🤒🤒 遺漏的時間
當武漢肺炎報告出來又是陰性的,照顧我的護理師很愉悅的由密室推我出來;她再也不用穿上整套的防護衣了,而且再五分鐘她就要下班了。
我被放在急診室一個角落,那時已經晚上十一點五十五分了。我戴著氧氣罩,死命的呼吸,抓住那最後一口氣。
當時爸爸陪著我,他一直輕撫我的手,此時快飄走的身心靈,唯一有感的就是他的擔心與心疼。
爸爸是軍人出身的,小時候對我們非常的嚴格,除了教訓,沒有聽過他對小孩的表達愛意。但他卻又是個愛小孩的爸爸,會帶我們出去玩;帶我們去買玩具時,會要我們挑好一點的。他上班一切奉獻給家庭,自己毫無慾望,從來沒有看過他為自己買什麼東西,但青少年期的我們熱愛的牌子,他從不吝嗇的使命必達。但因為他始終是個不善言語,對孩子要求嚴格的爸爸,小時候總是無法親近。
當下我意識薄弱,醫生說要就地做插胸管引流髒水,我沒什麼感覺,就令人處置吧。做完引流之後又有一位醫師來解釋我的病情,究竟說了什麼,我也記不清楚了。只知道我狀況很糟。從健保卡看,我有簽放棄急救,醫師再次跟我確定,我用所有的力氣點了頭,說:「對!不要急救。我已經夠了。」此時醫師看到爸爸拿著衛生紙不停的拭淚,再次問我是否還需要跟家人討論?我堅定的說,「我開了18次的刀,我真的夠了。我已經跟家人說過了。」我要為自己自私一次。
清晨兩點多,爸爸問我要不要吃些什麼?蘋果!他馬上飛奔去全家,並用刀切成一口的大小給我吃。我吃完一顆後,沈沈的睡去。爸爸他只能坐在外面的椅子睡覺,中間不時的進來看我,一直到山姆來跟爸爸換班。
山姆來了之後,他也是淚水不斷,急診室要他簽了紅單(病危通知),然後準備送我進急診的加護病房,一邊等普通病房。病人不能帶手機進去,探病時間也只有中午一小時。
渾渾噩噩在裡面留置一天,第二天就順利有普通病房。因為沒了幫傭,所以只能請臨時看護,真的是在燒錢,但家裡有小孩,我不希望讓他覺得媽媽生病了,爸爸也不在身邊,所以山姆一定要陪著他。
我的 Andrew 才 6 歲,但他卻懂事乖巧,我在醫院從不讓我擔心他。某天,我跟他的對話:
Mommy:
I will stay strong for you, baby.
Andrew:
No, you don’t have to. You stay strong for yourself, I will stay strong for myself. Ok?! Really, it’s ok! You just stay strong for yourself!
六歲的小孩說出來的話,原來那麼有哲理。
到了病房,有一晚醫生說要會談,結果是建議我們第二天就開刀,因為我引流的並不好。雖然是微創手術,就兩個洞,但仍要全身麻醉。簽了同意書,第二天下午進手術房,我又與它見面了。每次躺在手術台上,被麻醉前,我最愛看著手術燈,它像好多亮麗寶石一塊塊拼出來的,此時此刻,很想有手機把它照下來。
手術順利,一個引流管變成兩個。
我這半生,老天不斷的給我難題。這次飛來的橫禍,還沒告一段落,還需要治療一陣子,對我原本要開的刀和治療,將會造成很大的影響與延遲。我不知道明天在哪裡?只能過完每個今天。我不知道我能陪先生、兒子多久,但看到他們兩父子的身影,我要繼續撐一下。
Faith & Positive Energy♥️
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下午的月佈道會聽到台北教會梁筱蘭姐妹和她先生的蒙恩見證,大大感動了在場所有人。
夫妻倆目前都在台灣的大學擔任教授,他們留美攻讀生物科學博士學位時的一段奇異旅程,改變了他們的人生。
正如經上所記:在人不能的,在神凡事都能。
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文/梁筱蘭姊妹
哈利路亞,奉主耶穌的聖名作見證,感謝神也謝謝教會給我機會紀念神豐盛的恩典。
路加福音19章1-6節記載了一個名叫撒該的稅吏,聽說耶穌要來,為了要看耶穌,就爬到桑樹上面,耶穌到了那裡,抬頭一看,對他說:撒該,快下來!今天我必住在你家裡。他就急忙下來,歡歡喜喜的接待耶穌。每一次讀到這一段,我心理就很羨慕,也很悲傷,為什麼我沒有在第一次聽見主的名,就歡歡喜喜的認識他,在平安喜樂中就認識他。但我過去對基督徒的看法並不是這樣的。
小妹來自一個傳統信仰的家庭,從小跟著家人到處拜拜。和很多人一樣,小妹在未信主之前,內心會懷疑到底有沒有神?基督教又憑什麼認為他們的神才是真的神?我也很怕傳福音的人,覺得他們很像直銷,會不停地拉人,所以曾經有位我很尊敬的教授想帶我去教會,我也想辦法推托。她只好對我說:「也許你現在還不能相信,但如果有一天你遇見很大的困難,這世上沒有任何人可以幫助你,你還可以向天上的父求,因為祂是我們的神!」我有些感動,但還是無法靠近。那時我完全不知道有那麼一天,我會需要緊緊的抓住這句話,才能度過我們人生最艱難的時刻。那時每一天都很艱難,但每一天都有恩典,如果你聽完我們的見證,相信大家不難理解為什麼一個學科學,不認識,也不想認識神的人,今天可以堅定的,毫不疑惑的說這世上有神,而且祂是我的神。
2004年小妹和先生粘仲毅在紐約大學攻讀生物博士學位。雙份的獎學金使我們生活無 虞,博士班的學業雖然很多挑戰,卻也很令人興奮。
不料,幾個月後感恩節前夕(2004/11/19),仲毅回家告訴我他頭痛發燒,隔天我們也去了醫院,醫生說是無菌性腦膜炎,就像是腦袋感冒了,不用太擔心,住了兩天院便要我們回家休息。沒想到短短三天,他突然失智、還發生全身性癲癇,最終全身是血被送至紐澤西市立醫院急救。醫生告訴我仲毅已從腦膜炎轉成急性腦脊髓炎,還有水中毒。由於神經劇烈發炎引起癲癇,全身僵直,連急救時要把手扳開靜脈注射,都很困難,狀況非常不好,要我有心理準備。那時的我,腦中一片空白,只有不停反覆地想著為什麼會變成這樣!
三天後,仲毅陷入昏迷,連呼吸的能力都失去了,醫生通知我需要緊急插管。絕望的我,腦中浮現多年前老師曾說過的話,於是我走到停車場,跪下來大哭大喊「如果這世界真的有神,可不可以來救我們!」哭完了,只覺得這只是情緒的發洩,沒什麼幫助。無助的回到病房,我突然有一種衝動,非要打電話給仲毅在淡水的姐姐,儘管當時是台灣的半夜2~3點,而且手機也沒有訊號,我翻遍全身的零錢打了公用電話。姊姊一接起電話竟然開口就說:「筱蘭你真的打電話來了!」
原來在仲毅生病的初期,姐姐和姐夫都很擔憂,當時姐夫在淡江高中的同事看姐夫很憂愁,便問姐夫怎麼了?(這位同事是淡水真耶穌教會的劉邦幸長老),當他得知仲毅的情況,便透過在紐約的弟弟聯絡了美國東岸的周俊宏傳道。當時周傳道聯絡不上我,直覺我們應該出事了,又透過劉長老,在我打電話的幾個小時前聯絡到仲毅的姊姊,姊姊告訴他仲毅已經病危,被送進醫院,但不清楚我們在哪個醫院。傳道留下他的聯絡方式,便請大家一起禱告,祈求神讓我能打電話回台灣,我內心極為驚訝,立即聯絡周傳道,但我只知道我們在澤西市的公立醫院,所以傳道還是連找了兩家醫院才找到我們。我很感動,竟然有人願意為一個陌生人,花這麼多的心力。傳道來的時候沒有多說什麼,給了我幾本福音小冊,便用我聽不懂的話為仲毅按手禱告,禱告的聲音雖然低,卻很有力量,而且似乎在斥責什麼。我聽了有些害怕,心想這不會是什麼怪力亂神的教派吧,但內心卻有一種安靜的力量叫我要相信他,感覺自己像是在快要滅頂的時候抓到了一根浮木。
那天夜裡來了一個約聘的護理人員,他建議我把仲毅轉到紐約的大學醫院,或許還有救。但美國的醫療體制很複雜,醫院的醫護人員也很盡心,我不知道是不是應該轉院或如何轉院,最重要的是病危的仲毅有可能撐不過轉院。徬徨之際我照著福音小冊上說的:困難的時候可以奉主耶穌的名禱告,哈利路亞,讚美主耶穌,求主耶穌幫助,於是我整晚不住禱告。隔天一早我打電話給博士班的指導教授尋求協助,她立即聯絡醫界的朋友,直到當天下午三點多,她很難過地告訴我幾個紐約的大醫院都拒絕了,安慰我說再給她時間想辦法,問題是當下仲毅最缺乏的就是時間。就在絕望之際,四點多紐約大學醫院竟然打來通知我們作好準備,6~7點會有特殊裝備的救護車來接人。事後我的老師也弄不清楚,究竟最後是誰幫的忙,只好每個人都送了致謝的禮物。原來在我呼求神以先,祂已親自開路!
6點多救護人員抵達的時候,卻要求我先開支票支付費用(美金$1200),我說我願意付,但我沒有支票,對方說沒有支票,就不能出發,因為我們是主動要求轉院,保險公司不願意付錢。正當我急得如熱鍋上的螞蟻,遠處突然有人推開加護病房的大門,直直向我走來,原來是朋友的姑姑來看仲毅,當她走近時,開口便問我:「你要什麼?」我嚇了一跳,說我需要支票,姑姑立刻從皮包拿出支票支付了費用。後來我問姑姑為何會問我要什麼,姑姑說她也不清楚,她也很訝異自己為什麼臨出門會找出支票放進皮包裡。而周傳道也因當晚有事,而提早來到醫院,剛好趕上為仲毅禱告。
上了救護車,我坐在前座,心裡充滿恐懼,我聽到救護人員在討論現在是交通尖峰時間,等一下要經過惡名昭彰的荷蘭隧道,是不是要請警察來開道。我心裡一沈,荷蘭隧道是紐澤西少數可以通往曼哈頓的要道,每天早晚有數以萬計的車輛通過,入口短短的一英哩(1.6公里),要從8-9個車道匯集成兩道進入隧道,一塞可能要一兩個小時以上。後來救護人員決定情況緊急,不要浪費時間直接出發,我問他我該做什麼?他說:「You pray!」於是我一直在心中禱告求神幫助,沒多久我們抵達隧道附近,車子如往常一樣擁擠,但我卻看見救護車所到之處,車子如水一般分開到兩側,讓我們通過,那現象就如同舊約聖經神分開紅海的描述,我心裡一直吶喊「真的有神!」20多分鐘我們就順利抵達紐約大學醫院。
轉回紐約大學醫院後,仲毅恢復意識,我以為一切的情況都會好轉,沒想到幾天後他又再度陷入昏迷,醫生要求我簽下氣切的手術同意書,表示他們認為仲毅必須長期倚靠呼吸器維生。手術完,看著他喉部的傷口,還有勒出的血痕,我幾度崩潰。這期間,心肺科、感染科和神經科共同會診,進行了上百種的檢測,一無所獲,只知道一開始仲毅罹患了病毒性的腦膜炎。對於先生是否能夠存活,他們沒有把握,也警告我就算醒了,他有可能成為植物人或有腦部神經的損傷(因為MRI看見很多白點)。那時的我不能吃也不能睡,只能寸步不離地守在加護病房的等侯室,一有機會即使不是訪客時間,我就會溜進去病房。我既害怕看到他,又怕看不到他, 還怕這一走,明天就見不到他。
神知道我的軟弱,在我們轉院後,送來許多福音的天使,紐約、紐澤西兩地教會的弟兄姊妹們聽到代禱消息,為兩個從來沒見過的孩子,紛紛到醫院來,或禱告、或傳福音、或送飯、或安慰,用愛心眼淚扶持我們。紐約皇后教會的胡真盛傳道也每兩天就前來按手禱告,並勉勵我要認識聖經裡得救的道理,於是我下定決心要唸聖經,正在苦惱該去哪裡找一本中文聖經時,幾個小時後,竟然有位不認識的姐妹送來聖經。因為他們的愛心,痛苦的我開始有了希望,開始認識神和祂的話語,但我對所謂的聖靈及靈言禱告仍然存疑。雖然傳道與弟兄姐妹耐心地翻著聖經章節一一向我解釋:『耶穌赴難前,門徒很憂傷,但耶穌告訴祂的門徒,必不撇下他們為孤兒,會賜下真理的聖靈與門徒同在』,又說『況且我們的軟弱有聖靈幫助,我們本不曉得當怎樣禱告,只是聖靈親自用說不出來的歎息替我們禱告(羅馬書八章26節)』我很羨慕,但沒有辦法理解。就在我最無助的時候,我坐在等候室的椅子上向神祈求:「神阿!請原諒我不認識聖靈,我學科學,沒有體驗很難相信,但我們現在真的很困難,可否讓我體驗聖靈,讓聖靈幫助我的軟弱,親自為仲毅禱告!」出乎意料地,突然有股力量自腹部湧出,我的舌頭自己跳動起來,就如聖經使徒行傳中描述的一樣,原來聖靈是真的!往後只要仲毅有危險,聖靈就催促我用靈言禱告,我也時時禱告處處禱告,禱告就有信心,禱告就有力氣,禱告就看見光照。同時我也覺得聖經這本書似乎向我打開,未得聖靈之前,我連念創世記都有困難,得了聖靈之後,我讀聖經,覺得每一字都是真的,每一句都帶著力量,每一句都是應許。
得聖靈後沒多久,仲毅自昏迷中醒來。剛醒來的他,只有手稍微能動,醫生確認他癱瘓了,從肋骨以下拿針扎他都沒有知覺。因為氣切不能說話,他只能寫字和我溝通,但字跡很混亂,難以辨認,但有一天他竟然清楚地寫著我要受洗。後來他才告訴我,在他清醒的那一刻,他聽見不信主的我,正在靈言禱告,他立刻相信有神。這也是耶穌的慈愛憐憫,試想一個人如果醒來發現自己不能呼吸、癱瘓會有多驚慌,但神卻讓他知道祂的同在,那時仲毅曾經問周傳道為什麼神要救你?周傳道說:因為他是我們的神!於是仲毅也學會在身體病痛或內心哀傷的時候,求告神。
但當時隨著時間的增加,醫院漸漸地對仲毅的情況感到束手無策。有一天有位很有派頭的外科醫生走進病房,拿著黑筆在仲毅的額頭上畫了一個叉叉,說下星期他會在叉叉的地方鑽一個洞,進去腦部的前額葉取樣切片,我極度不願意,但醫生說目前找不到有效的治療方式,相信我也不期望他這樣癱瘓一輩子,就這樣我被說服簽下手術同意書。
手術當天早上有位阿姨打電話給我,她清早起來為仲毅禱告,覺得神不喜悅此事,仲毅只是白白受苦。但我已簽下同意書,我如何能阻止手術的進行?她說:「不要怕!我們禱告求神阻擋,神若不允許,他一根頭髮也不許掉,一根骨頭都不許斷。」結果原本預定上午十點開始的手術,卻一再延後,直到下午一點半才有人來做術前準備,隨即發現仲毅開始發燒,手術必須暫停兩日,奇怪的是他在一點的例行檢查時,還未曾發燒。兩日後,神經科醫生再次提議要切片,認為再等上半年一年,仲毅的情形也不會有改善。為了強調他的主張,他隨即要求仲毅舉腳,沒想到原本癱瘓的仲毅,竟將兩隻腳輪流舉起,醫生大為詫異,只好決定手術告停。我很高興以為仲毅的狀況已有改善,事實上他仍無法舉腳,等到他真能稍稍移動雙腳,已是一個月後的事了。這是神奇妙的安排,要讓手術取消,免去他的痛苦。後來有位實習醫生,要輪調到別的單位去實習,來跟我說再見,才告訴我說還好手術沒有進行,It’s more like research interest!
就在全心倚靠神,及弟兄姊妹的扶持下,仲毅以奇蹟似的速度回復他的呼吸與進食能力,並移至一般病房。醫院此時告知我,那時正是他復健的黃金時期,但醫藥費用龐大(當時已累積至50-60萬美金(約1500-1800萬台幣),仲毅的學生保險最多只能負擔15萬美金),更不用提接下來急需的復健費用。我求助無門,也無力帶著癱瘓、肌肉萎縮,體重不到40公斤的仲毅回台灣,他甚至連坐起來都辦不到。然而神再次開路,祂用奇妙的方式讓我認識醫院慈善基金會的委員,不但將仲毅送到全美前幾名的復健醫院,並且支付所有的醫療費用!往後三個月的復健,又是一段恩典的道路,仲毅從五秒鐘都站不起來,到可以拿著拐杖走路。
在仲毅回復行動能力後,我們回到台灣休養,由於真實地感受到真耶穌教會是一個根據聖經,且有真理、有聖靈、並有神蹟奇事隨行的教會,在神的帶領下,2005年4月我們在松山教會接受大水洗禮,而松山教會的弟兄姊妹同樣以愛心扶持我們,每次聚會後,還有一群弟兄姊妹聚集為仲毅特別禱告。當時仲毅的健康已回復七八成,唯獨因為脊髓受損,無力自行排尿,必須仰賴一天數次的人工導尿,醫生說可能以後就是這樣子了,而且長久下來腎臟可能會受損。醫療器材的耗費及導尿的痛苦,讓仲毅內心很難過,也讓我們不敢返美繼續學業。
仲毅常會因此而鬧脾氣,有一次甚至說他不知自己活得好,還是死得好,我聽了心如刀割。在下一次安息日聚會的禱告中,我很傷心求主幫助仲毅。禱告後,溫琇茹姐妹眼眶帶著淚水來找我,要我不要灰心,粘弟兄一定會好,因為她剛剛聚會禱告時,看見主耶穌快速地走向仲毅,按手在他的頭上,既是主耶穌親自醫治,必然能夠痊癒。我一方面再次覺得卑微如我們,主耶穌竟然如此眷顧,另一方面也大受感動和激勵,當時我預備在松山教會七月的福音茶會中見證,於是我向神祈求仲毅能得醫治,增添我做見證的信心。就在我開始準備見證時,才寫了兩行,仲毅忽然驚覺地上有一灘水,這是八個月以來仲毅第一次可以自行解尿,自此不再需要導尿。我們深深感受到原來能呼吸、能進食、能解尿,這些看似平常的事,都是出自于神的恩典!
就這樣我們在大家的祝福下,2005年9月回到美國繼續學業,起初因著仲毅身體仍然虛弱,時常擔心他是否能夠勝任繁重的學業。有一晚有位韓國學妹和她的先生來訪,因為他們也是基督徒,便一起為仲毅禱告,神感動學妹的先生聽懂靈言。他聽到聖靈說:「孩子,我從你躺在那裡的時候,我就一直看著你。」我聽了就哭了,就像前面說的,每晚探訪時間結束,我都很害怕離開仲毅,我都是這樣對神禱告,求神一定要在那裡看著他,千萬不要讓他墜落。
「以後你們還會遭遇到許多的困難,但你要記住,我當時怎樣看著你,以後也會是這樣看著你,我是你的神,我永遠與你同在。」
14年過去了,我們的確又遇到許多困難,但我們也持續在每一天經歷神。甚至我的研究方向、論文的發表、仲毅的工作都有神的帶領,當我過度焦慮無法撰寫畢業論文的時候,神也對我說你要努力,因為你寫的不是自己的論文,而是寫神的故事。而每次我們有困難,神就會藉著聖經、講道、或弟兄姊妹的手,送來這幾句話,不斷地提醒我們祂最初的話語:「你是我從地極所領來的、從地角所召來的、且對你說、你是我的僕人、我揀選你並不棄絕你。你不要害怕、因為我與你同在。不要驚惶、因為我是你的神。我必堅固你、我必幫助你、我必用我公義的右手扶持你。」(以賽亞書41:9-10)
在這世上基督徒和大家一樣也會有苦難,但我們的神是賜平安的父,是賜各樣安慰的神。不論我們經歷什麼,我們的神都告訴我們不要驚慌,不要害怕,因為他會與我們同在。回想過去,傳統信仰救不了我們、科學或博士學位也救不了我們,如果沒有神,沒有這些我過去認為像直銷一樣拉著別人不放的長執弟兄姊妹,不曾放棄我們,現在的我們已經不知道在哪裡了。而我唯一做對的一件事−那就是我緊抓住神的手不放。
願一切的榮耀頌讚歸於我們天上的真神,阿們!
http://taipei.tjchurch.org.tw/category/%E6%95%99%E6%9C%83%E9%80%B1%E5%A0%B1/%E8%92%99%E6%81%A9%E8%A6%8B%E8%AD%89/
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國片的主題大多在講人的情感,沒錢,也講不起別的。《生生》說的是一個癌末的老太太,決定不做化療,而是盡力將剩下的每一天過得精采的故事。電影從老奶奶過世後,她的女兒找了房仲來為奶奶的房子估價開始,坦白說,一開始我看的很沒耐性,房仲嘰嘰喳喳的講述著房子的價值,女兒在一旁收拾奶奶遺物,一臉無數回憶被勾起的神情,不自然,真的,被遺物勾起回憶很正常,但一般我們不會在陌生人在時這樣放任自己的情感,更何況那是房仲!懷念母親啥時不能懷念?在那當下,房子能賣多少錢才是最要緊的吧?
倒敘法推回奶奶活著的時候,她決定要精采的過每一天,用直播的方式記錄生活,居然成了網紅,記者來採訪她,問題極盡煽情,問奶奶為什麼選擇這樣的方式、問奶奶對剩下的生命有甚麼期許……總之就是那些閉著眼睛都能寫出的農場文題材,奶奶回答到一半,突然咳了起來,然後宛如要把肝膽腸胃也嘔出來般的吐了,剛才還親親熱熱一直說佩服老太太的記者小姐,立刻彈起來倒退三步遠……什麼珍惜生命、什麼把握當下,都掩蓋不住人類對死亡的深切恐懼。
我覺得電影最精彩的是這一幕。
我一直很期待可以看見有人好好談論對死亡的懼怕。人之將死,是一種很詭譎的狀態,或許不是人人都知道,健康的肉體拉出來的糞便,和衰敗的肉體拉出來的糞便,是不同的,說不上來哪裡不一樣,但後者就是帶著一種衰敗的氣味,誘出人們心中說不清也道不明的畏懼,我奶奶還在時,我經常清理她的排泄物,不健康的鬆鬆垮垮的皮肉,不只是外在的皮肉,連裡頭都是鬆垮的,老人家排泄時太過用力,時常連直腸都脫了出來,那是一種很奇怪的觸感,溫溫軟軟,手指隔著濕紙巾滑過時,我總會微微的起了一層雞皮疙瘩,覺得害怕,但又說不出怕什麼,那感覺不像是觸摸一個人類的身體,倒像是摸著一塊有生命的肉,霎時間不覺得這個人是我自小親近的奶奶了,而是一個有著人類外表的不明生物。
如此詭異。
我見過有些女孩子,在市場上看見肉販子吊著的內臟,害怕得尖叫,但我不怕那個,在我小時候,市場還是能宰活雞的,我經常跟著奶奶上市場,雞販子手勢熟練,單手伸進籠子,輕輕巧巧就叉住了不斷撲稜著翅膀的雞,抓出來,輕輕一刀畫在脖子上,其實沒怎麼噴血的,就只是那隻雞突然安靜了下來,不撲翅膀了,但也還沒死,眼睛眨呀眨的。那時我還小,也不懂得怕,只是沒來由的那畫面就是記在心裡,記得那雞的眼睛眨呀眨的,眨的時候,牽動肌肉,雞冠也會跟著搖晃。
賴活不如好死,這幾年我們都這麼說,從簽署放棄急救同意書、到安樂死公投,看似慷慨赴死,可我總覺得,底下沒被談及的,是我們對死亡的恐懼。怕死並不等於想苟活下去。怕的可能是過程,可能是未知,因為沒經歷過,所以連怕什麼都說不清楚。那麼用力地去談論珍惜當下、那麼用力將剩下的每一天都活得精采,其實說到底,還是對死亡的恐懼在作祟,所以沒法平常心的過剩下的日子吧。
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現在單獨跟媽媽同住,媽媽也60幾歲了
開始思考要不要說服媽媽簽放棄急救同意書
全名應該叫做"預立安寧緩和醫療暨維生醫療抉擇意願書"
簽定後會註記在健保卡,
上面說明寫只有在病人真的無法治療情況下,才會採用
我會簽,也想請媽媽簽,但要說服幾個姐姐和媽媽感覺頭很大
各位覺得呢?
自己會簽嗎?
我是覺得如果人生只靠呼吸器維持,把屎把尿都要別人照顧
就撐一口氣,何必呢?
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