《讀書手札》
紅嬰仔第四講—寶寶的小宇宙
跟大家分享近期我最喜歡的學習(根本心靈養分啊!) 就是 #吾境思塾 的線上課程—紅嬰仔_關於媽媽與寶寶。
當初會想報名這個課程(而不是其他看起來更有credit的課),正是因為自己正在經歷養育自己紅嬰仔的過程,雖然在網路上或是書裡也能找到育兒的「指引」或「衛教文章」,但這些整理好的方針,雖然很幫助在茫茫大海裡找幫助的媽媽可以「有跡可循」,但對媽媽本身來說,卻不容易碰觸到這個時期經歷到巨大的身心變化,經驗到許多 #新手媽媽的焦慮、#不在意料之內的失去掌控感, #難以被理解和消化的內在心理經驗;對認識、教養寶寶而言,好像又無法那麼貼合寶寶獨特性和了解他的心靈小宇宙。
過去的學習經驗裡,精神分析取向的理解和詮釋總是非常到位,說白話就是「貼著心」的同理讓我驚艷,也因為這樣,想要更從理論的視野來 #幫助自己整理當媽媽的心路歷程,也可以趁著寶寶正在長大的保鮮期,趕緊多認識 #寶寶的心理發展,而且可以線上聽講,很符合媽媽「零碎時間」的運用,就報名了這個課!
謝謝 #謝佳芳精神分析師 非常到位到理解和生動的說明,我在每一講都有 #被理解的療癒感,從 #媽媽懷孕到生產, #從寶寶誕生的前幾分鐘到後來的發展...最近聽到寶寶 #社會化發展的階段,更是在電腦螢幕前頻頻點頭稱是,因為我也正觀察到我和寶寶正在經歷這一切呢!
所以我決定整理一些能打中我心裡的話截錄,或許也能幫助需要的媽媽和寶寶們!
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紅嬰仔第四講—寶寶的小宇宙
上課內容主要書目
“Selma Fraiberg —the magic year’s CH. 3”
🦖寶寶的成長值得等待和陪伴
🦖寶寶從媽媽照顧經驗裡長出自我連續存在感
🦖早起過度嚴格的訓練,對寶寶來說是沒有意義的;教育,必須把寶寶的天性、能力及發展階段一起考量進去。
🦖慢慢接受「心理媽媽」和「真實媽媽」兩者之間的距離,是寶寶社會化過程的第一步。
🦖能夠在心裡留住夠好媽媽的形象,就可以使用這個形象在真實媽媽沒有立即滿足自己時安撫自己。
🦖當你的寶寶愛搗蛋,要有個相信,他們正在用盡全力探索世界。他們的專注力和好奇心跟念一個博士班需要的能力一模一樣。
#媽寶心裡話:將不定期分享育兒的學習和經驗跟媽媽們分享
#母嬰關係
#心理師的呢喃王映之心理師
#無境思塾
歡迎追蹤我的IG: hearinnervoice 心理師的呢喃
同時也有20部Youtube影片,追蹤數超過164的網紅柳喪彪,也在其Youtube影片中提到,這是一個爸爸視角的月子中心記錄影片。 其實在還沒入住優兒寶之前,老劉對「月子中心」這種東西根本沒什麼概念,他只是覺得「老婆說要去住,那就去住」。 入住之後,我一直都沒問過他的入住心得,直到劉小姐快滿月的時候,我為了先學習各項狀況,所以連續幾天的半夜都會讓她睡在我們房間,結果她因為肚子不舒服而不停...
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兩封前後來信的夫妻
《 夫的來信 》
老師您好
掙扎沉澱許久,才鼓起勇氣來信,我是個新手爸爸,也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出,但是對於家庭關係中的應對,我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證),我太太是老師您的粉絲,她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣,她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我,但自從小孩出生以來,她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾,讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她,也漸漸的失去所有動力,我現在每天回家除了看到小孩子開心之外,幾乎無法跟我太太相處,三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。
雖然透過信息您會覺得很籠統,希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後,我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家,這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班,基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕,也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親,大概就是她想怎樣就怎樣),只要我沒有事先特別徵求她的同意,我爸媽想到家裡看小孩,如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵,我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事,大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致,最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗),她在網路及LINE的社群不匿名求助,導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡,我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子,最後我太太有傳訊息道歉,但是我媽還是暫時無法放下,於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂,發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及,看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次,到後來的一週我帶去我爸媽家一次,到現在兩三週我帶去一次,今年我太太只有見到我爸媽兩次,這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨,這中間其實有幾次我知道我應該出面,但我必須承認在這方面我的反應慢了點,許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的,這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開,雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了,現在就是她對我全家都很怨懟,我夾在中間相當的不知道方向在哪。
我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵,讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍,只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公,時不時的跟誰誰誰的老公比較,我神經比較大條滿粗心的,有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她,噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話,她覺得就是口頭禪沒什麼,還常常說我腦袋有問題要我去看醫生,氣起來也說過我全家噁心虛偽,然後怪我不哄她不瞭解她,也說她脾氣沒變過,我選的我要負責。她表明她不會離婚,反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件),她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成,結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑,我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費,也很願意照顧小孩,但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉,想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?
《 妻的來信 》
老師您好,
我是那位新手爸爸的老婆,正如他所說,我是您的頭號粉絲,所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘,滑開臉書馬上就看到了那篇文章,越看越覺得不對勁,從不可置信到漠然接受,沒生他的氣,因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆,也認為他已儘可能描述得公正了,但想更正三個地方,所以有了這動力來寫信給您。
第一、我不是故意不匿名po文,我的確是用自己的臉書和line(因為覺得自己言行坦然,沒必要開小號),在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團,詢問大家:「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”,這規定太小題大作了?因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」,大家越聊越起勁,說我遇到大魔王等級的婆家,我也就越抒發越多,結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字,就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況,就如老公文章所說的那樣,我裝傻、我道歉、我受教,都沒用,最後某天傍晚,公公說婆婆要崩潰自殺了,把正在和親人小酌的我,臨時抓去解釋認錯,於是,我就爆了!(我事前有先預告老公)我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發,但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆,婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒,我高攀不上…等,而老公在一旁不發一語、臉色凝重,還一直小聲叫我不要再說了。
在和婆家關係崩壞的那一剎那,我和老公的關係也就崩盤了,讓我驚覺,原來之前的他會說愛我、哄我,只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦,而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊(是的,我有一個非常恐怖的大姑,容後再述),總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始,公婆使出金控策略,取消老公的股份年終獎金,罵他孬、不是男人(因為聽老婆的話),以上都是老公在吵架時說出來的,我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力,但更多的是無奈,我常對他說:「你知道你是全部人的豬隊友嗎?我早就釋懷你家人對我的傷害了,但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」
我冒著高齡產婦的高風險,為夫家添了金孫,把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好,很多人看見他方頭大耳,都說他以後會光耀門楣,而這些努力,隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮,再加上自從生了寶寶後,我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵,為了爭寵、怕父母對弟弟偏心,加上對家產的不安全感,竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕,父母拿她沒轍、全家對她息事寧人,公婆雖然私下常被她氣到發抖,但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順,還要老公和我效法,而媳婦也永遠不可能變成女兒,發生過好多事件(譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我,老公不出聲;譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆,沒有指名謝謝她和她老公的探望…等,族繁不及備載),讓我對公婆的公信力和公正性感到失望,而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚,每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。
婚姻不是兒戲,老公受了婆家的影響,越來越不珍惜我們的小家庭,我承認,老公文章中對我的那些控訴我都說過,因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待,回家有如行屍走肉,正眼都不看我一眼,也已經超過兩年沒有任何親密接觸(包括牽手搭肩摟腰拍背),我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應,就算我知道這會讓他越離越遠,而他吵架時說的話,雖然沒有人身攻擊,卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下,譬如一直提離婚;譬如近期說的:「不需要妳去怪我媽,我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…
新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年,我孤軍奮戰,面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜,有形無形的壓力從各方面而來,讓我幾乎瘋癲了,我是全職媽媽,還是堅持每天對寶寶笑容滿面,像小丑一般耍寶逗他笑,我不知道自己還能撐多少個一年,但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。
第二、我沒有不讓他爸媽看孫,吵架很氣時我會講出:「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的,為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人?」,但說歸說,還是都有讓他帶去給父母盡孝道,因為如果阻止,我又要面對冷暴力了,而我本人沒有跟著去,因為傷害太大還需要時間平復,而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光,我是願意放手的媽媽,反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪(我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐,不過看來沒有被傳達),離上次我見到公婆也才一個半月,他們就操之過急地瞞著老公和我,私下約我爸媽吃飯,我爸媽還以為是要維繫親家感情,盛裝帶禮赴約,完全不相信我的耳提面命,直到席間公婆跟他們直球說出:「我們全家都很支持他們離婚,我兒子跟我們訴苦說他想離婚」,那瞬間我爸媽忽然失去胃口,我好心疼父母被他們洗臉,彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…
第三、很多網友在建議諮商,有的,我們有去婚姻諮商,還有去鄧惠文醫師的講座,在此謝謝老公都願意一起去,我為的就是想解決相愛容易相處難的問題,可是期間,他語重心長地告訴諮商師:「我不愛了」,這種態度摧毁了我的一切努力,婚姻是兩個人共同努力才會越來越好,如果男人不愛老婆了,那麼老婆的熱情就完全沒用了。
最後,先撇開婆媳姑的千古難題不談,當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期(鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內),和新生兒黑暗期(小孩0~3歲),他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美:「我的兒子是世上最棒的,是妳高攀了他」、「是妳個性太硬,我兒子最乖了哪裡有問題?」
這樣看下來,大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭,也因為如此,老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛,所以就算有嚴重的親情綁架,老公還是很孝順,他和家人的黏著度之深,是我在婚前沒發現的,也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者,柿子挑軟的吃我可以理解,但是我也瞭解人性,再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑,他開始喪失了公平之心,扭曲夫妻間應有的互相,面對妻子給他的壓力,他選擇了原本的舒適圈,面對妻子和他控訴婆家的欺凌,他選擇不動如山,試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢?幾次他的說謊沒告知行程,我跟他說我會沒安全感,他馬上回說他也沒安全感,因為他家人因為我的關係,不給他了…
以上。歷歷在目,讓我難以忘懷,今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊,看到了我在和婆家鬧翻前,和老公甜蜜的往來訊息,當時的我就算遇到婆家給的壓力,也能理性委婉地和他訴苦,互動好有愛;鬧翻後,他家人的脾性調調沒有變,是他變了,是我變了,我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓,變成刻薄火爆的母老虎,我的積怨直到這一刻都還在累積,我也想知道這些怨懟要怎麼化解,時間彷彿沒辦法沖淡痛苦,也許是流逝得還不夠久,也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們,這樣的婚姻要怎麼走下去,我想知道要怎麼努力,請老師給我們智慧的解答。
《 共同回覆給兩位 》
對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的
這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢
第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過
如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定
對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔
這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助
新手媽媽的焦慮 在 徐老師的男宿育兒日記 Facebook 的最讚貼文
【給孩子最好的禮物】
這幾天,徐老師突然有很深的感觸,我和神豬隊友給兩犬最好的禮物,就是充足的安全感和穩定規律的作息...
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我懷上老大海寶時,仍繼續臨床的小兒職能治療工作到預產期前幾天,因此海寶的胎教音樂,是肚皮外面我和小哥哥小姊姊們講話及遊戲的聲音。
實在等不及要和海寶見面的我,在孕期四十週又一天的早上吞下催生藥,花了五個小時把海寶擠出來,婦產科醫師和護理師都誇我是匹黑馬,第一胎生產如此有效率!然而,我根本笑不出來,因為生產結束才是痛苦的開始。插導尿管、脹奶、擠奶、塞奶,甚至乳腺炎,產婦最不想碰到的所有情況都發生在我身上—當時我的憂鬱程度可想而知。
好在海寶是個典型的天使寶寶,規律性很高的他,在滿月後便可連續睡上六個小時,降低了我這個新手媽媽的焦慮,也展開了我的育兒之路。
看著教科書上的兒童發展活生生在我面前進行,真是件奇妙的事!我全心全意觀察海寶的一言一行,陪伴他探索家中每一個角落,而海寶也用最真誠熱情的笑容和擁抱回應我的愛。
然而,生活並不總是如此美好,海寶會厭奶、會把副食品吐出來、會故意做一些挑戰大人的動作;隨著年紀增長,海寶更是愈來愈有自己的想法,不如他意時,甚至還會尖叫、大哭、躺地板...此時我才開始明瞭體會,養育孩子遠遠超過教科書上所寫的內容。
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小寶出生時,海寶剛好兩歲,我天真地以為有第一胎的經驗,養兩個孩子應該不會有困難。然而事實證明,這想法真是荒謬至極啊!
不同於海寶哥的高規律性,小寶弟從小就是個不按牌理出牌的傢伙。何時要睡、何時要喝奶,並沒有規律的時間;加上下唇總是內收,以至小寶無法用正確姿勢含乳,每次親餵都讓我痛到想放棄,光是親餵母乳這件事就讓我挫敗無比。
不過,坐完月子回到家,更是苦難的開始。
半夜至少討奶兩次的小寶,是個高口腔需求的孩子,直到兩歲才逐漸能一覺到天亮;光是睡覺這件事,就讓我充分意識到小寶是不同於海寶哥的孩子。
至於海寶哥,在小寶回家後,也開始出現一些退化吃醋行為,所幸情況並不嚴重,也還算是相安無事。直到小寶開始會爬、會走路、去拿哥哥的玩具...世界大戰正式宣告開始!
每天我得處理兩人的糾紛、先後或同時來討抱討愛、拎著兩犬外出放風、吃飯喝奶洗澡睡覺 ⋯⋯ 說不累、不心煩是騙人的。
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我和兩寶這樣每天膩在一起沉重又甜蜜的生活,在海寶哥上幼兒園中班後,改變了。
每天早上八點送孩子進校門、下午四點接回來、晚上九點上床睡覺,我們和海寶哥相處的時間突然減少為五小時。白天一打一的生活變得輕鬆,但也有些惆悵,小寶似乎不適應獨自一人的時光,在家時變得更黏我,想到就問:要去接哥哥了嗎?
時間在小寶進幼兒園中班、海寶上小一之後彷彿快轉般,我努力調整工作讓兩寶不上安親班。雖然不須被評量練習卷壓榨課後時光,日子終究還是在開學、小考、月考、結業式中悄悄流逝。
四年前,我進入產後護理之家(月子中心)擔任育兒顧問,每每看到那些疲憊的媽咪擁著寶寶入懷時的滿足喜悅,內心的感動無法言喻,但也不禁感慨,這樣單純疼惜孩子的初衷,將在日後的親子衝突中逐漸被大人所遺忘...
因此,每逢夜深人靜時,我格外懷念過去和兩寶那段無可取代的日子,更不斷省思:從前所堅持的那些非得建立的原則,如今都不再重要;過去孩子讓自己十分頭疼的種種行為,現在也早就忘得一乾二淨。唯一剩下的,是我和孩子之間愛的存款。
現在的每分每秒造就了孩子的未來,更決定了親子關係和家庭氣氛。想著在不久的將來,孩子就要進入課業沉重的國中階段,睡飽已是不敢想的奢侈,哪來的時間能像現在這般,在夜裡一邊牽著孩子們的手,一邊漫步閒聊;寒暑假,帶孩子們山上下海、騎車環島、登高山看日出、到海邊抓螃蟹、搭南迴鐵道的藍皮普快奔馳在最美的海岸線...
想到過往的種種甜美回憶,心瞬間揪了一下,牽著孩子的手握得更緊了些。
正因為自己在教養路上走過這一回,希望能透過分享自己的故事來穩定爸媽們不安的心。更盼望大人們暫停尋找"萬用育兒公式",蹲下來認識自己的孩子,慢下來陪孩子創造屬於彼此愛的記憶,等孩子長大後,也才能少些後悔,多些溫暖迷人的回憶。
#從心學教養
#安全感和正向依附關係是影響孩子一輩子的關鍵
#我們都不是完美的爸媽
#但我們願意成為越來越好的大人
新手媽媽的焦慮 在 柳喪彪 Youtube 的精選貼文
這是一個爸爸視角的月子中心記錄影片。
其實在還沒入住優兒寶之前,老劉對「月子中心」這種東西根本沒什麼概念,他只是覺得「老婆說要去住,那就去住」。
入住之後,我一直都沒問過他的入住心得,直到劉小姐快滿月的時候,我為了先學習各項狀況,所以連續幾天的半夜都會讓她睡在我們房間,結果她因為肚子不舒服而不停哭哭,這時候都是護理師來協助我們,幫寶寶按摩肚子、做操等等幫助她排氣。
後來老劉自己主動跟我說:「還好我們有來住月子中心。」
對於新手爸媽來說,「怎麼照顧新生兒」真的是前所未有的難題,是你看再多育兒書、聽再多育兒經,都沒辦法提前準備完全的。
這次入住優兒寶,除了能在生完之後得到比較好的休息,我覺得最主要的是會有那種,「我有後盾」的感覺!這種感覺真的讓我們這些什麼都不懂的新手爸媽,少了超多焦慮!
每次帶寶寶回房間之後,護理師都會讓我們知道「有問題可以隨時找他們」,你也會知道是真的「有人會幫忙」,這種感覺對一個剛生完的媽媽來說,非常如釋重負!!!
我相信跟我一起在優兒寶住了一個月的老劉,也有這樣的感覺。因為當他剪出這支記錄影片的時候,我還以為他是在幫優兒寶做宣傳片XDDDD,也太認真了吧!但我想,這就是他真實的感受啊~
這裡也再次謝謝優兒寶~~~~
#只是分享入住感想沒說你一定要住
#不要又來戰喔媽媽很忙
#你槓就是你對
新手媽媽的焦慮 在 Have fun with your kids Youtube 的最讚貼文
#出月返家挑戰才開始
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新手媽媽的焦慮 在 VOGUE Taiwan Youtube 的最佳貼文
媽媽,世上最辛苦的職業,沒有之一。
跟大部分的在職媽媽一樣,米娜(潘怡伶)下班後「工作」才真正開始,第二個老闆正是 8 個月大的兒子鹿卡。
當了媽媽之後,過去習以為常的生活模式都因孩子有很大的改變,其中面臨最大改變就是「失去自我」,從懷孕那刻起,生活上的所有決定都遷就著孩子。時間倒轉到 2012 年,米娜跟交往十年的老公決定一起邁向人生下一階段,沒想到新婚三個月,意外先插隊了,在某天洗澡的時候摸到胸部腫塊,確診乳癌一期。
米娜總共做了 12 次化療、17 次標靶治療、 3 年抗荷爾蒙治療,為了不讓自己沈浸在負面情緒裡,米娜在治療之餘不斷蒐集資料,意識到自己更認識治療而減少焦慮,也發現當時很少有公開分享的治療經驗,於是決定把自己的過程記錄下來,這是米娜創立年輕乳癌病友社團的起點。
米娜分享讓她轉念的一段話:「如果人生是一本書?你想把它寫成怎樣的書?」因為這句話,讓米娜走向乳癌預防治療的宣導之路,米娜希望自己這本書,鹿卡在閱讀之後,能夠相信自己,無論遇到什麼困難,都可以跟媽媽一樣,勇敢堅持下去!
#GoodJob #媽媽 #米娜
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新手媽媽的焦慮 在 [寶寶] 很焦慮的新手媽媽- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
寶寶今天滿月了
也是我和寶寶剛出月中的第一天
在月中的時候我都是白天親餵
晚上12點後請嬰兒室幫忙補配方奶
到早上8點後再叫我
所以這30天來我晚上沒有和寶寶睡覺過
寶寶三週大後奶量到100cc了 我的母奶完全不夠
(擠奶每次都只有30-50cc)
每次都是我親餵完寶寶還在餓 沒辦法睡
推回去嬰兒室請他們補奶後秒睡
所以我回家後晚上這餐就直接餵配方奶讓寶寶睡
結果我就焦慮到睡不著了
親餵寶寶不太有嗝 也沒有溢奶過
但瓶餵就要拍嗝 偶爾拍了還是會溢奶
我就整晚都擔心他溢奶嗆到
寶寶睡一睡發出聲音我就彈起來看他怎麼了
偏偏他睡覺有很多聲音 小豬聲或是小馬聲
寶寶睡一睡如果沒有聲音 我也會彈起來
擔心他是不是沒有呼吸了 趕快去摸他胸口
就這樣焦慮了整晚 明明寶寶都在睡
我也睏的要死 結果都沒辦法睡QQ
不知道有沒有新手爸爸媽媽跟我一樣的
大家都是怎麼克服一些太Over的擔憂
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