小玉似乎很接受分手的事實~
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接受分手的事實 在 台灣達人秀 Facebook 的精選貼文
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問
我最近深受感情的傷害很深，分開快三個月了還是每天很難過。
跟他交往三年多，我們一直都是深愛著彼此，但是在交往的最後一個月，他突然變了，交往的最後那一個月初他都還是讓我感覺到他很愛我，可是過了一兩個禮拜後，他跟我說我不在他身邊的時候他覺得自己反而比較快樂，跟我提分手了。
我到現在一直都不明白，為什麼短短的時間可以讓一個人有這麼大的轉變，他給我的衝擊很大，我一直無法去面對跟接受，明明前不久還那麼愛我的人，為什麼這麼瞬間這麼突然的消失了，出現了一個可以狠心丟下我的人，無論我怎麼苦苦哀求他。
這三年間，我們出現的問題，他覺得我對他的家人和朋友不夠好，我的不安全感太重，常常給他壓力，我們的溝通一直沒辦法改善這樣的問題，分手後我一直活在懊悔中，懊悔自己因為做的不夠好，導致他離開了我，一直反覆的想著，如果我在分開之前，好好的努力做到他想要對待他家人和朋友的樣子，也不要去擔心他跟別的女生的相處，是不是我們今天就不會分開？
但是我們的愛已經回不去了，我依舊每天活在痛苦難過跟遺憾裡，很努力的想要往前走，但是寸步難行，我不知道自己是不是應該移除他所有的聯繫（LINE、臉書、IG），或許讓他這個人就這樣暫時消失在我的世界會不會比較好？但是我又害怕因為這樣的行為，讓我們徹底的沒有了任何復合的機會。
現在的我真的不知道該怎麼做，才可以把對自己的傷害降到最小。
三年多的同居生活我們密不可分，他曾經很愛我很關心我很照顧我，可是最後為什麼愛我跟愛他自己，他選擇了自己，然後傷害了我。我們分開的很突然，而且還是在我很愛他的時候，我可以感覺到自己心裡傷得很深很重，這傷口沒辦法太快癒合。
我想不透他突然堅決要離開的原因，我想不清一個那麼愛我的人在短時間內就變狠心的原因，我也想不出為什麼他可以曾經那麼呵護我，可是現在卻把我傷得這麼深？我真的還是好愛他好想他，好希望他回到我身邊。
回
其實愛的狀態
都是突然來突然去
但會這麼突然
是因為愛不是不見就能提分手的
不是不愛時就可以誠實直接說的
所以每次突然都要有個契機
比如大衝突大爆炸
這個衝突有可能是財務崩塌
有可能是愛上別人
有可能是婆媳問題
有可能是孩子
也就是說
在突然之前已有一段時間是想放棄了
是你不覺得那些是問題
不是什麼問題都沒有
當他跟你提分手
你都要感謝他的坦誠
因為擺爛才是真傷害
那種不舒服不會要你命
也不會讓你好過
不用去探究原因
會走到提分手都是複雜的過程
不會只有一兩個原因
重點是你有沒有勇氣接受分手的事實
曾經很愛你
就像歌手曾經走紅過
你不能把曾經走紅和永遠走紅輕易畫上等號
曾經很愛就該感謝
如今分手應該祝福
你提出的問題都是藉口
唯一的問題是你還很愛他
現在不想放掉他
傷很重
是自己的任性與不面對現實造成的
明明愛情是有期限
明明你們相處一定有很多壓力
你卻不公道地指引自己往他不負責的方向鑽
這樣想只會讓你越痛苦
你的重傷是這樣堆積的
那麼痛還不想離開的人都很有執著力
只是這個負面執著你若拿來索愛
你就會掉進深淵好一陣子
無視生命的考題
只在乎眼前的慾望
這樣很孬
只會讓人看不起
無法分手的人
都會被愛長期唾棄的
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《感謝前男友的放生》
以前我也曾經歷失戀的痛，行屍走肉，失去味覺，聞不到花香，感覺世界末日。我是愛情至上的人，愛情是我的罩門，我的偶像。
有些女生單身的時候，說著沒感情也無所謂，高喊單身萬歲，但只要一個她認為條件好的男人出現，便全心投入，這是女人的天性，天生有著負責任的重感情。
投入，並不是不好，但是要放在對的人身上，過度癡情，容易盲目，分不清真假，看不清對錯；
感情成了遙控你情緒的主人，男友一封簡訊的文字少了什麼、變了一個字、貼圖換了一張、幾點上線、有時間上線卻沒已讀妳的Line，心懸在那七上八下，手機不離身，期待他什麼時候會敲你。
沒了男友的熱情，生活不在光彩，沒了男友的疼愛，就像失去海水的魚奄奄一息，這樣的女人慢慢的失去了魅力，愛情成了生活必需品，這樣的模式，只會耗損女人的生命，重蹈覆轍，最終是淪為最悲慘的結局。
首先，女人一定要先愛自己， 要獨立，能與寂寞共處，大家都知道，卻最難做到，愛情容易迷失了自己，愛情是一個會讓人發昏，失去理智的致命吸引。
失戀了，絕對不要用找另外一個來替代，那只會吸引也是不對的人，會想要趕快愛上另一個來替補這一個的痛，是最愚蠢的選擇，你只是快溺水硬抓著浮木，
那種戀愛大多都只是情慾的綑綁，即使曾假象愛的死去活來，若沒有建立在真確感情基礎，也會因為彼此清醒而離去。
你會發現自己原來那麼沒有價值，當時只是膚淺的吸引才勉強有著那樣的關係。
失戀很痛，當你放下這份感情，接受分手的事實，或許會有好多的不適應 。
交往的日子，一早起床就盼著能見到他，放學時知道他在街角等你，會心跳加速。夜裡等著他上線，可以對談到深夜。見他、等他成為你的習慣，也佔據了你大部分的心思。如今要學著不上線，學著不再走過他等你的街角，不再有他陪你談心，的確不容易。
但你會發現離開了、放下了，先調整自己，建造出更好的生命品格，自然才會遇見對的白馬王子，你會感謝前男友在那一夜把妳無情放生。
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接受分手的事實 在 戀愛診療室lovedoc Youtube 的精選貼文
(右下角開啟自動產生字幕)三個免費挽回教學影片立即參考：https://bit.ly/39GccAg
在面對分手的當下，許多人都會下意識的選擇挽留對方，甚至做出很多失控的挽回舉動，導致前任很反感，
想要緩解這種情況就一定要先接受分手的事實，然後爭取當朋友的機會，才能增加前任的信任感！
因此今天我將分享跟當朋友的好處，並且教你如何跟前任維持友好關係，讓對方重新對你產生感覺，越來越在意你的一切，最後成功復合的朋友挽回法！
如果你跟前任還有些許聯絡，想要改善關係的話，那我強烈建議你完整看完這支影片，你將會收穫良多！
以下是問題簡述：
前任是很理性踏實的女生，她家的條件非常好，
所以她父母反對我們交往，另外我本身控制慾很強，
因為在訊息上的小衝突，導致她覺得不適合而分手，
後來我們恢復當朋友，也有成功邀約她出來，
想請問我後續該怎麼辦？
如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題，強烈建議你把這支影片完整看完。
今天的分享有幫助到你，請在以下留言讓我知道，也請多多分享！
《愛情時光機》三個免費挽回教學影片立即參考：https://bit.ly/39GccAg
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確-明確自己要分手
信-相信自己要分手
要-真的要分手
受-要接受分手的事實
傷-要擁抱自己的傷口
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Kokee講IG: https://www.instagram.com/kokeelau/
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#分手
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＃記得打開ＣＣ字幕 ＃畢業季＝分手季？
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各節重點：
00:29 為什麼會有分手潮？
03:07 等等！難道我們的感情敵不過時間的考驗？
03:45 我們的觀點
06:32 提問
06:50 掰比～別忘了訂閱！
【 製作團隊 】
｜企劃：＋🐟
｜腳本：＋🐟
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡
｜演出：志祺
——
【 本集參考資料 】
→ 她打開了人生的視野，決定和「台灣上層階級培育出來的菁英」男友分手：https://reurl.cc/5WN4V
→ Economist: ‘Tis the Season to Break Up：https://reurl.cc/Lro4K
→ 社會比較：https://reurl.cc/Elv4k
→ 真的有年末分手潮？：https://reurl.cc/RGoq6
→ How do holidays influence relationship processes and outcomes? Examining the instigating and catalytic effects of Valentine's Day：https://reurl.cc/m5QM7
→ 七夕分手潮：我們還能當朋友嗎？：https://reurl.cc/jZeyM
→ 多年前 Gary Lewandowski 根據 Facebook 的統計圖指出，暑假對於大學生來說的確是關係終止（同時也是關係開始）的時刻（summer-lovin-or-summer-leavin），但比起畢業和假期，更重要的或許是兩個人對彼此的感覺是什麼，問題是，如果他真的有分手的念頭，會跟你說實話嗎？
→ [1]Lee, S., Rogge, R. D., & Reis, H. T. (2010). Assessing the Seeds of Relationship Decay: Using Implicit Evaluations to Detect the Early Stages of Disillusionment. Psychological Science, 21(6), 857-864. doi: 10.1177/0956797610371342
→ 這邊是海苔熊的觀點：https://reurl.cc/Ndogm
＊特殊時機
・二月十四號 白色情人節 而且時間在剛開學
・七夕情人節 時間正好也在在暑假結束快開學
・過農曆年，一起見對方家人
上述節日跟情侶尤其相關，有比較多的機會去思考與對方的關係
＊為什麼？
・期待感落差
・過去專家調查發現，伴侶們在壓力增加的時候，溝通技巧會惡化，以聖誕節來說，就不只是檞寄生下接吻的浪漫，從節日前的採購、備餐、買禮物、付帳單…，都是聖誕節的一環。
・此外，感恩節和新年還更慘。神經心理學家夏普（John Sharp）就解釋，「日光時間變短對事情一點幫助也沒有，人們變得更疲勞易怒，此時自我療癒也變得相當流行。」
也就是說，進入冬天的我們少了溫暖、少了日光，卻多了壓力。
・此外，歲末也會促使大家反省這一年的「作為」。
「這段時間以來我快樂嗎？」
「我跟他真的適合嗎？」
「這個人是否可靠？」
「一年來的相處，他是否值得我等待、犧牲其他更多更好的機會？」
「我是否還有更多的可能，而不是被對方綁在這關係裡？」
＊換環境
・當兵
・遠距離
・畢業後就業
→環境改變，兩人開始有不同的生活經驗，久而久之能有共鳴的是可能也逐漸減少，而漸行漸遠
但也有人不這麼想
＊可能就只是巧合
・定義：相關的事物基於偶然的因素同時發生
・然而有些人並不會用「偶然」來解釋巧合，反而會自動尋找事物之間的關聯意義，比方說上述的「時機點」或是「換環境」
事實上，關係的結束並非一瞬間，而是一個階段性的過程。
Steve Duck是研究人際關係的著名學者，他曾經提出一個引用率相當高的關係結束模型(1982)，從關係的破 裂(breakdown)開始，區分了六個關係結束的階段(phases of relationship dissolution)，分別是:
・1.關係的破裂：關係中的一方開始對這段關係感到不滿意或是不耐煩。
→接著，必須跨越一個「我再也不能 忍受(I can stand this anymore)」的門檻之後，才會進入到第二個時期「內在心裡階段」
・2.內在心理階段(intrapsychic phase)：對關係感到不滿的這個人，會開始對伴侶感到不滿，於是他/她可能會對外發展其他替代的關係或社交活動
→當他/她認為自己「進 行抽離、離開的活動擁有其正當性(I’d be justified in withdrawing)」的時候，就進 入到了第三個階段「互動階段」
・3.互動階段(dyad phase)：兩人開始相互對峙(confrontation)，兩人的問題 透過直接的或是間接的方式被揭露出來，使得兩人可能會發生爭吵、協商或是修 補彼此關係
→而當雙方的關係無法挽回，跨越了「我們決定要分手(I mean it)」 這個門檻的時候，就進入到了第四階段「社會階段」
・4.社會階段(social phase)：兩人會開始向各自的社會網 絡進行解釋和說明，向外尋求一些協助與支持，在此階段中，雙方的分開已經是 無法避免的情形了，雙方都已經接受分手的事實，並試圖要去面對它
→一 旦跨越了「分手是無法避免的(it’s now inevitable)」這一個門檻的時候，就進入到 了第五階段「墳墓妝點階段」
・5.墳墓妝點階段(grave-dressing phase)：分手者開始整理過去的回憶，並同時進行自我修補 的過程，他/她會開始發展其版本的分手原因和過程
→而當分手者「準備好要迎 接新生活(time to get a new life)」的時候，就進入到了最後一個階段，也就是「恢 復階段」
・6.恢復階段(resurrection phase)：在這個階段中分手者會開始準備面臨新的生活或是新的關係。
在 Duck(2007)的模型中，這六個階段的關係並不是不可逆的，也就是說，如果在某一個階段時，兩人該階段的問題已經得到修補或解決，於是此對伴侶的狀況將不會往下一個階段進行，而是回到之前的某個階段，繼續維持兩人的關係。
但是，如果一對伴侶最終是走向分手一途，他們則會 經歷此六個階段的歷程。於是，在此，我是將這六個階段的內容依序描述介紹出來，而不談可能折 返回到之前的階段或是繼續維持兩人關係的情形。
・就我們的看法會認為，關係中的問題本來就存在了，「換環境」或是「特殊時機」只是一個契機，讓關係中的問題浮現，而分手則是因為在當下兩人可能都無力、無法解決這些問題，只好選擇分開。
・心理學家Silvia(2009)曾提出一個看法，我自己也蠻認同的。她提到，「只有相處時不需特別「用力」 (pay effort extremely)的關係才能維持長久，也能抵擋這種時序情境的考驗」。
・溝通對彼此的期待
＼每週７天，每天７點，每次７分鐘，和我們一起了解更多有趣的生活議題吧！／
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最近有人站內我如何走出被分手的失戀傷痛。
手機排版，難看請見諒，
文長注意。
我先說說被我稱之為「被分手失戀症候群」的症狀。
失戀症候群症狀：
1.失戀後第一個月幾乎是行屍走肉
2.對自己沒什麼信心，覺得自己很爛
3.覺得曾經在一起相愛的過往都是假的
4.每次想到、看到某些有關於對方的回憶場景，就忍不住淚水潰堤，或是湧起哀傷情緒。
5.對任何事情都不大有興趣和幹勁（就算是很喜歡的事物）
6.覺得他是人生中的唯一（分手後一個禮拜內時時刻刻都會覺得好捨不得分手）
7.不懂哪裡錯了，歇斯底里，最後沒得出一個能安慰的了自己的答案
以上，所以哭是很正常，情緒低落也是很正常的，失戀被分手的你，不是唯一一個失戀後會
陷入「類似憂鬱症」情況的人。
包括我也是。
但是這是有解決方法的，
而且要按步驟：
Step1：與其歇斯底里，不明白為何這段戀情會走至如此田地，不管對方分手的理由和說詞
為何，請認真且正面的看待「已經分手的事實」。
很多人深陷在過往回憶無法自拔，或是一直耿耿於懷自己在這段感情中，付出的比對方多，
對方卻能狠心拋下自己，因此而由愛生恨，但是，這樣子並無法讓自己放下這段感情，反而
讓自己對這段感情愈加固執起來，變得更執著地就是一定要他這個人，絲毫沒有正視「已經
分手的事實」。
所以，
要接受已經被分手的事實，
痛快大哭一場，
或是找朋友傾訴感情，
或是來這裡寫寫想法，抒發感情，
然後告訴自己，
他不會再回來，
他不會再陪伴身側，
也不會帶我遊山玩水了，
更不會在我需要溫暖擁抱的時候出現，
因為不管分手理由為何…
＿＿＿他已經不再愛我了。
等到能夠接受分手的事實後，
也才能夠「重新愛自己」，
Step2：在失戀的痛苦泥沼中，接受已經被分手的事實，痛哭一場後，就要重新振作起來，
從今以後能依靠的，只有自己。
而最好療癒情傷的解藥＿
就是「時間」和「忙碌」。
第一個月，肯定不願做任何事情，沉浸在失戀的悲傷和憤怒中，但是沒關係，這是必經的過
程，畢竟情緒會影響辦事效率，乾脆不做任何事情，好好面對被分手的事實即可。
第二個月，發現日子還是得過，而待辦事項已經積累成山，在第一個月和朋友訴苦、發廢文
抒發感情後，亦接受了被分手的事實，縱然，偶爾會想起他而哭出來，起碼現在，認真做這
些第一個月時沒做的待辦事項，在時間壓迫下忙碌起來，就能避免想到他。
第三個月，發現自己沒有對方也可以過活，忙碌的生活也淡忘愛著他的感覺，生活重心重新
回到自己身上，學著做出改變，重新審視自己在上段感情的缺失，縱然對方下過承諾卻沒有
履行，欺騙了我，但，這段感情不會是無用，而是幫助自己下次遇到比對方更好的下一任的
經驗和養分，將原先和前男友約會、過紀念日時的金額拿去投資在自己身上，上健身房運動
、買書來增加內涵，買更多化妝品保養品，進步充實自己，可能還是會想起他，可能還有著
喜歡他的感覺，但是時間會沖淡一切，會淡忘自己是如何愛對方的。
第四個月，開始和異性再次有交集，因為單身，而能沒有侷限地認識更多人，已經忘記曾經
的自己是如何愛對方的。
第五個月，發現前男友真的很爛，自己太好，他像是牛糞一樣，生活照過。
第六個月，已經完全忘記他，提升戀愛經驗並升級，有能夠審視「誰更適合自己」之比之前
還要更好的挑選伴侶眼光。
☆總結一下
步驟一:接受被分手的事實
步驟二:解藥是「時間」和「忙碌（忙碌可以理解成充實自我、忙工作之類的）」
經過半年，一定能走出來。
在這裡分享我的經驗，
希望你也能夠走出來。
再來，
很多人會問分手後：
1.要不要封鎖對方一切聯絡方式跟動態（FB或IG）？
2.很想見對方，要約嗎？（很可能是變成砲友的起手式，而不是緬懷過往交往過程）
3.要多多交友分散注意力嗎？
4.我要去看醫生嗎？
我的回答是：
這些問題，其實只要自己想，就去做也沒關係，只是要「接受被分手的事實」，接受事實這
點很重要，這是踏出失戀傷痛的第一步。
1.可封鎖，也可不封鎖，如果很想看，別人叫你封鎖，你也還是不會封鎖啊！畢竟都被分手
失戀很傷心，還愛對的情況下（而且不是被騷擾煩到自己提分手），就一定會想看啊。
所以你只要能夠「接受已經被分手的事實」，這樣看與不看其實都沒什麼關係，如果你還停
留在無法接受被分手歇斯底里中，還去看對方動態和開心的生活近況，很可能會憤恨不已變
成所謂的「恐怖情人」。（這就是還愛而且無法接受被分手，執著於一個人的情況，很可能
就感情用事就給人家精神勒索、在人家的家門口堵人家之類）
2.要不要見面也是同一個道理，但是我必須說：「變成炮友也是因為懷念跟你在一起時的肉
體時光，已經沒有愛了，變成炮友後還問要不要複合之類，就算複合，過不久一定還會再分
手。」
所以，如果你已經「接受自己被分手的事實」，覺得自己見對方是真正能以朋友的立場，以
「友情」帶入你們之間全新的友誼，見面能夠像「老朋友」一樣健談，那見面也不會出什麼
亂子（這樣就不會變炮友了，畢竟自己有分寸也決定要當朋友，只會是純正的朋友友誼，不
會有肉體關係），如果你不能接受「被分手的事實」就見對方，你除了心底難受以外，還可
能淪為炮友一般：「你甘願付出身體，而對方沒有感情」的關係，或是不會成為炮友！但是
，見面後可能會因為「不解為何分手（因為未接受被分手的事實）」而在對方當面負面情緒
爆發，跟對方變得連朋友都做不成。
3.這可能是一個好方法，
但是在你失戀的情況下交的朋友，自己都無法脫離失戀的痛苦（也就是沒辦法好好照顧自己
），就算交到朋友，也很難跟對方有真正且深入的「心靈交流」，的確能分散注意力，但是
交的朋友可能交到的當下會聊天，後續就…不會再聯絡了，變成不是實質意義的「交友」，
因為那就是你失戀難過的時候，拿來「消遣、排解寂寞」的對象，是有目的性的，不是真正
想交朋友，所以要想清楚。
再來，交朋友能得到一時注意力的分散，但是內心如果還沒真正接受被分手的事實，還是一
樣無法好好分散注意力。
如果是在接受被分手的事實後多交友，那當然，心態正確，朋友自然就能深交。
4.看醫生，如果你覺得自己沒辦法入眠，或是已經嚴重影響生活，飯也吃不下，體重每天掉
一公斤，那一定要去看醫生，你自己覺得你已經沒辦法撐了，那一定要向外界且專業的醫生
求助，他一定會引導你的，相信專業比板上的經驗要來的更有助益的多。
希望被甩失戀中的人能看到，
在此就分享一下自己的經驗，
希望能為板上還未走出失戀傷痛的人帶來助力，
加油加油！！
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 124.218.35.240
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1549646447.A.FFA.html
推 supine: 謝謝你的細心整理，推！ 02/09 01:35
推 srwcc: 謝謝 02/09 01:56
推 RaiGend0519: 5.ＳtＥaＭ＜3 02/09 02:08
推 QQIDID: 推，也在努力中 02/09 02:24
推 vince4687: 妳不是才高中大學而已 可以寫這些美賣喔 02/09 02:34
啊對，但是我的人生經歷其實遠超過同年齡的小孩，很多一般人人生中不會遇到的事情，都
會發生在我身上，所以有很深刻的體驗，不論是感情方面、家庭問題、事情的應對…之類的
推 lothc: 推，但其實不一定半年就能走出來... 02/09 02:43
我一直覺得花費半年以上的人，其實重心很多是放在對方身上的，如何將重心拉回來，重新
只愛自己，真的只愛自己了以後，遇到下一個更好的對象才能有餘力將愛分送出去。
只是執迷不悟於對方，也不知道如何解決，就會拖超過半年。
所以我才在最一開始才說了很多要讓「自己死心」的話，但是這樣還是不夠的，還需要時間
去填補失戀的傷口。
我是覺得超過半年…
就會讓自己失去和錯過「遇到真正適合自己的下一任」的機會也說不定呢。
與其留戀於再也不回訊的舊愛
不如把眼光放在全新的開始
而且舊愛…你所愛的，也不過是「曾經的對方而已」
現在的「舊愛」對方的變化搞不好還不能接受呢
推 bear58: 推，還在努力中 02/09 05:31
推 kosuzu: 半年不夠的我 02/09 07:35
推 OnTheprocess: 切切句實，繼續努力！ 02/09 09:58
推 cocktails: 推 02/09 10:14
推 buechu: 要一年了 有很努力在讓自己走出 但發現越努力越被吸回去.. 02/09 11:25
說不定妳哪裡沒有想通才會如此，妳不妨可以在BG板發文說說，討個安慰也好
推 amberleepig2: 我初戀被劈的超慘，我花4年才走出來，哎 02/09 11:40
辛苦你了，現在不用在死去活來xD
推 danshuichiu: 推 實用 02/09 12:03
推 tclike1111: 看到你的文章我又哭了.4年多初戀剛分一個多月，真的 02/09 12:05
※ 編輯: bobo113020 (124.218.35.240), 02/09/2019 13:09:38
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