『藥物濃度稀釋』
▍這真的是一個很嚴肅的問題，我雖然不正經慣了，但這篇文章我真的沒辦法用一貫戲謔的態度來書寫。
看了新聞心裡很難受，翻來覆去睡不著，爬起來寫了這篇文。
本文不針對臨床人員做檢討，我相信當事者護理師早已承擔非常大的心理負擔了，希望大家能給予關懷，而非責備，我們應該著重於流程的檢討。
▍這絕對不是醫學臨床上第一次因為稀釋造成的病安事件，也不會是最後一次。
早在BNT進來之前，我就跟同事討論過很多次關於藥物稀釋的這個隱憂。
事實上關於藥物注射錯誤這件事，身為麻醉醫師，同業們應該很多都跟我一樣，有著嚴重的被害妄想症。
『0.45毫升的疫苗原汁，加入1.8毫升的生理食鹽水，再抽0.3毫升來注射。』
光這個流程聽起來就會讓我膽戰心驚。事實就是：只要是人，都有機率會出錯。
▍為什麼我老是砲火猛烈，要針對那些沒有麻醉醫師，只有密醫麻醉屍的婦產科診所？
一直以來，我曾經不只一次被醫界前輩摸頭，要我以和為貴。『你一個人又能改變什麼呢？白白得罪人而已』
以和為貴你媽，要跪你跪。
▍舉個我自身的經歷吧，當年我還在彰化基督教醫院的時候，就收過不只一次由婦產科診所緊急轉送來的病人。
原因就是『藥物濃度稀釋錯誤』，想當然的，這些診所、這幾件病人的麻醉，都沒有麻醉醫師，診所只有聘用 #自稱麻醉師的密醫麻護幫產婦麻醉。
半身麻醉脊椎嗎啡的抽藥流程：
📌1毫升的嗎啡原汁，抽出0.1毫升。
📌加入0.9毫升的布比卡因。
📌稀釋液再抽出0.3毫升。
📌再加入2毫升的布比卡因。
以上錯任何一個步驟都會出事。有人忘了稀釋，這就是打了十倍劑量，有人稀釋完，卻打入原汁嗎啡。總之，就是同一個結果，昏迷不醒加上呼吸抑制，當然，診所告訴家屬的說法，幾十年來通常都依然是幹你娘的麻藥過敏。
▍一直以來，醫界一直在改善給藥的流程，如何避免錯誤給藥，或是萬一錯誤給藥的時候，如何讓傷害減小。
舉例來說，整理控應該都很愛標籤機吧？
2015年，美國麻醉醫師協會發布一份聲明，建議使用顏色分類的藥物標籤。
淺藍色都是鴉片類藥物，如芬坦尼、嗎啡、配西汀。紅色都是肌肉鬆弛劑，橘色都是鎮定安眠藥物，黃色是麻醉誘導藥物。好處是就算你誤拿其他藥物，至少是同類藥。
如果病人在你打完半身麻醉後昏迷不醒而且呼吸暫停，你可以首先懷疑是鴉片類藥物過量，不管你是拿到嗎啡還是芬坦尼，不管你是忘記稀釋還是打太多，你的處理糾正措施都是給予納洛酮。這除了可以預防不良事件的發生，也可以在不幸發生意外時降低傷害。
畢竟在很多時候，你想給予的是某一類藥，而不一定必須是某一種藥。病人動，我要給肌肉鬆弛劑，就算把Ｎ拿成Ａ或Ｅ，不會造成實際的傷害。病人痛，我要給予鴉片類止痛藥，就算把Ｍ拿成Ｆ或Ｐ，不會有太大傷害。
用顏色區分藥物，會大幅度降低了你本來要止痛，卻給了肌肉鬆弛劑這樣的可怕後果。
當然三讀五對，還有不要在檯面上放太多不需要的藥物，這也都是降低意外發生的手段。
▍有個回憶我記得很深刻，如果當年一起值班的老同事在這裡看到本文，應該也會有印象。
住院醫師時期，我假日都去分院值加護病房，有一次照顧到神外開顱術後的病人。
主治醫師留下一個醫囑，「每隔12小時要給予病人藥物，需要由值班醫師親自手動推藥。」
在病床側，我拒絕了護理師遞給我的藥物，因為那是一支10cc空針，裡面抽了10cc的透明液體，上面沒有任何標籤。
謹慎型人格（被害妄想症）發作的我，堅持拒絕了那隻我無法分辨內容物的藥物，堅持要護理師重新給我一瓶藥物，我自己親自稀釋，自己推藥。
護理師同事覺得我難搞，神外主治醫師打電話來破口大罵，覺得我一個小住院醫師，居然敢挑戰他的權威不幫他給藥？（其實不是，我只是堅持要確認清楚，我注射進病人的藥物是什麼。）
還好的是，因為我平常值班就旺到炸天，常常一個晚上就急救五床，插了五支中樣靜脈導管五支氣管內管，兩分鐘插好管，五分鐘內一針打上ＣＶＰ，這個是日常生活技能。所以長期革命情感之下，護理師們對我有基本的信任感，雖然碎碎念我的龜毛，還是願意照我的意思，拿新的藥物來讓我重抽。
要是當時我沒堅持，要是裡面的藥物有錯，卻由我親手推進去病人點滴，現在在新聞上被獵巫，下跪道歉的會不會是我？
細思極恐。
▍今天疫苗的事情已經發生，檢討是要做的，但找個第一線護理師來負責背鍋就真的doctor不必了。
現在需要的不是寫報告、獵巫、咎責，或是列入評鑑這種騙外行人的敷衍手段，這真的彷彿有印了無止盡的低能小卡片的滿滿即視感（防中暑小卡、清驗槍小卡、喝水小卡...)。
如何建立一套流程預防再次發生，這才是當務之急。
舉例：我去高端疫苗參訪時，他們一開始就有考慮到這個問題，所以高端疫苗有設計，一人一劑不用分抽也不用稀釋的劑型。
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(這個數學笑話真的不好笑，就拜託大家不要在算藥物濃度稀釋的新聞下面tag太太了)
數學笑話 在 [轉錄] 數學或理工笑話整理集- 看板NTHU-MSE11 的推薦與評價
※ [本文轉錄自 KS96-307 看板]
作者: FansR (電扇R) 看板: FansR
標題: [轉錄][轉錄][應景] 數學或理工笑話 整理集
時間: Sun Oct 12 22:05:28 2008
1.
利用歐姆定理證明"色即是空"
歐姆定理 V=IR V=電壓(福特) I=電流(安培) R=電阻(歐姆)
兩邊同乘變數A
變成AV=AIR
AV=>情色 AIR=>空氣 空中
固得證 色即是空.....
2.
有三個人分別是文學家,理學家跟數學家
一天他們走到草原發現草原上有一大群羊
文學家便說:這群羊全都是白的
數學家哼了一聲說:
又不一定全都是白的~可能有些不是白的啊~所以你應該說有一部分的羊是白的才對
理學家竊笑~文學家和數學家問他在笑啥
理學家說:
你們都錯了~我們只看到羊的其中一面而已
所以應該要說有一部分的羊其中一面是白的才對..
3.
有一天，一個函數與一個微分算子狹路相逢。
微分算子對函數說：「滾開！否則我要把你微分微到你等於" 0 "」。
函數回答：「來啊來啊！怕你啊！我是"e^x"」。
另一天，這個函數又與另一個微分算子狹路相逢。
微分算子對這個函數說：「滾開！否則我要把你微分微到你等於"0"」。
函數回答：「來啊來啊！我是"e^x"」。
微分算子很高興的說：「哇哈哈！你死定了！我是"d/dy"」。
4.
有一天，有個圍籬笆工程交付給工程學家、物理學家、跟數學家
目的是要用有限的木材圍出最大的籬笆，好讓裡面可以養最多的牛群。
於是，工程學家就說了：「啊，我知道了。圍成圓面積最大！」
所以他圍了一個圓形籬笆。
而物理學家則是計算如何最少的木材可以讓籬笆支撐牛群的衝擊力等等……
於是，也圍出了一個很大的籬笆。
接著，輪到數學家了。只見數學家不慌不忙，用籬笆把自己圍成一小圈。
物理學家和工程學家就不解啦，於是問他：「你問什麼要這樣圍呢？」
只見數學家指著他自己的腳下，說著：「我定義這裡叫外面！」
5.
同上篇
數學家:
現在我使用discrete metric,
給我一條1.5公尺的繩子當半徑就好了.
[註]
簡單而言,一個空間在discrete metric中的任兩點距離有以下關係:
d(x,x)=0
d(x,y)=1,若x不等於y
我先站定位,決定一個圓心x,做一個半徑為1.5的圓,
則所有空間中的點與x的距離都是1,那麼所有的點都落在這個半徑1.5的圓內,
因此,我把所有的點都框進這個圓了.
6.
數學系學生證明非１奇數是質數
他開始證明：
３是奇數，也是質數；５是奇數，也是質數；７是奇數，也是質數
得證
物理系學生證明非１奇數是質數
他開始證明：
３是奇數，也是質數；５是奇數，也是質數；７是奇數，也是質數
９是奇數，也是....？11是奇數，也是質數；13是奇數，也是質數
因為９是誤差，故得證
工學院學生證明非１奇數是質數
他開始證明：
３是奇數，也是質數；５是奇數，也是質數；７是奇數，也是質數
９是奇數，也是質數；11是奇數，也是質數........
7.
／
／│
x ／ │
／ │6 find x?
／ │
／ │
／─────┘
8
here ／
↘ ／│
x ／ │
／ │6
／ │
／ │
／─────┘
8
8.
有一天
一個數學家看到了一個物理學家，他問了一個問題：
「你知道為什麼數學家的壽命比物理學家還要長嗎？」
物理學家想遍了世界上所有的物理定律 還是不知道
只好回答說：「我不知道！為什麼呢？」
數學家回答：「因為，數學家身上有帶槍！」
於是就掏出一把槍
把物理學家幹掉了
9.
有一天心理學家想知道數學家和普通人有什麼差異
於是做了以下實驗
在一個房間中放了空水壺和爐火
並請受試者把水煮開
普通人會先把水壺裝滿水，並用爐火煮開
而數學家和普通人用一樣的方法把水煮開
所以這個實驗還分不出兩者的差別
接下來，心理學家會請受測者進入另一個房間
這個房間也一樣有水壺和爐火
唯一不同的是這次水壺裡面已經裝滿水了
普通人就直接把水壺放到火爐上
但是只見數學家先把水壺裡的水倒掉
然後再裝滿，放到爐火上煮開
→ seedman:第一個笑話講錯了吧 應該是數學家把水倒掉 然後說 10/11 14:57
→ seedman:這個問題我已經解過了 10/11 14:58
推 eatrol:第一個笑話是指數學家遇到未知問題,會先簡化為已知的問題 10/11 23:11
10.
教授講到極值
「當你看到微分等於0，就知道有什麼事情要發生了」
台下已經睡成一片
「但是要注意反曲點，雖然微分等於0...」
台下還是睡成一片，教授有點不爽
「好!我們來小考一下」
此時全部人都驚醒，驚訝、抱怨聲連連
「其實我沒有要小考」
「我是要跟你們說，這就是反曲點」
台下一片問號
「好像要發生什麼事，其實什麼事也沒發生」
11.
如何證明 3 > 1......???
隨便找個路人
對他比出你的 "１" 根中指
他就會對你說： 比３小
12.
Q: please expand (x+1)^2
Ans:
(x+1)^2
( x + 1 ) ^ 2
( x + 1 ) ^ 2
( x + 1 ) ^ 2
( x + 1 ) ^ 2
.
.
.
ect...
13.
哪個幾何圖形最容易OP(overpost)呢
答案是.............
三角形...
因為 命
14.
[接前一篇牛頓--->帕斯卡]
此時
在一旁石堆中躲著的帕斯卡很不是滋味....
(x的!! 被頻果砸到有什麼好得意的..@$^#%^%$@)
帕斯卡越想越氣....
憤恨之餘
舉起身旁的大石衝了出來...
說
"我才是真正的帕斯卡!! 我讓你變回原形~你這假冒的!!!"
(愛因斯坦: 帕斯卡出局~ ( ￣ c￣)y▂ξ)
只見牛頓轉身離去
大石不偏不倚正中牛頓所畫之正方形....
帕斯卡:牛頓出現了吧~...小愛快判啊~!!!
小愛..不...
愛因斯坦:喂!牛頓你出局啦~喂~~~~!!
牛頓頭也不回的走著....約莫一公尺後...轉頭說
"我是焦耳"
----後話----------
話說大石落下的衝擊
將躲在樹上的兩人震了下來....
愛因斯坦(小愛):安培、歐姆兩人出...話還沒講完...
兩人齊聲說:
"我(們)是伏特!!"
15.
在課堂上，愛因斯坦對學生說：「有兩位工人，修理老舊的煙囟，當他們從煙囟爬出來的
時候，一位很乾淨，另一位卻滿臉滿身煤灰，請問你們誰會去洗澡呢？」
一位學生說：「當然是那位滿臉滿身煤灰的工人會去洗澡嘍！」
愛因斯坦說：「是嗎？請你們注意，乾淨的工人看見另一位滿臉滿身的煤灰，他覺得從煙
囟？爬出來真是骯髒。另一位看到對方很乾淨，就不這麼想了。我現在再問你們誰會去
洗澡？」
有一位學生很興奮地發現了答案：「噢！我知道了！乾淨的工人看到骯髒的工人時，覺得
他自己必定也是很髒的，但是骯髒的工人看到乾淨的工人時，卻覺得自己並不髒啊！所
以一定是那位乾淨的工人跑去洗澡了。」
愛因斯坦看了看其他的學生，所有的學生似乎都同意這個答案。
只見一位同學慢條斯理地說：「這些答案都是錯的。正確答案是：我們沒有人會去洗澡」
推 qwertgfdsa:答案是正妹~~
16.
１ １
Given -- = 0 , prove -- = ∞
∞ ０
Ans:
1. １
-- = 0
∞
=> -18 ║ 0
-18 0
2. + 8 + 8 (+8 to both sides)
------------
=> -10 ║ 8
3. -10 ║ 8
１
=> -- = ∞
０
17.
有一個工程師和數學家相約去聽物理學家演講
在台上物理學家滔滔不絕得暢談弦論
"......那麼在理論中世界應要有九個維度....."
工程師就問數學家
”要有九個維度?這是什麼,好抽象喔...你聽的懂嗎?"
數學家
”這很簡單想像阿,你就想像現在的世界有n個維度
然後n = 9...."
18.
統計學家們發現多過生日有是有益的！
因為過生日的次數與壽命長度成正相關。
19.[兒童不宜 開燈]
回想起高中時的冷次定律...有位補習班老師下了一個很好解釋現象
"冷次定律跟女人很像,插進去會有I(哀),拔出來也會有I(哀)"
推 ONIspirit:我們老師是說...插進去說不要 拔出來也說不要 10/12 03:44
20.
這讓我想到經濟學家的笑話...
有一天一個經濟學家和一個工程師掉到山谷下面....
工程師很努力地找工具要組合一座梯子...
卻看到經濟學家坐在那邊冥想...
工程師問他在想什麼...
經濟學家說.."我在假設我們有一座梯子..."
21.
台大的流浪狗數目逐年增加，
在台大拍婚紗照的人數也逐年增加，
這樣，每年台大的流浪狗數和拍婚紗照人數是成正相關。
所以人們喜歡選在流浪狗較多的地方拍婚紗照。
22.
工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間裡. 當晚先是工程師
的咖啡機著了火, 他嗅到煙味醒來, 拔出咖啡機的電插頭, 將之扔出窗外, 然後接
著睡覺.
過一會兒化學家也嗅到煙味醒來, 他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶. 他自言自
語道:"怎樣滅火呢? 應該把燃料溫度降低到燃點以下, 把燃燒物與氧氣隔離. 澆水
可以同時做到這兩點." 於是他把垃圾桶拖進浴室, 打開水龍頭澆滅了火, 就回去
接著睡覺.
數學家在窗外看到了這一切, 所以, 當過了一會兒他發現他的煙灰燃著了床單
時,他可一點兒也不擔心. 說:"嗨, 解是存在的!"就接著睡覺了.
23.
世界上有兩種數學家: 會數數的和不會數數的。
世界上有兩種人: 一種相信世界上的人分為兩種, 一種不相信。
世界上有兩種人: 一種可以被歸類於兩種人之一, 一種不可以。
24.
一個數學家,生物學家和物理學家坐在露天咖啡座上,悠閑的看著對街商店
的人來人往。
首先他們看到兩個人走進商店,過了一會兒發現卻有三個人走出來;三個朋
友就他們的專業發表了彼此的看法:
物理學家:這證明了測不準原理。
生物學家:這些人自我繁殖了。
數學家:若現在再有一人進入此商店則裡面將空無一人。
25.
物理教授走過校園，遇到數學教授。
物理教授在進行一項實驗，他總結出一個經驗方程，似乎與實驗數據吻合，
他請數學教授看一看這個方程。
一周後他們碰頭，數學教授說這個方程不成立。可那時物理教授已經用他的
方程預言出進一步的實驗結果，而且效果頗佳，所以他請數學教授再審查一下這
個方程。
又是一周過去，他們再次碰頭。數學教授告訴物理教授說這個方程的確成立，
"但僅僅對於正實數的簡單情形成立。”
26.
國中生是白目是一直流傳的說法 有一天白目國中生終於受不了一直被歧視的感覺
為了平反國中生白目這個刻版印象 他們就召開白目國中生大會
當中還請了一名知名的主持人主持
主持人在台上就邀請了一位國中生上台
說道: 為了要讓社會大眾知道白目的國中生還是很強的 我們先來考數學
就問道: 請問 935 + 475 =?
這位國中生用手指算了半天，支支唔唔的說 : 是...是.. 1100
主持人這時面有難色... 於是底下開始起哄...再給他一次機會 再給他一次機會
於是主持人說: 人有失足 馬有失蹄 我們再出一題好了 那 400+ 500=?
這位國中生還是支支唔唔的說到: 是.... 600
這時主持人又尷尬的皺起眉頭
底下又開始起哄了 ..... 再給他一次機會 再給他一次機會
於是主持人打圓場說: 可能太緊張了 我們從簡單的開始好了 1+1=?
這位國中生說: 1+1 =2
這時主持人心情如釋重負 似乎放下了心中一塊大石
這時底下的群眾又開始鬧哄哄...
再給他一次機會 再給他一次機會
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