[安靜練習]
不經意的發出聲音時,代表內在裡有細微的煩惱,這通常出現在開關門或放下手中的水杯,煩惱越熾盛,聲音就越大。
安靜練習是觀察內心煩惱的手段,在觀見之後,就有機會克制自己內心的不安定。大抵上,較強烈時是偏憤怒類型的情緒,所以自然而然就會摔門、摔東西或大力的敲擊鍵盤;思緒紛飛、心不在焉,容易發出自己都不明白的聲響,像是踢到桌椅;燥動或不安,則可能發出肢體或與肢體與衣物摩擦的細小聲音。
偶爾我會刻意的把腳步放輕、動作放緩,但不是像學小偷似的躡手躡腳、小心翼翼,我會試著帶入放鬆、落地的品質,雖然一開始可能會發出一些失控的聲響,但稍加熟練之後,就會更清楚該如何與環境和物品相處。
舉例來說吧,有些門窗在開關之際很難避免發出聲音,但不管如何,它們必定有能夠發出最小聲的竅門,只要掌握訣竅之後,自此就會與之建立獨特的熟悉感。
其次是練習不控制外環境,讓吵雜的環境音流過去就好。
因為,當開始觀察和減少自己發出聲音之後,會感受到世界也一併安靜下來,窗外的車聲或屋中的電器運轉聲都變得更加清晰,且視這些雜音為自然的聲音,告訴自己不需要為了不能控制的事物煩心。
接下來,是收斂自己身體的聲音。
第一階段做的是收斂自己行動時與物的聲音,這一階段是收斂自己本身的聲音,不自覺的抓抓頭、摸摸臉是顯而易見的,有些人則會不經意的扭來扭去,這些動態或可以觀察到,只要收斂一些,就會感覺到身體影響內在更加的靜下來。
最終,是要能夠收斂身體用力的聲音,彷彿像是聽見肌肉發出哀嚎或骨頭絞得嘎嘎作響,但是當心不寧靜時,就聽不見,日子久了就會演變成酸痛、疼痛,乃至於錯位或變形。
聽得見身心的聲音,就能使之放鬆,所以,腦袋及身體都較安靜的人比較健康、長壽。
你是否曾經遇見那種特別靜謐的人呢?他就只是靜靜的,就那樣的好看和自然,感受到彷彿週遭的一切都因他而靜止下來。
我想這應該就已經接近臨在了。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過172萬的網紅黃氏兄弟,也在其Youtube影片中提到,成為頻道第三成員 https://www.youtube.com/channel/UCV_S2S-Zs8LeuJxK-T3RQQg/join .. 我把哥哥惹生氣了... 相機就這樣被摔出去! 到底發生什麼事呢? 【挑戰!24小時黏在一起,睡覺、洗澡、吃飯都一起!】 https://youtu...
易 怒 摔東西 在 蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師 Facebook 的精選貼文
#在孩子挫折生氣時該怎麼辦?
#如何提升挫折容忍?
「你走開!」「我不跟你玩了!」,接著是東西摔在地上的聲音。在遠處聽到正在獨玩的蜜亞醬突然大怒大吼,還摔東西。我放下手邊的工作,走過去瞧瞧。看到她一臉怒氣,我還沒開口關心,她就氣噗噗的說「玩具不聽話」。我看著孩子當下的狀態,覺得挺有趣的。
也關心她,「玩具為什麼不聽話呢?」,雖然我不知道密亞醬想要做什麼,但顯然,她想完成某些目標,但一時無法做到,所以氣急敗壞的摔玩具。
這樣的情境,大家應該不陌生吧~孩子在進行某些事情時,因為不順自己的意、或者想達成的目標未能達成,亦或是玩競爭遊戲輸了,心情上無法接受,而大怒大叫,在幼兒時期很常見。
尤其兩個月前,從居家防疫以來,我蠻常接到這類「孩子輸了就大哭、不接受輸、事情做不好就生氣」等等的情緒教養問題諮詢。
我接著回應密亞醬,「玩具不聽話,你是不是很難過呢?」,密亞醬點點頭,我再回應「你好想把事情做好,是嗎?」,密亞醬不再生氣,而是開始哭,並告訴我「對」。我陪她哭了一下,說著「媽咪抱抱,好的喔~沒事的。你想做什麼呢?你說說看,等下我陪你完成,好嗎?」,蜜亞醬不在哭泣,而是點點頭,告訴我她想做什麼,拉著我再次躍躍欲試。第二次我與她一起進行,但沒介入也不插手,僅僅只是陪伴,偶爾鼓勵她再想想看、再接再厲,最後她達成了自己的目標。
我們常常遇到孩子輸不起、事情做不好、或者事與願違時,而大發脾氣,這不行那也不行,當我們無能為力到無言以對時,就容易說這孩子怎麼「挫折容忍度」這麼低?讓家長既擔心又不知該如何是好。
然而,學習面對挫折是成長過程必經之路,孩子反而可以從中學習到如何面對挫折,並提升挫折容忍度、思考彈性、情緒管理能力和問題解決能力~
不管是哪個年齡的孩子,都會有遇到挫折的時候,也會有各種不同的情緒表現方式。而挫折容忍的能力,並非是天生的,而是需要靠著後天來學習與培養的。
#當您遇到孩子因挫折而暴怒時?
我鼓勵家長,第一時間,先接納孩子的挫折。允許孩子用不同的方式表達自己的情緒,不管是生氣、難過、失望、自責也好,讓孩子在表達情緒過程中,可以感受到自己如實的感情。
第二,了解與同理孩子的心境。我們會先看到孩子的表面情緒,像是生氣是最常見的,但其實人的心靈就像一座冰山,生氣、不開心的海平面下,還蘊含著更多情緒,包含著事件當中的核心情緒。因此,情緒起源事件當中的內在真實情緒,也需要被讀解到,像是生氣的底下,對於一件事情做不好、無法達成目標,孩可能其實是難過或失望的,覺得自己不好,無法做到想要的目標。我們讀懂情緒之後,回應同理孩子,讓孩子感受到大人的關愛與在乎。
再來是,若孩子需要宣洩情緒,請給孩子一個安全、平穩的環境空間,讓孩子充分地發洩,哭也好,安靜地坐著也行,讓情緒得以紓緩、流瀉。
最後,等到情緒釋放與沉澱的差不多了,孩子的理性也逐漸回來。此時,就可以跟孩子討論,當遇到挫折時,我們該怎麼辦?或者可以如何調整心態面對挫折,並教導孩子如何幫助自己。
有研究顯示,高挫折忍受力的人,在他們的成長經驗中,與人的互動關係是相對穩定,足具安全感的,且擁有愛與被愛的經驗。所以,寧寧老師也鼓勵大家,可以進一步覺察,自己是否有「孩子沒有挫折容忍度以後如何競爭的迷思」「孩子應該多加嚴格磨練砥礪」或者「你遇到的沒有什麼拉」等迷思,盡可能調整,並用心貼近孩子,跟隨孩子也引領孩子,透過理解、同理孩子的情緒經驗,以鼓勵取代要求,引導孩子充分深度地學習如何面對挫折,來陪伴孩子養出一生受用的挫折容忍能力。
感謝家長們願意與寧寧老師討論,關於孩子的挫折容忍度。
🔽寧寧老師有個特別的習慣,就是每當蜜亞醬生氣、哭鬧、大吼大叫的時候,我大多會拍照、錄影或錄音留存。等過一陣子,再和蜜亞醬一起回顧當時,看到過去的各種畫面,蜜亞醬跟我總是哈哈大笑,我也會像說故事一樣,跟蜜亞醬分享當時發生什麼事情,藉此引導孩子回憶與鞏固學習~但更多的是,享受與孩子的親子美好時光
易 怒 摔東西 在 馬度芸諮商心理師 Facebook 的精選貼文
坐在計程車上,因為防疫的關係,右後車窗刻意搖下一半,陽光忽而刺眼的閃過眼球,透過車子前行時而有建築擋住陽光、時而沒有擋住的馳騁,陽光刺眼球,彷彿頑皮小孩刺氣球般的捉狹嘗試,一次又一次。
我是很畏光的,因為國中時曾有段時間矯正近視,戴矯正眼鏡並且滴瞳孔放大的眼藥水,近視是控制住了,但是視網膜變薄就此開始比較畏光。所以,看到這麼炙烈的陽光,我會提前閃躲,在車廂內目視地板,以手遮眼。
但是,同樣是陽光刺入車窗,計程車司機大哥卻是老神在在,也沒見他戴太陽眼鏡,沒遮蔽陽光來的方向,直視前方,豪不畏懼。
他看我這樣,有些嘻笑地說:小姐,你這麼怕光喔!有那麼誇張嗎?太陽這種事,你不要理他就沒事啦!鍛鍊一下就習慣了啦!
我於是說起了上述種種關於我為何畏光的歷史,司機大哥半信半疑,最後還是丟下了一句話說,我是不懂啦!不過我覺得凡事只要不要去怕它,它就不會太嚴重。
這話無可反駁,身為心理諮商師,也覺得頗有道理,但是我就是畏光啊!難道要逼我傷害我的眼球?
看似鼓勵的話,其實對我的視力不適用,因為只有我清楚知道自己的狀況及狀況的由來。
我們也常常會鼓勵別人挑戰困境:別怕啊!直面這你害怕的事!
但是,每一個人的歷史、原生家庭與遭遇過的創傷,都會影響對於某種困境的耐壓力,就像我們常常發現家暴加害人的過去,往往都有被家暴或是遭遇過重大創傷事件,他並非完全故意,而是大腦負責情緒的區塊或是自律神經系統已經遭遇破壞,所以很容易激動失控。
對這群情緒失控的人再教育,就不能只說:你要控制情緒啊!你不知道打人摔東西是不對的嗎?他都知道,只是情緒來了的時候就無法控制。在理解他創傷與困難的基礎上,重新幫忙找新策略面對、情緒避免失控,才是有效的方法。
我們也都有情緒失控的時候,這時候就該檢視一下自己情緒失控,有沒有一個固定的模式?比如說只要覺得別人的態度是瞧不起我、不在乎我,就容易一下子生氣起來?又或者說,每次對方透露出對自己不夠滿意,就會不自覺在內心抓狂發怒起來?
我們從自己引發生氣的原因,可以整理出一個模式,而這個模式,很可能就是在童年或是過去歷史中曾經有的創傷導致。
對你的另一半或是你在意的人,也可以稍微觀察一下,他是不是有某種模式常會導致他情緒激動?這個模式,將會是你可以安撫他情緒的解藥。比如說,他很在意被瞧不起,那麼我們說些同理或是安撫的話,或許減緩他的情緒激動;而非直接叫他不要在意,因為他就是在意啊!
若是清楚自己的脆弱之處,可以尋求療癒之路當然最好;但是在療癒的路上,會有些已經無法還原的刻痕,我們還得學會保護。
若是陽光太刺眼,
逃避,也是一種策略。
只需要,自己確知逃避的原因,並確保沒有傷害別人就好。
【本文同步刊登七月科技生活雜誌】
易 怒 摔東西 在 黃氏兄弟 Youtube 的最佳貼文
成為頻道第三成員 https://www.youtube.com/channel/UCV_S2S-Zs8LeuJxK-T3RQQg/join
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我把哥哥惹生氣了...
相機就這樣被摔出去!
到底發生什麼事呢?
【挑戰!24小時黏在一起,睡覺、洗澡、吃飯都一起!】
https://youtu.be/4zRX0CPgy-c
【IG投票「決定我們的一天」收到各種誇張挑戰】
https://youtu.be/HyiByJOHq1k
黃氏兄弟《專家模式》
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