【前導推薦《薩提爾的親子情緒課》:小慧──曾經迷航的母親】
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小慧來到工作坊的時間約略一年多,她是個非常忙碌的職業婦女。
我對她的印象是,她身上背負著許多責任與壓力,掌管著家庭與事業的所有事,因此前來學習時,非常渴求得到收穫,當然也略顯焦慮。
小慧無疑是個非常認真的母親,也是個認真的太太,她讀遍所有教養的書籍,長達十八年,從沒有間斷,但折磨也因此延長著。
小慧與先生是兩個不同價值觀的父母,兩個對立的觀點與立場,教養孩子的同時,也如同與親密關係拔河,贏得孩子的同時,也輸掉了丈夫,隨時都如履薄冰的走在危險的平衡裡。
小慧走進薩提爾的學習,改變很快,也改變非常多,她的改變帶動了孩子,更帶動了親密關係的相處模式。今年初,她寫下一紙新年感謝,我永遠記得她說:
過年時,女兒說出久違的「媽媽我愛你」,並且努力跨出一大步,在爸爸的臉頰上親一下,這一個「親」,距離上一次應該有5~6年了吧!
我深深地感動著,許久不見的幸福感洋溢在心中。何等美好的時刻,曾經風風雨雨,幾乎拆解的一家人,如今還能如此溫馨和諧,我何其幸運與幸福,還能找回一家人的愛,享受一家人滿滿的愛,除了感恩!還是感恩!這是上天給我最棒的新年禮物了。
我將新書《薩提爾的親子情緒課》寄給小慧,小慧將她一路走來的經歷,以及閱讀後的感動,分享給大家。
「為迷航中的父母點一盞光亮」/文:小慧
從懷孕開始,我努力閱讀有關教養的書籍、雜誌,期望孩子們能在"愛的教育"中成長茁壯。但這18年來,不斷被先生質疑"棒下才能出孝子",而自己也在"愛"與"溺愛"之間徬徨。直到朋友介紹儀婷老師的FB,我才彷彿在黑暗中找到了明燈,原來"愛的教育"不是"溺愛",愛也可以有規範。
儀婷老師將她的家庭對話攤開在大家面前,示範為人母者如何引導孩子覺察、思考,並讓孩子自己找到解決問題的方法。每次看完文章,內心總是讚嘆這對話的美好!但是,回到現實生活中,不但自己經常情緒失控,孩子也始終不願開口回應。直到看了老師的"薩提爾的親子對話",才明白為何孩子不願與我對話。
老師將親子之間的對話脈絡庖丁解牛般地呈現出來,我是一邊閱讀,一邊懺悔流淚。原來我一直沒有接納孩子的行為,所以我的"好奇"變成了"質問",我以為我隱藏得很好,但孩子是敏感的,直覺我內在狀態的不接納,當然不願意敞開心懷與我對話。老師書中提出的"聽核心"這三個步驟,如同座標一般,在我與孩子、先生對話時,總是不斷提醒我該航行的方向。如今我與孩子的關係和諧了,而夫妻關係仍在努力改善中。
儀婷老師上一本書《薩提爾的親子對話》出版時,曾在粉絲專頁裡紀錄三三在看薩提爾的親子對話的過程,當時我也拿給大女兒看,她也是一邊看一邊流淚,還一口氣看完整本書。
女兒說如果早一點看到這本書,她就知道該怎麼表達自己的想法了!老師的書,真的非常適合親子共讀!
儀婷老師的新書即將出版,期待這本新書能繼續為迷航中的父母帶來更多的亮光。
新書上市倒數8天 在 李儀婷的薩提爾教養 Facebook 的最讚貼文
【親子關係:在困境中釐清目標,聽核心2.0】
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小U事件,從這學期開學後,就一直困擾三三。
事件進行的過程,我始終聆聽,並且提問我的疑惑,除此之外,我沒有給予太多的介入與建議。
疑惑不外乎是──
我:可知道小U不喜歡你的原因?
三三:不知道。
我:在這之前,你們有發生什麼爭執嗎?
三三:要是有發生爭執就好了,問題就是,我們沒有吵架,我根本不知道她怎麼了。
我:你有想要跟小U和好嗎?
三三:當然有阿。
我:願意主動去連結小U嗎?
三三:我試過了,她不理我。上次我跟她大吵一假,我還跟她說「我知道你不喜歡我,但是我就不知道現在你到底為什麼不喜歡我,我真的很想知道原因」,小U聽了也沒跟我說原因。
我:你會因此對她做出很不好的行為來報復她嗎?例如罵她?
三三:我要是能罵很難聽的話對她就好了。其實我對誰都可以罵,其他同學也可以,但是很奇怪,我就是沒辦法對小U罵很難聽的話。
我:那是你的優點,你心裡肯定還是很喜歡小U的,所以想為她在心裡保有最後一份情誼。你對真正在意的朋友很重情意,這是很好的,我很感動。
三三:但是那有什麼用,小U根本不理我。
我:你打算對這件事怎麼處理?
三三:能怎麼處理,她不理我,我也只好不理她,現在我很怕她靠近我,因為一靠近我,她就會一直講難聽的話弄我,所以只要她靠近我,我就學著開始瞪她,讓她不要靠近我。
我:你真不容易,得在這樣的環境中適應,不過你很努力,也很有想法,我很欣賞你。
我和三三的對話,都是以「聽核心」為基底,其中有很重要的幾個題問關鍵,是我在新書《薩提爾的親子情緒課》重要的對話要素,我將稱之為「聽核心2.0」,全面升級聽核心的每道步驟,讓每一步驟有個最後該落定的目標,其中在「核對」的最後方向,就是「核目標」。
因此我和三三的對話,可以看出有許多話語,都是我想幫助三三釐清此刻我們能做的「目標」是什麼,例如對話裡的這幾句────
1. 你有想要跟小U和好嗎?
2. 願意主動去連結小U嗎?
3. 這件事情你打算怎麼做?
將孩子的困境,藉由我的提問,讓孩子思索,並且釐清孩子想要朝那個方向(目標)努力,如此就可以陪伴孩子再往前努力一些,這便是「核對目標」。
當然,小U的事件其實已經發生很長一段時間,因此三三每天放學回來,就是抱怨小U的各種言語以及行徑,是多麼讓她痛苦,我在某一次過程的陪伴中,也曾提問三三不同目標的引導。
我:你打算被小U影響多久?
三三:我就沒辦法阿,她一直這樣對我。
我:我的意思是,小U會一直這樣對你,我們改變不了她,但我們可以改變我們自己。你在學校為自己做了哪些事情,讓自己減少去關注小U,有嗎?
三三:沒有,我連最愛讀的小說都不想讀了。
我:那你要不要試著找回自己的興趣,反正小U暫時不會改變了,是吧?
三三:好像是。
這樣的對話,也是「核目標」,朝著不同面向的目標,引導孩子去嘗試不一樣的生活,而不是拘泥於困境裡。
許多父母來信詢問,孩子有報復心裡,難道只要陪伴,不用糾正?這樣真的好嗎?
其實,所謂陪伴,是真正傾聽孩子,陪伴孩子,讓孩子在痛苦中始終感覺自己不孤單。一直感覺有人陪伴的孩子(心裡真心感覺被陪伴),是不會走上歧途的,因為一個感覺被愛的孩子,是不會讓愛她的人擔憂。
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唯有父母體驗了愛
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讓孩子成為一個高自我價值的人
親子對話值得父母一再練習
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