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信報 英眼狙擊
炒港股戰戰兢兢 改博美股有後勁

炒賣中港股票其中一個特點，是不論賺蝕，假如想要沽貨的話，是完全沒有任何心理包袱，大概率可以之後買得番，甚至隨時無底深潭有排跌。不似美股長期主要行慢牛，沽完通常要更高位再追，久而久之，培養出一份惜貨的心態。

人同此心，個個有糊就食，所以港股每次反攻的過程，必然相當跌盪。迎戰的主要策略，應該是耐心等候低位，然後見開始有轉機的訊號才出手，以今次為例，在富力（02777）主要股東沽出物業管理再向公司提供80億資金之後，明顯見到實力較強的內房股及物管股帶頭反彈，當時便值得冒險一試。

憂恒大升勢曇花一現

由於欠缺新錢流入，內房以及相關受害者反彈，消費及工業製造股反而成為套現對象。筆者就反方向操作，趁低買入這些一度成為避風港的股份。一來是它們始終較少受政策左右，二來恒大（03333）只不過付出小量資金償付境內債券到期的利息，不值得如此亢奮。萬一升勢不幸曇花一現，資金又可能回流相對安全的股份。

在港股機關算盡還要戰戰兢兢，倒不如博美股已經完成震盪，重上升軌。恒大危機引起骨牌效應的機會頗微，因為不同雷曼，恒大一直以來都是以壞孩子形象示人，絕大部分買入恒大股票及債券的投資者都是明知故犯，背負高風險去博高回報，和當年天真無知以為雷曼穩陣大手買產品的情況大有不同。

既然海航及安邦都拆得掂，恒大也不似會爆發連鎖反應。唯一風險是傳媒極度高調跟蹤，隨時影響中國一手樓市的交投，拖累較健康的發展商，但以中國政策主導的格局，可望避免這種火燒連營的狀況。

不信恒大是雷曼翻版，那麼過去幾日外圍的下跌幅度便是反應過度。震走信念較差以及槓桿過高的投機者之後，一旦回復升勢，動力應該會更勁。反正美股短期支持位清清楚楚，頂多再次失守又斬過倉，是值得重新再追，尤其是貼近季結又是中國國慶，情緒上隨時偏向更樂觀幫上一把。

豐盛金融資產管理董事
#英sir #黃國英 #信報 #英眼狙擊

(上集未完本集續)

為什麼心理師要鼓勵符合資格的病人辦身心障礙手冊?不想辦不行嗎?辦了別人會知道我辦嗎?

這是個大哉問。心理師什麼都強迫不了你，要做什麼不要做什麼都是自己的選擇，想自殺也是，但我可以說說我的理由。

精神病患有很多艱難，明明已經做不到的事情自己卻以為(欺騙)自己可以做到，他們的家屬更是這樣想，無法建立現實感，常常做出看起來很誇張，其實就病情來說很合理的事。

例如，很多馬路三寶，在我看來就是一堆需要就醫吃藥拿證明的人，過馬路不看紅綠燈完全沒在走斑馬線，逆向當順向，他可能還有力氣騎車，但反應能力與定向感就不行了；也許他的記憶也時有時無，出來的時候還記得要買菜，人到目的地就忘了要幹嘛甚至連家都不記得要怎麼回了。

例如防疫戴口罩，這誰都知道。但對於一個本科的病人來說那就不一定了。

他跟別人聊天看似沒問題，表面看起來也好好的，但理解力與衝動控制出了問題，想做什麼就直接做了，一點都不懂得踩煞車。

可能本來口罩戴得好好的，一講話就把口罩拉下來，說是「講話要脫掉口罩比較有禮貌」，但這種簡單事情每天都已經提醒他八百遍了。

又例如，他們隨時會被坑被騙，不一定要智能障礙的人才會被騙，精神或情緒生病的人，也會拖垮原有的認知能力，讓他在面對詐騙集團的時候就像個肥羊。

我服務的一個病患因為常跟周遭的人借錢，幾十塊雖然不多，但他明明每天都有零用錢啊。當他被我碎念時委屈的說，因為我沒錢吃飯啊。為什麼沒錢吃飯?因為我繳完手機費用就沒錢了啊。

為什麼繳完手機錢就沒錢?我只好抽絲剝繭的問。他根本連網路都不會用，竟然每個月要繳個一千多，原來是被某業務誘騙辦了一問三不知的專案，我只好拎著他到最近的門市問個清楚，還好社會處處有溫暖，當我表明身分時，門市人員幫我們改了契約，換最低門檻的方案一個月不到四百塊。

想想看，有類似上述問題的人，如果沒有受到妥善的治療與服務，你猜會怎樣?對，他就會成為社會新聞的那種~~像笨蛋的詐騙受害者，明知故犯違反防疫規定的人，可惡的馬路三寶，以及讓八卦新聞看笑話的人。

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如果他辦了身心障礙手冊；

還在就學的人，可以接受學校特教資源，接受定期輔導，不管是人際技巧，情緒調適，或者重點學科可以量身設計的學習。

在職場中，有為身心障礙者管道的就業機會，職訓課程，政府甚至設有身心障礙特考。至少這樣管道的就業，可以避免嚴重的霸凌解與歧視，不至於讓他們想工作處處碰壁，反而加重了病情。

在法律上，也可以保障他們不受弱勢角色的危害。也許被騙的錢拿不回來，但至少有人不會落井下石說他們活該。(若要進一步爭取權益的話可以再辦理輔助宣告或監護宣告)

如果沒有這張證明，上面提到的那些資源你通通沒資格用。

不要問那種「難道領有手冊犯罪就可以不必負責」這種泛泛論點，我從來沒說過精神病患犯罪不必負責這種話，而且想藉由裝病規避刑責的人，其實沒那麼簡單可以達到目的，我們不是吃素的，至少有基本的看破手腳的功力。

倒是要提醒我們相關從業人員，麻煩對民眾手冊的申請好好把關，別讓企圖佔社福便宜的人濫用資源。

【腦中小劇場　第68場　道歉信】

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大概在六月初，粉專收到了一封私訊，寄信人是某個舊案主，第一句話便單刀直入：「我確診了」。

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接著我做了一件事。

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我沒問她發生什麼事，也沒有問她心情如何，而是經歷了一段空白，然後利用那段空白，趕緊翻行事曆回溯我們的接觸時間。一直到確認我們的接觸時間，並沒有在她的潛伏期內，我才鬆了一口氣。事後回想，我對自己的舉動有些驚訝，簡直跟膝反射一樣。

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但她傳訊息的目的卻讓我更驚訝，因為，她希望我陪她寫封道歉信。

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她是被弟弟傳染的。弟弟是個壽險菜鳥，在里長的穿針引線下，承接了不少高齡客戶。今年五月初，他在公司安排下自費施打疫苗，一周後疫情爆發，抗體還沒來得及防衛，病毒便流到姐姐身上。

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這對姐弟先後北上打拼，一周三天固定聚餐，在母親過世後，這個數字有增無減。母親是個菜販，獨力撫養兩人長大，前年罹癌過世，弟弟去年才初入社會，因此這個數字，是她對母親的承諾。她對弟弟的疼愛，甚至超越了母親，對於接棒這件事，她比誰都賣力。

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然而在她成為確診者之後，這個故事變得無足輕重，沒人想探究，傳染足跡是唯一被劃記的段落。她的存在成了一種加號，加進確診人數裡，然後被製作成指揮中心圖卡，或是直播記者會的警示。數字抹除了她的過往，刪除了整件事的因果關係，但她並不在意怎麼被看待，她比較擔心出院後該怎麼面對那些受牽連的人。

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因此，她想跟那些人道歉。包括閨蜜、同事、健身房的朋友。但與其說犯錯，不如說愧疚，對她而言，成為傳播鏈上的節點，就是認證過的幫兇。她感到愧疚的，不只是影響了那些人的健康，更波及了他們的日常作息。每一個被匡列的名字，都被她剝奪了自由，斷送了經濟，而那些都是她珍視的關係。

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「要是更謹慎一點就好了，要是再警覺一點就好了，但我真的沒想到，而且對方是弟弟啊，他不是故意的...」，收到這些文字時，我都能想像她的眼淚正滴在手機面板上。我們花了兩年，才讓她逐步走出喪母之痛，本來就是慣於將錯誤歸咎到自己身上的人，攬責是一輩子的課題，現在遇此一劫，先前積累的功底勢必要砍掉重練。

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當時看著訊息，我根本想不出她要道歉的理由。對我而言，若是揣懷「惡意」或是「故意」傳播，才構成犯罪的條件，才有道歉的空間。況且傳染這件事，本來就會讓人同時成為加害與受害兩種身分，而兩者都不是她自願被授予的。或許她確實缺少警戒，但說到要為整件事道歉的人，她恐怕還有得等。

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上述這段話的目的，在於「澄清」。一般而言，要處理愧疚感通常有兩種方式：「澄清」或「補償」。

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從想法著手，協助案主澄清事發的因果關係，釐清責任歸屬，是一種「重新歸因」的做法。目的是讓案主明白，自己在整個事件中，究竟要負多少責任，澄清後避免卸責或過度自責，順道削弱強加在自己身上的罪惡感。

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但是好險，我當時並沒有這樣做。

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我忍住了用「為什麼要道歉呢，你並沒有做錯什麼啊..」這種話當開場白，因為聽在對方耳裡，這是站在非確診者立場才會說出的話。當匡列名單在腦中一字排開，每個名字可能都等著絕交，確診後所經歷的愧疚感與人情壓力，沒有親身體驗，什麼漂亮話都不堪一擊。

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於是我決定採取後者，從行動著手，進行補償。

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當然，這不是唯一的解法。我很了解這位案主，她不想用任何理由卸責，但又無力扭轉疫情，唯一能做的，就是認錯，把自己當成借鏡。與其澄清因果，不如承認自己太過大意，這樣做反而能給她一種承擔責任的感覺。

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因此我允諾陪她寫這封道歉信，但有兩個條件。

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第一，既然要寫，那就要寫清楚自己究竟犯了什錯。寫信的目的，不是為了讓自己沉溺在自責裡，而是從這些字句中，理解什麼是所謂的「錯誤」。這當中是否有不可掌控的因素，是否有明知故犯的惡行，失去警戒的原因是什麼，我可以對自己的疏忽做出什麼保證，寫清楚，誠心致歉，是我們能做出最好的彌補。道歉可以是一種宣洩，也可以是一種反思，若要療傷，後者的成功機率高一點。

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第二，若有回信，我希望她能確認每封信的內容，因為這些回饋，是幫她進行重新歸因的良好素材。接著我請她出院之後，再寫一封「道謝信」，回想在這段隔離期裡，誰展現了寬容，誰給予了支持。因為我始終相信，所謂善意，會讓人從道歉延伸到道謝。

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每天收看記者會直播，讓我們開始習慣俯瞰數字，數字集結成趨勢，趨勢決定了我們接下來要振臂或扼腕。

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然而地勢決定了視野，站在高處，我們看到的是隊形。站在平面，我們才能看到每個人的動態。一般人關心前者，我也是，身為人父，我比誰都關心數字。但身為心理師，我更不該忽略後者。面對確診者，我應該要走進他們的故事，而不是只有翻行事曆確認自己沒事。這封道歉信，適時地提醒了這件事。

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看慣了數字，我們很難再去想像背後的故事，即便數字歸零，那些人的故事也回不到起點。然而至少，我還能把它說出來。

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這場戰役有明確的敵方，但絕對不是我們彼此。

＃考試作弊 ＃國文注釋 ＃默寫
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各節重點：
01:20 那些神奇的投稿故事
04:09 大家選擇作弊的4大原因
05:47 作弊的人都是道德淪喪嗎？
08:23 就你最特別？
10:14 我們的觀點
12:28 提問
13:00 掰比

【 製作團隊 】

｜企劃：土龍
｜腳本：土龍
｜編輯：轟天雷
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：中藥
｜演出：志祺

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【 延伸閱讀 】

→ 👀 作弊、說謊，我的孩子有問題嗎？心理師三個方法改善：https://bit.ly/2JqGYjC
→ 👀 臨床心理師告訴你：發現孩子作弊時，該怎麼辦？：https://bit.ly/2WTUOTC
→ 👀 小孩考試作弊，就該揍一頓、讓他記住？專家揭作弊3大真相，竟然都是為了「討爸媽歡心」…：https://bit.ly/33WH5wH
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→ 👀 你為什麼作弊？：https://bit.ly/39m9Xzy
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以下為本段內容文稿：

最近明星外遇的事情吵得沸沸揚揚，談話性節目一連三天都在討論這個議題，可見這個主題是許多人關注的焦點，才可以吸引這麼多眼球，持續發酵。
而討論的面向除了傳統的誰對誰錯，要不要離婚之外，我開始發現有些人不再只是謾罵，批評，他們開始有預防的概念，不是等事情發生了才來怨嘆，而是在發生前，盡可能降低風險。所以今天我們就來談談怎麼預防外遇。
這裡談到的預防，可不是什麼馭夫術、馭婆術，死盯著另一半的行蹤，非得要對方交代自己的密碼和手機訊息不可，這樣的做法不僅防堵不了外遇事件，還有可能加速關係的惡化，讓人更想遠離你。
真正釜底抽薪的辦法，其實是強化我們的自制力，當誘惑發生，或是兩個人的互動一下子變得太親密時，能維持好那條界限，即使滿滿的友情也不變質。
而且這不只是在關係中或是婚姻裡的人要學，單身的人也得練習，為什麼呢？因為一個巴掌拍不響，為了不讓自己「愛到卡慘死」，不管是明知故犯，還是被蒙在鼓裡，不小心讓自己當了小王或小三，提升意志力都有助於在面對情感問題時，可以更理智一些些，做出比較符合自己利益的決定。
怎麼做呢？是不是一有心動的反應，就趕快跳開，避免後面會糾纏不清。
當然不是，如果把所有可能發生情愫的人都排除在外，那我們的生命會變得多慘白，結婚後，就只能跟這個世界一半性別人的做朋友。
這種避嫌法，其實只治標不治本，因為談過戀愛的人都知道，你越想壓抑的就會產生更大的吸引力，反而會變成另一種致命的吸引力，讓人想要變壞。
在我分享做法之前，我們先來看一個心理學的研究。西北大學心理學家曾經進行一個研究，他們想知道一個為期兩週的意志力訓練可不可以降低家暴的發生。
所以他們將四十名有伴侶的受試者，隨機分配到三個小組中。其中一組要求受試者要用非慣用手吃飯、刷牙和開門。
第二組受試者被要求不可以罵髒話，而且不能說「是啊」，要說「是的」。第三組沒有特別要求。
兩週過去後，結果發現那兩組有被要求做一些改變的受試者，比較不會因為一些典型事件，像是爭風吃醋、或另一半質疑自己，就對伴侶暴力相向。
相反的，第三組受試者，也就是什麼也特別練習的人，暴力的情況就維持不變。
研究者發現暴力之所以下降，並不是那些小事，像是換手吃飯、不罵人，真的發揮功效，而是透過有意識地鍛鍊特定注意力，使我們的大腦慢慢培養起，對自己的覺察力，變得更加留意自己正在做的事情，能夠選擇比較困難的那件事情來說，而不是簡單的事情。
而且這些方法之所以有效，正是因為他們與最終目標無關，也就是他們並不是直接告訴受試者不要打人，要好好對待自己的伴侶，這樣的目標都太大了，很容易讓人放棄，並且引發人被剝奪的感覺。
所以他們操弄了人的認知，改用其他瑣碎的小事來提升受試者的自制力，使得他們在暴怒的情況下，還是對自己的行為能有控制感。
回過頭，在面對外遇問題時，也是一樣的邏輯，不是直接去制止，而是透過增強這個人對自己行為的控制力，來預防傷害。
我很喜歡鄧惠文醫生曾經做過的一個比喻，她說她在教小孩的時候，都會跟小孩說水只能倒一半，為什麼呢？因為小孩肌肉還沒長好，控制力比較不好，倒太滿水一下就灑出來。可是等他長大一點，小孩自己就會知道，其實水是可以倒八分滿的，如果他平衡很好，要全倒滿也可以，只要他能hold住就好。
所以面對情感的碰撞，並不是你一直告訴自己或伴侶，不可以有婚外情就會消失的。你反而是要提升自己覺察力和自制力，設計一套方法，讓自己願意做比較困難的事情，像是戒吃甜點、抬頭挺胸、閱讀書本取代滑手機等等，而不是隨意地放縱自己做比較簡單、容易的事情。
意志力的強化有很多做法，在這邊我只簡單講兩個大原則：第一個目標要小，不要大，太大反而容易挫折自己，讓意志力更快崩潰。第二，每次完成目標，都要感謝自己。
如果你就能把力量收回來，不被外界的世界給迷惑。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
假如你想再多了解一點，婚外情，或是在婚姻裡每一個角色的掙扎，我最新出版的小說【僞婚世代】，就做了很多剖析，而且你可以在一個安全的距離看別人的故事，不用自己以身試法，啊！說錯了，是見賢思齊、見不賢內自省，這樣講好像也怪怪的，算了不越描越黑了。總之，小說超好看，一定要購買，當作是對我的支持與鼓勵喔！
最後，如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
謝謝你的收聽，我們再會。

我們經常收到家長以下這類提問，明明兒子知道打人不對，但待會他有情緒時，一樣會動手動腳。或者是每當女兒想要的當西得不到，她都會尖叫撒賴。罵也罵過，罰也罰過，家長還可以做什麼去糾正？我們今次不直接答你，但想你思考另一條問題，到底小朋友為什麼會有這些行為？

大人第一個想法通常是「因為小朋友百厭，教極唔聽」，這種想法還無分國界。美國2015年一個調查顯示，56%家長相信，小朋友3歲前已經有能力阻止自己做這些父母禁止的行為，只是他們頑皮，故意挑戰父母底線。

會這樣想也是人之常情。因為小朋友一到2至3歲大，語言能力會突飛猛進，能夠理解大人的簡單指示。聽得懂又不去做，還不是明知故犯？

但理解能力是否就等於控制能力？

今集由 POPA x Save the Children Hong Kong 香港救助兒童會 共同創作

參考資料

Arnsten, A., Mazure, C. M., & Sinha, R. (2012, April). Everyday Stress Can Shut Down the Brain's Chief Command Center. Scientific American.

Helping children to manage feelings. (n.d.). Kids Matter.

Klein, C. (2013, March 5). Maturation of the Prefrontal Cortex. Bridges 2 understanding.
Markham, L., Ph.D. (2015, June 17). 8 Steps to Help Your Child Develop Self Control. Psychology Today.

Morin, A. (2018, January 10). 10 Impulse Control Techniques That Work for Children. verywellfamily

Moyses, K. (2013, July 15). Help young children identify and express emotions. Michigan State University.

Self-Control. (n.d.). Psychology Today.

Toddlers and Self-Control: A Survival Guide for Parents. (2016, October 3). ZERO TO THREE.

香港特別行政區政府衛生署（2017）。兒童發展7 —— 兩至三歲大兒童的發展。擷取自衞生署家庭健康服務網頁

陳永儀（2016）。沒有「負面能量」是好事嗎？需要重新認識的「情緒反應」。TEDxTaipei