林達陽〈永恆的夏日海岸相見〉（節錄）
沒什麼特別的理由，只是希望完整保存這個從前住過的房間，但願有人推門進來時，能夠覺得放心、覺得真實：知道憤怒失落與迷惘渴求都是尋常，誰都傷痕累累，誰都心裡有愧；知道這些年來透過詩，我或許沒有找到解答，但我沒有忘記這些事情，而且全心珍惜，希望你也不要輕易放棄。
青春這麼短，短得一念之間就能永恆，一念之間就要消逝。但總有一些虛妄而難以明證的什麼，遠遠超越我們所能敘述的規格而存在著，讓我能與自己的想像無限博弈，不懈的纏鬥，永恆質疑與相信，如同十年之前，也如同十七歲的每一天。對我來說，這仍是屬於我的虛構的海。燦爛夏天年復一年，衣襬飄揚，海堤綿延，彷彿只要願意，隨時可以重新深入風暴與夢境的核心，那裡始終有一首歌，或一個人，或更好的事，更完整的自己，在沉靜而善意的等待，彷彿我從來沒有離開。
每次詩集的出版，都是許願──流星一次次掠過學院廣場漆黑的上空，曙光照亮東海岸雪白的浪沫，南方又進入明朗的夏天，暴雨和浪潮過去以後總會再來。我願意一次又一次，回到那片存在也不在的海濱，鼓足勇氣，心裡大聲呼喊──像是站在世界的中心，也能直到世界的盡頭。
不知道此刻你在哪裡。好久不見。一如十年前約定的，我仍在這裡。永恆海岸無甚改變，這一次，我仍然希望你能看見。
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#林達陽 創作，粉專 林達陽
#陳日瑒 手寫，Instagram：theway2017
※本篇收錄於林達陽詩集《#虛構的海》，為再版之序文（逗點文創結社，2016年7月十週年版）
※林達陽〈真實的海向我展開〉
收到消息時，我人正在旗津，面向外海的沙灘上，滑開手機收信。出版社告訴我，《虛構的海》十周年的版本，就要絕版了。
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其實是預料中的事情。我把手機放回口袋，穿過沙灘，往海的方向走。太陽在往下掉了，金色、熱切的世界慢慢暗下來。可能是我的錯覺。海浪的聲音好像變得比較清楚了。
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《虛構的海》是我的第一本詩集，收了大學時所寫的多數作品。寫下裡頭的第一首詩時，我甚至還沒有自己的機車。那時去海邊，如果不想受公車時刻與站點限制，我只能騎單車，得非常奮力，才能往前一點點，海在視線遠方遼闊地展開，閃著銀色的、劍鋒一般的光芒，下坡時我喜歡放開手，海風兜滿衣袖，只是這樣一點點速度，身體的感覺就像飛翔。那樣脆弱又飽滿、年輕的感覺，是永遠不會忘記的。
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那也是寫詩的感覺──但卻不是出版詩集的感覺。《虛構的海》的出版契機很突然，那時決定出書，單純想挽救我們一個過度天真熱血的南方獨立出版團隊（正處在經費就要花完、迫切得賺回一些錢的尷尬時間點，同時，也正是大家紛紛長大、終不可避免各奔前程的前夕）。我全無心理準備，有一個太想珍惜的天真理想，就不得不在別處妥協。那些北上唸書、浸陷在漫長冬日雨季裡的憂鬱，那些受了傷、像一頭驚慌的小獸一樣憤怒碰撞的痛覺，都在無暇修改的詩裡完整保存下來。
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「經過時間和許多人事的磨洗，我仍願意繼續善意地面對那時湧動的所有熱望──即使無法看見但我相信，某些謎底自始至終都在這裡，充滿能量，值得在意，可以追求。在真實的世界與風景之間，我將恆常為自己保有這片虛構的海。如果你在、你來，我希望你能看見。如果你不在、不曾前來，我也希望你能看見。」
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這是詩集的後記。那時以為自己寫的是快意與心甘情願，現在看，才能察覺自己的驕傲和感傷、以及很多很多的故作堅強。
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後來因緣際會，研究所的學長創業了。我把碩班時的詩作集結成《誤點的紙飛機》交由他出版、得到重視和許多祝福，很快就賣完幾個刷次、絕版了。再晚一些，我也選擇把十周年新版的《虛構的海》交給學長。想著，詩都放在打開我學詩眼界的研究所人們這裡，是多好的一件事。
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但事情越好，在時間裡耗損消逝就顯得越殘忍。
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中間經歷太多事情了。我的研究所停招，指導教授過世，我辭去工作從台北回高雄、再連高雄的工作也辭去成為自由作家。詩少寫了，散文也漸漸磨去稜角，社會參與角色更多，自己變得好少、好小。以前熬夜為了抵抗和快樂。現在熬夜都在偷閒與感傷。
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《虛構的海》版權遲早要到期，學長也提過出版社必須轉型了。斷斷續續聊幾次，心裡知道絕版是必然的事。絕版也未必不好，絕版意味著重新開始、可以成熟地重說故事。但我真不喜歡。事事都必須完整、什麼都得有詮釋，真的令我萬分疲倦。
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我們抵達以前夢想的「社會中堅」的位置了。但為什麼感覺，好像仍然站在迷茫的海邊呢？
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從此要有一段時間，我是一個沒有詩集在市面上流通的詩人了。這聽起來的意思，好像要變成一個想不起年少燦爛時光、總在小心迴避尷尬糗事的成熟大人一樣。
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收到最後那封確認通知信時，我正走過沙灘，靠近海邊。天邊大面散開多重色彩的光芒，浪花踴躍著、像是雪白蹦跳的小貂或小狐，海在後方，巨大地遠遠超出我所能形容──像是無盡的深藍紙頁翻動、像是神的藏青色長袍攤開寬大衣擺、像是深夜裡音樂無盡重複演奏、像是沒有辦法重來的懊悔、像是遲遲不能確認的懷疑和直覺……
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但不知道是不是「《虛構的海》絕版」這個消息帶來的暗示，我總覺得，動用再多形容，我都無法無法正確形容我此刻的感覺：海就只是海。站在海邊，我有話想說，但苦無詞彙，同時竟又覺得非常安慰。
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可能晚了很多，拖延很久，我終於接受，這就是告別了。青春、少作、對大洋彼方的浪漫想像，總有一天要告一段落。面對成熟的人生，面對中年，這次我沒有恐懼，並且真心覺得感謝。
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接下來要去什麼地方呢？
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站在海邊，世界彷彿沒有任何限制，宇宙無限奧秘，事事皆有可能。真實的海的氣味、複雜的聲音、難以描述的顏色、溫度、質地、觸覺甚至味覺──複合混亂的感受我還沒有能力理解，但「無法理解」，或許就是最好的準備。
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這樣真實的海要告訴我什麼呢？拿掉所有過往附會的想像，回歸一個大海邊小小的看海的人，我好像又回到小孩的身體裡。
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對於未來，這次我非常期待。
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（收錄於《#小日子 08月號／2021》，引自作者粉專）
指導教授拖延 在 [問題]指導教授拖延畢業時間- 看板PhD - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
為了避免不必要的麻煩
以下這篇文章為借用朋友的ID代PO
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我目前是博四升博五的學生
實驗室的畢業標準為兩篇SCI paper 不限點數
目前我已經有一篇上了 另外有兩篇在major revision
老實說如果我跳脫出自己的身分
我有一個朋友跟我說他目前的進度是這樣
我應該會覺得 那他快畢業/正在等畢業 啦
不過事實上不然
我們所上規定畢業條件為要先提過proposal
然後過六個月才能提口試
就我看過的實驗室畢業的學長
大部分都是幾乎是要畢業了才提proposal 接著過半年口試
我的感覺是這種規定大概是老師想要再至少多留人一個學期的藉口
(因為聽說這規定就是我老闆自己在所上教務會議提出的)
然後我們實驗室的情況也有點亂
我目前博四升博五
實驗室約有十幾位博士班
除了一個要升博一 一個要升博二
其他人全部年級都比我高
也就是說
我們實驗室一堆人到了博很多了也還沒paper也沒有畢業
最近因為我paper也快到畢業標準
所以就跟老闆提要proposal
老闆的態度是
他不明確說要不要讓你提
不過我個別每周跟他瞇聽
大概從四月份到現在(約有三、四個月了)
他就是以一種拖延的戰術(就是一直嫌棄你哪裡還不夠 然後要你補東補西的)
最近有一點更誇張的
是他數周前答應我說要我補一個驗證我之前實驗機制的方法就讓我提proposal
(只要有method就可以了 實驗等proposal完再作)
之後我很迅速地把方法都弄好了
也照他說的跟畢業已在某大學擔任教職的學長討論OK了
不料之後他又大翻盤
台詞是說：我沒答應你要做這個實驗ㄚ 你不覺得這很勞民傷財...
這讓我有點覺得
好像如果你要畢業
就得跟他把話說得很直
因為他就是採取一種無賴式的"敵不動 我不動 敵動了 我一樣不動"的方法在對付這件事
附帶一提
實驗室歷屆以來 包含我本人所寫的paper
從想法到實驗到分析到寫作
完全都是學生自己來
就是最後投出去時掛上老闆的名字就對了
也許版上有人會說都博士班了不能要求指導教授多指導你
但是我會覺得指導教授不改paper 連你paper上了也不知道內容在寫啥
真的很誇張
再把這種行徑跟他拖延畢業的行徑結合
真的是讓人很^%%#@*
我現在的心情是非常無奈
除了被拖延一事之外
實驗室研究+相處氣氛很很糟
研究方面上面的學長都沒發表 顯得我好像研究進度太快 太想要快點畢業了
相處方面學長會凹下面的學弟
之前還發生過學長學弟咪聽之後面對面互相指著對方的鼻子大罵
於是現在的我只好積極往外
例如躲在圖書館寫paper/去別的地方打工/開學後預備修點日文課之類的
因為每天面對著實驗室氣氛 或是老師對你的拖延態度
真的讓人覺得十分痛苦
只能盡量轉移焦點 比較能繼續快樂地生活下去
我常心裡想
如果不是我已經快要達到畢業標準
有著"再多撐一下 就拿到學位"的希望
其實我是不太想念了
今年我們實驗室原本預計要進來的有兩個博一
不知道是不是因為有聽聞實驗室的狀況
也都打退堂鼓不念了
然後那個跟學長吵架的博二 聽說也要休學去當兵
我還蠻想知道每個在念博士班的人都會經歷跟我一樣的痛苦嗎
還是我的狀況真的很誇張?
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