很開心收到很多幸福人生 - 人際關係篇的同學
上完堂之後的回饋
看到大家的關係得到改善,
一步一步的邁向幸福人生就是我最大的滿足感
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
因我利用這些理論和方法後自己生活上的人際關係都得到改善
而且這些方法也有很多數據和例子支持
所以我深信這些方法是有效的
但真的看到這些理論和方法在學生身上也能得到成效是非常感到驚喜的
這再一步證明了我一直所說的
「我們不是不想去愛,只想不懂怎樣去愛」
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
之前看《Happiness Project》關係的那一篇,
看到了一句很深刻的句子,
法國詩人—Pierre Reverdy是這樣說的:
「這世上沒有愛,只有愛的證據」
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
就連法國詩人, 最浪漫的國家裡詩人也是說
就代表著行動有多重要,
不論我們心中有什麼樣的愛,
別人看到的, 只有我們的行動而已
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
那代表了什麼?
那代表了學習利用伴侶的「愛的語言」和伴侶溝通是多麼重要的事呀!
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
因為也要做對行動對方才能感受到愛
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
我們常常聽到朋友這樣說
「我明明已經為伴侶做了很多很多,但他還是覺得我不夠愛他!」
那有可能是因為你用了錯誤的「愛的語言」
更嚴重的是, 你有可能用了他「愛的語言」的相反呈現!
什麼意思?
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
舉一個例子,
其中一個愛的語言是「肯定和讚美的語句」
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
你的「愛的語言」是實際的服務行為,
這是你理解愛的方式
所以理所當然的你是表達愛也是用這個方式
於是你每天都把家中打理得很整潔,
為了他回來有一個舒服的家
也減輕他的負擔
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
但你的伴侶的愛的語言卻是「肯定和讚美的語句」
當然地, 他看到家中整潔也能感受到你的愛和付出,
(因每個愛的語言也是愛的表現)
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
但你卻在每次他回到家的時候就開始埋怨他,批評他
縱然他很想感激你為家中的付出,
但因他得不到他的愛的語言
(甚至是得到的是相反的表現)
(即讚美VS批評)
也許他也不察覺或懂得自己的感覺
所以你們的關係便愈變愈差
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
要解決這個困局最快的方法便是學習「說」對方的語言
用對方所能理解的愛去行動
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
在課堂上, 不單會講解愛的語言,
還會解釋冰山理論,
讓你不單了解件侶,
也藉由學習冰山了解你自己的潛意識更多,
又或是試著更準確地猜測別人的潛意識在想什麼
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
這樣才是治標又治本的方法呢
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
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立刻報讀#幸福人生-人際關係篇👇
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#幸福人生人際關係篇
課程介紹
要在生活中每個範疇都能夠得到滿足,就需要認識自己及別人冰山表面以及冰山底層的需要,知道自己和別人的渴求,自然可以減少「衝突」及「矛盾」,才能為自己「累積」快樂。
在日常生活中,每天都需要接觸不同的人,面對不同的關係。跟據現代自我心理學之父阿德勒的著作──《自卑與超越》,人生所面臨的三大問題(職業問題、相互合作的問題、愛和婚姻的問題),都離不開與人合作的關係。
──────────
【課程內容】
✅ 認識關係中最重要的元素
✅ 了解破壞關係的誤區
✅ 冰山理論:讓彼此可以「打開心窗」說亮話的方法
✅ 透過九型人格了解不同人格的深層渴望
✅ 有效溝通的第一步: 5 種「愛的語言」
✅ 找出自己和對方的深層需要和「愛的語言」的三大秘訣
✅ 學會持續累積愛的方法,走出「不是不想愛,而是不懂得去愛」的困局
立即報名:
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過19萬的網紅3Q陳柏惟,也在其Youtube影片中提到,一手罵台電一手敲台電 本日就台電補助款的問題,於經濟委員會進行質詢。 因應能源轉型,我們未來的能源規劃也會有所變動,台電未來總體目標最大的戰略之一就是減媒,這個策略需要中央地方都一起配合,也希望台電能持續積極和地方政府溝通,一起達成目標。 本日質詢我特別想討論有關台電敦親睦鄰工作的問題。 台電長期有...
有效溝通 例子 在 白瑜 心星占星 Facebook 的最讚貼文
從炒飯到吵架,人真的那麼容易不愛嗎?
三級警戒期間, #感情跟著拉警戒的人不在少數。
明明很想好好愛,怎麼吵起來總是吵不完?別人談個戀愛都是甜蜜的,怎麼自己談戀愛總有各種阻礙?
一位個案,她和男朋友同居。兩個人平常生活很規律:早睡早起,一起上班,每週運動兩次,週末放鬆娛樂,兩個人很慶幸能找到這麼合拍的彼此。但,自從居家工作之後,他們每天因為「誰在臥室工作、誰在客廳工作吵架」。本來目的是為了開線上會議要互相隔音,吵到最後,糾結在「到底誰付出比較多、到底誰比較知道感恩」。
#大部分有關生活瑣事的吵架都來自兩人觀念的差異。
比如上面的例子:
女生認為自己選擇在客廳工作,是因為,她需要比較大的工作桌面用來電腦編輯。認為男生的工作以線上會議為主,在臥室就夠了,不需要佔用到客廳的桌子。男生認為,自己好歹是公司的高級主管,每天在臥室開會,尤其跟國外的客戶視訊,鏡頭裡的自己看起來超級不專業。男生覺得,反正女生的工作以編輯為主,其他人不需要看到她的工作環境,在臥室工作不會影響她的專業形象。女生反對男生的看法,她認為男生這麼想很虛榮。居家工作本來條件有限,哪有人會因為看到臥室就認為不專業,她覺得這就是大男人思想在作祟。男生覺得女生霸道。他覺得平常就總讓著她,她根本就沒有換位思考,想想他的立場。最後,女生的結論是,感覺男生在看低她,自私自我、不懂得憐香惜玉。男生的結論是,平常太寵溺女生,女生也太不在乎他的感受,跟不知道站在他的立場去考慮問題。
以前人講,柴米油鹽最能消磨感情。相愛的兩個人無法過「生活瑣事」的關卡,主要的原因在於,兩個人對事情的看法不一樣。 #生活瑣事的背後隱藏著不同的價值觀,這才是柴米油鹽極具殺傷力的原因。
前面的例子,女生把工作看成「自我價值的實現」。如果男生支持她在客廳大桌子上工作,就代表男生認可她的價值。而男生把工作主要看成是「個人成就和賺錢工具」。如果女生不支持他在客廳比較整齊的位置工作,就代表自己的形象會被破壞,工作形象一旦受到影響,和同事、客戶合作的工作成效也會因此受到影響,收入可能會因此有變數。
當然,一般人吵架的時候,並不會這麼理性的去分析兩個人糟糕的感受背後潛在著哪些觀念上的不同。事實上,我們只會帶著情緒「就事論事」。「在客廳還是在臥室工作」這件事,女生認為這是與「彼此是否互相尊重」相關,而男生認為這是攸關「工作專業度」的問題。雖然表面上看,他們是在吵同一件事。但事實上,他們兩個人根本不在同一個頻率。所以分歧會越來越大。
#在不同的頻率因為同一件事吵架。這樣的現象比比皆是。原因就是上述說的 #價值觀體現在生活中的認知差異過大。
要怎麼解決這樣的問題呢? #如何讓兩個價值觀不同的人可以在同一頻率有效溝通呢?有以下幾個考量的點提供大家參考:
1.遇到爭吵,先看性格。
個性比較內向、敏感的人,爭吵會以情感訴求為主。像是尊重、在乎、愛與不愛、誰重要、包容這一類的觀念是他們的首要訴求。個性比較外向、粗線條的人,爭吵時候會以事情本身的解決方案為主。像是怎麼做結果最好、重視當下的需求、偏向高效做事方法等等是他們比較看重的。
2.吵架源自恐懼,因為害怕失去。
不吵架的關係,極少是因為兩個人智慧圓滿。絕大多數不吵架的關係是冰冷的、隔閡很深的關係。愛情和大愛不一樣。愛情的本質是佔有慾、排他性。兩個互相在乎的人才會在意對方對自己夠不夠好。當在吵架中理解到這一點,兩個人就會學著放下自己的感受,站在對方的立場,多在乎一點對方的感受。
3.把爭吵看成是激烈的討論。
吵架,開始一定是就事論事的吵,到後來容易演變成翻舊帳、人身攻擊。為了避免這些狀況,不要把小事放大,盡量把注意力放在「找解決方法」上。不要深究、更不要由此即彼的連連看。這樣就可以成功把吵架變成激烈的討論。只要是討論,就不會去過度牽扯個人情感、也不容易最後造成傷感情的局面。
4.吵架是幸福甜蜜的潤滑劑。
吵架看起來不好看,聽起來也絕對不好聽。不過, #吵架是一種深層的溝通。這個觀念大家應該都不太清楚。通常親密關係的相處,都會經歷——「始於情愛、刻意妥協、過度忍讓、壓抑爆發」。到了「因為過於壓抑而爆發爭吵」的地步,親密的兩個人才願意去面對彼此「觀念不同」的問題,這是很常見的現象。
因為有感情產生問題時,相愛的兩個人從「願意妥協」到「過度忍讓」,不知不覺就把問題藏起來了。表面上看這麼做可以「小事化無」。而事實卻是:問題變得會越來越大。等「忍不了、包不住」的時候,就會變成不能控制情緒的大爆發。
問題被爆出來,兩個人開始爭吵,一般人認為這是破壞感情的開始。但事實上,人的情緒這麼設定,目的不是為了分裂相愛的人,而是為了「深度整合不同的觀念」。
問題爆發,不願面對問題的兩個人被情緒逼迫,爭吵起來。這時候,只要有意識地撇除掉情緒性的語言,就能聽到自己和對方真正想要表達的心聲。這也就是為什麼,有的伴侶可以透過一次又一次的爭吵更加了解彼此。「透過爭吵達到深度了解彼此的目的」這就是好的磨合。
5.透過吵架學習「不支持但尊重」的包容力。
愛是激情,更是理解和包容。如果標榜相愛的人,床上合、床下吵,那真的不叫相愛。真正的相愛,是用廣闊的心胸去包容彼此、用仁慈的同理心去理解彼此。吵架如果能造成關係的硬傷,那證明這兩個人是不夠相愛的。
在愛的人面前做自在的自己。這裡的「自在」不是任性、自私、自我。這種「自在」不僅包含了一個人的本性,也包含著「願意接納不一樣的另一個人」的自信。
當吵架的起點是「想要被愛」,吵架的終點就要落在「 #培養愛的能力」這件事上。
人容易有激情,不容易有愛。 #愛一旦產生就會生成一個體系型的牽絆。
多看重彼此在愛裡的付出,輕鬆一點去看待愛裡的不同,相愛就沒那麼難。
你覺得你是用感性的狀態來看待吵架呢?還是用理智的頭腦來看到吵架呢?
感謝服裝贊助Home Shop
#把時尚穿出妳的樣子
#我與我的hs穿搭
感謝飾品贊助 IG missweidindindon
#希望越吵越好
#白瑜
有效溝通 例子 在 Facebook 的最佳解答
【「同理孩子」不是一種招式,是需要仔細琢磨的能力】
應該有不少人聽說過,或是在教養書上讀到過,要處理跟孩子之間的衝突的時候,直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子,讓孩子感受到他的情緒被理解,心情緩和下來之後,才能開始有效溝通。
但是,「同理」兩個字說得輕巧,好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙,遇到問題,就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌,被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」,聽懂大人要說的道理,恢復成笑容滿面的小可愛。
怎麼觀察,怎麼抓準時機,怎麼斟酌用字,怎麼判斷「同理」有效無效,這些魔鬼般的細節,放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方,但是又有差異很大的地方,那些差異到底該怎麼辦才好?
其實「同理」這件事情,是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容,大家就可以比較能理解,這不是像說話或走路一樣,在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」,因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」,個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」,才有可能逐漸敞開心房,說出內心的想法。
以同樣的邏輯思考,「同理孩子」這件事,並不是一種「調教用的招式」,而是一種「了解的過程」。當大人的態度,語言和肢體碰觸,傳達出「我願意懂你,可以相信我」的訊息時,孩子才會放鬆下來,表達出內心真正的情緒,或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。
類似這樣「同理孩子」的過程,我有過一次很完整的經驗。
***
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀,我問他想聽中文還是英文,他說要中文就好,於是我就看著英文,用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候,蕃茄阻止我:
「你念的跟我想聽的不一樣。」
以前的翻譯不一樣嗎?我想很久,想不起來以前到底怎麼翻的,就稍微更改了斷句跟選字,再唸了一次。
「不是這樣,還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎?」
「我不知道,反正就是不一樣!」
蕃茄的表情跟聲調都改變,明顯感覺到不悅。喔喔!這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題,這個情境還滿簡單的。
我說:「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎?」
蕃茄把我的臉推開:「我不想說,我不要說。」
「沒有關係的,我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西,可是他卻不記得,這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」
奇怪,為什麼不是很順利?有哪裡的頻率沒有對到嗎?我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話,我說「不高興」的時候他的反應很抗拒,感覺並不接受我的解讀,這時我就急著跟他說「沒關係,我知道」,其實他不相信我真的知道他的感受吧。
我靜下心來,回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽,我實在是很喜歡,但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候,媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情,我對著蕃茄說:「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎?沒有聽到很失望吧?」
蕃茄突然抬頭看我,點點頭,眼淚就流下來了。
Bingo。
蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方,抽抽噎噎地跟爸爸說:「我,我好想聽那個一模一樣的,嗚嗚,可是媽媽,嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」
當我狀況不好,疲倦又煩躁的時候,這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣,討厭我了,還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦,我發現他跑走其實是因為他被正確同理了,失望的情緒找到出口流出來了,所以立刻需要爸爸的安撫。
傑克輕輕地問他:「媽媽上次是照著書上唸的嗎?」
「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢,這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」
接下來的對話小小聲的,我聽不清楚。隔了一會兒,廚房裡並磅並磅,一大一小開開心心出門去倒垃圾了。
幹得好啊媽媽!我有點得意地站起身,把書拿回櫃子放。
***
這個例子發生的時候差不多剛好一年前,蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候,我想到的是,我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了,經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。
例如說,接蕃茄放學以後帶他去公園玩,要回家的時候我站起身跟其他家長說:「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭:「你不可以跟其他人說掰掰,我不要你跟他們說掰掰!!!」
又例如說,我從廚房倒杯水過來,聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」,我隨口說句「喔我剛好有看到,還有兩顆」,蕃茄也可以崩潰大哭,因為他是要爸爸猜答案,不是在聊天,結果被我搶先講出來了。
還有更多根本想不起來的例子,都是因為他自己心裡有某個藍圖,結果我做的事情不符合他的預期,或者打亂他原本心裡的計畫,他就瞬間被引爆,尖叫眼淚齊發,有時還罵人!
真的是搞不懂耶!到底有什麼好這麼難過的,我又沒有做什麼很誇張的事,只是一些誤會,不然就是你自己想耍把戲又不講,誰知道你在想什麼啊!我哪有這麼糟糕,也不是故意的,你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思?說要同理小孩,也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮,還這樣不知好歹,都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了,該道歉的時候也跟你道歉了,你要不要去看看其他家長,像你這種哭法,早就不知道被揍過幾輪了!
啊。
我突然意識到,剛剛那段內心的碎念,都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多,同理這麼多,讓步這麼多,蕃茄也該「鬧夠了」,該「知足了」吧。比起其他人,我已經做得很好了,你這孩子不要太過分。
我其實在意的是我自己。
我被不平衡的情緒塞得滿滿的,根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向,看似有給予蕃茄表達的空間,也說了「我知道你很難過啦」,但是我說出口的話是「空的」,裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」,因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度,所以只想著給他哭一哭我就要來說教,完全沒有意願把蕃茄安撫下來。
我似乎也在不知不覺中,認定「你已經夠大了」,主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求,擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以,在蕃茄崩潰的當下,我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」,如果我覺得適切,他才有資格得到我的同理;如果我認定不適切,我就不應該去「配合」他,讓他稱心如意。追根究底,其實是因為我自己對激烈的情緒表達,有非常負面的觀感。我並不想去感受,也不想去理解,我只想要蕃茄停止,改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。
所謂的同理對方的情緒,很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」,還有「#主動理解的意願」,才能讓對方感受到我跟他在同一個位置,願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演,讓我自我感覺良好而已。
我想起以前,我的父母總是板著一張臉命令我:「說啊,我們是你爸媽,有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累,總是覺得「方法用盡,我就是不肯說」。但是事實上,從我的角度來看,我早就用過很多的方法「說」,是他們不願意去聽,我再也不會上當了。
我分享學校發生的趣事,父母說:「你在學校都做什麼啊,有沒有在專心唸書啊。」
我跟同學吵架了,關在房間裡哭,父母說:「這些人你長大以後都不會記得,不要在他們身上浪費時間。」
我被同學霸凌,跟父母說出具體細節,數年後那些細節被父母提出來,說是我人格有問題不討人喜歡的證據。
沈默,是一種自我保護。說出口的話如果不被接納,只會讓自己更受傷,所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴,無法被人理解的寂寞,住在很深很深的黑暗裡。
沒有同理,就沒有信任,就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。
如果,我還是堅持這樣「我比較委屈,我已經很努力了,你應該要知所回報」的態度,那麼遲早,蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我,半個字都不想說出口吧。
我還不是很確定,能夠如何有計劃又有效果地,讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少,我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」,還有提醒自己「孩子拒絕溝通時,#別急著責怪他」開始吧。
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有效溝通 例子 在 3Q陳柏惟 Youtube 的最讚貼文
一手罵台電一手敲台電
本日就台電補助款的問題,於經濟委員會進行質詢。 因應能源轉型,我們未來的能源規劃也會有所變動,台電未來總體目標最大的戰略之一就是減媒,這個策略需要中央地方都一起配合,也希望台電能持續積極和地方政府溝通,一起達成目標。
本日質詢我特別想討論有關台電敦親睦鄰工作的問題。
台電長期有編列一些敦親睦鄰的費用,用來照顧電廠周遭較受影響的居民,或弱勢低收入戶。但過去的經驗,很多敦親睦鄰的公關,沒有發揮效果,所以過去也有新聞報導過很多衝突,和「一手罵台電、一手敲台電」,這種吃台電、睡台電、但又罵台電的現象。
在 2021 年台灣電力股份有限公司的預算書中,其中一項業務計畫為「落實睦鄰工作」,共編列了 33 億 7,758 萬 9 千元。這筆錢理論上就是會花在民眾身上的錢。
問題在於投放未讓民眾有感
我今日問台電董事長,自評對於台電的敦睦工作可以打幾分,董事長認為有80分。但我去問地方的鄉親,例如我們中火所在的龍井,是否知道台電一年花了33億給民眾,大家都回我說「哪有可能」!顯見民眾是不知道、或者無感的。也難怪過去會有「一手罵台電、一手敲台電」,這種吃台電、睡台電、但又罵台電的狀況。如果說台電的公關分有80分,那剩下的20分我覺得有很大的強化空間。
新機組補助金增加環境更好 但民眾不知道
我們現在有「促協金」,未來新法上路後還有一個「電協金」,單就龍井地區,我們過去一年有 1 億 4 千萬的預算,這筆錢由龍井區公所分配提供民眾申請。我們在跟民眾宣導要換新機組時,有沒有充分跟他們溝通,告訴大家裝新機組的好處,不僅是環境面的影響,未來分配給在地居民的補助金也會增加,環境變好、補助金也增加,這個民眾都不太清楚原來是這樣。
根據《台灣電力股份有限公司促進電力發展營運協助金執行要點》(促協金)的第一點:「本公司為促進電力發展及設施營運之順利進行,增進發電、輸電及變電設施周邊地區居民福祉,及提升本公司企業形象之需」。很顯然,從幾次的衝突當中,並沒有提升台電的公司企業形象。我要強調的是,並不是說提供這些睦鄰費用,地方民眾就不能有意見,而多次下來的問題是這個過程一直無法促成有效溝通,連說明會都無法開,就無法針對有爭議的內容進行實質討論,我相信這並非是在地大多數居民所樂見的現象。
落實改善民眾生活 補助有感建設
針對台電的補助金,我這邊提出兩個具體要求。
第一點,我希望能落實公關的部分,不要讓補助金像流水一樣發出去,補了就過,領錢的人領成習慣,都忘記為什麼可以領到這筆費用。既然有補助,就應該到現場,拿麥克風跟大家說明一下,台電未來要推動的計畫。
另外,過去中鋼剛到高雄時,很多民眾對於中鋼是否帶來汙染影響生活品質很憂心。當時中鋼做了三件事:開福利社、開電影院、開體育館。很多民眾因此進出利用設備,也發現並沒有因為進出那個區域,就對生活、健康有很大影響,此外也提供員工福利,無形中也緩解民眾憂慮。
我覺得可以參考中鋼的例子,去做一些民眾有感的建設,例如可以朝向「促進國民健康」的目的來推動,台中電廠所在地龍井,依據前瞻相關規範,龍井的人口數並沒辦法建設「國民運動中心」或是「全民運動館」,這類的建設,台電就可以考慮填補目前辦法中的不足,幫電廠所在地的民眾進行重要建設以促進國民健康,也可以增進台電的正面形象。根據促協金規定第 15 點,除了由地方政府自行提出外,第 16 點的專案促協金應該也可以由台電主動規劃。
公開透明讓民眾方便了解查詢
此外,台電的預算根據《預算法》是由立法院來審查,但目前最大宗的睦鄰經費主要是直接由直轄市、縣市政府、鄉鎮市公所等來申請,經電協會的審議後來決定,這個部份本席要求每年度的申請及申請結果,應主動提報立法院,而非要監督單位自行去台電的資料庫去「撈資料」,甚至截至昨天這個網站點進連結仍是失效的!我也要求台電應該主動提報申請情形及提供活動辦理情形,以利中央監督!
中火並非只給地方帶來污染,除了滿足用電外,也為地方帶來建設跟回饋,這正是編列睦鄰經費的目的,但這幾年來卻被特定政黨打成十惡不赦,某些特定政黨政治人物,甚至一手打中火一手再跟中火要經費,然後持續操作地方與中火間的對立,只為了謀取政治利益,這樣無論台電編列再多的敦親睦鄰經費,都好像把錢丟到水裡一樣,失去原先的美意!
2020-12-28,經濟委員會,經濟部 王美花部長,台灣電力公司 楊偉甫董事長。
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【烏日服務處】
地址|臺中市烏日區中山路一段525號
電話|(04)2337-7383
服務時間|週一至週五 9:00-18:00
【沙鹿服務處】
地址|台中市沙鹿區中山路537號
電話|(04)2662-0913
服務時間|週一至週五 9:00-18:00
【霧峰服務處】
地址|台中市霧峰區文化巷57號
電話|(04)2330-5663
服務時間|週一至週五 9:00-18:00
【大肚服務處】
地址|台中市大肚區自由路148號
電話|(04)2699-8903
服務時間|週一至週五 9:00-18:00
【龍井服務處】
地址|台中市龍井區中央路三段169號
電話|(04)2639-1163
服務時間|週一至週五 9:00-18:00
【龍井新庄聯絡處】
地址|434-006 台中市龍井區新庄街一段138號
電話|0917-191-058
【免費法律諮詢服務】 (需事前預約)
烏日─每周四 19:00-21:00
沙鹿─每週三 09:30-12:00、每周五 19:00-21:00
大肚─每週二 19:00-21:00
龍井─每週三 19:00-21:00
霧峰─每週五 19:00-21:00
【免費長照 2.0 諮詢服務】 (需事前預約)
烏日─每週三 16:00-18:00
沙鹿─每週二 16:00-18:00
大肚─每週二 19:00-21:00
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大肚─週二 19:00-21:00(每月二、四週委員時間)
龍井─週三 19:00-21:00(每月一、三週委員時間)
烏日─週四 19:00-21:00(每週委員時間)
沙鹿─週五 19:00-21:00(每月一、三週委員時間)
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