這應該是我一輩子都不會忘記的一段旅程
他是我訪問過年紀最大的長輩(104歲)
事先張揚的死亡事件教會我太多太多
這是一份很深遠的禮物
轉送給你們
希望你們也能收到❤️
【老天爺送給我們的禮物】
本文摘自 #曾寶儀《#一期一會的生命禮物:那些讓我又哭又震撼的跨國境旅程》
大衛.古道爾在澳洲加入了死亡醫生菲利普的諮詢團體,因此由團體裡的護士陪伴大衛去瑞士。他們先到法國見大衛家人最後一面,再飛往瑞士巴塞爾。
菲利普知道這是宣揚他理念的好機會,因此他歡迎全球各大媒體前來拍攝。
我們先打聽好大衛所下榻的飯店,打算入住同一間。由於延宕離開機場的時間,在計程車開進飯店花園時,正巧看到護士推著大衛進花園,向我們迎面而來。
在沒做任何準備下,我向大衛搭訕,閒話家常。雖然只是聊天,但對我而言,這段談話比第二天我坐下來與他正式訪談還來得更真實與珍貴。
當時溫暖陽光灑落花園中,我面對大衛,像孫女一般蹲在面前聽他說話,近距離看著他的臉、握著他的手時,我腦子閃過一個念頭:他真的好老啊。
大衛的皮膚不停掉下小屑屑,手的皮膚非常皺。當他喝著茶時,茶水會不自覺從他唇邊流下……
大衛是我訪問過最老的人瑞,看著他帶給我強烈的衝擊感。
在身旁陪他用午餐,對於我的問題,他輕鬆回應我,或是不時開玩笑說:「歐洲人真不懂得做茶,我不該點茶喝的。」
我問他:「對您來說,安樂死是個困難的決定嗎?」
大衛說:「對我來說是個很簡單的決定,因為我這幾年的生活已經變成悲劇了。我一直盡力在忍受生活,雖然希望有能力享受它,但現在已經不可能了。真希望澳洲政府能讓安樂死變得容易,但政府一直說不不不,所以我只能向瑞士尋求幫助。這不是最好的選擇,我真的不想選擇在瑞士結束生命,要是能直接在澳洲安樂死就好了。」
我注意到大衛的衣服上印著一句話:丟臉地衰老。
於是問他:「如您衣服上這句話所說,您真的認為衰老是一件丟臉的事嗎?」
他說:「我不太清楚今天選了哪件衣服穿,但如果我穿著這件衣服去演講,我想那會有很好的諷刺效果。」
儘管已高齡104歲,大衛仍不忘幽默。
他繼續說:「#我不認為衰老是丟臉的,人們想活得久是很正常的事,但我寧願在沒這麼老的時候死去。我也曾經認為長壽很好,直到95歲之後大部分的生活我無法自理,被吊銷了駕照,對我而言這是結束生命的開始。」
我接著問他:「離開這世界後,你最想念的會是什麼?」
他回答:「我會很想念在斐濟做研究的那段時光。」
高齡104歲的大衛沒有任何慢性病,兒孫成群,年過百歲的他仍然在大學教書做研究,從一般人眼中看來,他沒有安樂死的理由。
我猜想,也許最主要原因是我看過的一則報導:1、2個月前,獨居的他在家中跌倒,3天後才被來幫忙打掃的人員發現。整整3天無法求救,只能躺在地上,這3天的他到底經歷了什麼?他會想些什麼?
於是我問大衛:「是因為你在家裡跌倒了,才做這個決定嗎?」
他說:「不是。在我不能自由旅行、不能自在閱讀想讀的書、沒辦法好好教書,那時我就覺得差不多了,我該離開這個世界了。」
我們互動非常自然。我臉上一點妝也沒有,頭髮由於十幾個小時的飛行而亂七八糟,也只能用簡單英文交談。儘管如此,這段時光比任何訪問都來得有價值。
最後與他道別時,他執起我的手,親吻了一下。我也親吻了他的手。在那一刻,我們祝福了彼此。
沒有死亡陰影下的悲傷與恐懼,我們就像來自地球兩端的忘年之交,一起在瑞士飯店有著美好陽光灑落的花園裡,吃了一頓愜意的午餐。
巴塞爾第二天,英國導演安排了一些採訪行程,包含當天上午的正式記者會,以及機動性訪問陪著大衛來巴塞爾的護士、死亡醫生菲利普等相關人士。
當我們抵達記者會現場時,陣仗之大,彷彿全世界的大媒體都來了。美國CNN、英國BBC、澳洲ABC、路透社……但東方面孔只有我們。
大衛由孫子陪他到現場,孫子也是從另一個城市特地飛到瑞士,陪爺爺走完人生。
雖然會場內擠滿媒體,但氣氛卻瀰漫著一股凝重,有種山雨欲來之感。
一名記者打破沉悶的氣氛問大衛:「在您的最後一刻,您會放點什麼音樂嗎?」
大衛說:「我應該會放《歡樂頌》。」
說完,大衛竟大聲唱出貝多芬第九號交響曲中的《歡樂頌》。他的歌聲,鎮住了現場所有人。
瞬間,會場內彷彿亮了起來。這顯示大衛仍是活力充沛,他並非虛弱到必須結束生命的老人。
而這反差,又更加突顯這整件事的荒謬,與考驗著我們一般人對死亡甚至是安樂死的認知。
接下來,我們打聽到大衛的孫子可能會推著爺爺去附近植物園散心。這段出發前的空檔我們訪問了護士,我問護士:「為什麼大衛的家人沒打算幫他請24小時的看護?或許他就不必面對跌倒3天後才被發現這件事。」
但護士反問我:「換作是妳,妳想要嗎?有人24小時監視著妳,盯著妳的吃喝拉撒睡,妳想過著這樣的日子嗎?」
我被護士問倒了。
對於家中長輩,我們理所當然認為要全天候無微不至地照顧,這似乎就是最好的安排,但我們從來沒有問過長輩:你們想不想要?
會不會長輩為了讓晚輩不那麼愧疚,把自己的尊嚴放到一邊了呢?這麼一來,反而是強加壓力在長輩身上。
如果連你自己都不想要過這樣的生活,又為什麼你會覺得這是最體貼長輩的方法?
我重新思考了過去認為是理所當然的價值觀。
大衛告別世界的日子到來。那天我同樣起了個大早,並且挑選了一套黑衣。我們陪著大衛以及他的家人去執行安樂死診所的現場。
看著大衛上車之後,再坐上我們的車,英國導演沿路問我:「寶儀,妳在想什麼? 」
當時我回答了這個問題4、5次,但每次都語無倫次。
我在採訪?我在送一位老人家最後一程?我去見證他人的死亡?當時我腦中沒有任何消化這件事的機制。
這到底是什麼?我到底在幹麼?大衛孫子心中的問號,或許和我是相同的。
仍然有許多媒體到場。大衛與他的親人圍坐在房間中央的長桌。有媒體想上前對大衛說話,但此刻我一句話也說不出口,也不認為我有資格走上前去說些告別的話。
診所裡的人員忙進忙出處理事情,大衛似乎等得不耐,忍不住出聲問了:「我們到底還在等什麼呢? 」
當他一說出口,所有人都愣住了。
此時,他的孫子反而笑了,說:「我們還有一些表格要填。」
大衛便說:「總是有這麼多表格要填。」
所有人這才跟著笑了。
這些笑聲令我稍稍放鬆。這一刻我看見幽默的珍貴—笑,能讓緊繃的能量找到宣洩的出口。
當下我突然明白,大衛早已準備好了,他人的悲傷對他而言沒有任何意義。那麼身為旁觀者的我,到底在糾葛什麼?到底為了什麼要無所適從。
此時此刻,我知道自己要以何種角色站在這裡了,心中糾葛倏地鬆開。
這時有人進來說話: 「時間到了,大家可以出去了。」所有媒體移動到另一個房間等待。
我在等待室中走來走去,心想不如來看書吧。書架上只有魯米的詩集是英文,其他都是我不懂的語言。
或許我可以問問這本詩集,今天到底要教會我什麼?
在心中默唸問題,隨意翻開一頁,這首詩的中譯是這樣的:
「今日如此美妙,
沒有可讓悲傷容身之處,
今日讓我們從知識之杯裡啜飲那叫做信任的酒,
既然不能只靠麵包與水過活,
就讓我們吃點從神的手中接過來的食糧吧。」
看了第一句我便笑了出來,答案多麼清楚明白。
如果一路走來,我都在學習死亡不一定是悲傷,我為什麼要被悲傷困住,並且緊抓住它不放?
或許我們能從這件事中得到一份禮物,這份所愛的人離開而留下來的禮物,我們有沒有拆開它並好好學習。
讀完這首詩後不久,診所宣布大衛的死亡時間。
這首詩不只是給我答案,它也給了〈告別的權利〉這部紀錄片一個答案。於是我將詩集這頁拍了下來。
這的確是老天爺送給我們的禮物——如果我們能認出它來,並且明白它是如此珍貴。
最後,我把我的愛與祝福送給大衛。
我相信有死後的世界,他在那裡將被眾人的愛與祝福擁抱。
而最後的最後,我終將與那些悲傷與不捨道別。
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曾寶儀《#一期一會的生命禮物:那些讓我又哭又震撼的跨國境旅程》
作者:曾寶儀 Bowie
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#安樂死 #euthanasia
#生命禮物 #giftoflife
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2021親子共讀紀錄》
752隻兔子
<🎈文末有贈書,感謝親子天下提供>
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關於失去,你怎麼定義;關於失去,你如何帶孩子調適?
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公主在莊園裡養了752隻兔子,她全心全意愛他們,飼養他們,把他們放在掌心上疼愛著。然而有一天,僕人沒有把柵欄關好,一隻兔子就這麼溜走了,(然後我的小兒子不斷提醒我,公主只剩下751隻兔子,謝謝小小數學家),公主傷心欲絕,驚動了鄰國的國王們。
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國王們提出了一些方法,有的建議她把注意力放在其他事情上;有的告訴她沒關係你還有另外751隻;有的告訴她你試著去放鬆一下心情,也許泡個熱水澡,也許是一本書或檸檬水,那都會讓妳心情好一些。
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公主嘆了氣,覺得這些都毫無幫助,她要兔子,就是那1/752的那隻兔子。於是她衝進森林小屋裡找一位據說有神秘力量的老婆婆,老婆婆告訴公主:「你的兔子已經跑很遠很遠很遠,要找到牠,你要翻山越嶺,對付巨人與毒蛇,長時間的挨餓受凍。不過不要緊,我會給妳ㄧ籃食物與寶劍,我會告訴妳應該怎麼走。」
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故事我只說到這,現在你就是公主,你會怎麼做;孩子們就是公主,他們會怎麼做。
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在我介紹繪本的這段日子以來,我收到很多青睞我意見的私訊。他們問我,自己的孩子現在遇到一些狀況,有推薦什麼繪本嗎?例如,我的孩子最近開始會動手打人,我的孩子最近開始說謊,我的孩子吃飯會玩食物等等。我想說一下我的看法,我與孩子共讀,不是為了教學,我也覺得,道德觀念類的東西,很難用繪本把人導正(尤其你手邊是個半獸人)。但繪本只能當故事看,只能純粹”聽”故事嗎?教學也許無法靠繪本,可是思考力判斷力可以。
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我們從繪本中的情境,透過開放式的問句,引導孩子各種可能的回答。今天如果你是公主,你會採納哪個國王的建議,又或是你有更好的方法嗎?你記得你曾經掉過什麼心愛的東西嗎?你當下的感受是什麼?你做了什麼處理呢?
當然問句是要因為每個孩子個性來包裝的,我們家孩子已經習慣被丟問題,這樣的問句不會讓他們感到生硬。大兒子甚至告訴我:「我會先去懲罰那個不好好關門的僕人。」
這也是一個很好的回答,因為有檢討,代表下一次我們會更小心。但我們是不是可以把檢討放在自己身上,而不是只用高標準審視他人。(簡單來說,不要把錯推到別人身上)
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繪本的最後頁附上思考討論的活動與遊戲,讓我們與孩子可以透過問答培養批判力、判斷力與創造力。畢竟生活中的選項不單只是對與錯、可行與不可行,無法二分法。判斷力為什麼重要,還記得韓國世越號沈船的事嗎?當船開始傾斜沈沒時,船長與船員要大家靜靜待在船艙裡等待救援,最後少數幾個成功活下來的,都是那些老師眼中不聽話的少年們,他們早就用自己的腦袋來坐選擇,當時只有不聽話才能活下來。
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小小思考家這套繪本旨意就是在培養孩子能有獨到見解。每本書不一樣的議題,讓孩子能有自己的想法,這也是現代公民必備的素養之一。我們不是要教出乖巧聽話的孩子,那是軍人、機器人的工作,我們要孩子是活的,有情緒、有感受、能表達、能說出自己的思想,願意表達自己的看法,而我身為他們的母親,永遠願意張開雙耳努力傾聽他們,接納他們的所學,這也是公民素養很重要的一環呢。
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🎈文末贈書》
現在請你在留言處分享你的孩子失去過什麼寶貝的東西(也許是玩具、寵物魚、甚至親人),他當下的反應是什麼?之後大人做了什麼樣的處理讓孩子釋懷的呢?
可以問問孩子的自身經驗,也許會有意想不到的答案唷!
留言截止日2021.08.12(四)23:59
我會選出一個答案(IG與fb同步,留言一邊即可)
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什麼是愛?什麼是性?
這是我在採訪『AI性愛機器人』這個議題時經常升起的疑問
單方面認定的愛是愛嗎?
性是純粹生理的發洩還是人類交流繁衍的方法?
什麼是陪伴什麼是療癒?
AI有可能取代人類嗎?
如果有一天AI掌握了主權,那人類如何還是這個地球上不可取代的存在呢?
學校花了很大的力氣教會我們如何在社會上謀生,但有沒有教會我們成為一個真正的人呢?
關於這個議題,我真心邀請更多的年輕人跟我一起探討。若能在人生的早期就能想明白這些事,或許在接下來的日子裡,你便不會錯待她人也不會被別人錯待。
雖然問題很多,但我依然在探索的過程中看到很多人性的部分。孤單的靈魂,人類想透過自己的雙手創造的渴望,對他人的喜好的包容與尊敬。一開始是獵奇,但走到最後,始終還是回到自己的內心:關於這些詰問,你的答案是什麼呢?
~~~~~~~~~~~~(以下是內文節錄)
我曾看過一則報導,台灣目前大學內的社團數量在縮減中。過去大學社團的主要功能是提供男女交友的平台,但如今男大生想交女朋友的欲望降低,使得社團招不到足額學生,只能收攤。
對於聯誼活動男大生也沒那麼熱中,他們寧願玩手遊、電玩,或是只跟男生社交,也不願去跟女生玩遊戲,使得參加聯誼的人以女生居多。
專家分析,過去的人們玩樂管道少,需要透過交朋友與談戀愛證明自己的存在,但現在年輕人能玩的選擇變多了,網路、手機、電玩等等,「與人交往」只是眾多選項之一。而「與人交往」對年輕人來說既花錢又花時間,還是跟機器玩簡單些,不需要討好任何人,手邊的錢全為自己所用,生活中少了許多「麻煩」事。
因此才有所謂「草食化」「佛系生活」的社會現象出現。人與人之間不戀愛、不水乳交融,繁衍後代的本能漸漸消逝,可是對於渴望有人陪伴以及「性」的需求也會因此消失嗎?
我始終相信人與人之間需要真實交流的溫度,對於與冰冷的AI機器人建立性關係這件事帶著疑慮,再者性愛娃娃的使用者以男性為主,因此這趟拍攝製作團隊邀請堂弟跟我同行,相信透過他的男性觀點,能使節目內容更客觀全面一些。
堂弟一聽到有機會親眼見到全世界最先進的性愛機器人,毫不囉嗦一口答應,甚至大肆跟他的朋友炫耀,還跟朋友討論集資買一個回來……不禁預想他見到機器人那刻的畫面該會多興奮。
出發前照例做了許多功課,我看了大量與性愛機器人有關的紀綠片,越是往下鑽研,越是發現關於這議題有太多有趣的事可談,不只男性有這方面的需求,女性也有,只是要求的功能不同……某些先入為主的觀念被我擱置一旁,重新整頓心情出發,帶著具有彈性的「批判性」立場,相信我絕對不虛此行……
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以下為本段內容文稿:
我是在2016年的12月19號,開始製作並且分享『一天聽一點』,經過這一年多下來,很多朋友的支持跟鼓勵,讓我繼續走到了今天。
我知道對很多朋友來說,『一天聽一點』的內容可能陪伴著你,每天在睡前的一個學習跟成長,或者是有些人是在早上起床,要上班的途中,開始聽我的內容。
那無論你用什麼樣的形式,來吸收我所分享內容,我都非常的感動,也非常的感謝。因為當初最早的一個出發點,我只是做了一個嘗試而已,我也不知道我能夠堅持多久,結果想不到我這麼一試,而你卻成了主顧,就讓我這麼堅持下來了。
那隨著時間的推進跟累積,尤其現在網路的世界,很多人會找到我在社群媒體的帳號,然後開始發私訊給我,問我一些問題。我每次收到這些問題的時候,我的心情都是蠻矛盾的。
矛盾的地方在哪裡呢?矛盾的地方在於如果我不回答、如果我不理會,這違反了我自己看待我自己的出發點跟信念;但是如果我回答,或者是我太認真的去處理的話,那我就會陷入了一些困境。
這個困境第一個就是在於,我會活在一種被問到飽、被問到爽,然後我累到死的這樣的一個狀況。我必須承認一件事,我只是個凡人,我並不偉大,我也不覺得我有多麼高尚的道德情操。
只是在我的訓練跟工作裡面,我有心理的專業,然後我也陪伴了很多進我教室的朋友,他的學習成長,還有他生命可能的超越。
然而如果是在網路上,任何人發的任何問題給我,我都要能夠去回答的話,那事實上我就不可能有時間,跟有足夠的精力去處理、去面對那些真正需要我的人。
那我到底要怎麼樣去判斷,誰真正的需要我呢?其實我只要邀請你,把你自己放到我的位置,或許你就能懂了。
如果一個人真的想解決他生命的問題,那麼許下一個承諾,踏進教室去做一個深度且完整的學習,這是不是一個必要的投資?
就像如果你覺得自己生病的話,你花個掛號費去看醫生,不管在時間還是費用上,這是不是都是必要的投資呢?
如果再把角度放在我自己身上,如果我是個醫生,我是要去照顧那個,在遠方一直嚷著跟我說,他有多難過的病人,還是我要去照顧那個已經在我診所,或者在我病房裡,等著我照顧的人呢?
我想這個答案已經非常的清楚了,所以我想如果你聽到這邊,你曾經在網路上問過我問題,而我給你的答案,似乎讓你沒有覺得很滿意的話,我希望你能夠體諒我的出發點。
甚至於如果我直接鼓勵你「進教室」的話,那麼我也希望你能夠理解,為什麼我會這樣想。那當然我遇過更多、更有趣的狀況就是,很多人他直接在找到我的帳號之後,然後發訊息給我。
他也不問我,我能不能被他問問題,或者是也沒有問我,我是不是能夠去好好的處理他的問題,他就開始寫了一篇非常、非常長的文章;或者是他就已經假定我可以,甚至於我必須解決他的問題。
如果這樣的狀況,我一樣拿「看病」去做比方好了,你如果真的希望醫生幫助你,你是不是得自己掛號,而且你掛的號並不是你隨時想看醫生,就能看醫生,你是不是要先瞭解一下,他的門診時間是什麼時候?
我想沒有任何一個醫生,或者任何一個能幫助你的人,他可以為你隨時隨地的Stand by;然而反過來說,如果今天我的工作、我的角色,我把我自己活成,我隨時隨地的要為任何人Stand by的話,那麼當你聽到這邊,你真的不要進我的教室。
因為我們常常說,我們帶給別人的影響,除了我們說的話,除了我們有意識的內容之外,更重要一點是我們怎麼「活出」我們自己。
你想想看,如果我活的是如此的沒有界限,如果我活的是如此的剝削我自己、燃燒我自己,然後去照亮那個不知道在哪裡的人,請問你學到這個,對你的生命會有什麼樣的影響?
然而我當然知道,很多人在鼓起勇氣發訊息給我之前,其實你真的是在痛苦,否則你不會發訊息給我,然而你的痛苦可能會是什麼呢?是不是很多時候,我們的痛苦來自於我們「承擔」的那些,我們不需要承擔的?
或者是反過來,那些我們真的需要「承擔」的,我們卻無能也無力去承擔。好的!如果是這樣子,請問我是不是應該要先「活出」什麼是我應該要承擔的,什麼是我「不需要」承擔的?
我把我應該要承擔的,「優先」的去做到盡善盡美,而我不需要承擔的,就讓它隨風而逝。如果我是這樣活,你來跟我學習,是不是才有真正的價值?
可是如果我用沒有界限,剝削自己的方式,彷彿把自己活的跟菩薩一樣,聞聲救苦,然而我又卻只是個凡胎肉身,你覺得這是你想要學習的嗎?
所以這一段內容,跟你分享到這邊,我無非想講兩件事情,第一件事情就是,如果你曾經在網路上,發訊息問我問題,如果我給你的答案,讓你不甚滿意的話,我在此代表我自己,跟你致歉。
然而第二個,我想告訴你的是,我只是個凡人,如果你想要學會,怎麼樣在你的生命裡面活出圓滿,那麼你要學的是凡人就可以達到的圓滿,還是你要讓自己活得根本 「不是人」?你想要讓自己活成「神」!
套句我常常打趣說的話,我說:「如果我們是人,就是人,如果任何人想要活成神,那麼有可能會先活成神經病啊!」。
最後無論你會不會進我的教室,希望我的分享,能夠為你帶來一個示範,什麼樣的示範?叫做「活出一個真實的人」!
然而「真實」的定義就是,那些需要我們承擔的,我們一個都不要逃,而那些不屬於我們需要承擔的,一個也都不要擔。
再次謝謝你的體諒與包容,更謝謝所有朋友,持續支持『一天聽一點』,希望我今天的分享對你有幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,你想要開始踏進啟點文化的教室,那麼我最近的課程,是在8月30號開課的『人際回應力』。
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#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長
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