關於 曾治豪親生媽媽 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

(提醒，只喜歡看歡樂無比的東西請不要點開這篇文章，超感謝)

閱讀前提醒小粉絲們，曾經當時我在美國時寫了很多關於那個加拿大人的抱怨文，哈哈，後來有人罵我，這不是可愛的狗狗貓貓專頁嗎，幹嘛寫這些東西讓人心情很差，又不是婚姻愛情版之類的等等云云。

所以小粉絲們看好了，這個粉絲團的名字是[寶總監的寶之國與他的狗王子們] ，不再是以前的[秋田犬泥褲總裁] ，所以我今天連我大便狀況如何我都可以寫，喜歡正面樂觀的人請跳過這篇，看我畫的米克斯人被狗養系列就好了，感謝你們。

最近我除了搞公司的東西之外，我在慢慢設計明年虎年的桌曆，我有邀請阿培幫我畫一頁哈哈，他超努力練習的還用鉛筆畫好之後再用黑筆上色，真是個好阿培，阿培是我最好的兄弟，像西藏獒犬一樣的暖燙男人！

八月父親節部分，我會留給一個我的前輩畫(是一個我開始工作好幾年之後教我很多東西的老師)，然後我再自己畫一點上去。

他大我好幾歲，我都叫他老爸，雖然我們沒有血緣關係但是我覺得他就像是我真正的老爸，他是超北爛的雙魚座，常常逼迫我聽很台的音樂，明明會打扮但是行為超級台客，還跟我說英文他都看不懂有時還要我幫他翻譯。

他是個善良的好人，也常常救路邊的昆蟲等等，我每次有什麼專業上的問題都會問他，他很強是我看過最強的2D ARTIST，我歐洲的同事和客戶都說他是大師，我跟他說了很多我沒跟其他人說的事情，他覺得我很可憐也很為我感到憤怒，我覺得他雖然很北爛，但是他好像才是我真正的老爸，總之明年的桌曆八月份會很漂亮，因為是我跟他一起畫的。

曾經有好幾次我朋友同事們跟我說，他們搜尋[寶總監]時，關鍵字會有[ 寶總監 父母 ]，大家可能都很疑惑這麼多年來，怎麼從來看沒看到他們出現在我畫中，這邊我想說一個真實的故事：

很久以前，有一個小孩，周遭的人說，哇這個小孩額頭天庭飽滿，童年會過得很快樂很幸運，但這好像是騙人的。

這個孩子的父母在他五歲時離婚了，他的童年有一段很黑暗很痛苦的時期，從四歲開始吧，他的媽媽精神不太穩定，因為那個男人常常在房間裡揍她掐她，或是逼著她看成人影片，然後逼她做很噁心的事(那小孩為什麼會知道呢？因為當時他大概三四歲，在旁邊看著一切)，這些事情同一個屋簷下的人都不知情，他們都以為全都是那個女人的問題，是她帶壞了男人，不是自己家人的問題，因為那個男人很會說謊，很會演戲。

在小孩五歲時，他們終於離婚了，女人離開了家，從此再也沒有跟孩子見面，雖然女人對小孩做了很多很可怕的事情，例如說，把小孩的頭壓到熱水裡要溺死他，或是勒著小孩的脖子然後對他沖冷水想殺死他(還好那時孩子的阿嬤把小孩抱著跑去急診，聽說已經臉色發紫了差點一命嗚呼)，但小孩並不真正恨那個女人，因為小孩知道在黑暗的房間裡發生的殘忍的事情，不是每個人都能承受的，小孩長大後，在去美國工作前去戶政事務所拿了出生證明，發現女人再婚了，他沒有特別的感覺，只覺得，只要女人開心就好了，因為換成任何人，也會想逃的。

五歲到七歲，是那個小孩這輩子最黑暗的時刻，這兩年那男人給自己親生的孩子留下了好多治不好的後遺症，小孩耳朵右邊的耳咽管有裂痕，壓力大時右耳完全聽不見聲音，額頭有好多個疤痕，被頭髮蓋住了，小孩的嘴巴裡面兩側，有好幾個凸出來破掉然後癒合的疤痕，有些是用菸蒂燙出來的，有一些婦科的問題，有因為憋尿和壓力導致反覆感染造成的間質性膀胱炎等等。

那個小孩當時受到很大的傷害，他很瘦小，比同年紀一般孩子還小，因為常常被關在黑暗的房間裡，每天只吃一餐，小孩當時應該有自閉症，因為只要一出門看到陌生人就會尖叫大哭，讀幼稚園時也總是縮在角落，吃午餐吃一吃會吐出來然後開始哭，連幼稚園老師都不喜歡這個孩子，因為他們覺得他很麻煩。

整個家族裡，小孩最喜歡的是他的阿嬤，他的阿嬤常常跟那個男人吵架，在男人要打他時，阿嬤就擋在他面前保護他，那孩子從不曾告訴阿嬤這些骯髒的事，因為潛意識裡，他知道阿嬤會很難過很傷心，有次那個小孩很害怕的發抖跟阿嬤說，他不想再讓那個男人幫他洗澡了，結果阿嬤就跟那男人大吵了起來，那男人甚至要打阿嬤，沒錯，就是他自己的媽媽。

阿嬤以前常常問那個小孩，你怎麼長這麼小隻，你妹長那麼高，小孩沒說話，因為四歲到七歲的發育期，他每天被關在黑暗的房間裡只吃一餐的關係。

對於一個這麼小的小孩，並不知道怎麼求救，阿嬤好幾次對小孩說，你跟你媽長的很像，尤其是笑的時候，然後皮膚也很白，是整個家族裡皮膚最白的，跟他親生媽媽一樣。

於是從五歲到七歲直到那個男人再婚，他對自己的孩子做了很多骯髒不可原諒的事，很多你想到都會想嘔吐的事，他把離婚的憤怒發洩在親生的骨肉身上，小孩很害怕每天哭，哭了就被揍，只要尖叫就會被狂揍，嘴巴被塞東西，他被威脅不准講出去，於是他畫圖求救，把男人做的事畫了下來(他至今仍然記得他畫了什麼)，小孩給其他家人看，希望她們能救救小孩，但是，其他家人看了什麼都沒說，也許是覺得很丟臉，不願意說出去。

從那一刻，那個小孩就知道，沒人可以幫助他，也了解，人類真的很骯髒很噁心，竟然對自己親生的骨肉幹出這種事，然後再死不承認裝沒事，這也是為什麼小孩長大之後有強烈潔癖的原因。

順帶一提，小孩有個妹妹，男人慾望來時也想對妹妹下手，是小孩每次都保護了妹妹，叫她趕快跑出房間。

那個小孩在經過這麼久的虐待之後，小小年紀的他精神上出現了一些問題，他會欺負自己的妹妹，要她跟他站在同一邊，或是用手或腳推她，這是這個小孩這輩子做過最惡劣的事情，但相較於這個孩子，妹妹過得很幸福，沒有受到那個男人的虐待和侵犯折磨，她甚至也忘記了小孩每次叫她趕快跑出去房間的事，她長大後不記得小孩每次都救了她，只記得小孩欺負她。

家人們都覺得小孩是個自閉的怪胎，瘦巴巴又蒼白，很陰沉話又少，很不討喜，不像妹妹那樣活潑快樂。

一個小孩在五歲到七歲之間就能感覺到強烈的恨意，如果當時有一把刀，相信他一定會毫不猶豫的往那男人的咽喉和心臟刺下去。

終於，七歲那年，男人再婚了，小孩終於不用再跟他一起睡同一個房間了，但那男人有時還是會說些很噁心的話或是做些很噁心的事情，於是不知道如何抒發壓力的孩子開始狂吃，從小學四年級開始發胖，他很高興的發現，那個男人不喜歡胖子，他對胖子沒興趣，這是當時那小孩唯一能保護自己的方法(後來是因為工作壓力才狂瘦下來)。

當小孩剛開始出社會工作時，男人開始跟他要錢，小孩那時的薪水很微薄很少，他心甘情願付房租給阿嬤，因為他住在阿嬤的樓上，但小孩付了男人幾個月的錢之後，每個月扣掉勞健保和飯錢以及手機電話費之後，實在是沒錢了，於是他傳訊息告訴男人，男人大發雷霆並說要親自找他理論，小孩不再回訊息，他很害怕，每次都把門鎖的緊緊的，雖然小孩已經長大了但他還是很害怕。

當小孩25歲時，在一次LINE群組的衝突裡，其他家人不諒解他，覺得你怎麼能對把你養大的人如此冷淡無情不孝順，於是他把一切說了出來，因為他當時已經吞了二十多年了，但當下，其他家人卻說，你要原諒他，他當時離婚壓力大，他很可憐，他其實是善良的好人，畢竟他也把你養大。

當下已經長大的小孩徹底明白，沒有任何人會站在他這邊，其他家人們對他很好，物質上常常給他和他養的狗食物和生活物品等等，但從未有人在那小孩真正需要時站在他身邊，小孩的阿嬤中風生病了，至少她一輩子不會知道真相，不會知道自己的兒子幹出這種事，不會傷心難過。

那再講到蓋亞出版社出版的[寶總監西行記] ，當時那個軟爛男被已經長大的小孩養了兩年，他出生於富裕的家庭，父母非常自私，一開始根本看不起那個只會畫圖做遊戲的小孩，直到他們知道那個小孩是作家，參加了幾次簽書會，看到很多粉絲，才改了嘴臉，開始炫耀。

當時其實那個小孩並不想跟任何人在一起，當時的他有好同事好公司，上班也很開心，但那軟爛的男人不停糾纏，最後甚至說[ 我會像狗一樣忠誠永遠跟你在一起 ] ，於是他便相信了那個軟爛人，開始照顧他，出所有的錢，過年過節準備禮物給那軟爛男的父母，從他當兵到出社會一直陪著他照顧他，但最後換來的卻是背叛。

分手後，小孩的家人站在軟爛男那邊，一個完全不相關的外人那邊，瘋狂的指責：你是不是自己也有問題！不然他為什麼會劈腿！你要檢討你自己！！

她們為什麼生氣呢？因為小孩毀掉了入豪門的機會嗎？

那一瞬間，小孩徹底絕望了，他能理解華人社會中親情的重要性，也能理解為何當初家人們幫那男人說話是因為血親關係，但完全不能理解，為何家人們全站在一個背叛傷害他的外人身邊，槍口對著他狂轟，他明白，這世界上唯一能相信的只有狗，還有自己。

隔沒多久，他遇見了在美國當教授的加拿大人，當時他覺得，這個人站在我這邊，只有他站在我這邊，於是他放棄了在台灣的工作和一切，帶著狗飛去了美國。

一開始都好好的，但好景不常，加拿大人的教授研究失敗了，他有亞斯伯格症，最後爆發的很嚴重，小孩吞忍著，每天吃藥精神上都很痛苦，還要忍受對方媽媽的歧視以及冷嘲熱諷，說是為了綠卡才到美國的。

終於有一天，在一次爭吵過後，加拿大人把那小孩的行李全扔出門外時，小孩再也忍受不了了，他真的累了，於是他拿了最銳利的刀往左手腕用力垂直一劃，當下血流如注，加拿大人報警，最後小孩在醫院被關了六天，在一張小小的床上發抖，上廁所不能關門，洗澡還要卑微的求他們，因為加拿大人並沒把他加入健保，所以美國醫院的人把他當遊民一樣對待，順序排在最後面，沒吃身心科的藥發作的他傳訊息給他的表弟，說他好害怕，問表弟其他家人有說什麼嗎？表弟回答他：[ 她們說再看看 ]，於是他不再多問。

總之，最後小孩再也受不了了，他發著高燒(當時還沒有COVID-19)獨自一人回到了台灣，自己和另外養的一條獒犬在小小的套房住了好一陣子。

所有的家人都裝作沒事，他們在小孩去美國前把他的東西全扔了，畫冊漫畫，小孩養的盆栽和超大幅的油畫，還有兩把珍貴的小提琴(小孩用自己存下來的錢辛苦買的)，但小孩什麼都沒說什麼都沒問。

他知道家人們照顧中風的阿嬤壓力很大很辛苦，他努力住的離阿嬤近一點(最後就住在隔壁)，淡水到內湖和信義區很遠，一天的通勤時間就要三個多小時，他常常在捷運上站著睡覺，有時還睡過頭趕不上會議要一直低頭道歉，但他從來沒有抱怨過。

而因為經歷過這麼多事，那小孩的個性並不活潑，在家不太說話，不是那種會帶給家人們快樂的人，但任何事只要家人要求的，他一定會努力做到，以前的生日或是母親節，他總是買最好的，還曾經一次給了阿嬤五萬塊，讓阿嬤都哭了，阿嬤那時的表情，他現在都還記得，但他並不是那種真的會一直很嗨很快樂的人，也許是因為這樣，其他家人們並不是那麼喜歡他。

這個小孩很討厭念書，以前小學剛開始學英文時，他並不知道英文之間要分開來一段一段，所以字母都黏在一起，那個男人在他之後娶的老婆面前，把作業簿往小孩的頭上砸，說小孩是白癡，小孩額頭流血了，但他什麼都沒說也沒哭，這讓他更不想念書了。

但並不是他不會念，只是他很抗拒不想被逼迫，家人們都很會念書，法律界銀行業，是通俗來說社會上有頭有臉的行業，他國中時學測考得非常爛，當時坐在餐桌準備第二次考試時，除了他的阿嬤之外，其他人對他露出的表情，表現的樣子，他一輩子不會忘記。

阿嬤常常拿著小孩畫的圖去跟牌友們炫耀，還說要裱框起來，學測考爛之後，阿嬤甚至問小孩，啊你不喜歡念書，要不要阿嬤現在幫你找工作，不想念就不要念了。

小孩覺得，在這個家他應該是最沒用，最沒出息的，除了他阿嬤之外，其他人都覺得他只會畫圖會餓死街頭，即使他後來拼命拿到了TOEIC的金色證書，他的家人也沒說什麼，可能覺得英文好也不代表你會賺錢吧。

於是，他決定不想繼續在別人底下做事了，他開始瘋狂的工作，接歐洲和美國的外包，每天到凌晨三四點多才睡，六點半起床遛狗，然後再去信義區的辦公室上班，日復一日，因為他想證明他不是沒用沒出息的人，不是一定要會念書才能得到世人所謂的成功。

當他開始幫歐洲公司做事時，家人對他說他假裝自己是歐洲人，趕快帶著臭狗去歐洲吧，以後房子不用留給你了，這真的是讓人很不舒服的玩笑，而之前家人甚至說起那個加拿大人，要他趕快複合然後飛回美國，雖然他每次都沒說話，但這對他是很痛的打擊，他的家人知道，他從美國回台灣之後獨自一人在小套房發抖，去婦產科拿掉了孩子，在美國自殺等等之類的事，家人們看過那本書西行記，任何一個有同理心的人都不應該開這種玩笑。

有一次，他工作壓力大昏倒在地上爬不起來，憂鬱症和自律神經失調發作，那種瞬間斷線的感覺，好像突然沒電一樣完全沒力氣只能發抖，於是他倒在地上，家人們覺得他是假裝的，開始罵他。

[ 每次一直說自己有病 ] ，[ 要躺回你自己那邊去躺 ] ，[你夠了沒有，給我起來喔] ，[ XXX(名字) 你再不起來我們直接叫救護車送你去醫院，搞什麼 ]，[ 起來啦，你嚇到你阿嬤了，到底在幹嘛 ]，最後，只有阿嬤的看護安那把他抱起來，因為他生的病並不是外在能夠看見的病，並不是斷手斷腳，而是內在真的生病了，他並不願意有這些看不見的毛病，因為大家都以為他是裝的，他寧願斷一條腿或斷一隻手，至少別人會知道，啊，他是真的生病了。

小孩那時哭的一蹋糊塗，他聽見已經失智的阿嬤在叫他，但阿嬤再也沒辦法跟他正常的說話，也不會再站在他這邊，他覺得好寂寞。

小孩長大了，他去年十二月飛去了歐洲一個月簽約和設置辦公室，回來之後過年他和狗一起在家隔離了兩周，今年四月他帶著陪伴了他十多年的狗飛去了北歐開了公司。

很多人一定覺得他很無情吧，丟下家人自己跑去國外，但是他去年十二月在歐洲時接到了他表弟的電話，表弟說家人叫他不准回去，要他去住防疫旅館(很貴 但小孩身上根本沒那麼多錢)，說他身上有病毒會傳染給其他人(小孩只是住隔壁而已，並沒有跟她們住在一起)，還說要報警抓他，於是小孩完全死心了，沒什麼好留戀的。

他一月多回國隔離完，直到飛去歐洲的四月初期間，他連阿嬤都沒去看，即使測試結果出來是陰性的，即使隔離兩周沒有症狀，但都能說出那種話了，應該也不會有人相信他。

另外，他從來不缺男人追求，但他不是跟童年時那個虐待他的垃圾一樣，沒女人幹會死，他的生活很簡單，不抽菸不喝酒，從未去過CLUB和PUB以及BAR，他都跟狗窩在家裡畫圖看漫畫，看看YOUTUBE的DISCOVERY和TLC還有ANIAMAL PLANT，偶爾看看小說和一些文章，還有FB的狗社團。

家人們說話很難聽，說他沒男人會死，說他缺男人，換男人速度很快，老實說，如果他真的要換男人速度很快，那就不會每任都在一起至少兩年到五年，如果家人都不支持他，不站在他這邊，那找個會支持他的伴侶，他並不覺得這有什麼錯，現在他甚至認為有沒有都沒關係，有狗有事業就好，尤其是可以保護他的大狗。

以前曾經讀過孟子的[ 人禽之辯 ] ，裡面說：人之所以異於禽獸者幾希，庶民去之，君子存之。

以道德價值區分人類與非人類的立場，如果人類沒有了道德良心，那雖名為人，但實無以異於禽獸。

惻隱之心，人皆有之；羞惡之心，人皆有之；恭敬之心，人皆有之；是非之心，人皆有之。惻隱之心，仁也；羞惡之心，義也；恭敬之心，禮也；是非之心，智也。仁、義、禮、智，非由外鑠我也，我固有之也，弗思耳矣！

故曰：「求則得之，舍則失之。」或相倍蓗而無算者，不能盡其才者也。（《孟子•告子上•6》）

反過來說「無惻隱之心，非人也；無羞惡之心，非人也；無辭讓之心，非人也；無是非之心，非人也」。

十惡不赦、不具道德意識的人類，這些惡人，「名雖為人，而實無以異於禽獸」，甚至不配稱為人類（「非人」）。

所以常常有人對受傷害的人說，放下，原諒，你才會解脫，說的很簡單。

人之所以為人不為神，沒有人有資格對受害者說這種話，好像有個人捅了你好幾刀虐待你，你的傷口流血結痂，疤痕依然在那，那人說我之後會對你很好的，但是有些傷口是一輩子不會癒合的，所以任何人都沒有資格強求人放下，放開，以及原諒。

那個小孩在美國和台灣期間看了好多心理諮商師，有次他找了一個基督徒的諮商師，講到最後，諮商師只淡淡地問了他一句：

上帝愛祂的孩子，祂看到你現在這樣受苦，你覺得祂不會心痛嗎？

「我應該要原諒那個傷害我的人嗎？」

應該問，無論你選擇原諒或不原諒，那就是你的自由，你是否有辦法接受原諒對方後的自己，甚至原諒這樣的自己？

故事到了尾聲，那個孩子永遠不會原諒傷害他的人，但他也不會選擇報復，或是花錢找人讓他斷手斷腳，因為他是基督徒他不想下地獄，他還想去彩虹橋看他的暖男獒犬，他現在只在乎在乎他的人，然後為了自己和狗繼續向前走。

這就是這個小小的真實的故事的結尾。

真抱歉打了這麼多，希望大家看了不要覺得很阿炸，明天會有米克斯人類快樂的系列的。

光是林園工業園區在不到一個月之間就四起重大工安意外，其邁治理下的高雄是什麼樣子的呢？讓我們看看陳真的文章：ㄍㄨㄟˇ島還有人性和理性嗎？(二) 2021. 01. 31.

還記得嗎？韓國瑜當高雄市長期間，媒體與綠營網軍及人渣黨全黨上下，還有郭台銘所收買的無數藍綠媒體人，每天瘋狂抹黑他。

記不記得？連一位媽媽在某個典禮上，抱著嬰兒來讓韓市長抱抱，要求一起合照，都能抹黑說他會把身上的什麼病毒傳染給小孩，抹黑得彷彿他幹下什麼卑鄙骯髒愚蠢可笑天理不容的罪行。連一些家長在公園帶小孩玩沙時，小孩哭了，韓國瑜剛好也在場，居然也能抹黑成連兩歲小孩看到這位人見人厭臭不可聞的草包，都會厭惡驚嚇得大哭。

無時無刻，無日無之，無所不用其極地抹黑，連韓國瑜的朋友的姑姑的姐姐的表哥十年前貸款買了一棟不過一兩千萬的房子 (它媽的這種價錢在台灣算豪宅？)，韓國瑜有事去找他朋友，居然也能算在他頭上，影射他「生活奢靡，坐擁豪宅，不懂民間疾苦」。

各位知道謝長廷這個過去臥底黨外、橫行台灣數十年的舊黨國特務吧，在人渣黨的網軍頭子叫楊什麼如的 (外號卡神) 害死一位駐日外交官而躲躲藏藏之際，居然把自己一手栽培的網軍頭子給嫁禍到韓國瑜身上，睜眼說瞎話造謠說楊什麼如的，和韓國瑜的太太李佳芬「一起看球賽」，藉以抹黑韓國瑜。

韓國瑜提告，這兩天判決出爐，所謂「法院」居然判決不起訴，原因是說，李佳芬確實也在球賽現場，楊什麼如的也在現場，所以她們是「一起看球賽」沒錯。

它媽的那我是不是可以說「我常和史帝芬霍金一起看電影」？因為我常在劍橋藝術電影院遇到他。我是不是也可以說，「我和沈從文每天一起賞月賞了二十幾年」直到他過世？「我和阿扁及扁嫂每天一起洗澡」，因為我們住同一條街，共用同一條自來水管，他家如果停水，我們家也一定停水。它媽的可以這樣講話嗎？

我常帶小孩去凹仔底捷運站外面的公園玩，那裏有一座溜滑梯。有一天，公園的雜草長出來了，我當下心裏感到一陣不祥，心想，人渣媒體與各路網軍恐怕會以此來抹黑韓國瑜，說他整天睡覺打牌玩女人，雜草長這麼高也不管，公衛好髒哦，然後人渣黨恐怕得派衛福部長率領一堆公衛專家，專程南下高雄，「保護高雄人的生命與健康」，「絕不能讓草包市長傷害高雄人」。

那陣子，高雄經常出現罕見暴雨，往往一連數天。有一回，我看見翠華路和中華路附近地上出現小水窪，心想這下完蛋了，藍綠人渣們一定又要把韓國瑜抹黑得臭不可聞了。

高雄兩三百萬人口，有一天，幾個網紅黑道混混打架，也沒死人，也沒怎樣，它媽的人渣黨馬上就故意抓緊機會，誇大此事，大炒新聞，由所謂內政部長帶領一堆高階警官「特地南下高雄坐鎮」，也是說要「保護高雄人的安全」，絕不允許草包市長讓高雄治安敗壞，故意把高雄在韓國瑜主政下講得好像隨時人人都會有生命危險。

可是，綠營用齷齪手段把韓國瑜趕走之後，高雄「光復」了，「自己人」終於又掌權了，高雄才真正是在治安與工安及公衛與警政等各方面市政迅速敗壞的開始；全面綠油油的主流媒體卻往往輕描淡寫，甚至根本不報導，人渣網軍與走狗文人們更是完全不當一回事。

今天要是韓國瑜當家，把高雄市政弄成這樣，我看，高雄市政府恐怕早已經被人渣們給佔領了。
比方說，林園工業區這兩天爆炸大火，非常恐怖，大火延燒了一個晚上。而且，短短不到一個月之內，就已經在林園發生四次所謂「意外」。

還有，比方說，就在上個月月底，高雄鳳山區甲烷外洩，影響五百多戶，現場毒氣濃度一度飆破一萬PPM，是不是又要再來一次氣爆，讓高雄真正「光復」？

再比方說，兩三個月前，差不多是去年九月或十月左右，高雄前鎮區乙烯外洩，導致整條街封街。但是，高雄市政府的反應卻如兒戲，局處之間互推皮球；下午三點出事，五點多才在Line 和臉書公布封鎖道路訊息。據媒體報導，「前鎮區乙烯外洩事件，消防局即時案件系統從頭到尾沒有通報，記者是直到兩個小時後，才和民眾同步得知道路封鎖的訊息，而且媒體在得知相關資訊後詢問消防局，過了20分鐘消防局才給了一張Line截圖一張臉書截圖，半小時後告知相關訊息請詢問經發局。」

還有，就在昨天，高雄三民區沼氣外洩，死了兩人，一人昏迷。

上星期，我住的鼓山區，也是沼氣外洩，四名工人昏迷急救，其中一人數天後死亡。

上個月，在高雄鹽埕區大公路進行下水道工程，兩名工人死亡。

我想說的是，工人的命，到底還是不是人命？

高雄翠華路在鐵路地下化之後，長年一直在施工。施工沒什麼，很平常。但是，陳什麼邁的上台之後，我發現施工的整個工安品質變了，就像來到第三世界國家那種感覺，人車雜沓，亂七八糟到極點，完全不把工安當一回事，枉顧行人安全。每天騎車載小孩上幼兒園經過那裡，真的是很痛恨，真是它媽的王八蛋，有人這樣子施工的嗎？這是給人住的地方嗎？都不用管小孩子的安全問題與衛生問題嗎？特別是那一帶那麼多幼兒園與學校，它媽的可以這樣搞嗎？

而且，說封路就封路，臨時愛封哪就封哪，愛怎麼封就怎麼封，非常任性。而且，那個不叫封路施工，根本毫無基本專業安全可言；那只是隨便用個什麼東西或派人臨時把街道給擋住，經常一下擋一下不擋，或是擋這車，不擋那車，不知邏輯何在，真的是非常任性且隨便。

最近，翠華路似乎是施工尾聲，要不然，不信的人請自己去體驗看看，它媽的高雄是在印度嗎？有人這樣施工的嗎？都不用規畫基本安全與衛生嗎？都沒有一套標準流程嗎？高雄「光復」了，沒有人會批評，沒有人敢批評了，就可以這樣胡搞嗎？

說起治安，更是恐怖，動不動就是殺人命案，前陣子還有當街隨機殺人，或是光天化日下集體犯案，當眾擄人塞入後車廂，我還以為是在拍暴力驚悚電影；也有人就在距離警察局兩百公尺處，對著民宅開槍叫囂；曾有一天，光是一個晚上，黑道就分別砸了三家酒店。另外還有毒品走私，在高雄仁武區破獲一千多公斤的製毒原料。

還有，三個月前，高雄市警方在酒店竟然抓到自己人，九名高雄員警尋歡作樂；高雄市政府水利局員工居然集體翹班。你能說這只些都只是一種偶然或偶發零星事件嗎？

陳什麼邁的擔任所謂高雄市長之後，僅僅一個多月，就連綠營的媒體《三立新聞》也出現這樣的報導：「高雄治安亮紅燈？暴力事件頻傳光天化日下當街擄人」；去年十月，同樣是綠營媒體《民視》也報導：「高雄治安亮紅燈？ 調動轄區6警官加強管理」。

我想問的是，面對這樣的治安，人渣黨反而一點聲音也沒有，彷彿根本沒這回事，怎麼不馬上派什麼內政部長、警政署長大陣仗地「專程南下高雄坐鎮，保護高雄人的生命安全，不容陳其邁市長敗壞高雄治安」？

另外，還有各種有毒廢棄物在高雄市六龜、旗山、仁武與橋頭等地，到處非法傾倒掩埋。

最恐怖的是空污，它媽的真是有夠荒唐，這還像是人住的地方嗎？我已經在考慮要搬離高雄，否則我每天在街上忙進忙出東奔西跑，早晚會得肺癌。

我不是說韓國瑜執政就一切美好圓滿，而是說，他總是戰戰兢兢地很拼命在做事，真正積極想要去了解民眾的生活痛苦所在，願意聆聽，極易親近，毫無身段，願意想辦法，並且儘可能把事情做到最好。這也是為什麼他始終能夠深得許多人(包括我們一家三口)的喜愛與推崇的原因。

但是，人渣黨及其走狗們卻拼命抹黑他，當找不到可批評之處時，就開始拼命瘋狂造謠，無日無之，無所不用其極，連什麼抱小孩姿勢或小孩哭都能成為罪狀連和自己的太太和小孩過年一家人在外地旅館打牌，居然也要故意說成是聚賭；連韓國瑜的女兒也要傷害，造謠說不是韓國瑜太太所親生，造謠抹黑到根本是瘋狂且無法無天的地步，然後煽動一群腦殘青少年在各種公眾場合不斷當眾羞辱他，徹底毀滅一個好人、好政治家的人格。

但是，人渣黨自己卻不管怎麼胡作非為或扯爛污，不管多離譜多貪婪多骯髒多無恥，統統都無所謂，腦殘們永遠無條件支持到底。

我利用已經十分稀少的睡眠時間，曾寫過兩百多篇文章力挺韓國瑜，不是因為我覺得選舉很重要 (一個小島的選舉能有多重要？)，也不是因為我很在意韓國瑜是否當權(事實上，我很不忍心也不希望看他出來從政每天被藍綠人渣及郭董的無恥手下們抹黑糟蹋)，我在意的是：天底下怎麼會有這樣一個島，如此病態、瘋狂且敗德，完全顛倒是非善惡，瘋狂抹黑為大眾努力的無私良善之士，卻熱烈擁戴無惡不作無所不貪的人渣犯罪集團。

人可以這樣無恥嗎？一個社會可以這樣病態嗎？可以這樣糟蹋基本良知與理性嗎？

我知道任何個人都不可能和掌握權力機器與媒體者對抗，但我總該活得像個人，我不可能對於這樣一種無恥的巨大惡行與喪失基本理性的瘋狂敗德現象保持沉默。

【媽，為什麼主持人用哭調主持喪禮？為什麼不熟的民代要穿著背心來致意？】

我的婆婆今年十一月往生，享年98歲，當天的告別式，五代同堂的她，是母親，也是阿嬤、阿祖、阿太，子孫滿禮堂，特顯尊榮。

參加完阿嬤的告別式，我一直以為孩子們一定會湧出許多從未有過的複雜感受，畢竟，這是孩子第一次經歷親密家人的生離死別，是第一次參加告別式。

整個典禮很莊嚴，也很溫馨，雖充斥著悲慟難忍的氛圍，但也暗暗發散著整個大家族五代大團聚的驕傲聲勢。

沒想到小子之一回到台北後毫無隱瞞的跟我說，他並不習慣這樣的喪禮，特別不明白、也非常不喜歡主持人從頭到尾帶著哭調來主持告別式。

「阿嬤的往生和這個主持人並沒有關係，這樣的哭調讓我從頭到尾都覺得很奇怪，老實說，我覺得有一點虛假。」

乍聽聞小子竟提到「虛假」二字，第一反應當然有些慍怒，畢竟，以大人的眼光來看這個主持人，他算是非常敬業，很努力地營造整個典禮集體悼念的氛圍，

且據說，這個主持人可是禮儀界的紅牌、公認的經驗豐富，很能掌控典禮的流程與氛圍，進退有據。

且參加過多場喪事的大人們，對告別式都已有既定的認知，覺得喪禮大約都是這樣進行的。毫無疑問的，大人們一致滿意主持人稱職的表現，都覺得典禮非常圓滿。

但人生經驗也限、且對告別式該如何進行完全沒有任何概念與框架的孩子卻不以為然。

「整場告別式，我覺得最讓我感動、也最有意義的，就是爸爸自己親手製作的影片，裡面是這幾十年來全家族珍貴的照片，這部分我看了真的很感動。

我不太理解，為什麼要一個不相干的人來幫我們唱哭調呢？他為什麼哭得出來？我感覺很假。」

小子話還沒落下，我就有點失去耐性，只覺得他少不更事，只懂批評，不知大人為了喪禮的繁瑣細節，前前後後忙進忙出是多麼辛苦，甚至不解在阿嬤生前費了多少心力在照料她老人家？

然而，聽到小子提出的論點，我也一時語塞，竟只回答：「告別式就是這樣進行的啊，以前還有五子哭墓呢！」

接著，小子又豪不客氣地提出了第二個他覺得的可議之處。

那就是公祭時，不論執政黨或在野黨，有幾位民意代表的辦公室人員，穿著鮮明政黨色澤的背心，代表民代來上香致意。

「告別式不是政治角力秀，其他人都是素裝前來，我不懂為什麼民代辦公室的人就一定要像競選一樣，穿著政黨鮮明、印有斗大名字的背心？

何況，我們也跟這些名代一點點關係都沒有，我完全不喜歡這種安排。媽，你覺得這樣真的真誠嗎？」

這完全挑戰了大人一直以來對告別式的認知，婚喪喜慶誰不希望場面風風光光，有愈大的官來敬輓致意，就愈顯家世顯達，告別式更盛大圓滿，

所以治喪委員會都會儘可能利用各種人脈關係邀請達官貴人致輓聯、送花籃，若能親自到場致意更有面子。

但對於告別式該如進行沒有任何既定框架的孩子卻完全不以為然。
我初聽孩子的想法真是頭上冒出好幾條線，真覺得這孩子未免想法也太多太煩人了，甚至覺得小子根本自以為是。

於是，不假思索的就回他：「愈多人來送阿嬤不是很好嗎？阿嬤搞不好也喜歡場面愈大愈好，她就愈有面子，這樣有什麼不好呢？」

小子則回：「親朋好友多都來送別，這樣場面大不是才有真正的意義嗎？告別式又不是拉票的場子，那些代表政治民代的人穿著背心跑場子，對阿嬤到底有什麼意義？阿嬤又不認識他們，我真的覺得沒有必要！」

聽完小子這兩個論點，我啞口無言。還在思索小子的邏輯有無道理，小子又拋出最大震撼彈。

「最後我還有一點不是很能認同，媽媽可能聽了會覺得我大逆不道，那就是，一路上，子孫們要磕頭跪拜數十次，我願意和阿嬤誠心誠意行磕頭跪拜禮，但是我覺得沿路磕頭跪拜幾十次，好像沒有必要，

磕頭跪拜只是一種形式，形式只要有呈現就好，但不斷沿路重複做這個動作，真的不如我們誠心誠意地和阿嬤好好說說話、祝福她。」

我想起我大三時，我的父親就過世了，當年我二十一歲，也算是青春期近尾巴的年紀，我記得當年父親的告別式上，主持人從頭到尾都用一種類似念咒語的奇怪唱腔來主持，「三跪九叩」等繁文縟節也不知幾凡，

當年的我，和現在眼前的小子也差不了幾歲，也是我生平首次參加喪禮，但是，我卻從未思考過「告別式該如何進行才具有真正的意義」、也從未質疑過行之有年的「喪禮流程」有任何需要琢磨調整之處。

對屬於X世代的我來說，所有的流程都有它的道理，也絕對是孝道的展現，大人說什麼就做什麼，小孩有耳無嘴、有眼無語，這是我們這個世代一慣的反應，

做為晚輩的，理當只有順服與遵循，也理當要習慣凡事順服與遵循，沒有什麼需要討論、更遑論對古禮質疑或反對。

因此，在兒子對阿嬤告別式提出麼這麼多獨特思考的當下，毫不諱言的，我第一個念頭真的就是他說的那四個字「大逆不道」。

天啊！現在的孩子都如此反骨嗎？

但我隱忍著沒有立即竄出口，因為當下，真的除了「這就是行之有年的古禮與孝道展現的方式」此理由，我似乎沒有其他可以好好說服小子的立論。

看著兒子率真無偽的澄澈眼神，我想：

兒子認真地思考他親身參與的重要典禮是否能有更具意義的做法，這樣有錯嗎？

兒子坦誠無畏的把他認真思考過的想法告訴媽媽，這樣有錯嗎？

難道我要兒子閉嘴了事，就一切OK了嗎？

而回想起三十二年前的我，為什麼我不會去思考類似的問題呢?

而如果我真的有自己的思考能力，我可能有這樣的勇氣與意願，毫不保留的把我主觀認為會被父母扣上「大逆不道」的想法和盤托出嗎？

不，絕不可能！

幾個問題自我快問快答之後，我停止了反批孩子的想法，反倒好奇孩子為什麼會有這麼多我根本沒想過的念頭，

於是我反問小子：「所以，你覺得怎麼做比較好呢？」

「我覺得真正認識阿嬤的家族、親朋與好友來就好，真誠地和阿嬤告別；她的兒女孫子們每個人有機會好好地和阿嬤說說話，要哭要笑都是出於真誠的自己，主持人只要負責流程就好。跪拜禮不在於多少次，出於真心的好好跪拜就好。」

沒錯，阿嬤往生，親生的子女、孫子女一定有很多心裡的話想親自和她老人家訴說，

在家祭這個專屬於自家人緬懷阿嬤的最後時刻，若每個人有機會能站上台真誠地、好好地親自跟阿嬤說說滿心的感恩、送出最後的祝福，或是一起回憶點點滴滴的往事，必更能告慰阿嬤在天之靈，

阿嬤若有靈，一定很想聽聽子孫們的聲音勝過主持人吧。

聽完兒子的想法，我毫無反駁的理由，他所說的每一個論點不是為反對而反對，不是反骨，不是叛逆，

若用豐富寬廣的眼光來看待孩子的起心動念，他乃是出於對阿嬤真正的愛，未曾被框架的自然的愛。

我謝謝兒子毫無隱瞞的告訴我他的想法，不必畏懼媽媽我會痛斥一頓，

如果他不認為我是一個可以理性討論或值得他信任的大人，我想，他根本不想費事坦誠以告；

而如果兒子預期他所表達的只會換來一頓「大逆不道」的責難，他絕對懶得惹麻煩！

此外，比起青少年時期對既定現狀從不懷疑、甚少思考、更不可能有勇氣表達意見的乖巧的我，兒子是完全反向的發展，

他們認真的去體察喪禮的流程、思考每個環節的合理性，再進一步思考怎麼做更好。

這，不就是青少年思考力蛻變進化的過程嗎？

在聆聽兒子大膽表達甚或被認為是大放厥詞的當下，我是否看到他們此時期最珍貴與最鮮明的成長印記呢？

那就是---思辨能力正大幅度的躍進。

《深度洞察力》一書引用了史丹佛大學研究員的一個有趣論點：

有青少年子女的領導人比較不會過於自信，因為家有青少年的父母知道，這個年齡層的人永遠不會為你所動，而且絕對會毫不猶豫地告訴你你有多麼的不厲害。

「和與你意見相左的人為伍，是領導成功的基石之一」。看來，永遠的反對黨--青少年，是人類能不斷革新進步的最大動力。

當然，我希望兒子有思考力，不代表我容許兒子缺乏體貼大人的溫暖心意。

「兒子，聽完你的想法，我很欣賞你有認真的去感受這個喪禮整個流程，也認真的去思考著更好的做法，」兒子面露微笑。

我接著說：「但是爸爸和長輩們這陣子真的很辛苦、很忙，而且失去了母親，真的很悲痛，他們並沒有更多的時間與心力來想更創新的做法，在他們既有的人生經驗裡，這絕對是他們最棒、最完善的規劃了！

我想你應該能夠理解的，希望你能感受他們的用心和現在的心情，並真心感謝他們為阿嬤和全家族的付出。將來，你們可以有自己的想法與做法，沒問題的！」

兒子點點頭。