《我們的三部曲之二 — 提親記》
依照我一貫的行事風格,在決定要和歐吉桑結婚之前,我的父母親完全不曉得有這麼一號人物存在。不過,既然我已經口頭允諾要將歐吉桑從地下情人扶正為老公,也該是時候讓他來正式提親了。
那時候,我獨自在北高雄租屋居住。某個週末,我如常回父母家吃晚餐。
「爸、媽,過幾天我有個朋友要來台灣拜訪你們喔!」
「朋友?!」我的父母驚訝地張大了嘴,同時停下筷子。
唉,這其實也不能怪他們。畢竟,我撲朔迷離的感情生活向來就跟那些農曆七月的好兄弟一樣:大家都只聽說過,卻沒人親眼見過;而且,在他們的印象中,我換”朋友”的速度一向比換頭家還快,因此,”朋友”這兩個字從我口中吐出來總是不太吉利。
「對呀!」我若無其事地夾起一塊排骨:「因為我要結婚了。」
這時,根據從巴黎傳來的SNG外電報導,歐吉桑也忙著和友人開緊急教戰會議,模擬被全然陌生的岳父母面試時可能會被拷問的難題。
終於,那一天來臨了。
我鄭重的介紹他們三位認識。一開始,歐吉桑就要跟準岳母來個法式擁抱吻頰的見面禮,把我阿母嚇的連連倒退三步。
「嗯,那...再來...你們慢慢開港,反正以後都是自己人嘛!」我作勢要先閃了。
「等一下,」我爸說:「他會講的六種語言裡沒有一種是我聽得懂的。妳 — 給我留下來當翻譯!」
所幸,接下來事情進行的頗為順利。歐吉桑拿出精心準備的禮物分別送給我父母,兩老也很客氣的詢問他一些基本個人資料,比如家人,工作等等。
不過,很快地,問題就出現了。
「請問 — 歐先生,你...愛不愛我的女兒?」我爸一臉嚴肅。
我馬上按鈴搶答:「很抱歉,本題作廢!」這...這到底叫我怎麽翻譯啊?
「嗯,那你們打算做多少餅呢?」我阿母問。
我只好開始跟歐吉桑解釋台灣婚禮做喜餅的習俗。
阿母接著說:「妳嘛哉呀,屏東大姨家喜歡吃XX齋的烏豆沙,叔公家喜歡X記的綠豆椪,記得一定要訂有包魯肉的喔!再來,大伯他們家只愛吃棗泥的,還有.....」
還有發帖、迎娶、宴客、歸寧等等...「法式婚禮要穿怎樣的媽媽裝呀?」阿母拉了拉阿爸的衣袖,悄悄地問:「企花狗不會喝香檳,甘乀鬨笑?」
這下倒換我愣住了。我向來對這些繁文縟節避之唯恐不及。結婚不是兩個人手牽手去蓋印章就夠了嗎?
「媽,那大姨、叔公、大伯家的小孩結婚時也有做餅嗎?」
「當然有呀!」
「但他們現在的婚姻狀況如何?」
「嗯,好像都...離婚了...」阿母愈講愈心虛...
「好啦好啦,你們先前不是還很擔心我嫁不出去嗎?」唉,準新娘還得兼任媒人婆的,我絕對是台灣史上第一個了。
然後,我移坐到媽媽身旁,湊在她耳邊小聲地說:「現在好不容易有人自動送上門了,趁他還沒反悔前,你們就青菜一點唄!」
我的父母彼此交換了意味深長的一眼...
終於,我爸爸站起來,和歐吉桑握了握手:「以後...我女兒就麻煩你了!」他半是同情半是感激地看著歐吉桑。
最後,這個小小的聯合國會議快速地達成了「四不一沒有」協議:不發帖、不收紅包、不做餅、不拍婚紗,至於那「沒有」,當然是沒有婚禮!
兩個星期後,我帶著一只行李箱和唯一的嫁妝 — 台灣巴黎的單程機票 — 飛往法國...
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅北漂笑年,也在其Youtube影片中提到,【訂閱】&觀看北漂更多影片:https://reurl.cc/Mv6LqK 北漂的IG:https://www.instagram.com/wellcomehome2020/ 各位! 我妹最愛的姐妹婚禮登場! 整個家族跳下去幫忙啊 一部9分鐘影片充滿喜怒哀樂 我娘親還擔任媒人婆初體驗 酷斃啦~~~...
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5/8直播回信
1
老師您好:
我常看您文章不同觀點來分析獲益良多,我想問的是~最近有位女生同事,同居男友會慣性消失,因爲她男友工作在我們旁邊常看到的到他來找這位女同事,久了大家都知道他就是還有小三、小四,但我們女同事離不開他,我們也就尊重她的選擇,但時不時男友又消失,女同事就會傷心難過,然後他回來又沒事。
老師,雖然是別人的人生是尊重她,能不能告訴我們「身邊的人」該怎麼做更好呢?
2
老師好:感謝老師不厭其煩的接收大家的煩惱,願意分享您的觀點,成為許多人心中的明燈。以下狀況是我的好姐妹的遭遇,隨著韓劇【夫婦的世界】的播出,我才發現她不幸的婚姻狀況竟可能成為我們友誼的另一道傷痕…。期盼有機會也能聽聽老師您怎麼說,謝謝。
好友L,從小養尊處優,長相豔麗身材姣好,從小父母離異和強勢能幹的女強人媽媽一起長大。據她說她小時候很沒有自信,非常內向也不交朋友,和同學都不熟。
但特別的是有一個和她家境天壤之別的男友,兩人也交往十年之久,直到遇到現在的老公,當時彼此各自有男女朋友,但兩人卻像天雷勾動地火,很快認定對方是要走入家庭的對象,因此各自處理好後便開始交往,更在一年內閃婚。
結婚頭幾年就發生他老公和女客戶曖昧,那段期間她和老公諸多爭吵,直到有一天她跟著老公後頭出門,撞見他和她的擁吻,老公哭求原諒保證結束,力圖挽救婚姻。這是她的第一個被背叛。
接下來老公安分守己的過了兩三年,反倒是好友L開始活躍社團,和多個已婚男士在社群通訊軟體裡曖昧對話,常常導致夫妻倆爭執,老公也曾求救於我,希望能幫忙勸勸好友停止這樣的交友方式。
後來好友老公開始往返台灣大陸工作,一段時間後,好友慢慢嗅出老公有異。有天查看他的手機發現到老公在大陸交往一位女友。對方剛離婚有一個小孩。更震驚的是那位女孩懷孕了,好友在通訊軟體上看到女生要處理掉小孩,而好友老公的回覆是不願意,並寫下「那是我的孩子,我愛妳也愛他」的字句,我的好友L崩潰了…。最後老公一樣是哭求原諒…那段時間她成天以淚洗面。這是她的第二次被背叛。
最後她選擇繼續婚姻,但也繼續當別的人夫的粉紅知己。她說她發現他們必須要這樣才能繼續待在婚姻裡。她說當彼此都能在外面的女伴男伴那得到戀愛的感覺,才能有能量回到婚姻裡,才能有好心情面對彼此。
她的理論是他們夫婦還是相愛的,只有對方最知道自己要什麼,她說他們夫妻倆的性生活一樣很精彩,沒有問題要這樣繼續走下去。
但好友L的心裡卻開始裝著別人的老公,喜怒哀樂隨之轉動,但沒有發生關係,只在網路上的文字曖昧和實際上的碰面,情人節互贈禮物。她也說大家都終要回到家庭,她沒有要破壞他的家庭,她會當個安靜的小三。
而我今天寫這封信求救的原因是,我知道我的好友生病了,這一切都亂了套了,像大風吹一樣,大家都失去該去的位置。即便她一直說她覺得這樣很好,大家都不用動,只要繼續呼吸日子就能過下去。但我見她總是失眠,覺得厭世,她最常說的話是「沒經歷過這一切的人無法理解她的痛」,她感覺自己處在和大家不同的世界,她很孤單。
而我們的確是不同感情觀的人,我有感情潔癖,覺得任何男女關係都應該忠誠,曖昧就是不道德的了,在我來說柏拉圖的戀愛就是外遇,因此她更覺得我絕對不會懂她為何要繼續婚姻又另覓心靈夥伴,而她也不覺得她這樣有何不妥,若有人覺得她這樣不對,那也都是因為他們不懂她的痛…。
我的確不懂為何要這樣絆住自己,或許因此無法勸醒她,這樣拉了好幾年了也拉不了她,我到底該怎麼幫她才好…😢謝謝老師了。
3
愛到底有幾種樣子?…我單身好幾年了,這2年我有一個跟我很好的同志朋友,剛開始因為他的身份和比我小了十幾歲,我覺得應該不會有感情上的糾葛所以我們毫無戒心的膩在一起,我很喜歡他的陪伴因為我們個性很match,也恣意的對他很好,包括了經濟上的小資助,但他並不會因而讓我感到被佔便宜.但最近無意間我竟然發現他有了另一阿姨乾媽輩的經濟支援…其實我很驚訝他怎麼會開這種口,更難過是他把我跟他提醒過的事還是做了,…他其實不曉得我已經知道又得編理由瞞我.我最近心情很差,我分不清是因為我發現他人性的黑暗面還是驚覺我對他的重要性已不如前…我們還是一如往常的相處生活,只是當我看著他時,我都很想戳破他又不忍心,我也不知道我到底怎麼了?…還是我也該去交個正常男友才不會把重心都放在這,這搞的我心情很難過…老師,你可以幫幫我嗎?
4
老師~我和那男生分開了...我們有辦婚禮但沒登記...這樣的狀況下...因為我很在意外界的眼光,因為基本上應該是不構成離婚,因為我還是會很想要交下一任,我不懂一般男生的心態會是怎麼想這樣的情況? 謝謝老師!
5
許常德老師您好
我想請問您
我跟我男友已經交往快5年了我們是同年紀,在第四年的時候他們有來我們家提親,那時候我男友他們家沒帶媒人婆,其實我爸媽那時候也很生氣,但為了我以後嫁過去怕婆家欺負我他們忍住了,在中間時期我跟我爸媽沒有講好討論好結婚流程導致後來我跟我男友一直在吵架,我男友覺得我都不站在他的立場想,他要背房貸那我爸媽又要宴客又要加小聘、餅錢,我又想要去法國蜜月,結果他在跟我爸對一些結婚事宜的時候他也火了他的口氣超級差雖然沒罵出來,但我爸知道他火了但我還是安撫了我爸再去安撫我男友,而我那時候真的很愛他很怕跟他吵架,我什麼事情都忍下來了,但忍到最後我也爆炸了!
一吵就結婚也不結了也不搬去他們家住,完全就不想碰結婚事宜,在之後我跟他分開一個月多但中間他還是會關心我,會來公司附近偷偷看我在幹嘛,在中間我也有認識一個男性朋友,對我是很好什麼都依我可能這都是一開始,但我還是放不下我男友最後拒絕了那位男性友人,又給我男友一次機會我們又重新在一起了,這樣在一起我們也快要一年了,最近有個念頭想跟他結婚,不知道是不是我附近姐妹們都結婚了,而讓我也想再跟他結婚的想法。
但我又怕因為結婚事宜又吵架起來⋯⋯
6
老師好,看了許多人問老師的文章,我也想鼓起勇氣解決我的問題... 我今年才剛滿20歲,上大二,嚴格講起來5月才滿,我在2018年末認識了大我19歲的男友,2019年3月在一起到現在也才一年,但這一年真的是很漫長⋯
相差19歲的思想與價值觀真的讓我們有許多許多的摩擦磨合。他對我很好很好,日常生活起居都相當照顧我,他是工程師,工作朝九晚6、晚7、晚8甚至是晚11都有可能..
工作可說是壓力很大,但是他總是可以在假日陪著我帶我出去,可能是交了一個小女生,必須滿足我的少女心吧~ 我很感謝他很幸福。
但唯獨性事方面,我們真的不是很合...我們也溝通過,剛開始找他聊這件事,他總是對我大發雷霆..總是罵我:「這件事很重要嗎?沒有就是不愛你嗎? 你怎麼把愛建立在性不性這件事上?你就是閒閒沒事做,才有時間想這些啦!」
起初他不好溝通,我也試著包容他,因為他每天上班壓力也都很大,身為女友我必須體諒他。有天穿了戰服出現,他無動於衷,問他沒有ful嗎?他說:「還好!」我整個心瞬間崩潰,跑到他不知道的地方大哭,我心裡很難過,很受傷..不懂為什麼他對我沒意思。一段時間後我又找他聊,他有比較平靜的..與我聊他對性這方面的想法..
他說:「他現在這個年紀比較不在乎性這方面,他更需要的是心靈上的滿足⋯⋯他還說,我很好沒有不好,他很愛我。」
我似乎有點了解又不了解..
更直接的想說是 :我很想理解這樣的想法....
就這樣每到假日,我的心裡都好糾結,好矛盾,他怎麼都不主動,他怎麼都不碰我,到頭來都是我主動出擊,他也不是很認真...
這樣我覺得好累...但又覺得難道我要因為性事方面不合,跟他提分手嗎?這樣的我會不會很膚淺?但,想到如果走到婚姻生活,是不是將會更痛苦?
我很想跟他說,床上對我來說的不只是肉體的滿足,更是心靈的滿足,使彼此的心更貼近...
但,如果再因為這件事吵下去,可能走向的是分手..
7
老師 我還是需要您 還是想不通……
1、包紅包給前妻,要用什麼想法心態去面對呢?那為何男友會離婚後每年生日過年包紅包呢? (老師回覆提到,包紅包給前妻 跟對方感情沒有切割清楚 ,這把它劃上等號,就不適合結婚了。)
2、與有孩子的對象交往,要具備有什麼條件特質能力,會面臨的哪些狀態 及 其因應態度?(原本我單純以為,就是離婚後,每月給兩萬生活費,和假日接孩子相處)
3、 兒時被舅舅霸凌逼迫口交,是不是不要讓男友/另一半知道比較好? (我只用霸凌帶過,從沒說過霸凌逼迫口交)
4、老師說過 出軌外遇就是有人要求要極度忠貞和獨佔,光下班回家不要被唸這件事情引爆出軌離婚,是不是與獨佔有關? 我可以理解老師說的關聯性(被唸>不想回家>懶得溝通>外遇),但我想問的是,因為被唸引發不想回家、懶得溝通、甚至外遇,反應著是甚麼人格特質? 对我而言,我不會因為這樣而外遇,所以不太能體會。
(老師回: 他跟他前妻的問題嗎 光下班回家不要被唸這件事情 這才是他們離婚最重大的原因源頭 是有了那個以後 每個相處都有問題 不想回家 懶得溝通 有機會外遇就去了 就是這樣一個輪迴)
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< 天上無雲不下雨,地上無媒不成親 >
晚飯後,我倆來到休憩公園散步吹風。雖然不是農曆十五,但月光也頗明亮。
時而行雲閉月,忽明忽暗。
「俗語說 "天上無雲不下雨,地上無媒不成親",我們結婚時都需要媒婆嗎?」偶爾拋一拋古語都頗型格。
「你不要亂拋書包呀,我只聽過 "天堂有路你不走,地獄無門偏進來"。但我們是自行結識到結婚,應該不需要請媒婆吧?」Emily都充滿了疑惑。
「聞說古時男女即使自由結識,私定終身,都一定要有媒婆作為中間人。」我邊說邊用手機查找這習俗。
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舊時男女兩家需要通過媒婆的謀合才能促使兩姓之家結為兒女親家。說媒的習俗也有了兩千多年的歷史了,是舊時中式婚禮習俗中不可缺少的一部分,可見媒婆的重要性。
媒婆,指舊時以說合婚姻為職業的婦女,存在歷史悠久,有官媒和私媒之分,是古時男女婚配的重要中間人。還有伐柯、紅娘、冰人等別稱,也是古代民間的重要職業之一。媒婆的重要性也是顯而易見的。
封建社會男女「授受不親」,強調「天上無雲不下雨,地上無媒不成親」。兩家要想結得秦晉之好,即結為兒女親家,這時候就需要媒婆從中牽線、說合,稱為「說媒」。1950年代以後,「說媒」曾改稱為「做介紹」,媒人也改成為「介紹人」。隨著社會的進步,青年男女通過自由戀愛,兩情相悅而結成伴侶已佔了相當的比例,但由於工作環境、生活環境等諸多因素的制約,許多還是沿用傳統作媒的方式,因而通過媒人介紹也是男女婚姻常見的擇偶方式。
古代的媒人大多是專職的。封建社會的意識形態使人們的勞動、教育、娛樂的圈子大都局限在家庭裡,家長對於兒女的婚事只能通過媒人的搭橋牽線才能締結成功。說成一樁媒,媒人可以得到一些錢財,稱之為「謝媒禮」。這筆錢一般由男方支付(如果是男到女家,則由女方支付),在成親的前一天,連同送給媒人的雞、肘子、鞋襪、布料一起送到媒人家。媒人第二天一定要去引導接親,稱之為「圓媒」或「啟媒」、「發媒」。謝媒錢的多少,視主家經濟狀況自行決定,但無論多少,均需用紅紙封好,稱為「紅包」或「包封」。紅包上習慣寫上「包封籤子」。
說媒不是一件輕鬆事,俗話說「說好一門親,好穿一身新」,媒人只有嘴上功夫十分了得,才能獲得相應的高收入。說媒是一種技巧,媒人不僅要熟悉男婦雙方及其家庭的基本情況,力求門當戶對地提親,而且必須做到既基本上準確地向男婦雙方及其父母反映對方的情況,又要盡可能隱惡揚善,使雙方充分認識對方的長處,從而樂於達成嫁娶的協定。就是說,要生就一張「媒婆嘴」。做媒人要勤於跑腿,從開始為男女雙方牽線搭橋之日起,要經常往來於男女兩家之間,交流情況,傳達彼此的願望和要求,防止發生意外的變故。習慣上男女兩家都有義務招待媒人,鄉下人說「媒百餐」並不是誇張,可見其奔走撮合之勤。
在男女兩家對婚事取得基本一致的意見之後,媒婆要引導男方去相親,代雙方送換庚貼,帶領男方過禮訂婚,選擇成親吉日,引導男方接親,協辦拜堂成親事宜,一直到「新人進了房」,才把「媒人拋過牆」。媒說得好,雙方都滿意,以後常來常往,成為故舊;媒說得不好,雙方不滿意,往往歸咎於媒人,從此視為路人。
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想詢問提親當天,女方要回禮給男方帶回去嗎?網路上查過各有說法⋯,想問問大家的 ... 老公家來提親當天空手來, 我們有給媒人紅包, 就這樣而已。 ... <看更多>
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因為在精華區及爬文找不到我要的答案,只好POST出來請教大家
與女友交往快九年了,最近打算結婚,
聽朋友說,要先與父母親到女方家拿八字
算完後,需要把算好的日子拿回去女方家,並且與媒人一同前往
上上星期六與我父母親到女友家提親(媒人沒到,主要是雙方父母認識)並且拿回八字
這星期六要與媒人一同把算好的訂婚、結婚日子拿回女方家。算是訂親吧
請問這一天該注意什麼呢?媒人需要做什麼呢?
女友說他們也不知道當天有沒有習俗需要注意,好像只提到:長輩說要包紅包給媒人
還是只是聊一聊結婚訂婚細節?
請大家分享相關經驗,謝謝了
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 59.104.203.195
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: Iamlavender (不當公主很久啦~) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 關於媒人去女方家提親...
時間: Wed Dec 6 21:30:17 2006
※ 引述《ljf (ljf)》之銘言:
: 因為在精華區及爬文找不到我要的答案,只好POST出來請教大家
: 與女友交往快九年了,最近打算結婚,
: 聽朋友說,要先與父母親到女方家拿八字
: 算完後,需要把算好的日子拿回去女方家,並且與媒人一同前往
: 上上星期六與我父母親到女友家提親(媒人沒到,主要是雙方父母認識)並且拿回八字
: 這星期六要與媒人一同把算好的訂婚、結婚日子拿回女方家。算是訂親吧
: 請問這一天該注意什麼呢?媒人需要做什麼呢?
: 女友說他們也不知道當天有沒有習俗需要注意,好像只提到:長輩說要包紅包給媒人
: 還是只是聊一聊結婚訂婚細節?
: 請大家分享相關經驗,謝謝了
我家的作法 是先把所有的細項確定好 讓雙方父母皆有個底
例如 聘金拿不拿? 拿多少?
餅要多少? 等balabala.....
不然 當天去雞同鴨講 就會很尷尬了
所以 提親前 我和我男友 都把聘金/迎娶形式/餅 和可能婚期都已經問好了
當天去 只是有個樣子大家聊聊天
有共識也比較好談
--
天下間遺憾的事,往往離不開如果二字
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 125.225.21.233
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: Aimable (子女應冠父母雙姓) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 關於媒人去女方家提親...
時間: Wed Dec 6 21:54:20 2006
※ 引述《ljf (ljf)》之銘言:
: 因為在精華區及爬文找不到我要的答案,只好POST出來請教大家
: 與女友交往快九年了,最近打算結婚,
: 聽朋友說,要先與父母親到女方家拿八字
: 算完後,需要把算好的日子拿回去女方家,並且與媒人一同前往
: 上上星期六與我父母親到女友家提親(媒人沒到,主要是雙方父母認識)並且拿回八字
: 這星期六要與媒人一同把算好的訂婚、結婚日子拿回女方家。算是訂親吧
: 請問這一天該注意什麼呢?媒人需要做什麼呢?
: 女友說他們也不知道當天有沒有習俗需要注意,好像只提到:長輩說要包紅包給媒人
: 還是只是聊一聊結婚訂婚細節?
: 請大家分享相關經驗,謝謝了
現代人 有些人都沒在提親了 (公證的蠻多的!)
女方家也沒在拿夫家聘金 餅錢 或取用住公婆一毛甚麼的
當然了 她們除夕夜也是回老家陪她們父母過
兩性的婚姻模式 是較平等平權的 (不是傳統重男輕女的婚姻模式,
如公婆意見比岳父母大, 還管媳婦生男生女甚麼的...)
---
若您真心愛女友 也希望她日後不需看您父母的臉色 (或除夕夜她可回她老家團圓)
避免婆媳問題 (就像您沒有翁婿問題)
不知您要不要考慮 較現代的作法?
--
子女應冠父母雙姓部落格: https://tw.myblog.yahoo.com/ruby-123
我不嫁, 我只要結婚!(小孩雙姓 不用聘金 不取用住公婆 除夕夜陪自己爸媽過 兩性平權)
法國在2001年通過的家庭繼承法規定,夫婦可自由商議
決定子女繼承父姓、母姓或同時冠上父母雙姓。
德國早在1976年通過姓氏繼承法,結婚夫婦生育的兒女
之姓氏原則上在結婚時就已決定。
※ 編輯: Aimable 來自: 61.216.174.178 (12/06 21:57)
> -------------------------------------------------------------------------- <
作者: goodwill (哈哈笑) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 關於媒人去女方家提親...
時間: Thu Dec 7 08:48:58 2006
※ 引述《Aimable (子女應冠父母雙姓)》之銘言:
: 現代人 有些人都沒在提親了 (公證的蠻多的!)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
如果雙方家長是現代人觀念,那就沒什麼大問題,
通常家裡有在拿香拜拜的,會愈遵循傳統
媒婆提親,這個媒婆主要是協助兩方結婚禮俗
以及溝通,譬如媒婆會幫忙詢問雙方是否有什麼樣禮俗
作為中間協調人,並幫忙指導打理禮俗作業
像我未來夫家請的媒婆,說與其包那麼大的紅包給別人,
不如給自己家的女兒賺紅包,所以這個媒婆提親也沒去
是男方家長到我家拿八字的,我們媒婆只會在訂婚跟結婚會出現
因為媒婆是夫家嫁出去的女兒,離我們較遠
以傳統來講,雙方都會包大紅包給媒婆,主要也是媒婆在結婚中
所占地位大,功能性也頗大。
索性我媽當過媒婆,較知道怎麼處理,不然這包掛名的媒婆紅包
還真貴阿,真的是沒忙到就輕輕鬆鬆賺到大紅包....
從訂婚出現就開始賺紅包,結婚會更大包
: 女方家也沒在拿夫家聘金 餅錢 或取用住公婆一毛甚麼的
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
傳統家庭通常還是會取小聘、餅錢...
尤其愈往南部,愈會收下,但往南部的愈重視嫁妝
相對所嫁過去的金錢價值,絕對不少於男方給的喔
像我們家,也是訂婚時有收下小聘、餅錢...
訂婚結束後,我媽把所有男方給的都存到我的銀行戶頭
準備讓我們做為未來買屋基金,原則上這筆錢的流向是公開的
: 當然了 她們除夕夜也是回老家陪她們父母過
: 兩性的婚姻模式 是較平等平權的 (不是傳統重男輕女的婚姻模式,
: 如公婆意見比岳父母大, 還管媳婦生男生女甚麼的...)
: ---
: 若您真心愛女友 也希望她日後不需看您父母的臉色 (或除夕夜她可回她老家團圓)
: 避免婆媳問題 (就像您沒有翁婿問題)
: 不知您要不要考慮 較現代的作法?
結婚之後,雖說走現代作法,事實並不然,人家還是會責怪媳婦不會做人
像我一個堂嫂過年都沒回夫家,而回娘家
夫家嫁出去的女兒(我堂姐)遠從北部回南部...
好不容易趁過年望能跟家人相聚
總是缺了大哥、大嫂
堂姊很氣憤的打電話指責,過年至少要回來一天,
老爸還在(在世)你們就這樣,往後老爸不在了,那我不就沒地方可回來
以此為例,我媽千萬叮嚀婚後,雖說初二請女婿要回娘家,不過也得先陪
夫家請完女婿(這一餐才是夫家最團圓)之後,才回娘家
一年不過那幾次團圓,先去哪邊何必太計較,最完善的處理究竟是那種
最圓滿的結局,過去我也很畏懼未來的夫家,慢慢我也領悟到..
期望帥帥待岳父、岳母如同自己爸媽一般
那我也得把公婆視為自己爸媽一樣看待
這才是真正平等平權的模式
我也是現代人,面對傳統家庭時,我還能想怎樣就怎樣,完全不顧慮雙方
傳統原則嗎??並非傳統家庭不好,傳統有傳統的好處,如幫忙帶小孩不收錢..
幫忙出錢買屋、做生意會義務幫忙工作等,這都是傳統家庭重視家庭互助的好處..
所以傳統原則還是有很多好處地..
別說我古代人咩
為了做現代人,我讓兩家鬧了家庭革命..
最後選擇改變心態,欣然接受這一切
發現其實並沒有想像中的糟嘛
只要得雙方親人的緣,相處融合,最重要自己要會做人
別太固執自己的作為、觀念,各退一步
會發現這世界依然美好,空氣多麼清新呀
以我的經驗
最好彼此事先瞭解家庭習性,傳統或不講究禮俗
再來溝通、執行等
結婚其實是讓長輩最得意的時候
他們喜歡怎麼搞,他們高興就好....
新人只要配合好好地,將來絕對不吃虧的
萬一搞得不愉快,很可能銘記心裡一輩子呢
就看新人是不是能夠當個體貼得人緣的媳婦跟女婿了
加油
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◆ From: 220.142.11.181
※ 編輯: goodwill 來自: 220.142.11.181 (12/07 08:49)
※ 編輯: goodwill 來自: 220.142.11.181 (12/07 08:51)
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作者: issily (腦殘沒藥醫) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 關於媒人去女方家提親...
時間: Thu Dec 7 09:54:06 2006
※ 引述《goodwill (哈哈笑)》之銘言:
: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 如果雙方家長是現代人觀念,那就沒什麼大問題,
: 通常家裡有在拿香拜拜的,會愈遵循傳統
: 媒婆提親,這個媒婆主要是協助兩方結婚禮俗
: 以及溝通,譬如媒婆會幫忙詢問雙方是否有什麼樣禮俗
: 作為中間協調人,並幫忙指導打理禮俗作業
: 像我未來夫家請的媒婆,說與其包那麼大的紅包給別人,
: 不如給自己家的女兒賺紅包,所以這個媒婆提親也沒去
: 是男方家長到我家拿八字的,我們媒婆只會在訂婚跟結婚會出現
: 因為媒婆是夫家嫁出去的女兒,離我們較遠
: 以傳統來講,雙方都會包大紅包給媒婆,主要也是媒婆在結婚中
: 所占地位大,功能性也頗大。
: 索性我媽當過媒婆,較知道怎麼處理,不然這包掛名的媒婆紅包
: 還真貴阿,真的是沒忙到就輕輕鬆鬆賺到大紅包....
: 從訂婚出現就開始賺紅包,結婚會更大包
: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 傳統家庭通常還是會取小聘、餅錢...
: 尤其愈往南部,愈會收下,但往南部的愈重視嫁妝
: 相對所嫁過去的金錢價值,絕對不少於男方給的喔
: 像我們家,也是訂婚時有收下小聘、餅錢...
: 訂婚結束後,我媽把所有男方給的都存到我的銀行戶頭
: 準備讓我們做為未來買屋基金,原則上這筆錢的流向是公開的
: 結婚之後,雖說走現代作法,事實並不然,人家還是會責怪媳婦不會做人
: 像我一個堂嫂過年都沒回夫家,而回娘家
: 夫家嫁出去的女兒(我堂姐)遠從北部回南部...
: 好不容易趁過年望能跟家人相聚
: 總是缺了大哥、大嫂
: 堂姊很氣憤的打電話指責,過年至少要回來一天,
: 老爸還在(在世)你們就這樣,往後老爸不在了,那我不就沒地方可回來
我覺得很奇怪為什麼為了小姑要團圓
媳婦就不能回家去吃年夜飯過年
說真的本來就是男女不平等,媳婦生了小孩要跟男方姓
連過年要回娘家帶著老公團圓,公婆都沒吭聲了
小姑算是跟媳婦同輩,憑甚麼責怪嫂嫂
小姑可以團圓,媳婦沒有資格團圓嗎?
說實在的小姑也是人家的媳婦,
也知道嫁出去最可貴的是過年還可以回娘家跟家人團圓
要是我的話會覺得我的爸媽真是開明的公婆,而不是破口大罵嫂嫂不孝順
: 以此為例,我媽千萬叮嚀婚後,雖說初二請女婿要回娘家,不過也得先陪
: 夫家請完女婿(這一餐才是夫家最團圓)之後,才回娘家
: 一年不過那幾次團圓,先去哪邊何必太計較,最完善的處理究竟是那種
就有那樣的人,在我說我才不要過年南北奔波回婆家過年
就會跳出來說,你才剛結婚公婆不會生氣喔?這樣不好吧?
我老公自己說不要的,別人家的事情管的著嗎?
: 最圓滿的結局,過去我也很畏懼未來的夫家,慢慢我也領悟到..
: 期望帥帥待岳父、岳母如同自己爸媽一般
: 那我也得把公婆視為自己爸媽一樣看待
: 這才是真正平等平權的模式
我想可能沒結婚時都會有這樣想法吧
以為若是我對待公婆像對待爸媽一樣,對方父母會把自己當女兒看
我覺得不太可能啦,即使對媳婦很好
畢竟也不是從自己肚子裡面生的一塊肉
所以你會在公婆面前蹺腳挖鼻孔嗎?一定不會吧
那在家裡就會這樣自然的給爸媽看(你老公也是)
這就是親人跟外人的不同,
我是把公婆看成值得尊敬的長輩在對待
因為他是生養我老公的雙親所以我尊敬他們
所以我舉止會比較得宜,不會像家人沒大沒小
平等平權是不太可能的,因為人一定會有遠近親疏的分別
就像是老師只能說我盡力對待學生都同等的好,但是要絕對平等是不太可能的
: 我也是現代人,面對傳統家庭時,我還能想怎樣就怎樣,完全不顧慮雙方
: 傳統原則嗎??並非傳統家庭不好,傳統有傳統的好處,如幫忙帶小孩不收錢..
: 幫忙出錢買屋、做生意會義務幫忙工作等,這都是傳統家庭重視家庭互助的好處..
這些事情只有古代社會有?現在社會沒有嗎?
人嘛總是會有親情,只是隨著時間的轉變一些家庭的功能式微了,
例如以前覺得要大家庭好,現在都碼是距離創造美感
: 所以傳統原則還是有很多好處地..
: 別說我古代人咩
: 為了做現代人,我讓兩家鬧了家庭革命..
誰說現代人一定要家庭革命,好好說不就好了
要收聘不收聘兩家人去協調,
收聘的有嫁妝,不收聘連嫁妝都免了聽起來合理阿
很多事情有台面上的跟台面下的運作
每個人都活了那麼大了,結婚也是考驗EQ的時候
家庭革命是最下下策阿
(後面我很同意,版面問題恕刪)
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◆ From: 202.39.223.5
※ 編輯: issily 來自: 202.39.223.5 (12/07 10:01)
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作者: Aimable (子女應冠父母雙姓) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 關於媒人去女方家提親...
時間: Thu Dec 7 15:35:40 2006
※ 引述《goodwill (哈哈笑)》之銘言:
: ※ 引述《Aimable (子女應冠父母雙姓)》之銘言:
: : 現代人 有些人都沒在提親了 (公證的蠻多的!)
: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 如果雙方家長是現代人觀念,那就沒什麼大問題,
: 通常家裡有在拿香拜拜的,會愈遵循傳統
不一定吧 我家也拿香拜拜啊
但我認為 女方家族的祖先 也是祖先啊
: : 女方家也沒在拿夫家聘金 餅錢 或取用住公婆一毛甚麼的
: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 傳統家庭通常還是會取小聘、餅錢...
誰的家不傳統?
只是要不要再傳統下去吧?
: 尤其愈往南部,愈會收下,但往南部的愈重視嫁妝
我們家不是北部人 但我們不會重視聘金或嫁妝
反而覺得聘金嫁妝很奇怪
尤其 女方又不一定比男方家族遜 要拿夫家這種錢嗎? 稀罕這種錢嗎?
(像我們家 才不要拿男方這種錢, 因為覺得"沒必要," 我們家更不靠男方家的!)
: : 當然了 她們除夕夜也是回老家陪她們父母過
: : 兩性的婚姻模式 是較平等平權的 (不是傳統重男輕女的婚姻模式,
: : 如公婆意見比岳父母大, 還管媳婦生男生女甚麼的...)
: : ---
: : 若您真心愛女友 也希望她日後不需看您父母的臉色 (或除夕夜她可回她老家團圓)
: : 避免婆媳問題 (就像您沒有翁婿問題)
: : 不知您要不要考慮 較現代的作法?
: 結婚之後,雖說走現代作法,事實並不然,人家還是會責怪媳婦不會做人
人家? 誰是人家?
為何要以夫家為主體?
女方家的人 就不是人家嗎?
我才不甩男方家族怎想勒!
我又不虧欠他們家族一毛 我管他們怎想?
他們怎不管 女方家族人怎想?
: 這才是真正平等平權的模式
: 我也是現代人,面對傳統家庭時,我還能想怎樣就怎樣,完全不顧慮雙方
: 傳統原則嗎??並非傳統家庭不好,傳統有傳統的好處,如幫忙帶小孩不收錢..
: 幫忙出錢買屋、做生意會義務幫忙工作等,這都是傳統家庭重視家庭互助的好處..
: 所以傳統原則還是有很多好處地..
女方家族 不一定要靠夫家啦
(若女方家族自己有本領 用不著假裝無能 還要靠夫家,
就像女人不用靠男人賺錢一樣, 她自己就會去工作賺錢啊!)
女人若要靠夫家 當然鼻子就要被夫家牽著走 (夫家人出錢 也不是在出假的!)
: 別說我古代人咩
: 為了做現代人,我讓兩家鬧了家庭革命..
傳統女人要被逼面對"婆媳問題"
但現代女人不一定要被逼面對"婆媳問題"啊
像我 才不願花時間與心思處理甚"婆媳問題"與"姑嫂問題"
因為 男人也沒甚"翁婿問題"啊
我連接觸都不怎接觸 怎來磨擦???
(請注意喔! 他們不用花一點心思與一毛錢在我身上!
他們不用損失甚麼在我身上!)
: 最後選擇改變心態,欣然接受這一切
: 發現其實並沒有想像中的糟嘛
有能力的人 用不著是處在被動位置啊
就像女人 若她自己有學歷 會工作賺錢
就用不著假裝無能 或比男人智力低啊
女人若有本領擁有男女平等平權的婚姻
就用不著還故意"嫁入"夫家啊 婚後要面對夫家一大票人~~
她可以選擇和男人"結婚"就好啊! (婚後所有權益 比照男人辦理)
: 只要得雙方親人的緣,相處融合,最重要自己要會做人
: 別太固執自己的作為、觀念,各退一步
有能力的人 靠自己能力的人 應該是不用委屈做人啦
若是不靠男人與夫家的人 應該是更能做她自己啦
更何況 男人有他父母挺著
女人也有她父母挺著啊
誰怕誰啊?
公婆可沒高岳父母一等喔!
(這是事實啊! 很多岳父母的社經地位沒比公婆遜啊! 我不想突顯這事實
但不得不提! 免得大家眼中只看到公婆 沒看到岳父母的存在!)
: 就看新人是不是能夠當個體貼得人緣的媳婦跟女婿了
其實 我覺得婚姻這種事 的確要看男女兩方啦
要男人懂得"兩性平等平權"的道理
也需要女人與女方家族 懂得負起"一起分擔義務"的責任感
: 加油
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子女應冠父母雙姓部落格: https://tw.myblog.yahoo.com/ruby-123
我不嫁, 我只要結婚!(小孩雙姓 不用聘金 不取用住公婆 除夕夜陪自己爸媽過 兩性平權)
法國在2001年通過的家庭繼承法規定,夫婦可自由商議
決定子女繼承父姓、母姓或同時冠上父母雙姓。
德國早在1976年通過姓氏繼承法,結婚夫婦生育的兒女
之姓氏原則上在結婚時就已決定。
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※ 編輯: Aimable 來自: 61.216.184.92 (12/07 15:39)
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