【女人,你是人,你有主見,是家庭不容忽視的重要存在,跟男人一樣是社會網絡的一份子,當然必須參政!】
#支持女人參政
#如果社會不變好自己在家裡教小孩是沒有用的。
https://www.parenting.com.tw/article/5080976-/
大學時代,鄧惠文醫師是我們精神科其中一堂課的講師。
從很早就有風聲流傳鄧醫師課講得好重點是人超美,學長會跑來跟我們說:「鄧惠文醫師是我見過最漂亮的醫師,好想來旁聽喔...」
被我白眼...明明去年他們就上過課了。
果不其然,鄧醫師上課我完全沒睡著(這點很厲害),沒有距離的態度,投影片有條有理又很有趣,清楚的口條很讓我是敬佩!
應該是見習醫師時期,那時的男友是學長,他也很喜歡鄧醫師跟精神科。當時鄧醫師是萬芳醫院的主治醫師,得知她有定期在辦公室辦讀書會,我們兩個好不容易爭取到加入討論。當時討論麽書我都忘了,只記得鄧醫師用書中例子跟我們這些初出茅廬的小子一來一往,完全尊重每個人的看法及意見,再用不同角度觀點去申論,讓我整場圖書會如沐春風。
後來得知鄧醫師在醫學系成績超棒,選擇精神科是興趣,又對性平教育很有見解,還利用看診空擋幾十分鐘時間請私人家教到辦公室學英文。
我只想著天啊怎麽會有這麼完美的人,簡直是女醫師的Role model.
鄧醫師也影響了我,幾年後不畏熱門科系的干擾,在十幾年前選擇四大皆空之一的婦產科,只因為真正喜歡這一科。
這幾年陸續看鄧醫師上節目出書,聽了些他的想法跟見解,一直默默支持著她。
我覺得自己不像他這樣勇敢也不夠有條理,可以把懂的東西,覺得對的事說好說簡單,奉獻回饋給台灣社會。因此我也一直在努力中。
今年,我看到 鄧惠文 醫師加入政黨參選 ,也看到另一位 吳欣岱醫師參選,加上小燈泡媽媽 王婉諭 忍著悲痛出來競選,不管他們代表哪些黨,我心裡已經為他們的勇敢打滿分了!網路上酸民這麼多,要承受反方的言論甚至謾罵,都是讓人很挫折的。
政黨不可能完美,選擇加入政黨必需要有所取捨,取決你心中覺最重要的核心價值觀是什麼。只要你認同他的核心價值理念,儘管政黨裡每一個人的理念你不能完全認同。
有人說很失望某某人加入某黨,為什麼他不無黨籍參選?
有人說那個黨某人很爛,完全對他們失望為何要進去同流合污。
我必須要說:孩子,有黨有靠山有資源,才有被聽到的機會,就像吳宜農也必須秀一下肌肉更能讓數百萬人聽到他的政見,你必須忠於初衷來取捨。
民主可貴的價值,是我可以說我的理念,我支持哪個法案哪位候選人,而相對的跟你持不同意見的人也可以發表意見,你可以跟他辯論,但你不能阻止他說,你不能妨礙別人說話的權利!
從小媽媽就跟我說:「不要管政治,不要亂說話!」他擔心我們討論政治的安危。而我的爸爸是我的政治啟蒙老師,他在我國小時帶我上造勢晚會按喇叭,選舉守夜看開票,每年不間斷。這十幾年來爸爸對政治人物起落也看很多,但他從沒有對台灣政治失望。讓我覺得選舉就是我們每個人身邊的事!
國父說「政治是管理眾人之事」。
維基百科上面是這樣寫的 :
Politics is the process by which groups of people make decisions:政治就是群眾做決定的過程.
這幾年生活在美國,我有了一點距離去看我的家台灣,我更能體會,台灣的民主現況,是才沒有幾十年前,一點一滴先人的血汗換來的,我們能輕鬆擁有自由,是因為有人在幫忙扛,而永遠不上戰場的人,是不能知道什麼叫真正的活著。
我很開心能見到這些勇敢的女醫師/女性出來參選,雖然這些小黨票低到不分區都不一定有席次,但他們的聲音會是一顆顆激起漣漪的石子。
是時候不要再說政治歸政治,生活歸生活,因為政治跟什麼都分不開的!
我對性別平等的想法是,我們不需要用性別去標籤每一個人。我們不需要再用女生/男生去區分他該做什麼事,這根本不需要被提出來,所以也不會有女權至上的問題。我會支持女性參選,是因為女性在政壇還是少數,選舉期間又聽到許多歧視的話語從政客口中說出來,因此我會繼續支持。
鄧惠文X綠黨
吳欣岱
王婉諭
苗博雅 MiaoPoya
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支持女人參政 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
這一本書相關的購買連結,在我們影片說明裡面都有,我很相信你在讀完之後,你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。
怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,除了今天談到的《我決定,生活裡只留下對的人》這一本書,希望你繼續支持之外。
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那我本身是一個心理學家,這麼多年這樣下來,結合了很多心理學的理論跟實務,最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦,我本身是個老闆,心理學家,我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質,又能夠維持得很好,而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的?其實不是我有三頭六臂,也不是我天賦異稟,我只是回到大腦運作的核心關鍵,而開啓了效率最重要的核心能力。
所以我相信這一門線上課程,可以幫助你回到最根本的核心;不僅是讓你建立起正確的觀念,還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。
很希望能夠跟你一起前進,歡迎你的加入,謝謝你的收看,我們再會。
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