【#拾光點滴】你仍想改變父母嗎？前提是，他們也有強烈的意願
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「親愛的H你好，你會怎麼描述曾經或是正在身處的狀態？」
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「父親出軌，離婚，媽媽過於依賴孩子，曾經兩個小孩被單獨丟在家好幾天，父母輪流離家出走。之後好幾年打官司，財產、監護權等等，身為長女的我幾乎都會陪媽媽去法院，有時候也會是列席人。家庭界線模糊，有一陣子我覺得自己這輩子一定都要以家庭為重，甚至因為內心沒辦法「拋下」媽媽一個人吃飯，所以會拒絕朋友晚上或假日的邀約，也會因為讓媽媽一個人，而對她產生愧疚感，覺得自己很對不起她。
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之後跟爸爸開始有聯絡，偶爾會出門，孩子常常夾在兩人中間，媽媽會發飆、阿姨會罵我們自私，近幾年已經不會了，但如果跟爸爸有見面，還是盡可能瞞著媽媽就瞞著。媽媽很常情緒勒索，讓我覺得自己是壞人，她是受害者，大學之前都會順著她的意走，因為覺得自己應該要孝順、要對她很好很好，大學之後慢慢發現這樣相處模式有問題，現在有時會很受不了就吵起來。」
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「你如何讓自己暫時或持續好過一些？ 」
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「偶爾不理會、偶爾直接吼；跟爸爸見面就是當作沒發生過或不特別跟媽媽說；有時候會去找能夠自己一個人的空間（我們家所有的空間都是共用的 沒有自己的房間），獨處。
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但家庭界線模糊，如何幫助媽媽學會有自己的生活、不要情緒勒索，如何跟媽媽溝通，如何化解媽媽對於我們跟爸爸見面的不愉快？」
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通常，一個完整的家庭是各司其職，爸媽展現照顧者的能力，孩子可以放心地被照顧。但這並不是基於強迫性的「扮演」，或是誰一定要變成什麼樣的人，而是基於心智發展上，小小的孩子本來就還沒有辦法理解自己和他人的情緒、思考、願望、價值觀，以及帶來的後續影響。所以對父母來說，照顧孩子是一項本來就該做的事。
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但有些父母並不這麼想，或至少，他們無暇這麼想，因為在他們的世界裡，巨大的災難不斷發生，毀滅性的衝擊迎面而來，沒有心力再去顧及孩子。相反的，父母不但沒有學會如何和孩子相處，反而將孩子視為自己的延伸物，開心就捧上天，難過就緊抓著當作浮木不放。
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大多時候是後者。
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孩子逐漸長成可以理解父母的樣子：那些父母陷落的洞，孩子擠出情感填補。那些父母身上帶的稜角，孩子挖空那個部分的自己。他以為能夠感受到緊貼的溫暖，讓這段關係像是一個家，像是一個外人口中有愛的家。
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只是，孩子也和父母越來越像，渾身坑洞與稜角，長成一個不是自己想要的樣子，卻也不知道自己是誰。
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親愛的H，看到你寫道「有一陣子我覺得自己這輩子一定都要以家庭為重...覺得自己應該要孝順、要對她很好很好」，不免替你感到心疼，那種被家庭綁住的感受好強烈，像是在說，即便犧牲自己都在所不惜。我相信你心裡的煎熬也同樣強烈，雖然還是會滿足媽媽的需要，但你自己的需要也想要被重視。我想，你對她吼，你想要她也看到你的傷口，你對她冷淡，你用沉默控訴她的情緒綁架。
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倘若父母的界限模糊，我們很難重新教育他們，畢竟他們這樣生活了至少五十年。心理治療中，我們常提及一個人的性格轉變至少需要三到五年的時間，但相反的，也不難想像五十年能將一個人的性格多麼穩固的扎根綁牢。五十年內，所有的偏執已成常態，所有的勒索都成合理。
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時間不會消彌一切，在缺乏密集反思的狀況下，時間只會將一個人的行為與思想帶往更荒涼之處，他們有可能成為萬中選一的天才，開闢出讓人追隨的新城市，但絕大多數，荒涼之處仍舊荒涼，待在那裏不走只是一種證明，證明自己當初的決定是對的，保護自己的尊嚴不受損傷。
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改變父母是一項不可能的任務，除非他們也有強烈的意願。
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那道界限需要回到你的心裡，自己畫出來，並瞭解必須遵守的原因。一旦跨越了，那並不是媽媽不改變，而是你被媽媽改變了，這不是你的錯，就像每一個孩子最初的渴求：想要一個完整的家。所以孩子去變成媽媽想要的樣子，也想要媽媽可以變成自己想要的樣子。只是，從媽媽身上得到的回饋卻是：「你都站在你爸那邊」、「你這個不孝的孩子」、「你長大了就不要我，我會去跳樓給你看」。
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我們都曾天真地認定，愛是相互尊重且平等，卻容易忘了每個人對愛有不同的標準。
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你可以當作媽媽的保護者，只是你也要清楚，這是出自愧疚或是心甘情願，可能兩種都有，每一個行為中的比例不同，而每一個行為都將決定，日後帶給你更多的匱乏或是滿足。
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祝福你。
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改定監護權容易嗎 在 Re: [求助] 爭取改判監護權問題- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《aridaevo2 (Q比~心肝寶貝小花貓~)》之銘言：
: ※ [本文轉錄自 PttLifeLaw 看板 #1IAjQkma ]
: 作者: aridaevo2 (Q比~心肝寶貝小花貓~) 看板: PttLifeLaw
: 標題: [婚姻] 爭取監護權問題
: 時間: Sat Sep 7 15:32:59 2013
: 事實經過：
: 女方與男方已離婚4年，小孩目前10歲，
: 離婚前主要照顧者是女方，
: 四年前兩人協議離婚，因當時女方並無固定工作，
: 所以將監護權讓給男方，但雍有探視權，兩個星期見一次小孩，一次兩天。
: 經過四年，女方的工作也穩定下來，
: 目前男方薪資約4~5萬，女方約3萬，
: 小孩雖然監護權是給男方，但是並未跟男方同住，
: 而是將小孩放在小孩奶奶家，男方約幾個月才回去看一次小孩，
: 小孩個人意願也希望跟媽媽一起住。
: 目前男方沒有向女方要求負擔教育費，女方想在提出改定監護權時，
: 要求男方負擔教育費，但怕沒要到監護權，反而男方會向女方改要求負擔教育費，
: 請問是否有辦法可避免這個情形的發生呢？
: 而女方目前不願意負擔教育費是因為：
: 一、經濟狀況沒那麼好。
原PO重點：女方經濟狀況不好，想要爭取監護權，但不願負擔教育費用。
1.經濟狀況是法院審酌孩子是不是能受到妥善照顧的參考依據之一，但不是絕對，
因為扶養是父母雙方責任，弱勢一方如果被認定為最適任主要照顧者，法院還是有可能
會把監護權判給弱勢的一方，而另一方仍須共同負擔扶養費用。
不管監護權判決屬於哪一方，並不是有錢就理當全額擔起，沒錢那一方就可以擺爛，
合先敘明。
2.監護權改定，在實務上不容易，除非能舉證對方有重大瑕疵或不適任，文中男方雖把
孩子交給祖父母照顧，幾個月才去看孩子一次，但由於祖父母在法律上屬直系親屬，
祖父母有能力協助扶養仍會被納入判決參考依據，女方不可能用這點主張男方照顧上
有重大瑕疵。不過，孩子已經滿十歲，有一定陳述和表達能力，法院有可能會把小孩
意願納入判決參考依據之一。
3.承1，原PO提到目前女方經濟狀況不好(屬於弱勢一方?)，到底是如何的不好呢?!
通常監護權改定，會有社工單位去了解雙方狀況(評鑑?)，如果女方經濟狀況不佳到
會造成孩子的生活品質比原本狀況還差的話，通常法院不太可能同意改定。
如果原PO朋友打的算盤是：
原本生活狀況拮据，只要能爭取到孩子監護權，那麼男方就必須每個月支付我孩子的
教養費，這樣一來，我就可以增加額外的經濟來源，孩子又能和我一起住。
如果原PO朋友是這樣想的話，那原PO還是勸你朋友放棄吧!
因為，假設原本孩子教養費平均每個月是1.5萬，你朋友本來就應該負擔1/2(7500元)，
但現在是男方全額負擔。假設你朋友真的爭取到監護權，法院不可能因為她是弱勢的
一方就同意女方可以擺爛不負擔7500元，甚至是要求男方全額負擔。
所以，到時候很可能是男方只需支付7500元給女方，而女方要自行負擔7500元。
這樣相較起來，小孩子監護權給女方，女方並沒有增加額外的經濟來源，反而是必須
增加支出，在這樣的情況下，女方的經濟真的能夠負擔嗎?!
再者，過去女方都不曾支付孩子的教養費，這一點如果被男方拿來主張，其實對女方是
很不利的。
真的有心要把孩子帶回身邊，就是要不斷累積自己的籌碼，沒辦法累積籌碼，也不要把
自己變成過失的一方，至少從現在開始，每個月應當支付的費用，請利用可以留下證明
的方式(EX~轉帳匯款、保留付費收據...等等)交付給男方吧!
一來證明自己有扶養的事實，避免成為過失一方，二來可以了解本身是不是真的有經濟
能力可以去負擔未來監護權改定後孩子的教養費。
補充一下：
上述第2點有提到親屬的協助扶養能力有可能會被納入判決參考依據，女方如果本身條件不
OK，但是家中親屬的協助扶養能力和財力可以和男方有過之而無不及的話，只要能提出
財力證明證明和協助扶養意願，也是可以成為爭取監護權改定的籌碼之一。
: 二、男方對於女方要看小孩與帶小孩時，常做刁難，
: 而目前一個月第二 ,四星期六日可帶回同住，也是當初上法院爭取來的。
: 但時間都無法彈性(比如多留幾個小時或是早一點去帶小孩)
: 男方媽媽曾對小孩說：
: 若沒在規定的時間內送小孩回去，就要小孩罰跪，遲到多久就跪多久。
探視權的行使方式既然已經協議訂定，當然是照訂好的條件走。
除非雙方合意，不然任一方面都不能擅自去要求更動。
女方提早接或延後帶小孩子回家，如果不符合探視權的行使條件，男方本來就可以拒絕。
反之，男方在女方符合探視權的行使條件下，意不得惡意剝奪。
如果男方有惡意刁難女方行使探視權，女方可以蒐證，若情節重大，很有可能成為監護權
改定的籌碼。
: 問題：
: 1.這種情形是否有助於媽媽取回監護權？
: 2.目前男方沒有向女方要求負擔教育費，女方想在提出改定監護權時，
: 要求男方負擔教育費，但怕沒要到監護權，反而男方會向女方改要求負擔教育費，
: 請問是否有辦法可避免這個情形的發生呢？
不管監護權在哪一方，教養費女方本來就該負擔1/2，現在男方沒向女方要求，有可能是
不想因著孩子和女方有過多牽扯，但今天女方主動爭取監護權，造成男方不甘心而決定
要求女方支付，這樣的要求也是很和情合理的，女方如果真的要避免這樣的狀況發生，
最簡單就是不要去爭監護權。因為，就算女方爭取到監護權了，過去幾年女方沒支付的
部分，男方是有權一併追討回來的喔!
●男方可追討試算：離婚4年=48個月*每個月應負擔1/2約7500元(←這還是假設值)=36萬●
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說到這，能給的建議就是：
女方本身有給孩子好的生活環境的能力(或娘家有實力可以協助扶養)，
並且有"願意支付教養費"的打算，這時再來談爭取監護權吧!
: 3.因女方財力並不雄厚，想請問是否有便宜的法律扶助地區可以求援，
: 或是版友可介紹台北、板橋地區的律師，謝謝大家。
: 先感謝各位幫 小弟/小妹 解惑或提出建議，如內容尚有不足，盼請提出需補充之處。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 111.252.122.204
※ 編輯: it855407 來自: 111.252.122.204 (09/08 00:09)
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