關於 掛睡手機會爆炸嗎 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

📝現今只有好幾個社群軟體，好像是一件稀鬆平常的事情
也是每個人的基本配備，這十年來手機軟體的爆炸性成長，讓我們的生活都離不開各種軟體，從追劇跟通訊軟體等等，一個人就都有好幾種。

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我的基本配備應該是Facebook, Instagram, LINE, YouTube, Netflix, WeChat, WhatsApp, 17LIVE, PotatoMedia。
這裡面光是通訊軟體就有三個: 台灣朋友喜歡用LINE, 香港跟歐洲朋友喜歡用WhatsApp, 大陸朋友喜歡用WeChat。
由此可見，越是活絡在社會裡也需要更多的社群軟體。

⭕️易讀版: https://www.potatomedia.co/s/LOpCTjGA

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經營網路社群軟體多年的我，對於這些社群媒體真的又愛又恨。
🔪It’s kind of double-edged sword, 一方面在這上面有最新最流行的時事
另一方面與朋友/網友/家人/粉絲的互動都與網路緊密連接，也拜網路所賜行銷業配等等的各種合作，都是透過Facebook Fans Page or Instagram 讓廠商知道我。
也很多連結緣分是在網路上熟識。

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㊙️也開始很多國內外的研究是關於，網路社群媒體成癮的議題(social media addiction)。 在社群媒體上大家都是呈現出最美好的狀態，而這樣的狀態有時候並非 常態，例如常常Post高級美食照or 名車名錶，但說實在沒人知道那是不是跟朋友借來營造一個自己很有身價的假象? (我聽過直銷團體就是這樣搞，一台名車跟一個名牌包大家一起上傳，用來吸引下線)。

🈲你也不知道，這些美麗的照片背後付出多少的努力，而這些看似美好的畫面，很多人自嘆不如，先不戰是不是事實，但我相信有一半以上是營造假象。

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🇬🇧英國皇家公共衛生學會(RSPH, 2018) 研究社群軟體對於英國年輕人的身心影響發現焦慮和沮喪增加70%, 也因為玩手機成癮減少睡眠導致影響日常生活，
更多人因為看到社群媒體上大家修過圖的”照騙”而想去整形。
這是一種常見的社會攀比心理狀態，應該大家或多或少情緒上都會備受影響，
甚至會有壓力。

⭕️以下為幾點我自己整理出，與社群媒體良性共存的方法(笑)
✔️1.規定時間: 我自己因為工作所以都必須掛在網路上，但深深影響日常作息。所以我會規定出自己吃飯時間不用手機，或是睡眠之前兩小時，你也可以制定自己的使用時間，或是給自己每周一天完全不用手機。

✔️2.慎選追蹤對象: 讓自己看到的貼文盡量正面且健康，如果每天看到不健康的事物，淺移默化之下也會被影響，俗話說: 近朱者赤，近墨者黑是有道理的。

✔️3.培養興趣: 總是在網路上面一直羨慕別人的人生嗎?光是羨慕不會有進步，起身去學習才藝或是學習專長都是一種開始。

〰️我說〰️
讓我們有目標又享受人生，而不是被科技掌握虛度時間，你說對嗎?

追蹤我IG絕對是對的選擇😂😂😂

➿每一個追蹤每一個留言，都是我寫文的動力!!➿

IG sabrinaa088

【兒子救我！】（完）
　
（１）https://bit.ly/3hAfgBw
（２）https://bit.ly/3k2quSl
　
就像焦黑的石油爆炸一陣，怒火在我體內燃燒起來，頭頂冒出濃濃的黑煙。沒聽完醫生在說什麼，我便全力推著輪椅衝出診症室。
　
May坐在外面的長椅上等候，看到我出來便站起來：「完成了嗎？」
　
「啊啊啊啊啊啊！」我一邊大聲呼喝，把身體湊前像短跑選手般直衝向她。
　
「等等！停啊！」
「想殺我？！臭女人！」
　
我不顧一切加速衝前，誓要跟她玉石俱焚，May在最後關頭跳上長椅上，我來不及把輪椅剎停，整個連人帶輪椅撞上去。
　
『碰』一聲巨響，長椅飛起來，輪椅受不住強大的撞擊力散開了，車輪在走廊上畢直地滾了一大段距離。
　
我跟May在地上纏在一起，我騎在她身上左右揮拳：「想殺我？！想殺我！」她雙手抱著頭叫救命，我不禁納悶這世上竟有這麼弱的殺手！
　
後來的事我就不太記得了，好像有醫生過來拉開我，我昏睡過去，當我醒過來，就發現自己躺在一個以白色為主調的房間。
　
「這裏…是醫院嗎？」
　
我坐起來環視一周，並沒有像醫院的醫療儀器，其他病床上的病人清一色都是老人家。
　
「這是什麼地方？天堂嗎？」
　
「嘖！好笑！不過也差不多啦，這裏是『等死之家』。」有一個說話時假牙會鬆脫掉出的阿伯說。
　
「等死之家？」我。
「就像孤兒院一樣，都是被拋棄的人，不過我們比較老罷了。」另一個老太婆在吃著水果，果汁濺到整件衣服都是。
　
「哈哈哈！好笑！好笑！」阿伯大力拍腿。
　
後來，有護士來巡病房才知道，我因為受不住刺激而昏倒，依照我的兒子阿樂的吩咐，我被送進老人院了。
　
「我兒子有來過嗎？！護士小姐，妳幫我聯絡他，叫他來接我回家。」
　
「呃…這個…有點不太方便。」護士支吾。
　
「為什麼？我把他的號碼給妳，等等……」我試著說出阿樂的手機號碼，卻怎樣也說不出來。
　
「就算你打電話給阿樂也沒用，他不會回來了。」此時，護士身後傳出熟悉的聲音，我放眼一看，是半邊臉都有繃帶包紮著的May。
　
「臭女人？！」
　
May走到床邊，把一袋生果放在茶几上，然後又把一堆日用品拿出來，分別放在不同的抽屜內。
　
「喂喂！妳想在這裏補槍嗎？來啊！」我。
　
「先生，你別這樣說，是這位小姐一直陪著你進來的。」護士回想起兩天前的情景，一個老人家像瘋子一樣被綁著手腳送進來，緊隨著他的是一個整塊臉都皮開肉綻的外傭。
　
在登記入院手續時：「請問妳是病人的哪位親人？」
「家傭。」May：「老爺的兒子吩咐我送他進來的。」
　
　
「妳也太天真了！竟然被她騙到，她是殺手啊！」我。
「哈！好笑！難怪我之前的家傭煮飯這麼難吃！」旁邊的假牙老伯附和。
　
「夠了！」
　
驀地，臉上一陣灼燙，摸著刺痛的臉頰，才意識到被May摑了一巴掌。正當我想要反擊，才察覺到她眼眶盈滿了淚水。
　
「你的兒子不會再回來了！」May。
「阿樂…？不可能！」我。
　
「他已經跟老婆移民了，所以才會請我來照顧你。」
　
May所說的我完全一頭霧水，阿樂怎麼可能會移民，上星期他才跟我吃飯，我們還去了…去了…
　
對了，他好像很久沒回來，是工作太忙了吧？
　
不，難怪總覺得家裏有點異樣，電視旁的書櫃空空的。
　
「阿樂…拋棄我，移民了嗎？」我。
「還有，我根本不是什麼殺手，也沒打算殺你…」May。
　
「不可能！我明明聽到妳跟另一個家傭說下星期要我下地獄，還把報酬收好了。」我反駁。
　
「我說我要『回家』，『回家』啊！」May重覆那句印尼語。
　
還真是諷刺，我能輕鬆記起以前在船上做搬運工的日子，卻記不起兒子的電話號碼。
　
當時我們把晾晒在甲板的魚乾翻轉，那個印尼工人說：「下地獄了～下地獄了～」
　
我把他這是什麼意思。
　
他說死後才去的地方，用兩隻手的指尖造成三角尖端的手勢：「那個地方，有一個恐怖的魔王，回去，死定了。」之後，他好像還說了一句：「磊叔！你別結婚啊，婚姻是男人的墳墓。」
　
「回…家…」我吐出不純正的印尼語，看看掛牆的日曆，我記得May要24號回家，現在…已經26號了。
　
「那為什麼妳還在這裏？」我。
「因為我怕你會覺得自己再被拋棄多一次啊。」May。
　
「所以…阿樂不會『回家』了？」我。
　
May沉默不語。
　
我不知道該說什麼，只是躺下來背向著May和護士，我不想她們看到我這個大男人哭，我知道May為我付出很多，但現在卻連一句謝謝也說不出來。
　
半晌，我聽見在床尾的移動式茶几上傳出水果被刀切開的聲音。
　
水果切完之後，我又聽到腳步聲漸漸遠去。
　
「喂！」我大聲把May叫住。
　
「明天…再來看我…」我。
「當然啊，老爺。」May。
　
我發誓，明天我一定要好好向她道謝。
　
那天晚上，我做了一個古怪的夢。
　
阿樂帶我去了一間裝潢古怪的賓館，喝下一碗孟婆湯，所以才會忘記兒子的事。
　
如果我有一個機會，再有一碗孟婆湯的話，我希望喝下去的人，是阿樂。
　
我希望他可以徹底忘記我這個負累，重新過新生活。
　
說起來，那間賓館…好像叫『夜谷賓館』。
　
（完）
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沒聽過《夜谷賓館》嗎？！
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【關於踏上內觀修心之路.....】

你有多久沒有好好的照顧自己了？！
忘了有多久，沒有好好的看看鏡子裡的自己。
忘了有多久，沒有好好感受自己的感受。
想哭的時候，告訴自己要堅強不能哭。
覺得憤怒的時候，壓抑自己不許生氣。
心裡不願意的時候，逼著自己勇敢面對。
面對自己的想要
還必須說服自己，孩子比較重要。
我們忙著當爸媽，卻弄丟了單純......

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這幾年「懂事獨立」、「勇敢堅強」、「負責」、「忍耐」、「樂觀」，這幾個技能陪著我與生活征戰、四處打怪，然後我成為了一個能幹的太太和盡責的媽媽。我把這些技能製成了盔甲，天天穿戴在身上，彷彿結婚當了媽媽後，你就沒有喊累的權利，不然就會被說「這不是你自己選的嗎？」可是每當夜深人靜的時候，只有自己知道心裡是感到有點委屈的，奇怪的是年輕時的委屈，大部分都是具體的，但當了媽媽後的委屈卻是東一點西一點，怎樣都說不上來了。「堅強」這兩個字，其實是被強刻進你的生命裡的。

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很多人好奇，我是在什麼情況下走上內觀修行的道路？

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去年，我的人生經歷一段覺得自己的世界快要崩塌的心情，團購廠商跑路，我拿了一筆錢出來賠；然後在婚姻中跟老白不交心無法溝通之外我還獨自帶兒子去掛了心智科（這有機會再寫），人一旦容易自責，認為自己是不好的，就會時不時痛苦著，在遇到不同的時點，痛苦就會浮現。因為我們的思緒本來就是難以控制，只要一個燃點，就可以在心裡燒成整面荒蕪。

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原本還會跟朋友聊心事，到最後，我只選擇性的說，有時候訴苦說了自己太多的事，反而會成為別人茶餘飯後的八卦對象。因為老白的職業，無形中讓我扛著太多壓力光環.....

「都嫁得那麼好了，有什麼好煩惱的？」
「不用上班很爽了，有什麼好不開心的？」
「老公努力賺錢，你努力花他的錢洩憤不就好了」

這些話語時不時總會在我耳邊響起.....印象好深，有一次我公開寫出因為跟老白診所裝潢意見不和，我不願讓他把賺的辛苦錢亂花，導致我們吵了好幾次的架，有個朋友留言回我：「如果是他老公要開診所，她走路有風都來不及了，到底有什麼好吵的？」

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漸漸的我就像隻縮頭烏龜一樣，每當有什麼思緒想寫出來跟大家聊聊，又擔心寫了會不會被當成不知足？不知道為什麼，我只是單純闡述一件事的感受，但看在大家眼中，每個人看到的觀點都不一樣。再來，這些年的偽單親生活我都是獨自咬牙撐著，在大家眼裡，老白是個很棒的老公，他的確很好，我真的很珍惜，但只有我自己心裡知道他常常是個失靈的隊友，每當家裡跟孩子有什麼狀況，緊急打電話跟他求救，他不是電話沒接，再不然就是得到的回覆讓我很失落。

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年輕的時候，人家總說「結婚不是兩個人的事，是兩家子的事。」在還沒有小孩前，我真的感受不到什麼叫做兩家子的事，但兒子出生後，我明顯感受到什麼叫做兩家子的事，長輩會干預妳要怎麼帶孩子，每當孩子過敏犯了，就會聽到責備聲「妳沒上班了，怎麼還沒把孩子照顧好」彷彿孩子全是媽媽一個人的責任，為此我真的常常感到沮喪無力懊惱跟自責，我總是承受長輩給的壓力，在低潮之際跟老白說了我的心情，但他總是雲淡風輕的說：「對於那些話，不喜歡聽的就不要聽嘛。」（對，只有這樣，沒了。(ㄍㄢˋ)）因為心裡累積了太多的情緒壓力，有一陣子讓我非常想逃離這段關係。

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每一個給世界帶來溫暖的人，並非心裡都住著太陽，我的人生並不是大家看到的那麼順利，常常有人看我一人扛著家裡大小事說我很獨立，但他們並不知道我的堅強不是與生俱來的，而是長年累積許多淚水形成的；每個人的堅強並不是如你所看到的那樣，而是看透了現實社會的樣貌才偽裝出來的。我總要告訴自己「會沒事的」「總會過去的」「算了，事情總會解決的」（但有沒有解決，只有妳的心知道）

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我已經記不得我是怎麼走到今天，但我還算是個樂觀的人，遇到不開心的事讓自己哭一哭，情緒壓力隨著眼淚釋放就覺得心裡舒服很多，直到下次情緒累積起來再重蹈覆轍這種低潮歷程，週而復始的循環著。

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我很清楚知道身體的傷好了會留疤，那如果傷口流血反覆發炎無法癒合，身體就會不斷地消耗自己的能量，最終讓這個發炎影響到全身機能，情緒的傷也是如此，所以這世界上才會有那麼多的憂鬱症患者。

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我是高度敏感人，我有診斷自己的能力，在還沒罹患憂鬱症之前就意識到自己的狀況，每當低潮來臨時，我總是不斷在經歷否定、憤怒、迷惘、沮喪、接受的這幾個階段，有些人在某個階段會停留較長時間，有些則很快，這可能要看每個人對情緒本身的衝擊影響如何。因為我摔進人生低谷，雖然常常在摔（噗😅）但去年是我人生中一個很大的轉折點，在因緣際會之下，有個人他點醒了我，我開始意識到自己的人生不該如此，於是我選擇不再讓自己處於受害者的角色，我開始好好正視自己身上的炸彈、拆自己的地雷，我體悟到一個人的心若是不平靜，其實去到哪都是吵雜的，我很仔細在生活中覺察，哪些事件一直被放在心上，哪個傷痛我跟自己過不去，哪些情緒總是操弄我的選擇。

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以前我很怕孤單，會下意識的去依賴枕邊人，後來因為內觀，我漸漸喜歡上一個人的感覺，我總在獨處的時候，把自己的低潮狀況寫下來，反覆對照自己的經驗，慢慢為複雜的思緒理出線頭，為自己的在意找一個出口。當我對自己的覺察越來越清晰，也釐清陰影形成的脈絡，我就像解開了纏身已久的炸彈，不再一被外界觸碰就瞬間爆炸，反而是藉由每次被觸動的情緒，更加深入地看見自己。

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活到一把年紀了，才發現其實每個人都有治癒自己的能力，我每天給自己一點時間做靜心練習，這些練習不是花錢去外面上課得到的，而是在日常生活中保持覺醒跟思考，就會慢慢長出生活的智慧，累積自我能量。現在不管別人要怎麼對我，我終究只能對自己負責，用一顆平常心過好自己的生活，如果一直讓自己深陷受害者的情緒去抱怨人生的不順，那麼就會像發炎不能癒合的傷口一樣，最終影響的還是自己的人生。

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很感謝那些曾經出現在我生命中的貴人，可能大家都會覺得貴人是要讓你升官發財的，但對我而言，我生命中的貴人是那些在我低潮時沒有嘲笑，沒有反諷，仍然跟我以平常心相處的人，我才能安靜的用自己的力量去癒合心靈的傷，即便現在傷好了留下疤痕，但這些都是自我成長的證明。

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現在我看到週遭人的低潮，更能去同理他們，因為每個人立場不同，所處的環境不同，也就很難去理解對方的感受，我會選擇用平常心去跟他們相處，因為每個人都需要時機來整理跟面對自己的內在，一個人如果能明白低潮的背後蘊藏著巨大的禮物，從內心深處轉換觀點，那這個低潮的使命就完成了，我知道幫助一個人也許無法改變整個世界，但我相信是可以改變這個人的世界。

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可能很多人一開始是因為想看看醫師家庭是怎麼生活而收看這個粉專，我寫粉專的初衷一直都不是要展現穿金戴銀、光鮮亮麗的模樣，但寫著家庭生活會寫到今天的心靈成長也是我始料未及的（呃）

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自己要不要當個快樂的人
選擇權一直都在你手上
從來都不是別人
是你先有快樂的心情
才能跟這個世界產生愉悅的互動
放下對任何人的期待
不要等著誰能為你點一盞光
因為你就有力量成為自己的光！

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我先寫我踏上內觀修行的前言
我知道很多人是害羞不敢留言的
所以如果你們喜歡看這系列的分享
不妨點個愛心讓我知道
我再繼續寫我是怎麼執行
我沒有花錢去外面上課
如果不喜歡這系列的分享就不要點愛心
拇指多於愛心的話
這樣我就知道我還是寫寫家庭生活就好。

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我發現在我克服很多自我障礙後
連帶原本的育兒難題就迎刃而解
因為我學會站在更高的角度來看待這個世界
這是內觀修行帶給我最大的禮物。

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喔對了，我今天又醒在凌晨四點鐘，太早起又睡不回去，我就傳訊到老白手機跟他說我出門走走，六點前會回家做早餐，請他別擔心。一個人開車晃去台北花市買了自己喜歡的玫瑰，這麼早的高速公路沒什麼車，我只花了30分鐘就到了內湖，很開心花市開得這麼早，讓我這個早起人還有個熱鬧的地方可以去散散步。

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以前，如果還不懂內觀，我可能會受不了自己失眠，然後就在心裡罵自己「乾，又失眠，接著懷疑是不是身體哪裡有毛病，甚至恐慌起來」但，我現在是很享受這樣的安靜生活，我今天買完花站在停車場繳費機前，我把零錢投入，停車代幣掉出，發票還在列印的時候，我身後就有隻手越過我的頭，把他的停車代幣投進機器裡，我心裡冒出的第一個念頭是「急什麼啊，比我老公還猴急耶你！」

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我拿到發票，轉頭看他一眼，竟然是個年輕的男生，我不小心笑出來，那個人看我一眼順帶摸了一下自己的頭髮，我就趕快抱著我的花落荒而逃😂

好，我說完了。