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＃媽媽放風日
早起亂吃亂穿一通只為快速走出家門
（到底有多期待？😂）
難得搭捷運藍線
終於可以不用小心翼翼牽著小孩站到下車
不用牽小孩，就算罰站到目的地也甘願
突然來的媽媽放風日要做什麼？
除了護髮、做保養
是不是應該順便二刷一下冰雪奇緣🤣🤣
＃難得的媽媽廢文時間來開個獎好了哈哈
《戴維爵士》
恭喜 Ring Lu 🎁 獲得 "日本Dr. Profi隨身潔牙線"
《加護靈》
恭喜 Lien Ya Chiu 🎁 獲得"胖胖瓶＋經典瓶＋筆型" 一組
《親子旅行神助手》
恭喜 吳婉汝 🎁 獲得 "Kissmedoll絲巾禮盒"
以上得獎者請於48小時私訊領獎喔！
沒得獎不要灰心阿！
趕快努力成爲頭號粉絲吧😘
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【為什麼孩子不聽話】自由與紀律是蒙特梭利重要的一環，孩子的自由來自於他的自律。
在小小孩學會自律之前，需要成人劃出規範替他設立規矩一致性的執行。
許多人告訴過我孩子壓根不管他的規矩，總是拖很久最後在成人生氣孩子崩潰之下行動。
📌你看出重點了嗎？👉拖很久等於沒有一致性
舉個大家最愛用的「數到三」例子。
💡數到三就要刷牙（規定）你要自己過來還是我抱你過來（兩個選擇）
許多人是這麼做👉xxx要刷牙囉，趕快過來。「我不要我不要～～～」（重新再數一次*n次循環）最後在生氣硬壓著的情況下執行刷牙*每一天。
💡為什麼孩子學不會「數到三要執行？」
因為你的數到三不是真的數到三，以為透過柔性勸說聲聲勸導能讓孩子走向正確的路。
#聲聲勸導有用的話妳家那位別人的兒子是怎麼回事
你希望孩子自發性選擇你期盼的結果，但孩子還小，在他懂之前我們必須替他做正確的決定。
📌一個數三的折衷作法👉拉長間隔一～二～～～～～～～～三，只數一次，立即執行後果（自己過來或是成人抱來刷牙）
🌟不需要對孩子發脾氣，也不因為孩子當下狀況延後，等執行後果後再讓孩子消化情緒吧！
#溫柔且堅定的替孩子做正確的選擇
最近身邊孩子都在戒尿布，這個問題也蠻常遇到來討論。
💡出門前要先尿尿，可是孩子都不願意去廁所。
👉 尿尿這件事，是因為怕他不尿也許路上會尿出來對吧？那是因為「你怕麻煩」所以要求孩子。
尿尿就跟吃飯睡覺一樣是勉強不來也不需要勉強的～尿溼是後果（雖然你會覺得在逞罰大人😂）但其實已經懂如廁的孩子是不喜歡自己尿溼的。
我家的作法是出門前一定要去小馬桶（自己去或是我抱去），尿不尿都可以。
💡孩子常常情緒失控崩潰怎麼應對？
搭配這篇孩子重複犯錯：https://pse.is/LU57M
👉 或許你會不開心會大哭，我理解這是正常的情緒反應，你有哭泣生氣的權利，請好好的傷心吧！
親愛的寶寶，我愛你～所以我願意，
每一次在你超出界線之際，我會拉你一把，提醒你紀律的標準，讓你回到正確的道路上。
🌟你會慢慢在平淡的生活之中，找到自由的紀律。
📍你家有遇到什麼規矩問題嗎？留言一起討論吧👉
⬇️今天看到的文寫的不錯，幫你們劃重點⬇️
💡若是孩子每天都讓你惱怒，你如何不累積怨恨？
我的臨床個案經常來找我討論日常家庭生活中的問題。
最近有位父親跟我提到，他晚上總是得大費周章才能讓兒子就寢，這個儀式通常包含45分鐘的戰鬥。我們計算過，每天45分鐘，一週7天就超過300分鐘，或5小時。
每個月有4週都耗費5小時，表示每個月耗費20小時，每年12個月就耗費240小時，以每週標準工時40小時來看，等於耗去一個半月的工時。
我的個案每年要花一個半月的工時無效又悲慘地跟兒子搏鬥，不必說，雙方一定都很痛苦。
📌不管你用心多麼良善，不論你個性多麼溫和包容，你都不可能跟每年要花一個半月工時搏鬥的人維持良好關係，勢必會累積怨恨。
就算無怨無悔，那些浪費掉的不愉快時光顯然可以運用在更有成效、更實用，以及較無壓力、較愉快的活動上。
要如何理解這種情況？問題出在孩子還是父母身上？是天性使然還是社會的問題？如果有辦法解決的話，可以怎麼做？
兒童和其他人一樣，不只有善的一面，因此無法不接觸社會就自行發展成完美的個體。
兒童如果未加以訓練、管教和適度鼓勵，就更可能嚴重誤入歧途。
🔸社會化的重要過程可以防止許多傷害，培養許多良善特質。兒童必須被塑造、受教導，否則就無法茁壯成長。
這個事實明顯反映在行為上：孩子極為渴望得到同儕和大人的注意，這些關注能讓孩子成為有力又社會化的社群參與者，極為必要。
兒童若是缺乏深切的關注，受到的傷害相當於或更甚於身心受虐，這種因失職而非犯罪所造成的傷害，影響同樣嚴重且久遠。
🌟如果「仁慈」而懈怠的父母無法讓孩子變得機敏、善於觀察、頭腦清醒，而是讓孩子處在毫無自覺和未分化（在心理學上指個體未與外界區分開來）的狀態，孩子就會受到傷害。如果主要照顧者害怕面對衝突或混亂，因而不敢糾正、指導孩子，孩子也會受到傷害。
以尚未學會分享的3歲小孩為例，她在父母面前做出自私的行為，但父母太慈祥了，以至於無法介入。
更真實的講法是，父母拒絕關注、拒絕承認發生了什麼事，拒絕教她如何舉止合宜。當她不願意和姊姊分享時，父母當然會惱怒，卻又假裝沒關係。
📌實際上並非如此。父母稍後會為了毫不相干的事凶她，她會感到受傷與困惑，但完全學不到東西。
更糟糕的是，當她試圖結交朋友時，會因為缺乏社交成熟度而無法如願，同年齡的孩子會因為她無法與人配合而產生反感，跟她爭吵，或離開她去找別人玩耍。
其他孩子的父母也會觀察到她很難相處又不禮貌，於是不會邀請她到家中跟自己的孩子一起玩。她變得寂寞，被排擠，因而焦慮、沮喪、怨恨。
🔸拒絕承擔管教職責的父母，以為自己可以從適當管教無可避免的衝突中全身而退。這些父母迴避扮黑臉（短期而言），但完全沒有營救或保護孩子免於害怕和痛苦。
事實是，更廣大的社交世界既苛責又冷漠，所施加的衝突和懲罰，遠多於清醒的父母所給予。
你可以管教自己的小孩，或是把這個責任交給嚴酷、冷淡、苛責的世界，而決定選擇後者的動機永遠都不該與愛混淆。
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#賴床的好好看到姐姐接他起床笑到皺在一起
#溫柔且堅定
#自由與紀律
#蒙特梭利
【從後果學習】我會讓孩子使用玻璃或是陶瓷等美好器具，這兩年來亮亮當然有打破過，所幸沒有太大傷口，今天群內友人遇到這狀況來分享。
💡孩子拿著洗好的碗滑倒，手心被割成不規則狀的傷口很難縫合，受傷當下孩子沒有哭，只有慌張的要媽媽幫忙止血，到醫院前也很穩定～直到上診療台情緒才出現，反而是妹妹嚇到大哭。
隔天媽媽跟孩子說，這次受傷不是孩子的錯，跟他道歉自己沒有給予安全的環境（地板濕濕的）～孩子回那以後不要給我會破的碗，媽媽應允。
🔸大家想到什麼？🙋
希望在看我想法前也先想一想，如果是你會怎麼做。
成人在給予會破損的器皿時，都想過破掉是正常的，並不會責怪孩子～但當破掉而且造成傷口甚至血流不止，很難冷靜面對，針對這次事件我是這麼回覆的。
👉我認為不需要道歉，碗破掉了就是碗破掉了，不是你的錯也不是孩子的錯。
你可以問問孩子為什麼碗會破掉？
他可能會說因為地上濕濕的滑倒了。
那怎麼做下次才不會破掉？
孩子也許會說，要注意地上有沒有濕濕的。
為什麼地上會濕濕的？
孩子可能會說洗碗灑出來了。
那有辦法改善嗎？
孩子可能會說，下次我要仔細的洗，減少水濺出。
💡為什麼不需要道歉呢？
地板有沒有滑滑的不需要成人告訴他，孩子要有覺知的能力。
沒有人需要替另一個負責，就像是孩子撞到桌角，難道是大人放置桌子的錯，又或是桌角是方形有直角的錯嗎？
只是因為這次的「程度」你心疼，所以放大本次事件。
給他不會破的碗，也許是當下認為安全的作法。
但是，下次孩子拿著不會破的碗跌倒了，撞到桌子額頭縫了三針，要再把桌子收起來嗎？最後住在無塵室裡？（誇飾法）
🌟身邊的人過度反應容易讓孩子放大感受。
當下焦慮之心是一定的，看著孩子受傷害怕的眼神會很心疼自責。
但，我們如果心不定，如何平定另一顆心。
————
聽完這次案例你想想，你有因為孩子打翻或是打破東西發脾氣嗎？
打破是一個結果，破了本身對孩子就是一個後果，無需再額外處罰他。
但要要求他跟著一起整理～破掉也不額外再補一份新的給他，這樣他才知道如果珍惜要小心。
如果要回頭跟孩子討論這件事，我會用「同理」開場。
📌媽咪小時候也有因為地上濕濕的打破東西喔！結果受傷了好痛喔～
你非常勇敢的去看了醫生，而且每天很認真吃飯長大傷口癒合的很好。
然後再來聊這次的事件怎麼做會更好。
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#圖文徹底不符
#誰叫教養文讚數總是比較高👉還不給👍
#好亮育兒日誌
