台灣的鮭魚之亂揚名國際,很多大馬友人問我感想,我倒是想起小時候讀的一個故事。
某個法術高強的道長想找個心地純良的徒弟,於是扮成普通老頭,到城鎮擺了個饅頭攤,貼出告示:五塊一個饅頭,十塊吃到飽。
這老頭是個傻瓜吧?鎮民一傳十十傳百蜂擁而至,繳了十塊錢瘋狂大吃,有人甚至連續幾天從早吃到晚,吞下幾十個饅頭,覺得實在太划算了。
三天後來了個年輕人,看了告示牌,掏出五塊買一個饅頭吃,吃完覺得不飽,又掏了五塊再買一個。
"你是笨蛋嗎?十塊錢就吃到飽,你只買了兩個饅頭?"鎮民都嘲笑他。
"我本來覺得一個夠了,吃完覺得不夠,所以再買一個,兩個也足夠飽了,用不著吃那麼多"
年輕人微笑回答。
"好,不貪心,不佔便宜,只取自已所需,你就是我要找的人!"道長哈哈大笑,對年輕人說"你可願意跟我學法術?"
"老人家,您會法術嗎"
年輕人有禮貌的問。
"看著"
道長拍一拍手,整攤饅頭都變回泥土。
故事講完了,畢竟鮭魚是鮭魚,吃進肚子裡也不會變成泥土,講這故事倒也沒什麼特別要警世的意思。
人在少年時腦袋發熱作些蠢事好像是必然的,上一輩也曾看著我們感嘆「現在年輕人已經完蛋了啊」,但我們長大也沒有完蛋啊,因此而太過焦慮孩子的未來倒也不必。
如果今天是娘娘決定改名成鮭魚吃免費壽司,我會怎麼跟她說呢?
1. 如果成年了,改名是妳的自由,但為表示尊重戶政人員的工作,改這名字最少用一年好嗎?我親愛的溫鮭魚。
2. 改完名字,自己吃,帶朋友吃,帶父母吃都是可以的,但不可以上網揪團賣唷(搖手指)
要賺就要賺大的,出賣人格尊嚴這點錢太廉價了吧?(顯示為本身價值觀也有偏差)
3. 要吃就吃光光,全部食材都要吃掉,剩下米飯不可以喔!浪費是大忌,貪小便宜也要有格調。
4. 這件事老母我會笑你一輩子,父母都可能會被笑是老鮭了,妳的孩子也可能會被人笑是鮭魚卵,要有雅量不能翻臉喔。
以上。
你孩子去改名鮭魚,你會怎麼樣?
圖片是去吃所有吃到飽都很划算的娘娘,只收孩童價格吃的比大人還多,豪邁吃相常讓店員路人都驚呆了。
她的名字我沒算過,大概是很有口福的命格吧😌
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我明明只生一個,卻常覺得自己含辛茹苦,帶著八歲五歲的倆兄妹。
娘娘學校在少爺公司附近,去年起上全天都是爸爸接回家,於是每到傍晚六點,我就開始神經緊繃等著迎接兩位班師回朝。
首先特別敏銳脆弱的耳朵會聽到電梯"叮"的一聲,接著父女倆呼嘯而過衝進家門如蝗蟲過境。
四隻鞋擲筊在門口,沿路拋盔棄甲,公事包、書包、褲子、衣服、捲成一坨還冒著熱氣的襪子,可以追蹤動物行為的軌跡。
邊吵架邊告狀更是常有的事。
"媽媽爸爸又在車上罵我!"
"媽媽她真的很不聽話!"
"是你不講道理!"
"妳這種小孩就是欠揍!"
"媽媽爸爸說要揍我!"
"都閉嘴!倆個給我去洗澡!"
洗澡繼續在浴室鬼哭神嚎。
"爸爸你不要用你的肥皂擠在我頭上很辣!"
"沖到我眼睛了啦!"
"水太燙了啦嗚嗚嗚"
洗完倆人溼答答從浴室出來到處滴水,爭先恐後擠到餐桌偷吃。
"拜託你們把身體擦乾,毛巾掛好,先去穿衣服吹頭髮!湯很燙不要偷喝!"
他們到家不過半小時,我已經覺得自己臉皮往下耷拉老了20歲。
總之父女一會合就自動上演災難片,互相攻擊再狼狽為奸,所到之處滿目瘡痍焦土一片,讓我一天平靜的心再起漣漪。(誰知道這是那首歌?)
上週四少爺要應酬,我去接娘娘回家。
母女倆愉悅地在車上聊天,娘娘打了幾個哈欠,有禮貌的說"媽媽我可不可以睡一下,妳到了再叫我我不會發脾氣"
"好吧妳睡吧"
到家叫醒娘娘,她揉揉眼睛就歡快地跳下車,自己背著書包睡袋跟媽媽走回家,脫掉鞋子整齊排好在鞋架上。
接著母女倆愉悅地洗澡,娘娘自己洗身體我幫她搓頭髮,她快樂的邊哼歌。洗完她用毛巾把自己包起來,自動去吹頭髮。
"為什麼爸爸在的時候,妳都不吹頭髮也不擦身體跑去桌上偷吃?"
"因為爸爸會吃很快啊,他都不留東西給我吃"
接著母女倆愉悅地用餐,簡直可以稱做是優雅。

"媽媽妳吃太少了,我分一口給妳"
奇怪了,平常站著手肘撐在桌上,把菜猛往自己碗裡撈的小土匪去了哪裡?
難道是兩寶都求關注,不能同處一室?還是近朱者赤近墨者黑,只要爸爸(哥哥)在,娘娘就會被帶壞?
家有雙寶或以上的媽媽,我的推論正確嗎?
話說回來,和這對父女吃飯壓力山大,兩位行軍似的紅著眼狼吞虎咽,弄得我也緊張兮兮越吃越快,常十分鐘內完食,腸胃脹氣消化不良。
朋友建議"那妳下次裝一盤去廚房躲著吃"
呃⋯⋯我是下人是嗎?
更別說十分鐘吃完後,碗盤擺在桌上晾一個小時。
"我休息一下都不能嗎?放著我會洗呀"
少爺坐沙發抖腳滑手機。
要教育孩子還要教育孩子他爸,心累呀,有誰能理解我的心累呀?
圖片是正在玩水的兄妹倆,不吵架時還是好哥哥啦,雖然平均3分鐘吵一次🙄
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狠心的媽媽不是真狠心。
上篇狠心媽媽的話題,留言處有很多很棒的討論,我也進一步思考,把我的想法寫在這裡。
狠心不是不理會,父母在放手前要引導,手把手帶著孩子學,而不是冷眼旁觀讓孩子苦苦掙扎。
比如學走路,開始一定是父母在旁牽著鼓勵教導,慢慢越走越穏,越來越有信心,就放手讓孩子自己走。
會不會跌倒?當然還是會,跌倒了會不會痛?當然還是會。
我所謂的狠心,是只要情況不嚴重,父母就要忍住不出手。一次次搶著去扶孩子,同時也就一次次失去讓孩子學習站起來,失去讓他體會「原來我可以靠自己站起來」的機會。
更別說打地板"害你跌倒壞壞",這不是安撫,是教孩子推卸責任了,真的母湯。
至於孩子碰到挫折,受委屈受傷害了,痛了哭了撒嬌了要不要安慰?
當然要,我是放手,不是遺棄孩子啊。
陪孩子學習解決,而不是幫忙解決,教孩子練習處理善後,而不是"那是你的問題不關我的事"
讓孩子負責面對很重要,但同時,讓孩子知道自己可以撒嬌,無條件被愛著被支持著也很重要,這兩者並不衝突。
我媽媽儘管在送東西這事上狠心,但她也陪我練習過很多次如何收拾書包,提醒過很多次我的粗心大意。
如果受罰嚴重回家跟她說,媽媽也沒說過一次"妳活該",都是說"那妳下次要更小心"
我從來沒有因此覺得她不愛我。
知道有人在背後無條件愛著自己,這樣的安全感就給了孩子獨立往前走,面對人生各種艱難挑戰的足夠底氣。
「慈母多敗兒」和「不教而誅謂之虐」是兩個極端,為人父母要如何取得平衡,學習拿捏不是件容易的事。
每個孩子性格不同,同件事裡能學到的經驗也不一樣,所以沒有完美的教養理念,只有真正理解孩子,我們才能找到最適合的教育方式。
最後我想說,上輩父母比較少顧及孩子的心理狀態,也許我們都在成長過程中受了點傷,有些傷痕延續到長大成人還在隱隱作痛,但我相信絕大多數父母都沒有惡意,甚至他們自己都不知情。
他們和我們一樣,都是不完美的父母,他們和我們一樣,都希望孩子理解,包容和原諒他們。
希望每個孩子受的傷都有機會平復,希望每一代父母都能修正以往的經驗,每一代孩子都能更健康快樂成長,這就是所謂「教養」能達到的最好的結果。
圖片是昨晚收拾書包的娘娘,我還是會陪著她收提醒她,而不是不管她。
在放手和心軟之間你如何拿捏呢?作為父母沒有人是專家,我很高興能在這裡有個討論的機會。
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