走不出分手傷痛怎麼辦？吃不下也睡不著？
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照這些方法走出失戀後，
你會發現自己又變成更好的人了💕
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最 快 走出失戀的方法 在 Facebook 的最佳貼文
同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過61萬的網紅Dinter，也在其Youtube影片中提到，訂閱DinTer的頻道► https://goo.gl/CU6gp1 特哥的小鏡爪還沒上6等，就遇到自家藍區全被對面獅子刷光光的窘境， 刷野速度雖輸了，GANK不能輸！ 應觀眾要求，聊到走出失戀的方法， 特哥分享自身經驗，原來靠的是這個........？ 精華實況時間 ►2018/09/17...
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最 快 走出失戀的方法 在 Facebook 的最佳解答
【皮很鬆，覺得沒自信怎麼辦？】
#最知易行難的事
是什麼事呢？當然沒有一個標準答案，
但是對我而言，曾經是「喜歡自己」。
「愛自己」常常像是口號而已，當真正遇到低潮時，誰愛的起來？！
失戀了，責怪自己是不是哪兒不夠好；
變胖了，開始不喜歡照鏡子；
變瘦了，又覺得身體不夠緊實；
生小孩了，看到走山皮囊很難自嗨；
工作瓶頸了，覺得自己一定是水逆；
我們很少心情開始走下滑曲線時，還能由衷喜歡自己。
那怎麼辦呢？練習就好了，任何事情都可以透過練習駕輕就熟，從實體到心靈都是。
\
粉絲來信說：
「我是從小就胖胖的人，高中曾胖到一百多，這幾年開始運動和飲控後才開始瘦下來，人生最胖到最瘦大約是差四十公斤。但是我有個非常大的困惱，就是我身上都是皮，尤其手臂跟肚子 然後胸型也扁⋯所以 即使瘦了，外型不像一般女生那樣正常。但是，我沒有那麼多錢做醫美的拉皮，所以其實還是超沒自信的😭......
我覺得 現在很多本來身材就不錯（不胖/瘦）的女生，只要認真努力練會很有線條、很美！但是，我覺得從胖瘦下來的我，因為有皮（曾經撐開）外型狀態真的很難跟一般人一樣，就是一種.....覺得已經努力飲控和運動，但身體外型的狀況，有些還是努力也無法改變的😩。」
\
粉絲的心情，似曾相識。
想要追求更美好的自己，也付出時間與努力了，卻覺得成果不如預期而低落；接著拿別人與自己比較，即使無意識自己在比較，確越來越沒自信，只好寄望於其他目標可能可以幫自己更美好（拉皮），卻因為現實當中還無法做到，而讓失望的對比感越來越強。
很典型的.....
第一：用社會定義的美框架自己，所以無法接受自己不完美
第二：忍不住喜歡別人的樣子、比較，想要跟大家一樣，喜歡很多人，唯獨不喜歡自己
第三：現在很努力的成果卻不滿意，寄望必須做出一件更高難度的事情才會有自信
第四：沒有走出過去不愉快的陰影，簡單來說沒有正面迎擊創傷
這樣的心情我們其實都有過或者正在經歷，而怎麼做才可能幫助自己呢？
要知道，自信是愛自己的基石、快樂隨著愛自己而產生；
並且自信不該源於必須符合社會規範期待的型態，真正的自信叫做「接受自己不夠美好」。
於是我回他：
「幹嘛要跟大家一樣？皮的部分，就像懷孕後肚子皮一定會比較鬆，當然好好運動與按摩，會適度恢復部分，但是要跟沒生孩子前比，是不可能一樣的～我也頂著鬆肚皮，照樣打比賽啊～～我覺得，你要學會愛你自己的身體，無論它有沒有完美，或者是有過傷疤還是痕跡。」
「雖然你說了現在因為醫美很貴、拉皮很貴，因此無法取改變；但就像我很矮我改變不了、頭很大也改變不了，天生腿的阿基里斯腱短改不了、腰粗改不了.....那我就學會去不厭惡，進而喜歡，讓自己在“能夠有能力改變”的狀態下做到最好就好了。每個人都該有特色啊～～所以我肩膀背部練起來、臀部練起來，然後就感覺腰細了、頭小了、腿長了。」
「你要誰疼你呢？自己才是最能疼愛自己的！
如果自己都不能疼自己，你會很辛苦，一直活在別人的眼光中。
而快樂與自信的建構，要包含去接納自己的不完美。
我相信即使你瘦下來後皮會有部分垮，都不會減損你的美麗～～」
「我認識一個女生，也是KOL，曾經非常胖，也破百。瘦下來後美到不行，開朗又有自信，看他的手臂就能知道他以前胖過，因為會感覺比較澎鬆、沒有辦法十分緊實～～但是他還是很美，他也不去害怕露出手臂，他會告訴別人自己減重成功、恢復更健康的勵志故事～～他的美不是只有外表，而是散發出一種溫暖、開朗、自信的感受，所以即使他不夠緊實，我依舊會覺得她的氣勢就是”美翻天”」
「在你能努力的範圍內，接納自己，喜歡自己！知道嗎？減重40公斤爆炸強的，畢竟需要很大的意志力才會減重40公斤啊～你曾經以為胖是黑歷史，我反而覺得你的胖歷史，是特色、是立志、是代表你是多有決心的女孩！所以未來每一天你一定會更美，每一天都美一點下去，只要學會接納自己。」
「如果真的很想拉皮，不要想說做不到，把它變成動力，那你就會想要更努力賺錢、理財，同時在這樣的過程中，能力提升會帶來自信，當然資產變多也會（雖然很現實）；而為了賺到更多錢，你一定必須得投資自己像是進修、更努力....這些過程都會幫你分散掉不喜歡自己的注意力，同時建構出內在自信；反觀，想要去醫美，一直想著錢好貴喔我沒錢好慘....就會減損自信，那還不如別去想這件事。」
\
如果要歸納我給他的建議，或是給所有覺得不喜歡自己的女性的建議，會是～～
➡️如果：還在用社會定義的美定義自己，無法接受自己不完美的樣貌….
🙆你可以：學會與流行脫鉤、不用偶像的美來框架自己、甚至退掉所有影響你害你覺得沒自信的網紅和社群….學習看些過往覺得不夠美的人，了解他們的故事，練習欣賞的眼光建立在整體，而不是區區的外表與造型。從別人身上，去練習理解美的定義在於自己有特色、有故事。
➡️如果：忍不住一直喜歡別人的樣子、比較，導致更不喜歡自己
🙆你可以：把所有會批判你外表不好的人都放到界線外、與之保持距離；你不需要讓自己跟一群只會以世俗眼光框架自己與他人的人相處，近墨者黑嘛～～
➡️如果：現在很努力的成果卻不滿意，寄望必須做出一件更高難度的事情才會有自信～
🙆你可以：設定目標是好事，但目標過高過難，反而會因為很艱辛令人想放棄，導致自信更低迷！目標設定必須循序漸進。同時不要心態永遠在寄望未來～～沒有活在當下的人，是永遠不可能有幸福感的。
➡️如果：沒有走出過去不愉快的陰影，簡單來說沒有正面迎擊創傷
🙆你可以：學習去面對那些令自己難堪的回憶。去想、去說、去寫出來～～～創傷療傷沒有別的，躲沒有用，忽視也不會痊癒；面對他，才是讓自己好起來的方法。
最 快 走出失戀的方法 在 Elites insider 企業精英 Facebook 的精選貼文
01
糾正別人的後果，往往是兩個人都受傷
我們都討厭被強迫。即使我們知道TA是對的，對方是為我們好。
牙膏為什麼非得從中間擠？
胡蘿蔔對身體好，可我就是不喜歡吃；
我覺得中醫特別管用，你憑什麼說它是偽科學？
但是，我們也同樣害怕被拒絕。
當別人不能領情的時候，我們感到受傷和委屈：
說了多少次了，為什麼不能洗了澡再玩手機呢？
聽我的，一定要把錢放在餘額寶……
你可不可以為了我和你自己，把煙戒掉？
說了多少次了，為什麼不能洗了澡再玩手機呢？
聽我的，一定要把錢放在餘額寶……
你可不可以為了我和你自己，把煙戒掉？
這樣的場面，在我們的人生中不斷上演，讓我們苦惱不已卻又習以為常。大多數人，都有喜歡糾正彼此的傾向，尤其是在最親近的人之間。但事實上，對我們來說，很多“糾正”都是完全不必要的。沒有人願意被說服。強迫對方按自己的意志行事，只會讓雙方的分歧倍增。
當彼此都無法說服對方時，邏輯和事實變得不再重要，情緒最終佔了上風。這導致了問題的擴大化，最終從觀點層面，上升到了道德和人格攻擊上：“我怎麼會認識了你？”“從來沒見過你這種人”……
我們花光了力氣，不僅無法改變對方的想法，還帶來了痛苦和敵對——雙方都覺得自己受到了傷害，進而導致了關係的疏離。
02
為什麼人們總是想糾正別人？“為了證明自己是對的”
人性上有一個弱點：因為注意力的有限，每個人所留意到的，只是他想留意的部分。
有個實驗，給墨西哥人和美國人快速交叉地看兩組圖片：一組是美國人熟悉的打棒球的場面，一組是墨西哥人所熟悉的鬥牛場面。結果是84%的美國人只看到打棒球的場面，74%的墨西哥人只看到了鬥牛的場面。
這在心理學上，叫做「選擇性注意」。
這讓我們形成了固定的行為和認知模式，一方面像自動駕駛一樣省時省力，一方面卻也帶來了認知上的局限：人們往往只能看到對自己有利的部分，看不到缺陷和漏洞，進而在潛意識裡認為自己是對的；卻緊盯著別人的缺點和漏洞，將對方的可取之處選擇性屏蔽掉，認為別人錯了。因此，我們認為的不容置辯的事實，往往只是「局部的事實」。
當我們可以站在另一方的立場上，你會發現他一直堅持的“愚蠢做法”，也是沒有錯的。
汝之蜜糖，彼之砒霜。
公說公有理，婆說婆有理，我們都想證明自己是對的，卻誰也說服不了誰。最後比的就是誰更有辯論技巧，誰的氣勢足、嗓門大、體力好。
有效溝通？自然也就不存在了。
03
自我價值感不穩定的人，更喜歡說服和控制別人。
我們在家庭關係或者親密關係中，常常碰見控制欲很強的一方：一個嚴要求的媽媽，一個高標準的男友/女友。我們可能會覺得，他們看起來咄咄逼人，主導了關係的支配。但事實上，這些關係中看起來強勢、施壓的一方，其實依賴於弱勢、承壓的一方。
正是因為控制不好自己的負面情緒，所以他們會施加給對方很多的期待，期待別人的改變，來讓自己心情變好。
因為控制不了自己，所以我得控制你；
我不允許你拒絕，因為我會生氣；
只有你變好了，我才會感覺良好。
他們需要從對方的回應裡，獲得情緒的穩定和人格上的認可。他/她一邊要求你，一邊關懷備至地對你好，正是如此。不僅是親密關係中。在很多關係和場景裡，人們都會通過去說服他人，來收穫安全感和信任，維持住自己的情緒。
這是自我價值感不穩定的表現。
這裡要提及，一個個人成長和發展非常重要的概念——「穩固的自我」。
它指一個人具有非常穩定的自我價值感，並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。它指一個人具有非常穩定的自我價值感，並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。
就像同樣是失戀被甩，有的人會久久地處於情緒的低谷，不斷地否定自己“不夠好”“配不上”；而有穩固的自我的人，知道只是因為不合適，更容易走出失戀的陰霾。
當我們有非常穩定的自我價值感時，我們就有了不需要去控制別人的勇氣。別人將不再是維持情緒穩定的「工具」，我們也獲得了「情緒獨立」。
04
沒有人喜歡被強迫，每個人都想按自己的意願生活，人都是討厭被外力改變和強迫的。因為他的內部，有自己的價值觀，需要去捍衛。
價值觀，是一個人賴以居住和生存的“房子”，讓我們可以活得有尊嚴、有安全感。
假設一下：
有個人突然衝過來，對你說：你的房子要倒了，很危險，我幫你把它撞倒，不用謝我。你會怎麼想？是不是會覺得他是個神經病？你感受到了威脅和恐懼，於是拼了命地去阻止他。
我們每個人都有這樣一個屋子。
每個人的成長環境、人生經歷、人際關係都不相同，影響了這個屋子的外觀和內飾。
強迫別人按照你的方式生活，就像是一隻青蛙，想要邀請一條魚到陸地上做客一樣。即使陸地上的世界，比河裡精彩百倍，這也是這條魚承受不起的。
他只想逃離、求救、封閉自己，守住自己的領地。他要保護住內心的那個自我，只有這裡，才能感覺到安全。
讓一個人活在自己的價值觀裡，是對他人基本的尊重。即使它有對也有錯。
你不需要認同，但你得接受這個現實。
一味想控制結果和關係的人，就像抓著一把沙子，抓得越緊，只會流走的越多。
就像叔本華說的：
在和別人交談時，要克制去糾正別人的衝動，儘管我們這樣做出於好心。因為想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，即使沒有阻撓，那也是很困難的。
在和別人交談時，要克制去糾正別人的衝動，儘管我們這樣做出於好心。因為想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，即使沒有阻撓，那也是很困難的。
改變，並非是不可發生的。只能這個過程，只能從內部開始，無法從外部強行打破。他人不想改變，你越用力，只會讓別人越反感，只會讓人感受到抵觸和難堪，修建起更高的心牆，抵禦你可能的侵犯。
如果自己或是身邊的人，有較強的控制欲，總是因為無法改變環境和他人，而帶來壞情緒，我們也不必太過擔心。
可以利用斯蒂芬·科維的「擔心圈和影響圈」理論，來為我們所用這種理論提到，我們會對生活中大大小小的事情擔心，但是很多事情是無法控制的，只會帶來無謂的擔心。
這時，我們畫出一個「擔心圈」，把我們無法實際控制的事情（別人的情緒、早高峰堵車）丟進裡面，從我們的生活中剔除。
我們再畫出一個「影響圈」，把付出就能看到效果的事情（能力上的短板、起床時間），放在裡面。
踐行後你會發現，你對他人和環境期待的越少，你的自由和快樂就越多。
改變能改變的，接受不能改變的，生活真的會明朗很多很多。
05
我們都可以在自己設定的世界觀裡活得很好，但人與人相處總會有分歧。
一個人走向成熟的路上，終將明白：“成熟的一個標誌，就是不再急著與人爭辯自己的看法，逐漸明白，不是所有魚都生活在同一片海裡。
成長大概就是，以前被人誤解或看法不一樣時，恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。
現在不了，如果你不能理解，那我就掉頭而走。”
“成熟的一個標誌，就是不再急著與人爭辯自己的看法，逐漸明白，不是所有魚都生活在同一片海裡。
尊重永遠比控制容易。
而改變自己，是改變他人和世界的最好方法。
改變他人的途中，遍佈荒漠和苦海；改變自己的路上，收穫的是幸福和豐盛。
#elitesinsider
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2021年8月6日 — 不過呢這都不是重點～～發這篇文主要希望可以幫助失戀的朋友，更快地從 ... 禮物、甚至是一些LINE的對話紀錄然後放一首自己最近最喜歡聽到最有感的 ... ... <看更多>
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最 快 走出失戀的方法 在 [分享] 快速走出失戀的方法- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
如果你是*(自以為)和平分手，
失戀對你而言沒有什麼痛苦，
這篇不適合你。
如果你是被提分手，痛苦到不行，
每天想他千百次，
被硬生生扯斷自己感情的寄託，
而對方卻已經跟新歡happy度日的話，
你適合這一篇，請跟著以下步驟實施
大約三個月可以走出失戀：
1.斷聯
FB、line、電話，
所有東西封鎖加刪除。
電話加黑名單。
不、要、再、聯、絡！
大家都說時間是最好的解藥，
可是其實時間只是讓做的事情有成效。
你們將來也許還可以做朋友，
但不是你失戀了，很痛苦的現在。
失戀了，不斷聯，
還看得到對方的動態，訊息，
想法，仍在交流。
你就是被養的備胎。
刪掉對方的聯絡方式，
不要再跟對方做任何交流。
一開始很難，我懂。
沒有用，刪掉又加回來怎麼辦。
沒關係，告訴自己沒關係，
再刪掉就好了。
遲早對方也會因為受不了你的反反覆覆而封鎖你(喂)
我是直接拜託我前任封鎖我啦，
因為我不想要自己又心軟加回來。
總之，斷聯，
是所有要快速走出失戀的人必須要做的第一步，也是最重要的一步，
剩下的都只是輔助。
它可以讓你失去了對對方的情感出口，
讓你把目光放回自己身上，
審視自己的需要，跟自己說話。
2.嗜好
旅行，閱讀，逛街，唱歌。
以前喜歡的東西，
常做的事情，撿回來做，
一個人時喜歡什麼，
現在喜歡什麼，通通滿足。
沒有嗜好培養一個，拓展自己的視野，
世界很大，世界很廣。
跟前任分手之後，
我才發現自己原來滿喜歡烹飪的。
游泳釣魚爬山旅行，
把自己的時間排得滿滿的，
不要怕一個人，
一個人你才可以突然想哭就哭，
才可以瘋狂。
我剛分手不久朋友們很擔心，
每個星期約我去唱歌，
真的是很貼心的女孩們。
但唱到點陶晶瑩的女人心事時，
我每次都要忍著不哭……
這其實很傷的。
失戀的你一定要給自己充足的傷心機會，好好的大哭宣洩。
3.運動
其實只是為了多創造美好的自己，
跟分泌多巴胺，
沒有運動習慣的話建議培養一個。
我失戀時是拼命騎腳踏車，
然後聽五月天的將軍令。
每天騎個一小時左右下來，
又累，又沒精力去想那些有的沒有的。
雖然還是很難過，但是與其一直痛苦，
至少我是有進步的痛苦著。
其實選擇嗜好跟運動的原因很像，
都是為了找一個能夠短暫轉移注意力在它身上的東西。
專注它，然後讓自己成長。
4.社交
除了給自己一個人的時間之外，
多跟朋友出去，多跟家人聊一聊，
自己想哭的時候躲起來，
覺得孤單的時候積極找人。
像我是很怕麻煩到朋友或家人的人，
所以當時很痛很痛很想找人傾訴的時候，
我會盡量不要找同一個人吐苦水，
吐的時候也盡量往目的性而不是抱怨性，
盡量有建設性的討論，
這樣朋友們比較願意聽(喂)
像是「我還是希望他回來你可不可以把我打醒？」
這樣對方就會幫我分析前任有多不適合我，
順便讓我達到想找個人一起罵他的機會(誤)
但是不要一直問同一個問題，
讓自己變成很盧的人。
要多多聽家人跟朋友的建議，
看到自己以前的盲點。
然後多多拓展社交圈，
參加社團是比較正派的方式，
登山團或是救國團什麼的……
不過我當時是跑去歐兔徵友(汗)
還有在批踢踢相關板上發文交流。
多跟不同的人聊天，
吸收不同的想法。
但是不要因為被傷害了，
就想要傷害別人或是破罐子破摔的傷害自己。
拓展社交圈，多認識人是一件好事情，
人跟人相處是用心的，
前任傷透了你的心，
你需要更正面的想法還有更多元的思考，
來告訴自己，不是所有的人都是這樣的，
要記得幫自己做感情的復健喔。
5.諮商
如果真的覺得很難過很難過無法走出來，
怎麼樣都在一個迴圈裡，陷入情緒的漩渦。
建議做諮商，讓專業的人去協助你，
幫你分析情況，
並且讓你找到辦法度過這段時間。
我自己是情緒一直反覆，有時候覺得自己走出來了，
有時候又夜不成眠，一直哭，
最後沒有辦法，
還是查詢了相關管道，
找了公司的諮商室。
尤其是感覺到絕望，悲傷到無以復加的人，
千萬不要以為忍一忍就過去了。
失戀就像意外，
每個人的身體都不一樣，
遇到的遭遇也不相同。
有些人只是皮肉傷，沒看醫生也會好。
有些人則會傷及肺腑，甚至失去生命。
自己的情緒很重要。
6.結語
本篇觀念多來自板上、網路與個人體會，
我自己是被初戀劈腿後，
從一度想死(笑)
到中期努力挽回(真看不起自己啊)
到現在成功走出來的人。
實行有用，所以分享給大家，
希望能夠讓一樣處境的同伴們，
少走一些冤枉路，縮短傷心的時間。
上述步驟中最重要的是斷聯，
只要這個步驟紮實的有做到。
走出失戀就不是問題。
現在再看到跟前任相關的照片，
與以前一起拍影片，雖然也會悵然，
不過已經不再是以前那種痛苦遺憾難受的心情了。
就是個過去。
我現在也找到了對我很好的男友，
發現了原來人生不是非前任不可。
審視自己過去犯的錯，改正，
然後珍惜現在。
失戀只是一個小小的意外，
我們都會再次站起來。
祝福大家。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.235.224.225
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1447613915.A.1D3.html
其實是為了最近也失戀的姐姐整理的，
希望她可以聽進去。
※ 編輯: mininakai (111.235.224.225), 11/16/2015 03:47:18
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