今日靜心練習
看見舉重女神IG上的轉發真的很開心
還附上了右下角的愛心
最近都沈浸在奧運賽事中⋯
自己對運動賽事的認識很淺薄!
記得在奧運開始前/電視一直播放奧運廣告
有好幾個運動家出現⋯其中一個就是最吸引我
的郭婞淳⋯在他得到金牌之前就畫了一張圖
她立馬轉發的反應讓我覺得更貼近
我對他的感受,從看到賽事中感動落淚⋯
女兒也是一臉茫然問我為什麼哭⋯😂
(過於感性的人/客觀來說我也覺得納悶)
察覺自己的感動是因為他們那股精神
有一種自己也在戰場上的感覺!
同理勝敗的感受⋯眾目睽睽的壓力感
在喜歡與責任之間需要一個平衡⋯
不斷跟自己心裡交戰,除了達到目標
也不能忘記最純粹的自己
她給我的感覺是特別深刻的⋯
她很有力量的眼神/五官深邃
給人漂亮跟相當可靠的感
而且講話給人和諧⋯沒有那種距離感⋯
所以也畫了一張靜心練習,郭婞淳轉發後
同時也給我一股能量感加倍,今日再度畫
她給了一個「 ❤ 」️😇 覺得很可愛⋯
自己本來就對原住民有很大的好感度
也常常被誤以為是原住民⋯
之前有一位泰雅族的女孩送我一對耳環
她說我很適合去他們族群⋯
也問我為什麼常常創作中都會有貓頭鷹
祂的靈感是什麼?他們的觀察很仔細⋯
後來才知道原來貓頭鷹對他們來說是
幸福的象徵跟幸運鳥/也有神的代表
只要村莊有婦女懷孕,貓頭鷹都會來報喜
因此⋯我對貓頭鷹也有更深一層的認識跟印象
就會很喜歡跟他們聊聊天
那種很自然而然而且純粹
謝謝郭婞淳小姐的轉發
她真的很用心的看每個人給他的訊息
相信拿到金牌的她現在更忙碌了
不過我覺得無論有沒有金牌
他們那股戰鬥魂是值得讚賞的
不斷得為自己的人生戰鬥⋯
不是任何人能定義他們什麼⋯
郭婞淳 KUO, Hsing-Chun
成為自己最棒的靠山!
#靜心練習 #為自己的人生戰鬥 #最棒的靠山
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AxMon手繪工作室 x 彩繪壁畫 x 原創插畫
族群和諧定義 在 依淇的療癒手札 Facebook 的最佳貼文
【遍體鱗傷的人還能愛人嗎?——寫給爭執激烈的愛戀關係】
四月問感情的客人以下這兩大類比較多。
一類是,詢問者本人在爭執中會說極傷人的話,懊悔來問怎麼彌補?另一類是,詢問者的對象在爭執中總會說極傷人的話,覺得自己像斯德哥爾摩症候群,問說是否該放棄了?
不管是受傷的人或傷人的人,都會問:「我是不是錯了?我有可能談好戀愛嗎?換人了會不會一樣呢?」
隱藏的問題是:我是不是沒辦法讓對方感到被愛?我是不是不會愛人?我是不是不會被愛?我是不是不好?
好多的問題,我們來從癥結點開始梳理吧。
在開始之前,我想到多年前和朋友的對談,當中有些比喻正適合容易進入這種有激烈衝突卻難捨難分的關係當中的人。
◈
多年前有在關注性別平權的朋友閒聊說起:「女人都在期待一個足夠大的男人。」咦!這樣說不是落入性別刻板印象嗎?我整個吃驚到腦袋打結。
她說「足夠大的男人」,實質指的可以限縮在性器足夠大,不用假裝高潮;也可以延伸到心理素質足夠大,悲傷時可以倚賴不用逞強沒事,沒事時也不用佯裝弱小去依偎。
我理解她的比喻了。
她說的是,我們都需要一個不用在他面前偽裝真實感受的人。
她的比喻用的是異性戀女子,但其實映照到各種性別的人,我們不都在期待一個足夠強大到「我不用再去否定自己的感受」的伴侶嗎?
◈
雖然我們都已成人,教育及經驗都讓我們曉得:什麼樣的行為才能和諧地與人共處。而愛人關係的私隱親密感,使這種關係中難以清楚界定份際。
一百個人有一百種需求,怎樣才是一段關係構成的要素?要激情熾熱的情慾勾心感夠強?要是朋友能平等相處不加拘束?要能像家人在脆弱時扶持?還是得像夥伴為生命創造1+1>2的可能性?
其實大家也知道沒有哪種關係比較好,每個關係都是比例不同而已。甚至無性戀族群可以沒有情慾生活。而今天的疑惑是表露/扶持對方的真實,界線到底該設在哪?
在設下界線前,我們先看見自己這樣的原因。因為不清晰的界線源於不清楚自己的責任。
有句老話說親近生慢侮。因為親暱,我們不由自主地相信:「如果你愛我你會包容我。」於是逾越了人和人的禮儀份際,把自己都受不了的部分展現給對方。
首先我們沒辦法展現自己沒有的東西。
有能力傷害人的人,你也是被這樣傷害長大的。你若把自己罵人的話錄音播放來聽,你一定能想起對應的過往場景。
依淇想問:你是不是太習慣沒有人會保護自己?
好多傷害都是你自己一個人承受走來,努力表現出不為所動,伺機反擊想證明自己不再只是弱小的。於是在親密關係中,受了傷,下意識知道眼前的人是你能信賴交託的,卻習慣性地要強。最後你無意識地把一直強烈壓抑的傷人的言語交託給對方,要他接受真實的你。
你真正需要的「放下偽裝」,是停止懷疑自己選擇的人。意思是你要自發性地信任眼前的人沒有要傷害你,無論你是基於什麼原因想反擊,請相信對方本意不是傷害你。你能否繼續信任對方,不該變成對方的責任,讓對方得一再證明自己的強大(無論你多乖張他都能看見你的脆弱)。
希望看完這篇文章可以給你一些力量離開傷人-被傷的迴圈。
再來我們也沒辦法接收自己沒有的東西。
自覺正在被傷卻離不開的人,若有肢體衝突的危險請立刻離開!不然放不下前都再回想一下:「你是不是也有某一刻會覺得自己像對方一樣?是不是因為這個相似,讓你覺得你懂對方我,所以相信能陪對方改變?」
要在關係中反思或先離開再反思都是很好的選擇,只要謹記要不要改變是對方的事。自己為什麼感到難受?以及為什麼放不下?(有些人果斷分手卻依然氣惱或念念不忘也是一種放不下)才是真正能解決困擾的癥結點。
你的脆弱正是,一直以來展現的強大被小看。你需要停止去想:「如何表現才會被讚許?」你的伴侶需要足夠強大之處是:看得見他人美好的眼睛。
你也需要主動去相信你的伴侶是欣賞你原來的樣子的。你要記得定義你自己的價值不是對方的責任,不然你會下意識地無限自我縮限,要對方證明無論如何他都欣賞你。
◈
文章標題「遍體鱗傷的人還能在愛人嗎?」是來自受傷和傷人的客人都會問的:我還能好好談戀愛嗎?想到這些我好累喔。
我能明白,聊到後來大家都會看見自己在關係中,也是有角色轉變的時候。傷害-受傷像是擺錘搖來晃去的路徑兩端,我們不可能只是施加傷害或承受傷害。懷疑能從這個迴圈中跳脫開來嗎?便成了無力感的來源。
依淇的回答是:會的。
首先你已經看到了這個迴圈,看見即是改變的開始。再來我們只要離開想要表現強大,或想要一個強者就可以了。
處在關係中要做的是看見自己的需求。當對現況或伴侶的不滿,去分辨只是因為自己哪個需求沒被滿足,便能有機會溝通。不會直接視為伴侶不優,更不是自己不好,就只是這件需求沒被我自己滿足。
如果看到這裡還是覺得好難離開迴圈,或覺得很難相信自己不被傷害、自己被欣賞。能量調頻、靈氣療癒都可以幫我們一把。
最後,希望我們都能感到幸福。
依淇
族群和諧定義 在 陳曉謙物理治療師/肌力與體能訓練師 Facebook 的最佳解答
【動作控制:所有運動、動作的基礎】
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「動作控制」是一個能力,時常決定了能不能從復健專業人員這,接手給教練訓練。原先的傷痊癒了,但「導致受傷的不良動作習慣、出力方式」如果沒有調整過來,受傷、不適就會反覆出現,甚至讓運動表現無法提升。
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1. 定義
用較簡單的語言,動作控制(Motor control)是「身體要做出一個動作所需經過的各個步驟,包括腦部下達命令、訊號經由神經傳導到肌肉、肌肉實際做動作等」。有些動作的產生是有意識的,意指你是能控制肌肉的收縮,而有些動作則是反射性/無意識的,像是覺得寒冷就會發抖,又或者緊張、壓力大時會不自主聳肩,頸部肌肉出力等。
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2. 怎樣是好的動作控制?
好的動作控制,或者說,身體要能做出一個完美的動作,需要每條肌肉在「對的時間、出剛剛好的力」。完成一個動作,例如漂亮的深蹲、抓舉、丟出最快的球速等,需要肌肉們各司其職,好比樂團一樣,每個角色、樂器要在適當的時機點發聲。當一個人放槍或失誤,可能會讓整首曲子變得不和諧,而肌肉在錯的時間出力、出力過大或過小,可能會在身體埋下一個地雷。
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3. 動作控制能力不足時
(1)增加受傷機率
延續上述,每個肌肉都有對應到的功能,有些擅長穩定關節,有些擅長產生巨大的力量,當肌肉收縮的時間點不對,例如在還沒穩定關節前就產生很大的動作時,容易導致關節間的活動過大,而拉扯到周遭的韌帶、軟組織等,長時間下來,可能會導致韌帶撕裂、肌腱炎等,而問題的源頭其實是『不理想的動作控制』,肌肉出力的時間點不對。
(2)降低動作效率、限制運動表現
不理想的動作控制就像是「讓廚師去收銀台,服務生去做菜,收銀員去服務客人」一樣,或者「公司實際上有10個員工,但7個在打混,3個人負責所有的工作」。這些狀況也會發生在身體的各個肌肉群,不管是大腦下達錯誤的命令、平時的習慣、沒有意識到的動作方式,都會影響動作的產生、效率。對一般人來說,可能是肩頸肌肉過度使用,導致肩頸痠痛,對一個重訓愛好者,可能是硬舉時,深層的腹部肌群沒有活化,讓腰椎不穩定,最終導致椎間盤突出、韌帶扭傷、關節炎等。
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4. 什麼時候要進行動作控制訓練?
動作控制訓練(Motor control training)是透過有意識地控制不同關節、肌肉的動作,優化動作能力,讓身體達到用「最少的能量產生最大的力」。
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假設0分是死亡、60分是健康、100分是頂尖運動表現,動作控制訓練適合給正在50-70分的族群,也就是曾經受傷過、正在復健中、或已經痊癒但要準備回去運動,而40-80分這段是物理治療師、運動防護師所擅長的,因此若有反覆的疼痛、不適或者運動表現遲遲無法進步,動作控制訓練可能是適合的。
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