尊重,讓世間一切善意不被扭曲。
【請先閱讀文末底下分享之原文】
在回答您的問題之前,我先講個故事給您聽..
春秋時代,齊國有次鬧了場大飢荒,糧食缺少不少人因而餓死。
當時,齊國有位名叫黔敖的富翁,便想借著賑災來提高自己的名望地位。
於是,他在飢民必經的大路旁邊擺放食物,給過路飢餓的人來吃。
有天,一位神情枯槁的人,步伐闌珊的走來,
只見他以破爛的衣袖遮掩著臉,腳穿著破草鞋,
柱著拐杖,搖搖晃晃,好似要不支倒地般。
黔敖坐在車上,左手拿著食物,右手捧著水壺,
對著那人大喊道:「喂!拿去吃吧!」
想說那人聞言,必然喜極而泣,但出乎意料的..
那人不但未露歡喜之情,反而像忘了飢餓般,
直腰挺胸,放下遮臉的手,怒瞪著黔敖:
「我就是因為憎恨這種無禮的嗟來食,才會淪落到這般田地。」
說完,他掉頭就走。
而這番話對黔敖來說,不啻是當頭棒喝,
使他對自己的行為感到羞慚,急忙追上那人,
當面誠心道歉,懇求他接受那些食物。
但是,那人依然執意不肯接受,悻悻地離開。
走了幾步後不久,便倒地餓死了。
這就是嗟來之食這句成語的典故..
那麼,回歸到您文章最後,心底糾結的問題~
其實,您的觀念與我非常類似,我們都愛怕冷漠
但在做關心或急公好義之舉前,
我們要先告訴孩子,要先心存「尊重」二字。
#有尊重的關心才是愛的舉動
就像您孩子所發生的事件一樣,
如果,當初他在主動幫忙前,
能有詢問並確認的習慣,
我想…結果定然大不相同,
也許兩個孩子,反倒是一起合作把棉被鋪整齊,
斷然不至於有後續的打鬧受傷或誤會,
反倒是讓一番美意付諸東流了。
而這一切,可從大人以身作則的尊重做起,
多給孩子選擇的機會,並尊重他們的決定,
即使不全然符合我們的喜惡。
#二分法思考邏輯的危險
接著,回到您文章一開始的部分,
我給孩子的教育方式,一直都鼓勵他們,
在人與人的相處關係上,要跳脫出對錯的思維。
為何呢?因為啊~
當你積極證明自己是對的時候,
其實,就是變相指責別人都是錯的,
這等於關閉了溝通的管道,
並且堅壁清野的把對方往死角逼,
譬如孩子同學的父親,
若是因此氣不過,跑去驗傷提告,
縱使最後微罪輕罰,但勞師動眾的下場,
也絕非雙贏~
而許多人,在出社會後工作上處處被排擠,
甚至婚姻、家庭關係出了問題,
覺得自己很棒,但卻讓眾人避而遠之,
因而百思不得其解,
其實,就是陷入了這樣的思考邏輯中。
因為,這世界並不是只有黑白兩色,
而是七彩光譜的,帶著孩子學習用不同角度,
客觀看待事情的能力是需要練習的。
用你的例子來說,假設棉被是他的,
而您的孩子卻沒預告下先動手搶,
對方嘗試半玩鬧的反擊,又被一口咬的慘兮兮。
您會說那是自我防衛,
可別忘了,在外頭的成人世界,
即便是防衛,也有防衛過當的相關懲處,
人無完人,你的孩子並非全對的,
對方也不是全盤皆錯,不是嗎?
所以,只有跳脫用對錯的方式,重新去看待此事,
去理解對方家長的怒與無奈,
去理解園長,對於孩子觀察的建議,
你會發現自己的孩子,
在處理這事件上,除了咬下去這辦法外,
其實,都尚有一些成長的空間。
#當你的工具只有榔頭
#你會看任何問題都像是釘子
某方面來說,園長說的並沒有錯,
她看到了您的孩子,在路見不平要求別人認錯上,
有著過度的執著,因而多起衝突而擔憂。
就像我常跟孩子講的,外頭社會事百百款,
你們每種套路都得練練…
要想辦法,讓自己處理事情的工具多樣化,
譬如靠口才、靠幽默、靠取巧、靠拉攏,
因為你的人生,不是每件事都能靠榔頭解決,
也不是每個插隊的人,
都能讓你輕易的當成釘子來錘,
我們總會碰到更大顆的榔頭的,那怎麼辦?
#擇善是好的但固執就不必了
所以,心存尊重,能讓我們的姿態放低,
人的互動往往是相對的,
讓對方防衛降低,話才能聽得進去
嘗試把「你」、「我」變成「我們」,
則會化解分歧,無往不利。
最後,龍應台有段話寫的還不錯~
人懂得尊重自己——他不苟且,
因為不苟且,所以有品位。
人懂得尊重別人——他不霸道,
因為不霸道,所以有道德。
人懂得尊重自然——他不掠奪,
因為不掠奪,所以有永續的智能。
也期許孩子們,在一股腦想付出前,
能真正體會到,尊重才能讓世間一切善意不被扭曲。
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原文連結:
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以下為本段內容文稿:
你生命中,有無法處理的關係嗎?每次想到那個人,就覺得痛苦、憤怒,你很努力讓關係變好,可是對方給你的回應,卻常常讓你很挫折,到最後你只能選擇離開,避免自己再次受傷,如果離不開,就只好透過抱怨、批評對方,來讓自己好過一點。
自從我推出人際斷捨離的課程後,很多朋友都會來告訴我,我提供的方法對他們很有幫助,特別是工作上要互動的人,像是同事、客戶、主管,或是一般的朋友,可是面對親近的關係,就很難做到真正的放下,見面時,還是會想要吵架。可是又不能說走就走,說斷就斷,到底該怎麼辦?
不曉得正在聽這段音頻的你,是否有同樣的問題?而你想到那些讓你痛苦的關係,你第一個跑出來的念頭又是什麼?是希望對方可以改,變得客觀、好溝通一點?還是怎麼樣可以逃的遠遠的,永遠不再被影響?
在我說出可能的解方之前,我想請你停下來,想一想,有沒有可能你選擇把焦點放在對方身上,希望對方改,或是直接離開這段關係,是因為你對自己還不夠自信,還不夠清楚自己要的是什麼,以至於你會一直被對方的話影響。
怎麼說呢?嘉玲就來直接分享一個自己親身的經歷,讓你明白我是怎麼做到關係中的斷捨離。
嘉玲最近見了一個老朋友,這個朋友我們有幾年沒見面了,直到最近我們又恢復連絡。但其實這些年來,我一直都沒忘記過這個朋友,常常想起他,也會惦記他過得好不好,可是就是沒勇氣打電話給他。
為什麼呢?因為當年我們曾經有過合作,這位朋友給我很大的支持和幫忙,教會我很多商業上的規則和秘訣,那時候我只是個剛從學校辭職,什麼都不會的輔導老師,可是對方卻很願意給我機會,讓我試著把心理學的知識轉化成大眾化可以接受的東西。
我心裡一直是很感激也很尊重這對朋友,可是合作一段時間後,我發現這位朋友想走的方向跟我不一樣,加上年紀的落差,我們對於市場的理解慢慢有了分歧,我希望可以多運用一點新科技、新工具接觸年輕人,但他有他想完成的目標,我們溝通過很多次,但結果都不是太好。
甚至到了末期,每次我一想到要見面,跟他報告,我都會失眠頭痛。我想他也覺得很煩心,一直達不到共識。後來,為了不耽誤組織運作,我就下定決心離開。
離開後,為了求生存,我有了新的公司,也就是今天的啟點文化,就沒時間再去處理那段關係了。可是我一直沒放下心中的疙瘩,對對方還是懷抱著愧疚,覺得辜負人家的期待。是有罪惡感的,即便我告訴自己這個愧疚是不必要的,因為商場上本來就是合則來,不合則散,沒有誰負誰的問題,但我心裡很清楚,如果我沒能修復那段關係,我心中的結是會解不開的。
還好,因緣際會,又把我們拉在一起。我們終於又再度碰面,這一次朋友一樣又提了當年的計畫,然後他還是一樣充滿理想,常常我的話還沒講完,他又打斷我,急著告訴我該怎麼做才是對的。以前面對這個情況,我心中都會很生氣,覺得不被尊重,然後很想把話語權搶回來,要對方安靜,好好聽我把話說完。
可是這一次,我沒有太多情緒,在對方又試著遊說我,新計畫可以帶給我多大好處和利益時,我都只是微笑,聽他說,沒有刻意反駁,也沒有表達認同。整場會面下來,我的心情都很愉快,不管他說什麼,看到他還很健康,生龍活虎的說著計畫,我就很滿足了。
離開後,我一直在思考為什麼同樣的他,以前我會氣噗噗,講沒兩句就想走人,現在我卻願意花大把的時間,陪著他聊天說地。
我覺得最大的關鍵是,我真的知道我是誰?也知道自己要做什麼?並且有能力滿足自己,所以我不需要再從他身上獲得任何東西了,像是認同、肯定、財務支持等等需要,我都能自給自足,所以他之於我來講,就可以變成是一個很純粹的客體,就是一個人,不需要負擔我的各種投射,例如他得是一個好老闆,肯定我的表現和眼光。或是他要是好的投資人,放手讓我自己去做,不要管太多。
這些期待和想像都被我放下來了,因為我已經可以自己找到方法滿足這些需求,我就不再需要有另一個人來填補我心中的空洞。我可以回歸到這個人本來的模樣,去好好認識他,去接受他真實的樣子,而不是我的期待。
於是乎,他的固執就不再引起我的防衛,他還是他,他不需要變得善解人意,可是因為我不再是我,所以無論他怎麼反應,我都能適當的回應。而且在對方提出一些額外的要求時,我也因為深切知道自己這個階段的目標,所以我可以很明白的回絕,並且把自己說清楚,不再左右搖擺。
甚至會面結束後,我還答應他,以後有時間,會再來看看他。我是真心誠意這麼說,不是客套話。
從這個案例中,我想講的是,不管那個讓你難過的人是誰,是爸媽、老闆、老師、還是愛人?我想邀請你停下來想一想,你之所以對對方有這麼大的情緒,會不會還有可能是因為你仍企圖,從對方身上要到一些東西,像是被愛、肯定、關注,因為你給不了自己,所以你希望別人給你。
可是當你把主導權交給對方,你就勢必要承擔失望的風險,對方不會按照你的方式滿足你,他也會有他自己的需求和投射,於是你們就會一直打心理戰,到最後兩敗俱傷。
我很感謝自己,在離開朋友組織後,沒有花時間抱怨他,而是很努力的站穩自己的腳步,努力給自己愛,努力讓自己長好,所以即便對方沒有變,卻再也引不起我的情緒。
我一直相信【人際斷捨離】,並不是很決絕的把關係切斷就好,而是一種更深刻的回到自己身上找答案,斷掉不必要的信念,捨下對衝突的害怕,找出合適的距離,人際關係自然就會清爽自在,而不是拉扯與糾纏。
希望今天的分享對你有幫助。
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謝謝你的收聽,我們再會。
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