是沾沾自喜自己的小聰明，以為全世界都笨蛋（殊不知只是朋友體貼他，讓他的）；在妳面前，心情不好的時候只會瘋狂的否定自己。

二、特愛演八點檔或偶像劇男主角。沒交往多久就因為某些小事哭著抱著妳問：「妳是不是不愛我了？我們分手吧？我知道妳太好了……我配不上……」然後妳真正想跟他分手的時候他又哭：「不，寶貝，別走，我可以改……」或者對妳怒吼「我他媽就知道妳這個婊子已經愛上別人了！」

三、嗯？別人？抱歉，妳的生活已經沒有別人了。妳的手機定期被他查勤（無論是商量好或者被他偷偷拿走），忽然少了某些聯絡人。妳不再可以和誰交好、頻繁的聯絡，妳不再可以和大群有男有女的朋友一起出去玩，妳不再能與異性好友單獨喝杯咖啡……而這不是妳願意的，但他總是對妳說：「謝謝妳願意製造安全感給我。」

四、但其實安全感絕大部分是自己該製造給自己的，妳對他說。他忽然暴怒起來，對妳狂吼、大罵，說：「妳根本是個婊子！」EQ奇差無比。

五、等到他怒氣全消之後，開始瘋狂道歉，就像剛才十幾分鐘前，對妳瘋狂怒吼一般，妳完全無法理解為何同一個人可以如此溫柔或暴力。再用「寶貝、老婆……」等親暱稱呼瘋狂安撫妳，給妳無限承諾，說「我一定會娶妳，但是……」，說「寶貝對不起不是不愛妳，只是我們的戀情要長久走下去，妳就必須做一個只為我付出的溫柔女人……」

六、喔，對了，他還會很大男人主義。無限上綱提及「男人應該怎樣，女人應該怎樣……」他厭惡妳的充滿智慧，並試著隱瞞這件事；他並不真正樂見妳活得比他多采多姿，基於他對於聰明女人的恐懼與偏見。

七、當他聽到妳不是處女的時候，眼睛裡深深的失望及憤怒；或者他讓妳不再是處女之後，他眼神裡的鄙視與優越感。

八、他常說：「我為妳改變這麼多，妳也要為我改變成這樣才行（省略以下不然我們的愛情怎麼會好五百字）。」

九、他恨不得讓全世界的人都知道妳是他的。因此，他的臉書、IG、LINE、狄卡自介或任何你想得到的社群、通訊軟體，通通都是他吻妳的照片。妳說親密照片不要這麼張揚，他又回到第四點去了。或者手機裡保存很多你們的親密照，常常要求妳傳性感照給他尻，說：「我不屑／不想去看其他女人的身體，就算是女優也不行。」

十、妳的身上，自和他交往來，出現了太多傷口與淚痕。

- - - （下面某些觀點過於主觀，歡迎和平討論） - - -

以上綜合了個人與朋友的經驗，分享恐怖情人之特質。
會發這篇文章的原因是因為聽說這幾天，我在高中時代的那位「極品」前男友又交新女友啦。

覺得恐怖情人最可怕的就是，身邊的共同朋友、師長甚至妳爸媽都會覺得這個男孩子很不錯，真實的狀況只有妳自己知道。
可妳因為年輕，還嚮往著偶像劇式的愛情，還憧憬著男方對妳的甜言蜜語和霸道，於是不肯認清事實。

哪，躲在夢幻、霸道的情人身後活著，比承擔自己的名字、挺直腰桿追求自己想要的生活還要容易太多了，但是，妳甘心嗎？

和這位前男友分手之後，上了大學，經歷了一段很糟糕的約砲日子，看過很多風景，認清過去的自己太幼稚、太不會保護自己，心理年齡成長不少。（附註說明：我在跟前男友交往的日子裡，沒有做任何一件對不起他的事。）（因為這篇重點不在約砲，所以不討論ˊ<_ˋ）

在與前男友的感情裡，我發現他因為自卑，於是自大。他無止盡的比較，和外人比較成就、和朋友比較女友、和女友比較誰付出的多。他不懂愛情可以平等，不懂世界除了黑白還有全彩，他永遠覺得別人都是拙劣的低等動物。難得出現了他真正欣賞的人，他卻畏縮於自卑的陰影之下，不斷的認為自己不夠好，因而想控制對方。

後來我遇上現在的男朋友，他全盤「理解」（不是被動接受）我的過去，一樣對我很好、一樣很愛我，會小吃醋，但卻不會過度約束我或責罵我；會希望我好，但不會控制我的行動與思維，總是溫溫和和的說：「我知道妳有自己的想法，所以妳儘管說，我們一起討論。」他完全欣賞我的才能與獨立，且能用彼此平等的地位討論江山社稷再談起綿綿情話。……我才知道原來健康的愛情是這樣的。

所以別說「他對我很好，而且他願意改，所以我不想離開他……」來逃避他是個危險情人的事實，交往時對對方好、相愛本來就是基本，但在相愛的條件之前，他的人品、他與家人朋友相處時的樣子、EQ啊抗壓性啊、做事情的態度……妳都全盤了解了嗎？

最後，忽然想到希拉蕊要送給年輕女孩們的話："To all the little girls watching this, never doubt that you are powerful, and deserving of every chance and opportunity in the world to pursue your own dreams."
（不過我認為，男孩們也很適用啊:D）

- 今天不牛簽名檔，反正我每次認真寫的文章都沒有人要看QQ

PS希望能給需要的人一點點勇氣 <3
PS2 對了超重要的一點，因為是根據個人與朋友經驗寫下，有特定人物，所以情緒寫得很重、好像全世界的恐怖情人都是男生，但是但是但是但是，有各式各樣可怕的恐怖情人無論男女，每個曾經受到傷害的人，都辛苦了，也恭喜你成長了。世界上還是有很多好男生好女生，要相信準備好、整理好心情的自己，保持著善良之後可以遇到對的、好的人。不要砲我性別不平等QQ…那不是我的本意QQQ

比較重要的回覆在 B3 B6 B58