如果把對女性的性別刻板印象加上區域的文化差異,甚至是政治意識形態的話,會發生什麼事情呢?雖然從戲劇的角度,編劇必須為各個角色設定能夠讓觀看大眾快速理解進而產生共鳴。因此,這些角色的背景設定、言行舉止都是或多或少來自一般常識或刻板印象,這反映了一個社會對「他者」的想像,同時也透過戲劇再生產與強化了這些對「他者」的印象。
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表面上《撒嬌女人最好命》所涉及的身分政治是兩岸女性的差異,卻不能忽略其導演彭浩翔的香港身分。換言之,建構這一組「兩岸女人對抗」敘事源頭的是來自香港身分的男性導演。來自台灣的撒嬌女被安排成是大陸女性的威脅,以及必須在三角戀中被排斥的「他者」。
在這裡不妨討論另一個影視文本做為對照,即比《撒嬌女人最好命》更早出品的一部港劇《不懂撒嬌的女人》,這部由香港電視廣播公司製播的電視劇中,女強人轉成了香港女性,撒嬌女卻是分別來自兩岸。劇中事業心重的香港女性凌敏,劇情一開始就面臨男友赴大陸經營事業後交上大陸女友而分手,接下來公司集團內部經營權的博奕,全落在來自大陸的美女田蜜居間縱橫捭闔,而田蜜在劇中的外號就是「撒破郎」。劇中另一位代表香港的女性禹勤,原本已與同事論及婚嫁,卻又面臨來自台灣台南的女性純純的爭奪,藉著台灣女生特有的撒嬌與溫婉體貼,禹勤還向這位台妹學習如何撒嬌。
整部港劇所傳達的命定訊息是,若是想努力成為女強人,就不配擁有愛情,若是不懂撒嬌,就註定鎖不住男人的心,強悍能幹的香港女人,面對大陸與台灣撒嬌強敵猛烈夾擊,終將陷入單身終老之命運。這中間的敘事邏輯與撒嬌論述,其實與電影《撒嬌女人最好命》很近似,唯一不同的是撒嬌女身分的轉換, 大陸撒嬌女成為威脅,台灣撒嬌女則同時是威脅也是救贖。
《不懂撒嬌的女人》的第一集裡,有一個兩岸三地女性同場競技撒嬌的場景。一個婚紗品牌在現場選擇形象代言人,設定的情景是,三位女士分別向男主角求婚,看誰最能成功打動男人的心。第一個來自四川的妹子說:「我願意為你生寶寶,為你洗手作羹湯。」;第二個香港姑娘猶豫的說:「我願意和你一起還房貸。」;輪到台灣女生,只見她紅著臉羞澀的說:「好害羞哦,我該怎麼說呢,這種事情人家做不來了啦!」接著順勢倒在男人懷裡,一臉嬌羞的責怪:「你好壞啊你!」現場旁觀的女性紛紛表示雞皮疙瘩掉一地!但男主角卻掐了一下台灣女生的臉蛋說:「就是你了!」(愛撒嬌的妖精,2018)。換言之,在香港編劇的眼中,最會撒嬌的女人還是來自台灣。
《撒嬌女人最好命》原本是一部上海女性藉由學習撒嬌來重建女性認同的故事,因為對手是台灣女性,又變成是透過與台灣女性的撒嬌競技來建立上海認同,單純的三角戀情牽扯到複雜的「台灣 vs. 上海」的地域認同與國族想像,也透露了隱藏在其中諸多不可言說的曖昧性與政治性。撒嬌就算是社會建構,原本也只是性別議題,並不存在所謂的地域差異,但地域的差異一旦被建構,而且將之對立起來,身分與認同政治就也同步被啟動了。
於是來自台灣的女性不僅被賦予善於撒嬌的形象,同時還被冠上「騷浪賤」、「綠茶婊」等負面標籤,是上海女性的公敵,是隨時可能會搶奪她們身邊男人的他者。在敘事結構上,來自台灣的撒嬌女蓓蓓,破壞了大陸這邊張慧與恭志強原本穩定的「哥們」關係,最終透過集體排斥台女蓓蓓,又重回了原本的穩定關係,兩女一男三角戀情硬是滲進了上海/台北兩座城市、台灣/中國兩種身分的無形角力,讓部分評論者視其為一種政治寓言,並不令人意外。
(以上引用自網頁原文)
https://www.thenewslens.com/article/151868?fbclid=IwAR2W5uKDsalYBCsYysVDeL3F5eRRgdZ4uCEVJUgOg-gtEvzWYZr-d92Depw
「台灣女人善於撒嬌」這個命題,其實很早就流行於大陸及港澳的大眾文化論述中,甚至還被部分論者視為一種「語言學現象」。在紐約市立大學任教的學者彭駿逸曾在2012至2016年期間,調查300餘名大陸人對台灣腔的態度,探討到底什麼是台灣腔,以及大陸人對台灣腔的刻板印象,他發現早期赴陸的台灣菁英,看在當時還是農村社會的大陸民眾眼中是都會化的象徵,讓他們對台灣腔有了好印象。
2000年之後大量台灣偶像劇輸往大陸,這些偶像劇深深影響大陸人對台灣腔的感知。但隨著大陸經濟起飛,大陸民眾對台灣腔的認知漸漸改變。彭駿逸調查發現,台灣腔如今被認為是「小家碧玉」,甚至很嗲、很裝,他們自己的腔調才是都會代表,大陸中央電視台主播講話才是好聽的(陳家倫,2017)。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過12萬的網紅心靈舒果陳玉珠,也在其Youtube影片中提到,沒錯,哪個女人不想讓男人疼愛自己一輩子? 可是,若想讓他寵你, 你得先學點兒愛的藝術… 第一點:像情人那樣做老婆 做個好老婆不難,做個好情人也不難, 但是,一個老婆要做得跟他的情人一樣, 讓他想念,讓他迷戀,真需費點功夫。 第二點:永遠保持柔情似水 沒有一個男人可以逃出女人溫柔的懷抱。 但別只顧...
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「媽媽撒嬌一下又何妨」
繼上周一打五去看電影後,我昨天又帶五小福騎自行車到大安森林公園,後來一行人決定去建國花市找大阿姨,因為我大姐剛好也要回娘家,可以幫忙把3個幼童載回阿嬤家。
後來只剩下小三表哥的24吋自行車跟我的淑女車上不了車子後車廂,所以我們必須得有兩人騎回去。
騎了15公里孩子們都有點累了,加上天色漸暗,我問老大可不可以陪我騎回家,棠一臉猶豫,因為他本來可坐車回家。媽媽我可以跟他說理、也可以命令請求,但心念一轉,我嘟著嘴皺著眉頭,決定跟兒子撒嬌~~~
「拜託啦~~~~因為媽媽眼睛不好晚上騎車會很危險,有你陪媽媽騎車,我知道你會提醒我保護媽媽,我最放心了,好嘛好嘛…」(懇求的眼神)
棠想了想
「好吧...我陪你騎回去吧,那你騎前面要小心一點,晚上注意不要騎太快。」 #策略成功媽媽內心偷笑
其實,這也不是我第一次跟孩子撒嬌,平常我時不時也會跟孩子撒嬌。
每次出門旅行,只要我在床上,皺著臉喊「唉呦喂呀,我好累腰快斷了、我的腿好痠啊…」老二就會馬上衝上來說「媽媽我幫你按摩一下腳吧﹗」
或是撞到腳時,稍微哭著臉哭天喊地「好痛啊~~」阿福就會屁顛屁顛跑來幫我呼呼,說痛痛飛走了。
👉孩子有被需要的心理需求,會撒嬌的媽媽,讓孩子感到"被需要"。
在孩子面前示弱,他們會在那一刻感覺到自己被依賴、有能力照顧別人,這有利於培養他們的責任感、有擔當。被媽媽需要的孩子,懂得心疼身邊的人、更願意主動去承擔責任,最後還能提升自己的幸褔滿足感。
最明顯的轉變是,以前老大跟弟弟有爭執時兩人總是互不相讓、吵鬧不休,後來漸漸地我發現,好幾次他會說「算了,這次先讓弟弟沒關係,反正我可以XXOO,或是下次再換我的也可以。」
這時的棠,在我心中正散發著大哥風範的光芒~~~
或是看我難過時,他們兄弟倆會拿出撲滿裡的錢,對我說「媽媽妳想吃什麼我買給妳,因為妳說過心情不好時,去吃點最喜歡的食物,心情就會變好了。」
👉手足教養中,也可以運用孩子"被需要"的心理需求
在家裡,鼓勵老大帶弟弟妹妹一起玩、一起收拾玩具、教弟弟妹妹做家事,我家小一的老大也會主動教弟弟洗澡、學算數學唸英文繪本。
旅行之前,我也會讓老大帶弟弟一起整理行李,雖然有時候男生總是嘻嘻鬧鬧或變成幫倒忙,但也是充滿趣味又甜蜜。自然而然,當老三出生之後,老二對於這個小跟屁蟲也是照顧有加。
華人家庭向來不缺乏能幹的媽媽、也不缺乏強勢的媽媽,但最缺少的應該是懂得撒嬌、願意在孩子面前示弱的媽媽。
我們應該照顧孩子,但也別忘了照顧自己。媽媽可以是孩子的伙伴、榜樣與支持者,但媽媽從不需要"必須成為超人",媽媽也可以有脆弱的時候。
撒嬌不是孩子的專利,人家說會撒嬌的女人最好命,那會撒嬌的媽媽呢? 肯定也是很幸福的吧😊
#圖片為週日帶五個孩子騎自行車~~
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【#你會嗎】會撒嬌的女人最好命
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沒錯,哪個女人不想讓男人疼愛自己一輩子?
可是,若想讓他寵你,
你得先學點兒愛的藝術…
第一點:像情人那樣做老婆
做個好老婆不難,做個好情人也不難,
但是,一個老婆要做得跟他的情人一樣,
讓他想念,讓他迷戀,真需費點功夫。
第二點:永遠保持柔情似水
沒有一個男人可以逃出女人溫柔的懷抱。
但別只顧溫柔,還要,撒撒嬌,
但你還要記得在他加班工作的時候
去他的書房給他倒杯熱茶,
送去一碗麵一個荷包蛋,
這樣比你做任何多的家務都有效果的。
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