我想
一定是我不夠好 所以你才想要逃 ... 。
是不是因為我們都曾用盡了全力
所以才會在彼此放手時這麼難受
謝謝曾經 至少還留給了我這一段美好 <3
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過12萬的網紅朱學恒的阿宅萬事通事務所,也在其Youtube影片中提到,在野黨有病嗎?哪有在野黨跟著附和執政黨說不要罷免的?這些在野黨到底是泥巴做的還是塑膠做的? 一個月之前我就講過了,鳳山罷免很難,但是大家犧牲的要有價值,要讓這場罷免像是黃花崗之役一樣,碧血橫飛浩氣四射,全國久蟄之人心乃大興奮!結果現在的國民黨是共產黨投胎嗎?竟然跟著講說罷免夠了不要再來?民眾黨是以...
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是我不夠好所以你才想要逃 在 朱學恒的阿宅萬事通事務所 Youtube 的最讚貼文
在野黨有病嗎?哪有在野黨跟著附和執政黨說不要罷免的?這些在野黨到底是泥巴做的還是塑膠做的?
一個月之前我就講過了,鳳山罷免很難,但是大家犧牲的要有價值,要讓這場罷免像是黃花崗之役一樣,碧血橫飛浩氣四射,全國久蟄之人心乃大興奮!結果現在的國民黨是共產黨投胎嗎?竟然跟著講說罷免夠了不要再來?民眾黨是以為自己執政嗎?竟然說罷免夠了不要再來亂?這些黨都是塑膠做的模型嗎?哪有在野黨跟執政黨站在一起說不要罷免的,是不是哪裡有錯?
【滿清末造,革命黨人,歷艱難險阻,以堅毅不撓之精神,與民賊相搏,躓踣者屢,死事之慘,以辛亥三月二十九日,圍攻兩廣督署之役為最;吾黨菁華,付之一炬,其損失可謂大矣!然是役也,碧血橫飛,浩氣四塞,草木為之含悲,風雲因而變色,全國久蟄之人心,乃大興奮。怨憤所積,如怒濤排壑,不可遏抑,不半載而武昌之大革命以成,則斯役之價值,直可驚天地泣鬼神,與武昌革命之役並壽。】
罷免制度本來就是對執政黨不利,因為他們必須背負執政的包袱,所以怎麼樣都要維護執政政策,一定比較吃虧左右為難,所以在野黨發動罷免絕對會讓執政黨的民代寢食難安,結果竟然有在野黨跟著執政黨應和說對對對,不要再罷免了?!
羅智強在前線被人家罵三姓家奴拚罷免,結果後方有個人說不用了不用了,以後不用罷免了,這哪來的臥底啦?那你要不要乾脆十二道金牌召回羅智強叫他跪著跟民進黨道歉好了?民進黨如果像你們這麼不爭氣,上次阿扁敗選他們就逃到太平洋去啦,哪有現在的執政?連學民進黨都學不像,是他媽的童子軍嗎?如果要當童子軍就去烤肉啊,不要假裝是在野黨啊!
這倒底怎麼搞的,是昨天剛睡醒嗎?在野黨還跟人家文質彬彬談禮貌?罷免至今才輸了一場,就完全把王浩宇的成功拋到腦後,開始膽小如鼠的檢討自己不該罷免,唉唷,我們真的要把精力集中在甚麼甚麼地方?才輸一場ㄟ,感覺一輩子不能執政了!
媽呀,我是執政黨,我都高興的小腸快要掉出來了,哪有這麼貪生怕死配合執政黨的在野黨啦!難怪民進黨保守估計至少執政二十年!
岳武穆講過,文官不貪財,武官不惜死,則天下太平矣!結果現在的在野黨,文官貪戀權位,武官不敢罷免,這到底是甚麼爛樣,歷史沒讀好嗎?你想想看,孫中山如果武裝革命一場失敗就想要逃跑,我們現在可能還在看黃飛鴻的故事,在聽多爾袞的傳奇咧,在野黨如此懦弱膽怯,真是執政黨之福啊!
執政黨是不是這麼爽,那在野黨包包收收通通投共去啦,幹嘛還在台灣假裝在野,直接投降了嘛!
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是我不夠好所以你才想要逃 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
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以下為本段內容文稿:
你可能有過這樣的經驗,低著頭走在路上,突然猛一抬頭,被迎面而來的汽車,或者是摩托車嚇了一大跳。當下你會覺得你意識到危險,可能差一點被撞上。
可是當你仔細想一想,除了危險以外,你會不會突然也有一種感覺,彷彿是一張兇狠的臉,朝你撲過來。
當你仔細回想,或者是在路上觀察一下,你會發現很多車子,從正面看過去,不管是汽車還是摩托車,它的造型都像是一張臉,瞪著你這樣的感覺。
如果是汽車的話,兩個車頭燈是不是就像一雙眼睛?而且呢有些車款,它還會把這一雙眼睛的眼尾,稍微往上提、往上吊,故意呈現出一張有一點恐怖、有一點兇惡的臉。
那當然對於一些追求速度,或者是跑車迷來說,這樣的造型是很吸引他們。可是如果回到,我們對於「表情」的理解、辨識,還有我們大腦的反應的話,的確!它也呈現出「他是兇悍的、別來惹我、我的速度很快…等等」這樣的意象。
這樣的意象,或許你可以解釋成,車商利用人類的本能,去設計出車子和摩托車的造型,這樣的車頭燈;可以讓行人或者是孩子們,下意識的避開車子,防止交通事故的發生。
我們對表情的理解跟反應,其實是我們大腦當中,一個很特別的區域,叫「杏仁核」的作用。尤其是「恐懼」跟「害怕」的情緒,會讓我們直接的聯想到生死。
當出現這樣的反應的時候,我們的身體,會出現出一些立即的,讓我們想要逃離,這樣的「連鎖反應」。
所以,對於功能正常的人來說,如果你走在路上,突然被迎面而來的車子嚇一跳,千萬不要再覺得是自己膽小了,這個代表著你的大腦是正常的,而且功能是良好的。
但是對於一些「杏仁核損傷」的人,不管是因為先天,還是後天的因素;他們在解讀不管是任何情緒,笑、哭、恐懼,或者是威脅的表情,他們就沒有辦法解讀。
有一種疾病叫「威廉氏症候群」,它是一個遺傳疾病。它的病症就是,在他大腦當中的杏仁核,它的活動力太低了,而導致它沒有辦法解讀別人的表情。
這樣的患者,他的智商會稍微偏低,但是他們的特徵,就是大多在音樂上面會有天才般的能力。比如說,有些人只要聽過一段音樂,就馬上可以精準的唱出來,或者是直接用鋼琴演奏。
另外呢,他們非常善於社交,他們對於別人的感受,跟一般人比較起來,他們的感受力會更強。他們會把別人的痛苦,當成是自己的痛苦;甚至於,自己所感受到的痛苦,比當事人還要多。
可是雖然他們有很強大的社交,跟音樂能力;但是呢,他們處理「恐懼」的杏仁核,活動力卻很低。
所以,後續的研究告訴我們,他們之所以能夠跟初次見面的人,很快的打成一片。是因為他們沒有辦法,去辨識出別人的恐懼,或者是別人下意識的排拒反應。
自然而然他就不會覺得,對方對於自己的靠近,有什麼樣的防衛或者是排斥。所以,他們會一股腦的覺得你喜歡他,於是他就很樂意的跟你更靠近。
可是相對而言,他們可能沒有能力去判斷,到底哪些人是有一點危險,或者是應該要逃離,哪些會被威脅的狀態?
如果用一個你更容易懂得總結,就是這種人,這種「威廉氏症候群」的患者,他們其實是活出了一個,叫做「無懼」的狀態。
那有一句成語叫做「勇者無懼」。那你想想看喔,這樣的勇者無懼,到底是在真正定義上的勇敢,還是在於他其實感受不到恐懼?又或者是,如果你真得感受不到恐懼,這在你的人生裡,真的會比較好嗎?
其實很多人,會有一個錯誤的信念,就是會覺得「恐懼」它絆住了我;所以,如果我能夠拿掉恐懼,我就會活得更好,但事實上不是如此。
我們生命當中的任何一種情緒,它之所以會存在,一定有它的價值。就好像是「恐懼」之於我們的生命,是讓我們能夠意識到危險,並且能夠做適當的「自我保護」。
否則你想像一下哦,你的遠祖,那些活在蠻荒世界的人。他如果對於「恐懼的訊號」或者是「威脅的訊號」,一點反應都沒有。那請問你的基因、你的DNA還能夠留下來,還能夠讓你現在可以聽到我的「一天聽一點」嗎?
所以,當我們面臨生命的挑戰,而感覺到恐懼的時候,這時候你要做的,並不是要想辦法拿掉自己的恐懼;而是要學會如何跟恐懼共處,並且透過恐懼讓你能夠冷靜的分析、判斷眼前的狀況,去做出最適當的反應。
無論你是要迎擊,還是要逃跑,沒有哪一個答案是一定正確的,關鍵就在於,你有沒有先判斷清楚眼前的狀態。然而任何的情緒,不管是正面還是負面的,它都是一個「警報器」。
它讓我們去注意那些,我們需要注意、也值得注意的事情。所以聽到這裡,如果你的新年新希望,是希望自己活出「無懼的人生」,那是不是該調整一下?
或許你可以試著告訴自己:「就算是面臨恐懼,我一樣可以適當的呈現我自己,完成我想做的事情。」或許這樣子,你可以活得更平衡、更容易完成自己的目標。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;關於情緒跟表情的辨識,並且在辨識之後,怎麼樣做出適當的回應。我有一門課,叫『人際回應力』。這一門課,會用有系統的方法,帶給你很大的前進與幫助。
那麼另外,我們近期也推出了一門線上課程,叫做『時間駕訓班』。很多人都想要完成自己的夢想,透過效率的提升跟避免拖延;然而很多人在這方面,卻是越努力越挫折。
『時間駕訓班』這一門課,會回到你大腦運作的本質,教會你怎麼樣去透過你的大腦運作,去幫助自己調整出最適當、最有效率的模式。
那這一門是線上課程,所以呢我也很希望,你透過這無遠弗屆的學習途徑,來幫助自己完成夢想。無論你要選擇進教室,還是線上課程,我都很期待能夠跟你一起相會,謝謝你的收聽,我們再會。
是我不夠好所以你才想要逃 在 MJFTV Youtube 的精選貼文
muta
即使其他人對我的感覺全都是賭覽 一定有什麼原因絕對不是突然
也許是我太胖她們覺得沒骨感 想要我減肥這種事 恩....我才不幹
我做事的風格就是這麼愛偷懶 看不下去的人都詛咒我會被狗幹
愛鬆散 物以類具身旁的同伴 有同樣的嗜好所以我們同在 只剩銅板 喔幹
我不喜歡曬黑 但我偶爾會去海邊 躲在陽傘下面 我期待也能夠把妹
決定就在這發揮 看我怎樣發威 那些妹的反應都是問我是想要嚇誰
不對我放電 還尻洗我犯賤 我也不想這麼煩耶 不想一個人住在飯店
不想把自己灌醉 醒來沒有妹怪誰 但是我看到辣妹還是會說 唉呦威
BASTARD
買張機票想要逃到牙買加 逃離緊湊的步調 放個假
想像著陽光海豐我不想動 此時煙霧瀰漫 我不能動
wam sista we call her mary jane 打開收音機都在放reggae
當朋友們的狀態顯示忙碌中 先別吵醒我 我還在吞雲吐霧中
TB DAMN
A yo不是懶惰 只是腦袋空空
習慣晚點再說 歌詞融入生活
閒的時候習慣 腦袋突然放空
聽到音樂猛點頭跟著這個節奏
腦海出現畫面好像我就住在牙買加
沒有緊張的情緒所以把包俯都放下
希望狀況絕佳 眼皮垂下
活在自己的世界到底有沒有這麼蝦
別怪我說話太靠北又太直接
難怪才剛拿到球就會想一直切
就連下場之後也要先抽一支煙
回過神才發現眼睛瞇成了一直線
抱歉我出門前或著到家習慣東摸西摸
所以出來提早十分鐘怕被說東拖西拖
睡得美國時間都是眼皮惹的禍 damn
早該提前時間都怪我在慢動作
BASTARD
買張機票想要逃到牙買加 逃離緊湊的步調 放個假
想像著陽光海豐我不想動 此時煙霧瀰漫 我不能動
wam sista we call her mary jane 打開收音機都在放reggae
當朋友們的狀態顯示忙碌中 先別吵醒我 我還在吞雲吐霧中
我沒有怠惰 嚴肅的話題用微笑帶過
別笑我沒有危機意識 只是用別種方式維持我的意志
也許你只是想要慵懶的過 工作的時間沒有度假的多
放下了筆之後我還是繼續ROLL
愜意的生活 我還是繼續smoke 我還是繼續smoke
太多的鳥事我不必忍受著 cuz im youngsouljaz
如果你有雷鬼頭 妳會了解我的感覺
當你聽著reggaeton i know u need some ganja
買張機票想要逃到牙買加 逃離緊湊的步調 放個假
想像著陽光海豐我不想動 此時煙霧瀰漫 我不能動
wam sista we call her mary jane 打開收音機都在放reggae
當朋友們的狀態顯示忙碌中 先別吵醒我 我還在吞雲吐霧中
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一定 是我不夠好所以你才想要逃 逃到天涯和海角躲在別人的懷抱你能不能不管過的好不好不要故意躲開不讓我知道只要你過得很好什麼都已不重要我不會故意 ... ... <看更多>
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看到推文有版友問, 補充下幾次吵架的原因:
(沒有背叛, 都是小事情)
1. 醫生事件:
她曾有一次很認真幫我找醫生, 然後我跟醫生約好時間
結果跟公司的週末培訓撞期了, 預計培訓三點結束
我跟醫生約四點半(路程1小時, 預留30分鐘空檔)
但因為培訓一直超時, 所以我就跟醫生改了兩次時間
四點半>五點半>六點半, 然後培訓最終到了五點半沒結束
我就只能跟醫生說先取消(醫生八點下班)
然後我跟前女友說我先取消了
她就生氣 然後開始不理我 問就是覺得我辜負她的用心
怎麼跟她解釋都沒用 她說"你不會翹掉培訓嗎?"
(但老闆在, 不可能翹掉, 是小班制的培訓, 一目了然)
然後就是當時我也不想哄她 就導致兩人情緒都很糟糕
吵了一路 最後就是冷戰不說話
等到她受不了就衝到我房間開始自殘
這次吵架就是她瘋狂打自己巴掌的起源
2. 泡澡事件:
在外面泡湯結束後坐著休息
她臨時接到通知, 公司晚上有個線上課程(需要錄下來)
是老闆要求她錄的
她說要借我的筆電來錄
我說"晚上我們要去吃日本料理, 開著筆電錄不是很怪嗎?"
所以我就想研究一下怎麼用手機錄
但她當下直接不爽說"我常常在錄, 手機根本不行"
我就說"讓我研究一下, 反正現在也沒事, 如果成功就方便了"
但她繼續生氣, 覺得我不信任她(我覺得這跟信任無關..)
然後我說"你能不能不要不順你的意就生氣"
然後她這句話記恨了一週, 天天睡不好
說我對她的誤解太大了, 最後也是我擺低姿態去道歉才和好
以上舉比較有代表性的例子
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1. 背景:
我是男生, 和前女友交往1年, 我比她大8歲
一開始是很意外認識的
我在原本的租屋處已經住了兩年
她研究所剛畢業, 來找房, 看我樓上的房間
因為想問格局跟光線就敲了我的門, 所以才認識
當時又是疫情, 覺得很有緣份, 也有革命情感
相處後, 一開始也很愉快
她的長相、談吐、學歷、生活方式都是我滿欣賞的
所以經過一段時間相處就交往。
但是, 隨著時間過去, 慢慢的兩個人越來越常吵架
僅僅六月, 就提分了三次, 大小吵四五次......
兩個人精神跟身體都很疲憊。
2. 分手原因:
2.1 時間順序:
======今年2月:======
經過頻繁的爭吵, 有一次她徹底爆發, 覺得我都不願意哄她, 只想講道理
因此衝進房間, 大吼之後, 瘋狂打自己巴掌(至少有10下, 特別重的那種)
我在安撫她時還把我直接推倒並用力捶我
當時我就覺得她的心裡可能有點問題
但因為很愛她, 所以決定之後有任何爭吵都順著她。(錯誤的開始)
======今年3月: ======
經過自殘事件, 她要求我必須無條件哄她, 還要寫保證書證明
但因為我愛她, 所以把心理的不舒服壓抑著
開始在生活上小心翼翼, 說話也要看眼色隨時道歉、看到任何事情都搶著做
就是怕她情緒不好又自殘, 我自己都覺得這樣很病態......
但因為看起來兩個人確實吵架次數少了, 就想著自己調適就好。
======今年4月:======
在過程中, 我因為太過小心翼翼, 她又不滿意
覺得我是"犧牲式付出", 這樣"不是她想要的"
例如:我因為長期壓抑心情不太好, 她問我怎麼了
我就會說"我自己情緒不太好, 消化一下就好了, 對不起影響你了"
但她覺得兩人交往不應該是這樣犧牲式的相處, 於是跟我抗議過很多次
但我覺得這種模式下至少她不會自殘
真要我換方法我也不知道怎樣更好, 於是就維持原狀。
======今年5月底: ======
壓抑了兩個月, 我感覺自己生病了, 長期的情緒壓抑導致腸胃特別的差
在一次她又繼續一把眼淚一把鼻涕抗議時, 我突然感覺天旋地轉
是兩年前的一種暈眩疾病復發(醫生說腸胃和這個暈眩疾病都跟情緒有關)
於是說我要立刻去醫院急診, 在過程中她是幫我跑前跑後
包括拿藥跟帶我去檢查, 因為我暈到不能走, 幫我借輪椅, 這點我很感謝她
但我一直覺得是她的"必須無條件哄"的要求導致我壓抑到生病, 加上身體不適
所以在醫院時不想理她, 到了隔天去門診我也不知道怎麼跟她相處, 就比較冷著臉
結果她記恨下來, 到我稍微好一點就開始暴走
大哭說"她照顧我, 我卻對她很冷淡", 她受不了。
======今年6月初:======
看到她這樣我更煩, 我就說了我的身體情況很差, 沒法聊這些
然後家人又在這時動手術, 當時我就很想換一個環境梳理自己的情況
所以就在稍微講開了之後, 說我要回老家一趟(5天), 陪伴動手術的家人以及自我調適
但她完全不能理解, 覺得"我把她一個人拋下"(我們兩個人都是離鄉背井)
在我回家的5天內, 她情緒很差, 最後甚至有點崩潰, 打電話來大哭, 吼我說我根本不愛
她。
======今年6月中:======
我離開家回到租屋處, 因為看她太崩潰了, 也怕她生病或自殘, 我只能一直哄她
但我的情緒是沒有緩解的(你害我生病, 但一句道歉都沒有)
不過等她比較好之後, 我們就把原本計畫六月底的旅行又安排起來
其間她還找了朋友當輔導老師的角色, 分別和我們談話, 但看起來結果沒有比較好...
總之, 她最後說"你把我一個人丟下, 這5天的情緒崩潰我是自己熬過來的
, 所以你要補償我, 送我一個禮物讓我平衡"
然後要求我送一個LV的側背包, 當時我覺得自己也有不對, 加上很愛她
想說如果能徹底解決, 那我願意送, 所以就買了。
======今年6月底:======
包包買了之後, 因為旅遊回程機票的時間又爆發大吵
這時我已經不想哄她了(不想再繼續壓抑), 所以兩個人是帶著不好的情緒去5天4夜旅行
但旅遊前3天沒有大問題, 也是比較開心的渡過
倒數第二天, 我們在餐廳因為一件小事口角了(我想吃蘋果派她一定不買, 說答應我要控
制飲食)
但後來也收拾心情繼續, 但之後我在雲霄飛車之前突然頭暈
我覺得可能是復發, 就說想回酒店休息一下(走路20分鐘)
此時她說想看個遊行就讓我自己回去, 這點就讓我完全不能接受
加上旅程中都是我幫她拍照(1000張有了), 她整理了一堆照片發出去(沒有半張合照)
這兩件事讓我也爆發了, 最後兩人臉都很臭
晚上我就說, 這種氣氛我不想忍受了, 明天的旅程你自己玩, 我想回家
然後當晚我就睡沙發, 隔天本來打算改簽機票...
結果她早上突然說"不要留下遺憾, 當成朋友出行, 好好玩最後一天"
於是我心軟還是答應, 也正常的結束行程後回家。
======今年6月28:======
最後一天的過程其實還是比較放鬆, 也沒有吵架, 我就以為和好了。
但週日到家~週二都沒有交流, 她突然說"想聊一下", 然後說"想確認我們是不是分手了"
在我愣住的時候
她說"既然分手了, 那就還是朋友, 彼此的鑰匙還是可以留著, 避免有什麼緊急情況"
一副真的做好分手準備的樣子, 此時我就很慌
但也說不出"我提離開不是分手"這種話, 於是就在詭異的氣氛下確立了分手。
2.2 導火線:
導火線是我覺得她對我的付出理所當然, 包含出錢出力、甚至壓抑的情緒
最後我覺得她對我的感情也淡了(不發合照+讓我自己回酒店)。
3. 優缺點分析:
======優點:======
工作好, 未來發展空間很大(剛畢業年薪百萬), 學歷很好(全球百大), 從小學習能力強
黏人, 朋友圈和家人都知道我, 給我安全感
很有愛心, 曾經為了找一隻小貓咪花了一晚上, 也養了兩隻貓, 照顧得很好
長相跟身材都是我喜歡的
會送我禮物, 雖然金額不多, 但是用心準備驚喜
會幫我剪指甲, 在我需要時帶我看醫生之類的。
======缺點:======
情緒不穩定, 爆發吵架的次數多到屬不清
很難良性溝通, 通常是要求我無條件哄她, 哄好之後就不再關注我的情緒, 導致太壓抑。
自殘, 有家暴傾向, 我被她用力推倒跟搥倒有兩三次。
金錢觀念, 要求我和好買包, 生活中所有開銷都是我來付出, 而且沒有要為了未來省錢的
意圖
出去吃and玩都是挑貴的好的, 禮物也是收到幾千的完全沒有反應
只有奢侈品等級(LV, YSL, CHANEL)才會開心有反應
還有常抱怨經濟壓力, 我就常轉錢給她用, 林林總總一年交往
我大概支出了百萬以上(不只一百), <<而她對我的支出大概是禮物7W左右>>
雖然我能承擔, 但也讓我這一年是超支的, 還要動用存款
這就讓我很焦慮, 覺得她完全沒有為未來考慮
而且深入談過幾次, 也沒有改善的樣子(還要求我買LV的包做和好表示)。
控制欲, 在感情中喜歡佔據主動, 會有很多生活上細節希望我無條件遵守
例如藥瓶沒蓋好她會劈頭蓋臉的痛罵
不願意讓我有自己的時間例如玩遊戲會覺得我在冷落她
要求我不能看av、sex版等等。
4. 問題:
想請問大家, 我該挽回嗎?
常聽人說相處就是要包容對方的缺點
這些缺點都是我思考後覺得很難接受的, 但不確定有沒有可能改變?
理智上我覺得很難繼續,但又覺得可能還有機會複合後更好, 實在放不下
或者, 其實我的問題比較大, 是我要改變心態, 試著改變自己?
希望聽到版友們的真實評價, 如果是我的問題比較大, 我也願意調整, 謝謝。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 60.251.33.11 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1688103892.A.AFF.html
※ 編輯: s3103006 (60.251.33.11 臺灣), 06/30/2023 13:48:00
不是同一個人, 那是4年前的事了
※ 編輯: s3103006 (60.251.33.11 臺灣), 06/30/2023 13:52:27
確實兩人支出的金額差距太大
交往我支出n百萬, 她支出7萬 而且沒有收斂的跡象
這讓我覺得她並沒有想要有未來
我們在沒吵架的時候也很甜蜜 這也算邊緣型人格嗎
事件沒有加油添醋, 都是真實發生的, 但畢竟是我自己的視角
可能會比較偏向我自己
所以才希望版友幫忙評估
可以稍微解釋一下嗎?我覺得自己是很愛對方才會這麼做的, 不太懂
這已經完全不符合我花錢的價值觀
但因為很愛她所以一直忍耐
因為她是sales, 常要請客戶吃飯, 要自己墊錢, 平均有10W左右是等報銷的
然後她的房租也不低, 3W多
加上雖然薪水高, 但畢竟剛畢業, 沒有什麼存錢
看過她存款是40W左右
補充在最上面了
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