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【改手之路(上):常見狀態與關鍵心態】
#看過臉書上篇文的可從後半段看
學琴路上,經歷「被改彈法」、「被改手」的階段是很常見的,最典型的,是上了中學,老師說你小時候基礎沒學好,改了你的手,到大學換個老師,老師說你手型不好,改了你的觸鍵,出國之後老師受不了你彈琴的音色,再次改了你的手(其實更想把你整顆腦袋都換掉)。
不少人到了國外留學的第一件事,就是被改手/彈法/運弓方式/施力方式/嘴型,有些人出國第一年陷入挫折,是因為幾乎以零進度的方式在學琴。畢竟要去除舊習,只能慢。比較極端的,可能一週只能彈七個音/只能拉空弦。
當然,要遇到願意幫你改手的老師也不容易就是了,很多年紀較大的學生,老師基本上放棄,有些老師是本身不知道如何校正已歪七扭八的手,有些老師雖然會,但幫學生改手需要很多奮戰,得不停地去幫助學生掌握施力方式,還得不時顧及學生心理狀態,有些學生還生氣不受教,想來就累,不如將時間與心力留給那些手沒問題的優秀學生,幫他們拿個比賽拿個獎,大家都開心(畢竟有名的教授不缺世界各地來的優秀學生)。所以選擇懶得說,或者稍微提點一下:「你有get到你聰明」的概念,通常這種老師的學生,程度落差很大,有的進步很快,有的繼續阿呆阿呆。
經歷被改手的學生,通常會出現的心理狀態,大致分三類:
📍無法接受型:「我以前老師明明說那樣,你為什麼要改我的手,我本來那樣彈,以前老師就沒意見。」然後生氣,不願接受、不想改變。就是一個「聽你在放屁」的概念。否定別人的原因,其實在於害怕否定自己。
📍懷疑人生型:對於新老師教的彈法抓不到,又覺得以前花了大把時間用盡生命(其實也沒有)學的東西被全盤否定。陷入極大沮喪,懷疑人生、懷疑自我,覺得人生沒有希望。
📍大徹大悟型:「對對對,老師,我知道我自己問題真的很多,真的很想打掉重練,我想從頭開始,你要我練什麼都好」
所以,到底哪一種彈法才正確?難道這就是江湖上傳說,所謂俄派彈法、德派彈法、法式彈法的不同?學生苦惱,家長更是心急的想追求一個標準答案。
(Btw, 我個人實在沒有很喜歡大家動不動就俄派彈法德派彈法國王派彈法,因為很多純粹就是亂彈亂教派)
#接臉書上篇文從這邊👇
試圖找答案時,先問自己,你是想找標準答案(希望人家告訴你標準答案。ex. 快告訴我哪支股票會漲)?還是你想找的答案是如何導因為果?所有的「果」,是如何的「其來有自」?不可否認,我們這一代因從小的教育養成,許多人不自覺的都會希望能等到正確答案,老師說了算,書上說了算,也不管這老師或作者到底靠不靠譜。然而,學音樂,本來就沒有非黑即白這種事(生活上也是)。彈法上是,音樂上的處理更是。
當然,音樂裡有很多的「絕對正確」(節拍、音符等),但 #彈法與音樂處理_音樂觀點_都沒有絕對正確,或者說,標準答案不會只有一種。不過,有「#絕對的錯誤」.以及「比較好」、「比較不好」。
//有些彈法,會害慘你;有些,只是「比較好、比較不好」的差別。//
那怎麼辦?改還是不改?會不會換個老師,又要改回去?
#讓心態處於一個最利己的狀態
上述第三種 #大徹大悟型 的人,是最沒有問題的,因為心態自己能接受,但通常會到達這樣的心態,#年歲都比較大,都是在20幾歲、30幾歲出社會後多年,一方面是終於沒有急著要練考試曲的壓力,二方面是手的問題已困擾太多年,不管是後來自己演出、教學生,都深深感到困擾、困惑,希望能有徹底解決跟搞懂的機會。
另外還有一種人改手心裡比較沒負擔,就是 #年歲較小的,還在一個「傻不攏咚反正老師叫我做什麼我做就是了」的階段。
所以,心態上負擔最大,也最辛苦的階段是 #中學到研究所階段,也就是前兩種類型常出現的時機點:
上述第二種 #懷疑人生型,因為還抓不到新方法,又有以前的學習被全盤否定的雙重挫折,通常會因後者的心情,去影響新方法的學習。意思是,新方法雖不好學,但 #有70%的難,#是難在你的心使不上力,導致於越拖越久,越改越自我懷疑,越改越累。因為你一直讓心處於一個比改手更累的狀態。所謂的,很多時候累的不是手或腦,是心哪。
其實只要調整一個 #關鍵心態 即可:不要認為是要否定掉你過去的學習,而是想成「你在學一種新彈法,試試看這種也會、那種也會,多蒐集多賺到」。多蒐集幾種方法,你就擁有越多種寶藏。彈法本來就需要很多種,才能創造不同的聲音,況且不同體型、手的大小不同的人,適合的方式也不一樣,越了解什麼樣的方式會出什麼聲音,就能夠在想要那種聲音時,去抓出某種彈法來用,這是需要 #一輩子的時間來不停研究的,因為,#永遠只有更好的方法。
而第一種 #生氣不願改型,通常會經由年歲慢慢感受到很需要改,不再那麼拗執,然後變成第三種,只是多走一遭,多花了幾年歲月。可惜了如果是在當年心態就能調整好,中間的學習可獲得更多。當然也有些人畢業後就無力管這些(因為沒老師了),將錯就錯一輩子。
同樣的,只要在當下,以開放的心將它想成是上述的「多學一種方法,而不是全盤否定過去,試試看不同可能,或許會有意想不到的效果,反正學會了,要不要用隨我」的心態,就會好非常多、不吃虧。
但重點是,要真的學會那套(你正在學的)方法,而不是只學了皮毛沒懂道理,未來才有機會用上,也不會陷入了「運用了,事實上卻用錯了而不自知」的窘境。
幾年來的「鋼琴教師研習」課裡,有時會有學員苦惱的問:「老師,我很認同你的方法,聽了真的恍然大悟,回去試了也覺得很棒,覺得怎麼以前都沒有老師這樣教,相見恨晚,可是我已經用原本的方式教學,現在要怎麼跟學生說我以前教他們的方式是錯的?」
我都會心一笑:「你 #當然不要跟學生說你的方法是錯的,對你不好對他也不好,你可以跟學生說他的某個狀況實在不太好(ex. 聲音實在不太好聽 or 感覺有點太費力施力有點怪怪),我們現在試試看另一種方法,看會不會更好/我們來試試另一種更好的方法,他的心情也不會沮喪有壓力,and which is also true。」
這心態,沒面對過的人很容易覺得聽起來像廢話,然而,曾面對過改手的人心裡的挫折,通常都是往上述第一二種類型的心態去,總是卡在念頭之間,讓自己陷入困境。
這些挫折感,也取決於老師的用詞。#盡量用「調整」取代「改」,用「學習新彈法」,取代「否定過去」。
—————————————————-
📍看得完的人恭喜你😂📍
下篇:改手之路(下)-分辨的依據與歸類
#音樂班 #音樂系 #鋼琴老師 #鋼琴教學
#求學歷程 #習琴之路
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婆媳問題也會是離婚事由嗎?我愛你不是唯一的答案!
常常聽人說,結婚不是兩個人的事,是兩家子的事,可是很多女人可能會想,我明明嫁的是你,為什麼像是嫁給你全家人?
說真的,婆媳問題絕對是婚姻問題,但婆媳之間的紛爭如果越演越烈,讓做為媳婦的一方受不了的話,能拿來當成訴請離婚的事由嗎?
帶大家來看看一件法院裡的真實案例,相信大家對這些情節並不陌生,幾乎在親朋好友的家庭裡,甚至在自己家庭裡都曾經遇見過。
案例裡的太太,一結婚就住進了夫家,跟公婆住在一起,她認爲公婆什麼事都要插手的習性讓她越來越難以忍受,於是向法院提出了判決離婚的請求。
在訴訟的過程中,她向法院表示:
一、 兩人婚後公婆什麼事都要管,當初渡蜜月的時候,夫妻本來跟旅行社訂好了歐洲之旅,訂金都付了,公婆卻不准,還威脅說夫妻倆如果真的去歐洲旅遊就要跟自己兒子斷絕父子關係,導致倆夫妻從新婚感情就出現裂痕。
二、 自己婚後要回娘家去參加娘家親人的生日慶祝,公婆卻不准,他們認為媳婦既然嫁到他們家,就應該一律不用理會娘家的事。
三、 婆婆一天到晚一直跟她強調以後神主牌位要放哪,重點就是要她婚後以夫家為主,甚至時常干涉她下廚做菜的細節、照顧小孩的方式,讓她操持家務上十分困擾。
四、 她有一次買了兩張音樂會門票要跟先生去聽,婆婆卻告訴她以後自己去聽就好了,不要找她兒子,先生居然也順從母親的意見,她曾經也嘗試與先生溝通過,但先生唯父母命是從,數度溝通後無效,導致她與先生間的感情產生巨大的裂縫。
五、 夫妻倆出門要經過公婆同意才可以出去,否則回來後公婆就會擺臉色。
由於公婆如此深度介入兩夫妻間的感情生活,先生的態度又十分軟弱,總是要求她忍耐自己父母的干涉,因此她再難與先生繼續維持婚姻關係。
而先生在法庭上則是表示,當時的歐洲蜜月之旅自己父母只是善意提醒以雙方當時的收入負擔太重,而父母的提醒也確實有理,所以兩個人才決定改到日本度蜜月,這是兩個人就經濟因素考慮後的理智決定,並非自己的父母反對所導致。
自己的父母從來沒有不准媳婦參加娘家人的生日節慶,而且事實上自己還曾多次陪同太太參加,只是因為自己是軍職人員,平常都不在家,假日回家想要好好休息,所以請太太如非必要,不要安排親戚餐會。
至於太太所提神主牌位的擺放,是因為母親畢竟是老一輩的人,偶然與媳婦談到家庭觀念方面相關議題時,有提起媳婦嫁入婆家後,依傳統習俗,身後的神主牌位依照臺灣民俗風情,應該安置於夫家,供日後子子孫孫參拜(反之嫁出的女兒百年後也不會列名娘家神主牌位,娘家子孫也不會奉祀),這是出自思源祭祀祖先的善良風俗民情,況且女生嫁入夫家後,本應以夫家生活為重心,自己母親這種想法應該也沒有不妥。
此外,太太根本很少下廚、音樂會後來他也有陪太太去參加,夫妻與父母同住本是一家人,外出跟在家的人告知,是基本禮儀(自己或父母外出也一樣會告在家的人),太太卻要說是限制她外出,外出還要公婆同意。平常太太出去從事鋼琴教學,女兒丟給婆婆照顧,三餐都是由婆婆煮好,由婆婆代為照顧女兒,平常婆婆也都讓媳婦先吃飯,等媳婦吃飽照顧孫女,婆婆才會去吃飯,婆婆這樣犧牲,不辭辛勞幫忙,太太卻為了離婚卻一再污衊婆婆,令人痛心。
看到這邊,如果你是法官你會怎麼判呢?
在這個案例當中,太太主張自己所受的委屈,已經屬於民法第1052條第1項第4款不堪配偶之直系親屬共同生活之虐待行為,請求法院判決離婚,可是法官認為太太找來的證人是自己的母親,不免維護女兒,況且太太自己的母親既然沒跟兩夫妻同住,有關女兒跟公婆相處情形,都是聽女兒轉述而來,是否為實情,仍有疑問;加上太太所稱跟公婆不和的情形,多是生活細節上認知不同所產生的摩擦,情節也不嚴重,不能認定是不堪共同生活之虐待行為。
但是有關雙方所提出對過去種種事件的認知不同,太太自認深受委曲,先生則認父母沒有惡意,顯見雙方已經有溝通不良的狀況,即使太太多次反應無法適應與公婆共同生活,婚後共同生活時已經多次因故產生摩擦,希望夫妻能夠自行購屋遷出居住,先生則不以為然。
之後,雙方因太太與公婆相處問題產生爭執,並進而分居,太太方面沒有設法與公婆溝通,就逕自搬回娘家,造成兩人分居狀態,無益相處問題之解決,當然有不對的地方;而先生同為人夫與人子,是太太與父母間最親近之親屬,不能協調太太與父母間之相處問題,導致太太無法忍受而離家,分居後,也沒有積極提出解決方案設法改善狀況,等同消極放任分居狀態持續,也有不當;
兩人既然都沒有思考婚姻共同生活的本質,反而相互指摘,加深婚姻裂痕,最後一發不可收拾,應該對婚姻破綻負同等的責任,所以依民法第1052條第2項規定,婚姻有難以維持的重大事由,判決雙方離婚。
其實,平心而論,在這場婚姻中,誰都有錯,誰都沒錯,案情是這麼的一般、這麼的家常,沒有灑狗血,沒有倫理大悲劇。
不過比起度過地震戰爭、度過顛沛流離的患難夫妻,似乎越來越多的婚姻關係,斷送在婆媳關係不合上。
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