#想問大家一個問題🤔
如果此刻，你的爸媽（或另一半）手上正拿著一支尖銳的弓箭，準備朝你發射（你來不及說任何話），你會怎麼做？
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你會試著躲開，對吧？
要質問他也是等保全了性命後再說啊！
但奇妙的是，當這支箭是一句刺耳的否定、是一番無理的要求，我們卻會用肉身接下，甚至回到房間，把這支箭從心臟拔出來、再插進去，拔出來、再插進去，用這支箭繼續重傷自己：「我好不孝」、「我真沒用」、「我不是好孩子」、「我為什麼沒能力讓他開心…..」
曹中瑋老師曾在某次課堂上，用了箭的比喻闡明，因為 #情緒界限 的不明確，讓我們從小到大受過多少情緒的傷。
● 你曾有過下列哪些經驗呢？
1. 拒絕別人時，會覺得愧疚。
2. 覺得自己有責任讓別人開心或幸福起來，急著幫他解決問題。
3. 別人給自己的評價或批評會想很久，非常在意。
4. 被別人丟情緒垃圾時，會習慣性地忍耐。
5. 幫忙別人多做一點，他開心就好了。
6. 當我的需求和他人的有衝突時，通常會選擇先滿足別人。
這些看似奉獻的過程，其實是帶著大量的「#罪惡感」與「#不安全感」，你的、我的、他的情緒，通通攪成一團打結毛線，難以理清，最後只會感覺更加負擔，沒有人能從關係中感受到愛。
● 情緒界限是什麼？
一、#是對自己全然的認識：你喜歡別人怎麼對待你？你期待別人怎麼和你溝通？哪些言語和互動，會讓你覺得被侵犯、貶低、利用和綁架？請問問你的心，將它們列出來。
二、#是對自我價值的肯定：你值得被好好尊重，你的感受也非常珍貴！當我們開始肯定自己有價值，很神奇地，周遭也會逐漸用我們渴望的方式回應我們。
三、#是對自己負責的展現：當我為自己的需求和限制負責，我就能清楚地向他人表達，為了和他們有最好的關係，我得先拒絕超出範圍的要求。因為讓自己累垮、崩潰，是誰也顧全不了的。
● 建立情緒界限四步驟：
一、#把箭檔下：無論對方是你多親近、信任的人，都難保他說的話是沒摻雜半點個人投射的，所以邀請你在心中想像出一個巨大而堅固的盾牌，把批評謾罵或對你過分的要求，都擋下來，我常在這類情境下，在心裡對對方說：「這是你的，與我無關」（請在心裡說就好，說出口可能會造成更大衝突）。
二、#選擇性接收：把這些「箭」一一審視（記得是要放在眼前看，別再拿來捅自己啊！）哪些是合理的、有建設性的，可以收下；哪些是不合理的、被貶低的，請通通丟掉。
三、#同理對方：當要回應他人時，先試著找出對方的正向用意，例如父母對你的指責，你可以同理他們可能是「擔心」、「想被孩子關心」等等，讓對方感受到你的善意。
四、#溫和而堅定地說明：讓他們曉得，雖然你的回應可能不是他們期待的順從，但你有照顧自己的需要，這樣也會讓你們的關係更融洽。
身在江湖，
社交距離要有，情緒界限也要守，
擁有清明的界限，才能讓人真正的享受關係！
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