《一個人愛不愛你,看細節就知道了》
很多愛情的開始,可能都是因為一件小事。
譬如:
那天你們恰好聊天聊到了深夜,他跟你說了一句從來都沒有說過的晚安。
那天是妳的生理期,他很害羞的傳一些緩解經痛的方法給妳。
那天你不經意間說起某家店的抹茶蛋糕很好吃,他之後就有意無意的經常帶給你。
等等之類的......
把愛掛在嘴邊,都不如把人放在心上。
好的愛情,不一定是轟轟烈烈的,但好的愛情一定都是藏在細節裡的。
前幾天,好友L在臉書動發了一條動態說:在一起三年了,我們終於要結婚了。
我私訊恭喜她:妳做好決定了呀。
L說:「當然了,因為見過他把我放在心上的樣子,就知道以後再也不會有人這樣對我了。」
之後,L給我講了一件小事。
有一次,她在浴室裡洗澡,出來換拖鞋的時候沒站穩,一下就跌倒在地上,膝蓋都擦破了皮。
當時,男朋友正在房裡打電動,聽到L的叫聲,立刻就飛奔過來了,然後就著急地問道:「寶貝怎麼了? 還很痛嗎?」他輕輕地把L扶了起來,眼裡滿是心疼。
而從那以後,L每次洗澡出來都會看到男朋友在門外擺放好的拖鞋,而且拖鞋的方向是直接伸腳就可以穿上去的。
還有一回,L和男朋友去看電影,因為她很容易做噩夢,所以在看到血腥的畫面時,男朋友第一時間就快速的捂住了她的眼睛。
都說面對問題的時候,第一時間的反應,就是最內心深處最真實想法的反射。
決定嫁給一個人,需要很大的勇氣,但她的勇氣都在這些生活的瑣事當中變得更堅定了。
因為一個人用心愛你的樣子,真的很酷,
或許他在其他地方都還不夠好,或許他還沒有出人頭地,
但他有在努力的對你好,所以你的餘生、你的婚後生活一定是甜的。
#真正的愛情從來都不需要刻意
一個人愛你,一定會在日常的小事當中讓你感覺得到,也總有那麼一瞬間,會讓你覺得:原來幸福是如此簡單啊。
有一對情侶,男生送女生上班,關家門的時候,男生拉上門拔掉鑰匙,女生默默地站在他的身後,男生就轉過身忽然抬起女生的下巴,親了一下她。
完完之後再拍拍女生的肩膀,說:「可以走囉。」
女生看男生的眼神裡滿滿都是笑意。
她說,以後數一數,這一定是我嫁給他的某個瞬間之一吧。
是啊,其實最美好的愛情也不過如此,它藏在很多細節裡。
她原本只想要一個擁抱,但不小心多了一個吻。 她開心得像個孩子,因為她知道她是被愛著的。
生活是苦的,但加上你的很多個擁抱和很多個吻,就會變得很甜很甜。
其實,女生要的並不多,只要一點點的甜就可以填滿空蕩蕩的心。
有人問我說:「最好的愛情到底是什麼呢?」
我說了一個讓我印象最深的的故事:
有一天晚上小米的男友剛把飯放下去煮,就跑過來問她要不要喝什麼,他要下去買點東西。
小米就問他是去買煙嗎。
他說:「嗯啊,那你要不要喝點什麼啊?」
小米搖搖頭。
然後他下了樓,過了幾分鐘回來,他手裡拿著一瓶紅茶和一大瓶的椰奶說:「給你買的,喝不喝呀。」
小米點頭說:「好呀。」
然後過了一會,他在廚房炒菜的時候,就突然喊小米,說:「阿咧,老婆我剛剛忘記買煙了......」
這就是一個男人愛女人時最好的樣子吧,世界很大,但唯獨只把你放在心上。
其實愛不愛,往往就藏在生活這些小細節裡,雖然日子過得很平凡,但一想到你,就會滿心的歡喜。
#之前網路上有個很暖心的小故事
網友的爺爺有一次偷偷的告訴她,每當奶奶生氣了,爺爺就會把家裡所有的醬料罐、泡菜罐的蓋子給轉得緊緊的,
這樣奶奶煮菜要用到罐頭時,就會請爺爺幫忙開罐子,然後就會跟他說話了......
看完這個故事我頓時就覺得這個爺爺太可愛了,也覺得這樣的愛情是充滿人間煙火的味道。
雖然我們的生活平平凡凡,但在這些小事裡,我都在想逗你開心,因為愛你,就連你的小脾氣我都是喜歡的。
這種感覺就像是:
有時候你難過了,這時候我更愛你。
只要你不拒絕,我就擁抱你,我會告訴你這是因為什麼,就是我不知道是為了什麼。
看見你,我說不出動人的情話,我只知道,我愛你。
我想,這大概就是女生想要的樣子吧,平淡無奇卻如此的珍貴,所有的詩和遠方都抵不過和你一起的柴米油鹽。
#有時候愛情就是這麼簡單
在這個冰冷和生硬的城市裡,它是一個簡單的下意識的動作、它是一句溫暖的話、它是一個堅定的眼神。
愛並不是他做了什麼驚天動地的大事,而是那些別人眼中微不足道的小事,就足以融化你的整顆心。
真正推動愛情的,不是濃烈的愛,而是瑣碎的光陰。
真正的愛情,也都在細節裡,都在他舉手抬足保護著你的潛意識裡。
其實,在一段感情裡,女生想要的安全感就是,她能在一件件的小事中確定她是被你深深愛著的。
所以,細節是會替你回答一切。
他愛你,是會讓你真真切切感受到的,而不只是隨便說說而已。
愛一個人,是有跡可循的,所有關於你的小事,他都當成最重要的事。
你開心他就跟著開心,你不開心他就想辦法逗你開心,跟他在一起,你就會覺得,餘生有他的日子好過癮,想一想都充滿期待。
因為處處都想著你,他喜歡你想必一定是超過了他自己,不是嗎?
愛不愛你,在相處的細節之中,能夠清晰的感受到。
所以,願妳能被那個「他」的愛意包圍,體會到溫暖踏實的安全感。
圖:@93.minho
同時也有14部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【2020/4/30開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第22期 一個人的命運,是回應力的總和!(僅剩五位名額) 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/157 更多學員心得分享:http://goo.gl/Guc6V6 [ 2020/4/18 開課!]【寫...
有時候愛情就是這麼簡單 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
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以下為本段內容文稿:
相信很多人都希望
自己在面對人生決策的時候
無論是關係上的、工作上的
甚至於是財務上的
都能夠得到好的結果跟發展
像是選到對的人
或合適自己的工作
投資的商品呢 都能夠賺錢
然而呢 決策品質要好
思緒足夠的周延、深刻
絕對是最重要的大前提
有時候 大家獲得的情報
其實是一樣的
可是會思考的人
他就能夠
從有限的線索裡面
去推演出參考度很高的結論
然後再做出有利於自己的決定
但是不會思考的人
你就算把答案放到他面前
他一樣視若無睹
他根本判斷不出線索的重要性
也就是說 一樣的食材
交到廚藝精湛的大師手裡
就會變出一道道美味可口的料理
但如果呢
交給不懂得烹飪的人手裡噢
它下場往往就是暴殄天物嘛
所以思考對於任何人的發展
是很重要的
但我自己教學這麼多年來噢
我發現很多人的思考能力
越來越薄弱
會這麼說 絕對不是在唱衰社會
而是因為 我的課程很強調量身訂做
所以呢我會鼓勵學員
不管他上什麼課 他可以盡量地
把自己的問題寫信告訴我
讓我能夠多瞭解他們
去強化他們在解決問題上面的能力
以前我收到學員的來信
大體上呢 都還能夠弄懂他們的處境
以及他們覺得什麼問題才是重點
需要花心力處理的地方在哪裡
可是隨著手機跟社群軟體的普及
我發現寫信來的人
他講的東西經常是
東一塊西一塊 前後文不相干
或者是表達完所有的過程
卻沒有具體告訴我
他想解決的問題到底是什麼
這都還不打緊噢
最讓我匪夷所思的
就是越來越多人
在論述完一個大篇文章之後
最後跟我說這件事情跟他無關
他只是抒發心情而已
哈囉 我請大家寫信的前提是
你生活裡 想處理的問題
可以寫信告訴我
而不是要跟我交換日記 好嗎
談這些哦 不是為了抱怨
而是呢
這些現象引發我很強烈的好奇心
我開始認真地去研究
為什麼大家的思考能力
會越來越薄弱
最近 我讀了一本書
叫做《渴求的心靈》
作者呢 是賈德森布魯爾
這本書噢 談的是現代人上癮
特別是 網絡成癮
自拍、愛情、電玩等等這些
這些跟我們過去熟悉的藥物濫用
像是毒品、酒精不太一樣
作者在裡面就有提到
其實很多社交網站的設計界面
都是那種會讓人離不開的
一個設計概念
我們會陶醉在被關注的光環裡
不斷地重新回到這個平台上
確認自己分享的東西有沒有被看見
或者是有沒有遺漏任何訊息
而每一次訊息進來
不管對方的評論是好是壞
只要手機發出聲響
都會刺激我們大腦去分泌多巴胺
這是一種
會讓我們覺得愉快的荷爾蒙
這會讓你想要即時地回覆
用來創造出更多的連結跟互動
享受這種多巴胺釋放的快感
再加上噢 每一次訊息發出的時間
都是不固定的
就會讓我們隨時處在一種
stand by 的狀態
它更加深了我們上癮的力道
而且你知道嗎
推特它一次發文就只能是140個字數
這也不是亂設計的噢
這個長度是特別被挑選過的
因為這正是我們
可以自動閱讀訊息的字數上限
也就是喔
一眼掃過去就能夠看完看懂的份量
這種種的設計
都會讓我們持續地分心
沒有辦法專注思考
因為沒有兩下我們就被打斷
被別的訊息吸引走了
或者是呢 當我們認真開始思考
我們的身體跟心理
可能都會有一些緊繃感
為了降低這種緊繃感
我們的大腦
就會催促我們 去滑滑手機啊
去享受先前多巴胺外溢的興奮感
而漸漸地養成
我們只要一有不舒服
就去滑手機的習慣
即使想要暫時地放下手機也很困難
而這整個過程
會使我們的心智越來越碎片化
很多人並不知道自己的思考鏈條
隨著手機的使用的頻率越高
深度會變得越來越淺
以前呢可以對一件事情有深刻的見地
而且呢邏輯是前後呼應一致的
但現在呢 卻只能把資料塞滿
沒有自己的想法
這個時候該怎麼辦呢
難道就把手機丟了嗎
當然不可能嘛
對抗潮流只會讓自己累得半死
卻沒有任何的效果
而且呢 工具本身本來就是中性的
是我們使用的方法
才造就了最後的結果
要訓練自己的邏輯鏈條
把自己的思考和論述能力找回來
讓自己不管在做決策
或者是表達說服別人的時候
可以更有影響力
有一件事情絕對是可以嘗試的
那就是 反向練習
當大家都吆喝著 要越短越好
越快越好的時候
你要能夠主動地
打破140個字的限制
培養自己有寫長篇文章的能力
這裡所謂的長篇文章噢
不是要你寫個1萬2萬字
其實只要超過1000個字
我們呢大腦裡面所動用的區塊
就會跟先前的上癮模式是不一樣的
這也就是《渴求的心靈》裡面有提到
隨著科技的發達
大家要更有意識地訓練
我們大腦裡面 背外側前額葉皮質
簡單來講
就是《快思慢想》裡面提到的系統二
而為什麼寫作
會是個鍛鍊思考鏈條很好的策略呢
因為 你只有透過寫
你才會有機會換位到別人的位置
並且搞清楚自己真正想要講的東西
到底是什麼
以前呢在還沒有上
嘉玲老師的寫作小學堂這一門課之前
我也一直以為寫作
就是要從頭到尾想清楚之後才能寫
而且一下筆就要是對的
到我自己上完這門課之後就發現
這根本就錯到極點的嘛
真正的寫作
其實是先把你所有的材料
都先鋪排出來 然後從中找出關聯性
把龍骨抓到 就是主軸抓到
搞清楚結構之後 再填血肉
也就是一般人會很在意的
修辭啊 用詞遣字那都是後話
而這些其實根本就不是最重要的事情
只要你的結構清楚、邏輯順暢
你講的事情
別人就很容易能夠聽得懂、看得懂
而達成溝通或說服的目的
嘉玲老師跟怡璇老師
他曾經跟我們分享
他們在上寫作課的時候
學生第一次交來的作業
通常是邏輯斷裂 前後文不相干的
但是他們都會鼓勵學生
在這些材料裡面
找出重複出現的觀念
或者是關鍵詞
釐清自己最想說的話之後
再進行刪減、排列
而第二次寫來的作業 就會脫胎換骨
給人一種清晰、篤定的自信感
很多學生呢 在寫之前
其實根本不知道
自己真正想表達的是什麼
可是透過寫作的學習
學到了一些很重要的技巧
他們就會知道怎麼樣去提取跟排列
終於搞清楚自己真正的在乎
很多人上完寫作課之後
都覺得更認識了自己
其實呢 思考能力要好
資訊的篩選跟刪減
是一個很重要的關鍵
但抽象的對談或沈思
常常會想一想就卡住了
這時候寫作就會變得很具體
你可以透過一次次的練習
很快地看到核心的本質
抓住龍骨 也抓緊自己的邏輯鏈條
不會一下子就恍神不知所云啊
而且這個方法只要是
你有紙跟筆
或者是有鍵盤 就可以完成
你不需要花大錢請顧問
或者專家陪你釐清自己的想法
你可以隨時當自己的思考教練
假使你也發現
自己的思考鏈條越來越短
或者是想說的話很多
但真的能夠表達出來的卻很少
我非常鼓勵你噢
可以參加我們在4月18號
由嘉玲老師跟怡璇老師共同開課的
寫作小學堂課程
他們的搭配噢 是坊間很少見的
既有理性的邏輯分析
又有感性的故事創作
讓你上完課之後
知道如何剛柔並濟地
呈現自己的觀點
說清楚自己 卻不會留下後遺症
而這一門課相關的課程連結
都在我們的影片說明裡面
在我錄影的這個時候
這一門課的名額也在倒數了
所以我很期待
能夠在4月18號的教室裡見到你
然後無論如何也希望今天的分享
能夠帶給你一些啓發與幫助
我是凱宇
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無論是Youtube還是Podcasts
我們都需要你
用具體的行動來支持我們
然而如果你對於啟點文化的
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如同今天最後提到的
4月18號的寫作小學堂
這一門課這麼多期展開下來
真的有很多朋友跟我們回饋
原本他踏進教室
以為學的是怎麼樣寫作
後來他透過這個過程
他更能夠靠近自己、認識自己
寫作 會是你在人生裡面
能夠陪伴你一輩子的 最好存在
歡迎你、期待你加入4月18號的教室
那麼今天的分享就到這邊了
謝謝你的收看 我們再會
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以下為本段內容文稿:
在你過往的經驗裡,特別是跟人建立親密關係,不知道有沒有過這樣的一個過程?
就是呢,剛開始認識的時候,感覺都還不錯;可是呢,隨著相處的次數跟頻率越來越多。於是呢,對方挌下了一句話,叫做「感覺不對」就分手了!
可是呢,你完全沒辦法理解,所謂的「感覺不對」到底是什麼?不是原本才聊的好好的嗎?為什麼突然說變就變?
這個部分哦,讓我想到我有遇到一個例子,曾經有位母胎單身的年輕人,他在線上遊戲認識一個女性的玩家。
剛開始喔,他們組隊打怪合作無間,在聊天室裡面聊的很開心。過了一個月之後,確認彼此都是單身,還交換了照片和FB。
於是呢,雙方都有了一個基本的理解跟好感,慢慢的就成為男女朋友;結果啊,哪裡知道在網路上很聊得來的兩個人,不見面還好,一見面很多的感覺就不一樣了!
特別是女生感覺到,跟原本想的不一樣,最後直接導致分手。而我們這位母胎單身的年輕人就很受傷,他搞不懂戀愛到底怎麼回事?
怎麼說變就變喔,讓人一下子從雲端跌到谷底?
那我想這中間一定有很多的過程跟故事,你可能也會好奇,到底是什麼原因,讓原本滿滿的期待,到最後變成了不歡而散?
其實有幾個可能。第一個,就是我們對愛情的想像,其實蠻受影視作品的影響;於是呢,對那種所謂的浪漫有一種過分的期待。
然而呢,在真實的世界裡面,兩個人真實的相處完整的呈現,它一定有那些很真實,但卻沒有什麼美感的部分。就好像是只要是人類都會放屁,類似這樣的一個概念哦!
然而第二個可能是什麼呢?就是啊,他們的緣分是從網路世界開始的。
所以呢,網路世界彼此的信息交流可能都是在LINE,可能呢,都是透過網路的工具,而沒有所謂的「面對面」這個部分。
可是一旦關係進入了「面對面」,那麼我們彼此在溝通的時候喔,除了我們說什麼內容之外,更重要的關鍵,就是我們「怎麼說」我們的內容?
打個比方哦,比如說當男生跟女生說:「我肚子餓了,去煮泡面」。
這樣子簡單的一句話,其實它的解讀可能是無限多的;可是當它被放在LINE的訊息裡面,可能對方只會單純的覺得你只是告訴他,你要去煮泡麵。
然而呢,在面對面的情境底下,哇~那個想像簡直是無限延伸。
可能女生會覺得,啊你是要自己去煮嗎?還是要我去幫你煮,又或者是哦,那你煮泡麵,你怎麼不會想到我想不想吃?
你看!當關係走到了「面對面」的這種短兵相接的時候,原本的簡單的一句話,是不是就有無窮多的解釋?
也因為這種無窮多的解釋,誤會就很容易產生,而我們一時半刻沒有說清楚自己,就會變成無邊無際的爭吵。
可是呢,我在這邊也要說一句公道話喔,它也不一定是女生想太多的問題;其實男生,尤其現在這個時代的男生,也有很多人有這個狀況啊!
而且還不止如此哦,我們常常有時候在面對面跟人互動的時候,我們會不知不覺的成為「句點王」而不自知。
「句點王」就是什麼?就是那種你問一句、他就答一句,而且話題沒有辦法延伸,讓人更生氣的,就是他只回答自己想說的,完全沒有在管別人到底想要問的是什麼?
那個「言下之意」跟「言外之意」是什麼?
比如說,有人問你餓不餓?你就回答餓或不餓。有人問你累不累?你就回累或不累。
你那個話題,是沒有往後的延伸性,當這個話題沒有來回;我必須講哦,可能你真的沒有錯,但是別人真的不會想要繼續跟你在一起,因為太無聊啊!
所以你可能聽到這裡,你會有一個感覺,那我到底該怎麼做呢?做人好難好累啊!明明你問我餓不餓,那我回答餓也不是、不餓也不是,是不是這個意思呢?
當然不是哦,其實我在這邊簡單教你一個方法,就是呢,你可以表達自己的需求,又可以讓對方感覺好一點。
甚至於感受到你的關心,這個小方法就是呢,你在回答對方的問題,或者是你在說完自己的需要之後,下一句的開頭加上「你」。
比如說,餓不餓?「我餓了,你呢?」、餓不餓?「我不餓,你現在餓了嗎?」
還有像前面說的累不累?「有點累,你呢?你會累嗎?」;或者是「有點累,你要不要跟我一起休息?」
再不然就是「我還好,我還不累,你累了你可以先休息」。
你看喔,這些問題的回答模式,是不是都是我開頭還是回答我想回答的,或者是回答我自己真實的狀態。
只是接下來馬上的那一句話,開頭接一個「你」,把那個鏡頭喔,轉到對方身上,把那個關注喔,轉到對方身上。
人與人之間的互動其實不難,就是你有沒有讓對方覺得你有在乎他?
所以回到前面所說的,「我肚子餓了去煮泡面」;這個時候你可以這麼說,「我肚子餓了去煮泡面,你想吃嗎?」、「我肚子餓了去煮泡面,你餓嗎?」、「我肚子餓了去煮泡面,要不要我順便幫你準備什麼?」
你看喔,只是多一個這麼簡單的「你」,作為開頭的連接的下一句;或許你的關係不管是親密關係,還是一般的友情都會好很多,也會讓你快樂很多。
永遠記得跟人連線建立關係並不難,關鍵在於你有沒有真正的在乎對方;還是你滿頭滿腦在想自己想說的話呢?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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如同今天談到的這個主題哦,我就很鼓勵你,可以把握我們在明年2020年的4月30號,開課的【人際回應力】課程。
這一門課會有效的幫助你,怎樣跟別人創造最好的連結;而這些學習都是有系統可操作的。
在我錄音的這個時候啊,雖然是明年4月份的課,但是這一門課的名額,也在倒數之中了!
所以很期盼你,能夠把握這難得的機會,我很期待能夠在4月30號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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這些朋友呢,在他們身上有很多的美德、也有很多的優點,也常常因為他們,帶給我更多的刺激、前進跟改變。
然而如果真要說,在他們身上,我感覺到心疼的部分是什麼?
我覺得喔,如果以此時、這個年代來看的話,我最心疼的部分,就是他們普遍都有一種,叫做「資訊焦慮症」。
「資訊焦慮症」呢,就是他們很害怕錯過了一些訊息、錯過了一些可以取得更不一樣的認知的機會。
然而有時候喔,人就是一個這麼奇妙的存在。就是呢,我們常常會把「工具」當「目的」;到了最後,我們會為了做一件事,而做一件事,而忘記了當初為什麼做它?
為什麼我們需要這麼多資訊?
無非是希望讓我們在面對人生的變化,或者是面對眼前的狀況的時候,能夠有一個更好的決策品質;能夠知道當我要付出努力的時候,要怎麼樣擬定方向,才會是正確的?
所以呢,簡單來說,「資訊」本身是個工具,「目的」是要能夠幫助我們,做出更適合自己、更好的一個決定。
然而呢,有很多喔患有「資訊焦慮症」的朋友,在他們身上我有時候,真的會搞不太清楚,他們好像就是為了取得資訊,而取得資訊。
就像是瘋狂的,去踏入很多不同老師的教室,他們把學習當成是好像「集點」一樣。
再不然就是他們報名了很多線上課程、訂閱了很多知識頻道,可是你說他真的有聽?又或者是他真的學以致用嗎?我還是蠻懷疑的!
其實當我看到這樣的現象的時候,就讓我回到自己的專業裡面,去找一找,有沒有哪些研究,或者哪些討論滿符合這個現象。
或許呢,對於「資訊焦慮症」的朋友來說,當我跟你分享一些,可能是有科學根據的、可能是有研究支持的;像是這樣的發現跟結果,不知道能不能幫你緩解「資訊焦慮」,讓你更回到學習的本質。
我看到了這個資料是哦,在1980年代的末期,有一個心理學家叫「安卓森」,他做了一個很簡單的實驗。
實驗的對象,是麻省理工學院的管理學院的學生。首先呢,安卓森讓每一個學生,選一份股票投資的組合;然後把學生分成兩群。
第一群學生,只準看手中持股的價格變動,他們完全不曉得自己買的股票,為什麼會上漲,而為什麼又會下跌?他們只能靠著這麼有限的資料,來決定要怎麼樣買股票。
而相反的,第二群學生能夠取得源源不絕的財經資訊,他們可以看財經頻道、他們可以讀華爾街日報,而且呢還可以請教專家,分析股市的最新動態。
結果你猜猜看,這兩組的投資表現,哪一組會比較好呢?
令人很意外的是喔,資訊比較少的那一組,最後賺到的錢,是資訊比較多的那一組的兩倍多。
其實這個研究結果就告訴我們,當我們接觸過量的新聞,反而會讓我們來分心。資訊充沛的那一組的學生,很快就會習慣關注最新的謠傳,跟內幕消息。
就如同諾貝爾經濟學獎的得主「賽門」他說過的。他說啊:「豐富的資訊,會創造出貧乏的注意力。」
由於呢,得到這麼多額外的資訊,這些學生會比資訊貧乏的那一組學生,更頻繁的進出市場、買賣股票。
他們相信喔,自己的知識豐富,能夠洞燭先機、能夠預測股市的走向;然而結果就是「他們錯了」!
如果你發現過多的資訊,幾乎你會像強迫症一樣,無時無刻的刷臉書、收Email,或者是無時無刻的,去參考那些你所訂閱的頻道、網站…等等的這些。
反而讓你看待你的生命、看待你要做決定的事情,越來越模糊;甚至於就結果論來說,可能越來越不精準。
你的決策越來越沒有辦法,為你帶來更好的結果。這時候,你覺得你需要的是什麼呢?
我遇到很多「資訊焦慮症」的人,他會歸因在,是因為我取得的資訊還不夠多;所以呢,他再找更多的資訊,來幫助自己。
那你想這樣的行為,真的有辦法幫助到他自己嗎?還是喔,這樣「忙」啊,叫做「越幫越忙」啊!
因為過多的資訊,真的會讓我們分心、讓我們為了資訊而資訊;而忽略了今天我取的這些資訊的背後,最重要的原因是什麼?我想達成的「目的」是什麼?
只有你專注在你真的想去的地方、你真正在乎的事情,透過鎖定目標,聚焦在一個焦點上面;這時候你才能夠去篩選出,你所需要、而且對你有幫助的資訊,不是嗎?
所以呢,如果你患有「資訊焦慮症」,那麼我想跟你開個小玩笑,如果取得的資訊越多,就代表越成功;那麼統治這個世界人,應該是學歷最高的人,不是嗎?
然而你可能認識過很多學歷很高的人,你連聽他說話都聽不懂,更不要說他能不能去去影響別人,或者是帶領這個世界了,不是嗎?
想想看,什麼才是重點、什麼才是關鍵?希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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這一門課呢可以幫助你,建立起你跟文字之間的關係;「啟點」的課程都有一個特色,叫做回歸到本質。
凡是你掌握到關鍵的本質,你接下來要運用在你的人生裡面,要怎麼發揮就容易了!
所以呢,文字跟書寫一定有它的本質,為什麼有些人他寫出來的東西,並不困難;但是卻很雋永,而且能夠影響很多人?
然而相反的,有些人的文字真的好美,他用的字詞真的好有深度;可是你卻讀都讀不下去。我想啊,這其中的差別就在於,你有沒有真的掌握核心、關鍵重要的事情?
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12月7號這一門【寫作小學堂】,是我們今年的最後一期;如果你錯過的話,就要等到明年4、5月之後了!
期盼你能夠把握這難得的機會,希望我能夠在12月7號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。