關於 有愛心的人 例子 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

即使日子不如意，但是可以過得愉悅一點。大家可以試試看以下幾個步驟：

a承認自己只是個平凡人。
b接受自己是一個自然會有負面情緒的人。
c肯定自己的動機是好的。
d學習處理情緒來經營珍貴的關係。

取自《別當除草機父母》

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各位朋友，早安：

昨天的直播有贈書活動，還沒參與的朋友，歡迎點開連結參與。
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作者是我大學時代就認識的老師，雖然她不認識我。當年捧著作者翻譯的書，展開了我在心理治療上的啟蒙。

今天會忙一整天，晚上就不直播了。但明天晚上有贈書直播，非常歡迎大家參與。

祝願您，能學習自我肯定，那是內在能量的重要來源！

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健康家庭不是沒有情緒壓力，而是能智慧地處理

【文/ 武自珍】

美國家庭服務協會（Family Service of America）對家庭的定義是：「家庭提供它的成員間情緒、身體及經濟的互相扶持。理想上，這種家庭的特質是它的成員間有著親密、深度、連續及許諾的關係」。

家庭不僅是人與人的組合，同時是提供情緒支持與安全感的場所。健康的家庭有至少六個特質：默契與許諾、讚美、相聚、良好的溝通模式、精神上的福祉，以及應付危機與壓力的能力。

健康的家庭並不是沒有壓力或問題，但是他們能面對困難、在危機中學習處理，並與家人一齊成長。因此健康的家庭被稱為「壓力管理有效家庭」。

￭ 不盡如人意的生活

人際互動過程中，彼此的差異是難免的。如能適當處理，往往能促成家庭成員或家庭系統的良性轉變，而帶來正面的後果，甚至還可能增加家庭成員的凝聚力及關係的成長。但是如果不去面對或處理不當，則可能帶給家庭人際關係冷漠、失望，甚至引起家中成員的彼此傷害。

通常我們會因為反覆陷入情緒當中而挫折，好像沒有辦法由情緒控制中走出來。因為遇到的事情就是非常不如人意，別人的行為也都令人很不開心。那怎麼能夠由這些自然產生的情緒反應中走出來呢？的確是一個問題。

情緒令人挫折的原因，是把自己情緒之所以產生完全歸因於事實，或是某人的行為反應所造成的。除非環境改變或這個人的行為改正過來，否則無法脫離因為失望挫折所帶來的情緒反應。

「理性情緒行為治療法」指出，情緒發生的因素除了事實之外，還有一個重要的影響因素，就是我們因為事實所引發出來的一堆「想法」。

舉一個例子，一位母親接到老師通知說自己的孩子在學校打了同學。聽到這件事情，這位母親同時開始了情緒與想法的反應。一旦有了思考的活動，想法就不停地發展延伸，情緒也隨之起起伏伏地產生了。

剛開始可能是很生氣，因為想到「孩子怎麼可以這樣！」想不出解決方法的時候，挫折感使得心情低落。時間久了，問題一直沒能解決。爸爸媽媽就開始想原因了，「為什麼解決不了？我孩子是不是有暴力傾向？」一想到這個可能性，就慌了。接著開始假設事實真相，「如果真的是有暴力習慣，以後還得了？」在這個想法出現後，有點擔心馬上轉變成焦慮了！這件事情因果關係最後與自己的價值連起來了，「我這個媽媽是怎麼當的？我真的太失敗了！」自責之後，心情開始沮喪。

所以，一件事情發生後會隨著我們對這件事情的想法，例如：假設發生的原因、這件事情的意義是什麼、我們或他人應該負的責任等等，產生一連串的情緒。這些不同的情緒層層疊加，就使我們的心情擺盪。

最後想法、情緒糾結成一團，慢慢地使我們失去耐心。這些想不清楚的想法逐漸使我們失去愛人的條件，如傾聽、瞭解真相、接納人的限制、饒恕不小心的錯誤、等待改變的耐心等等。慢慢地，我們開始把這種解決不了情緒低落起伏的生活解釋為是「多麼不如意的生活」。

既然不能避免不如意的生活，使我們產生不舒服情緒的人和事物一時也無法消失，還是要等紅綠燈，吃飯仍要排隊。我們可以轉轉念頭，即使日子不如意，但是可以過得愉悅一點。大家可以試試看以下幾個步驟：

a承認自己只是個平凡人。
b接受自己是一個自然會有負面情緒的人。
c肯定自己的動機是好的。
d學習處理情緒來經營珍貴的關係。

#第一步　承認自己只是個平凡人

我們真的只是平凡人，體力也就只有這麼多。累慘了的時候，多麼想休息一下，這時候最好周圍的人都能跟我配合。我們非常希望能夠有修養地處理好每件大小事，也都能處理得很好、很完善，讓每個人都滿意，最主要的是自己也滿意。如果能夠這樣，就太好了！

但事實上，人生好像沒有這麼順利。往往在要應付老闆催促趕快完成工作的時候，就接到學校的電話告訴你孩子出了狀況要馬上處理。當下，許多負面情緒自然湧出就很難避免。

現代父母努力要做標準完美的父母，表現不夠完美的時候就容易陷入自我責備的懷疑當中。請承認自己只是平凡人，不能夠解決所有的事情。當我們愛一個人，對他有期待而出現失望、難過、生氣等負面情緒的時候，記得看著鏡子，告訴自己：我不是一個沒有愛心的人，我只是一個平凡還需要學習的父母。

#第二步　接受自己是一個自然有負面情緒的人

一般來說，人蠻討厭負面情緒的，因為使我們不愉快。只是負面情緒，真的沒有任何功能嗎？換一個角度來看，負面情緒所帶來的壓力，讓我們不得不去重視一些自己常常拖延不去面對的事實。生氣的時候，是一個整理自己想法的時機。想想，我不能接受別人什麼樣的行為？不能接受的原因是什麼呢？為什麼要如此堅持？我一定要這樣要求嗎？對我的幸福有幫助嗎？還是使自己一直處在挫折中？這是一個機會去發現，我最在乎的是什麼？我擔心失去的是什麼？有什麼自己一定堅持要的？不管它多麼難達到，又使自己痛苦的。

平常不喜歡負面情緒，因為會讓我們覺得自己不夠好。其實負面情緒並不一定證明我們不夠好，只是發現我是有需要、我在乎、我有愛的一般人。可以試著接受有負面情緒的自己，我們是OK的。

#第三步　肯定自己的動機是好的

想想生氣的時候是因為想要處罰對方嗎？還是只是因為焦急呢？其實會有情緒，多半是因為你有蠻好的動機。

我們希望孩子聽話、能夠自動去寫功課、能夠吃得頭壯壯、能夠兄弟姐妹彼此相愛。因為有這些好的動機及期待，當孩子的表現不如我們期待的時候，做父母容易因為失望而自然產生負面情緒。

所以，不要因為自己有情緒就假定自己是失敗的父母。要肯定自己的動機是正面的，期待也是好意，我們只是一群心急、疼小孩、對孩子有期待的父母。

#第四步　學習處理情緒，經營珍貴的親子關係

所以，動機是好的，現代用心的父母所需要的，是學習有效處理自己的情緒，享受情緒帶來的感動活力，但是又能由負面情緒激動漩渦中走出來！

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以上文字取自
別當除草機父母：用REBT理情行為治療的ABCDE走出焦慮，教出未來世界最能生存的孩子
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商周出版

武自珍

@武自珍—珍心在你我、理情看生活
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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<你知道甚麼是不銷售的銷售心理學嗎?>
　　
銷售，可能很多人不一定喜歡這個詞彙，<不銷售的銷售心理>是一個讓人對銷售有嶄新的理解，它是一個幫助客戶認識自己的過程，也是一個幫助用戶解決問題的過程。　　
傳統的銷售人員，往往是以產品為中心的；在懂得銷售心理學的銷售人員眼裡，是以客戶為中心的。不是盯著用戶的錢包，不是滿嘴地背產品的特性，而是真正從客戶的角度，發現他們內在的需求，並給出他們想要的答案。
舉個有趣的例子：在你面前，有兩個橙子，你要挑選購買一個。一個是帶葉子的A，一個是不帶葉子的B，你會選哪一個？90%的人會選擇A。如果把橙子A葉子摘掉，然後把葉子完美地組合在剛才不帶葉子的B上面，這時你會選哪一個？　　
90%的人會選擇B；那麼，客戶是在買橙子呢？還是在買葉子？
你發現其中的奧妙嗎？同樣是橙子，但是滿足的客戶不同的需求。傳統銷售人員賣的是橙子，銷售人員賣的是新鮮。這可能是一種顛覆，是那些把註意集中在怎麼能把自己產品賣給客戶的人所想不到的，因為，健康良性的銷售，是怎麼幫助用戶購買，用你產品的某個細節去打動客戶。
為讓大家樹立一個新的銷售觀念—把客戶重視的東西展現給客戶，而不是把你認為重要的東西銷售給他們。這也就是我所說的不銷售的銷售心理學。為何你無法成為銷售高手？其實在我們日常銷售行為中，
銷售的難點無外乎三個：
1、不敢去賣
當你找到一個對客戶的確有幫助的產品，卻不敢把它推銷給我們的客戶，為什麼？這的確阻礙瞭很多銷售人員，特別是剛入行的菜鳥。因為他們只看到客戶從錢包掏錢的動作，看不到客戶找不到問題答案（答案就是你的產品或服務）的糾心。
如果你盯著用戶的錢包，你是在銷售，如果你去發現用戶的需求，並與自己產品的價值鏈接起來，你是幫助用戶在購買。前者對談錢傷感情的人是難於啟齒的，後者會給你帶來幫助用戶後的價值感。如果你不敢去銷售，因為你眼裡只有產品，沒有客戶。
那麼給你比較好的建議是，想辦法把你自己推銷出去。你要重視你的眼裡要有客戶的認識，並和他們建立親和感，這是銷售的基石。幫助客戶找到他們要的答案。這樣不僅能突破銷售中的心理瓶頸，而且真正能體驗到銷售的滿足感，並且與客戶建立長久友好的關系。
2、不知道用戶想要什麼？
在電視裡《非誠勿擾》節目的一位男嘉賓，他說他每月拿出收入的40%支助窮困大學生，這舉動感動全場24名女生，紛紛表示他是個好人、支持他的愛心。最後24位女性卻沒給了他任何一個讚許！看起來，有愛心的人女人們都很喜歡，但是，她們更傾心於找一個物質有保障，踏實過日子的另一半。
同樣，客戶真正想要的是什麼，你想過嗎？有時候，你搞不懂客戶的價值觀，你就會把銷售的結果搞砸。
比如健身這話題，人們真正的需求是什麼？大多數人會說客戶的需求是健康。但是絕大多數的人只有躺在病床上的時候，他們才覺得健康是必要的，大部分都認為出院後要去鍛煉身體。
不過出院後，人們會不會去健身房健身呢?
其實真正的問題點可能是想要有良好的外在形象。讓自己看起來更美更帥？挖掘需求和確定價值是所有銷售人員要學習的，客戶的需求不一定是真的，有可能只是呼嚨自己或別人的假象，只有了解或發現客戶真實的需求，後續的銷售才會有效果，否則客戶永遠和你打太極。
只有真正知道用戶想要的是什麼，你才會聰明的在你的橙子上加上幾片葉子。　　
3、不知道如何去賣？　　
我們學過太多強硬式的銷售技巧，但明顯現在客戶已經有很強的抵抗心理，如果銷售只是技巧和智力的比拼，你將很難把東西銷售給比你聰明的客戶。　　
世界上沒有兩個一樣的葉子，世界上也沒有兩個一樣的客戶。你說是吧?
銷售應該好像是微風吹拂般的柔性銷售，會讓你的客戶覺得舒服，甚至讓你成為他們的好友。　　
<回憶>是讓客戶購買的好方法，你可以用記憶中的畫面，把開心的、悲傷的，幸福的、甜蜜的、苦澀的…某段回憶，讓客戶的情感投入，從而改變當下的狀態，成功接納你的產品和服務。　　
每個人都一段共同的集體回憶，和客戶談及小時候折紙飛機，分享玩彈珠的的樂趣，或者和跟他們描述吹泡泡糖，超級瑪麗遊戲……這時候，你和客戶的頻率是很接近的！運用客戶喜歡的方式，與客戶互動，這就是銷售心理之道。
文章節錄自網路

＃你有過被強迫讓座的經驗嗎
＃讓座是一種美德
＃只需要出於自願

出發前腸胃不適，特別要求排到靠走道的座位。一上飛機，找到33c的位置，位置上有人已坐定，正要詢問，她已開口 「妳是這個位置嗎 ？我們跟妳換，我們有小孩。」聲如宏鐘，理直氣壯。當下掙扎了一秒鐘，我尷尬的小小聲地吐出「 不好意思，我要常跑廁所， 不方便換。」。正說的同時，走道上已塞車，因她佔了我的位，我又站在別人的位置上，這人移位又擋住下一位乘客。這位媽媽慢慢地收拾著，一邊跟她三個不情願移動屁股的青少年溝通，要他們換回原位，一家四口都老大不高興。

我為自己的堅持喝彩，畢竟在壓力下沒有忽略自己的需求；但又忍不住地讓罪惡感從心頭湧出，咕嚕冒泡，翻騰不已，耶穌基督與證嚴法師的話如閃電般出現，成了一潭無法靜止的水，心想，我怎麼如此沒有愛心？讓座不是最基本的美德嗎 ？我竟是如此自私。

但轉念又想，在那充滿掙扎的一秒中間，我在意的其實不是為了自己真要不斷跑廁所，而是不喜歡那種被當成理所當然要人讓座的態度；更何況，那位母親口口聲聲的小朋友，其實也都看來像青少年，根本不是需大人照料的嬰幼兒。若是大家坐定位後，那位母親跟我商量，我或許會願意換，而不是霸道的先佔了別人的位置，彷彿用槍指著你的頭，然後要你把愛心掏出來!

　　 當然，為母則強，結局是那位母親又向空服員要換到四人一排的位置，此事算是有了圓滿結局，省得已經厚顏拒絕她的我，還要繼續坐在鄰座忐忑不安且帶著愧疚。

　克己復禮的社會，當然值得提倡；有人情味的互助，也該是身為人類的責任。但我發現自己總會卡在「被強迫」這一點上而卻步，然後變成 「我要自由選擇 」與「我不夠好」的罪惡感大打岀手，相持不下，把喜樂平靜趕下寶座，讓心成為一場亂局。

　應是從小過於乖巧，很少做主，總是聽從 父母的安排，久而久之，年紀雖一大把，仍在是非對錯的事上優柔寡斷，無法聆聽自己心中的聲音。「我應該」總是比「我想要」占上風，於是，我就成了一個道德高尚的好人?錯 ！多半時候，都會在做出選擇後埋怨自己，若是做了應該做的事，往往會覺得毫無興味委曲求全；若是做了想要做的事，卻又會懊惱不已而自我形象低落。

　　這樣的例子屢見不鮮，從遇見強勢擋路兜售的殘障人士，到同事央求你放棄自己的約會幫他代班，甚至是日本海嘯捐款與北海道之旅的旅費是同一筆，這些令人兩難的情境，在我身上都註定了事後要委曲或懊惱。

　　得承認自己不是一個很有愛心的人，而每個人總有需要別人伸手拉一把的時候，我只能默默祈禱下次遇到需要提取愛心的情況時，能夠果決拿出行動，吃點虧卻換得內心日行一善的喜悅。不過，在還沒達到此境界之前，更要祈求不要被罪惡感太快占領，不能給予是因為沒安全感；堅持不喜歡被迫，也是太少自己做主的結果。

　　罪惡感，省省吧！承認自己的自私與無愛，也是一種面對真實的勇氣；真實的理解更能幫助自己保持謙卑，繼續朝成為更好的人的目標邁進。

　　愛心無法評分，正如每個人的需求無法比較，讓不讓與給不給，我寧願相信每個人心中的善良，對方願意讓，我們心存感激。若被拒絕，我們也相信他必定有自己的需要，無需為他定罪。

　　 喔，這篇文章倒是提醒了我，下回要求同事調班被拒，絕不能心懷怨懟，要不然•••••• 要不然••••就罰抄本篇文章三遍。

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