《原諒不是你的義務,照顧好自己才是》
今天天氣很好,走在外面雖然有點熱(也可能是我穿得太多),但是風吹來又有點涼爽,是會讓人突然產生感謝心的那種天氣。
覺得啊……活著真好啊。有那種感覺,雖然不知道是不是會被說,妳這個人也太誇張了一點😅。
但是就是在這種天氣,突然想要談一談「原諒」這件事情。
很奇怪,可能我突然是有種感覺,當人開始感謝自己的「存在」的時候,那些令人苦惱的,關於原不原諒、無法原諒的事情,就會突然變得輕鬆了起來。
好像從肩膀上放下了重擔一樣。
但是,不是突然就覺得可以原諒,或者是想要去原諒,不是那樣的事情和感覺。
這樣說好像有點難明白,總之,我不是在談原諒的「能力或意願」這樣的東西。
而是在談一種存在的狀態。
在這種狀態下,過去有過不好的事情,曾經因此破碎的心,都能夠很自然地被接起,被包容在這個當下的感覺。
而那跟你原諒與否是無關的。
***
我們這個時代很喜歡講原諒,我覺得,在過去,可能會有一些跟原諒毫無關係,社會上認為,只因你是你,你必須要去承受或認命的事情。
但是現在,因為大家有一個普遍的共識,是每個人的個體性都應該被尊重,沒有人應該因為自己的特質、角色身分而受到不公平待遇。
進一步,每個人的感情和想法,都應該被好好珍惜和對待的這種預期,在違背這個期待的時候,反而也產生了因為別人做不到而受傷的那一方,「應該」,或者說「最好」能夠做到原諒,的一種同步而生的想法。
認定某一件事情是錯誤的時候,同時產生了一種流行的看法是,遭遇到這種錯誤的人,為了自己,最好是去原諒。
說真的也有點奇怪。
好像在我們的文化當中,一件事情好不容易被認可為錯誤,又想要趕快抹煞這種錯誤的存在的感覺。
而方式就是「個人的原諒」。
所以很多事情,不管是遭遇情人背叛、伴侶外遇、父母的體罰或言語羞辱、手足的責任推餒、朋友(至少以為是朋友吧)的傷害……
當下或許會有人陪你義憤填膺,但是很快地,就會有人期待你「原諒」。
越是親近,或是牽涉到血緣的關係,越是如此。
有一種說法是,你原諒了,才能放下,才能走出陰影,甚至會直接推論,如果你終生無法原諒某個親近的人對你做的事情,到生離死別的時候一定會後悔,所以,一定要「努力去原諒」。
原諒跟釋懷到底有沒有那種因果關係,就是「因為」原諒,所以釋懷了,輕鬆了,首先就讓人存疑了吧。
***
今天我走在天氣很好,讓人產生感謝心的路上(其實只是要去買菜而已),突然有了這樣的想法。
不是因為原諒才釋懷啊,是因為釋懷才原諒的,不過這樣說也不對,我認為的釋懷,其實是一種「原不原諒都不重要了」的感覺。
這個世界上卻有很多人堅持,或者是偏好,不斷地勸服別人原諒和放下,好像是搞錯了事情的順序。
原諒不應該是一件被強迫去做的事情,不管那樣的強迫,是不是出於好意,或者,被包裝上道德的訴求,「因為你是……所以你應該要原諒……」,或者「對方都道歉了,你不原諒,顯得你很小氣」,又或者「原諒他,對你自己也是好事……」
第一句時常是出於倫理,就是角色規範上,某些身分的人會被認為一定要原諒其他身分的人做的事,「天下無不是的父母」可能是其中一個例子,因為是「父母」,所以對孩子做的事情,就算是放在世間不會被普通人接受的任性或自我,都會因為「再怎麼樣他生你養你」,孩子的角色會被要求原諒。
第二三句就是看起來像是好意,好像因為一件事情就不原諒他人,十幾年不講話或不和好的,旁邊的人會有多在意似的,所以勸你不要讓自己「看起來小氣」。但是說真的,在別人眼中「看起來小氣」,又怎麼樣呢?
(很多時候我都覺得,我在別人眼中看起來應該是怪人呢😂但被覺得怪好像也不會怎麼樣吧。離題了)
因為在這個時代,原諒被當成一種美德,所以會一直有人勸你原諒他人,叫你不要計較,早點放下、早點釋懷、打開心結。
但是在這當中,到底有多少,是出於真正的關心,對當事人所受到的傷害是否真的已經平撫,或者得到公正的補償,或者進一步,終於能夠不再受陰影所囿,能夠重新喜歡上自己,有真實的在乎呢?
***
學生時代我曾經因為被捲入一件跟我本質上無關的事情,覺得很受傷,當然也很無辜,再也不想見到那樣的朋友了,然後就被共同的朋友約去,希望我能夠原諒他/她。(為避免對號入座就不要說是他還是她好了)
總之共同朋友的想法是,她看那個人因為我跟他決裂,(說決裂都不太對,不管是友情還是親情,我遇到自己真的覺得受傷很重的時候,與其說是主動去翻臉,不如說我就是從此躲著那個人,我會覺得害怕。)
總之她看那個人因此相當難過,很想要挽回友誼的樣子,她看著也很難過,所以,私下把我們都約出來(當然沒有告訴我啦),希望我能夠原諒。
類似像這樣的事情,其實真的很常發生吧。(還是說只有我,因為感覺比較好說話不會突然翻桌嗎🥲)
就是不管是朋友、家人,還是戀人或伴侶,很多時候你會覺得,莫名其妙地,受傷的是你,感覺到「原諒的壓力」的人也是你。
真的有人在乎你的感受嗎?在乎你覺得好一點沒,覺得可以放下這件事情對你造成的陰影、對自己從此失去的信心、對人的不信任……種種發生在關係當中的傷害,可能延續到後來的東西。
你還背著那些東西舉步維艱,很想重振精神的時候,四周催促你「快點原諒」的聲音就來了。
這不能不說是一種本末倒置吧。
***
如果發生了那樣的事情,我希望你不要懷疑自己,一直做不到原諒是不是很小氣,是不是以後一定會發生如旁人警告的,痛苦或遺憾終生的可怕後果,不要因為這樣,而勉強自己「去原諒」,做出原諒了的樣子。
因為那沒有真正的意義。
原諒不是發生在,你受到傷害,然後你「因此」更加堅強,所以你原諒了對方,有人說那就是放過了自己,原諒了「做不到原諒的自己」,但我卻覺得這文字置換非常地弔詭。
自己沒有做錯什麼,受到不平等的待遇,錯誤的傷害,不想原諒、無法原諒,或者,無法讓關係回到傷害沒有發生之前的樣子,無法做出,讓對方能夠覺得自己的道歉被接受、可以鬆一口氣的樣子,這怎麼會是你的錯呢?
你做錯了什麼還得奮鬥著原諒自己呢?
你就是受傷了不是嗎?
一個人如果後來可以對某件事情釋懷,那是因為他終於走到一個對的地方了。
在那個地方,過去的陰影雖然仍然和現在的他有所聯繫,就像拉得很長的影子,依然在自己腳下,可是因為邁進的方向是對的,所以,那影子於是成為自己來處的一部分,只是這樣而已。
一直被糾纏著該原諒、必須原諒、要努力去做到原諒,這種想法只是讓人在陰影裡裹足不前,同時,也會一直讓人想要責備自己的脆弱,因為,那種覺得「你該原諒」的聲音,其實就是暗示著對「你怎麼這麼玻璃心」、「怎麼都過這麼久還放不下」……總之,是對你太脆弱的一種批判和責備。
這種評價就是不公平的。
***
當我們想到同樣的事情,如果發生在這個勸和的人身上,幾乎可以保證他不會原諒,他一定會氣死或深受打擊,只是今天受害者是你,他就可以輕鬆地說「沒有那麼嚴重吧……」
就會知道,有時候有些人很積極地在從事這種勸和、勸你放下、勸你原諒的事情,也未必是他真的能代表什麼客觀的判準,說明你的不原諒是錯的,只是想要感受自己對這件事情有影響力,如果能夠說服一個人改變立場,會有成就感,或者是他擅自把自己帶入傷害你的人的那一方,感同身受覺得你應該要原諒,如此而已。
人為什麼會積極地想要勸和,特別是在友情親情愛情這種私領域的關係裡,這是要用很多字探討的事情,所以這裡沒有辦法討論。
總之這裡我只是想說,我覺得並不是因為你努力原諒,所以從此感覺很好、感覺跟過去的傷害和陰影,終於得以保持一段距離。
而是當你把焦點都放在自己現在的生活上,努力讓它朝對的方向去伸展,後來的事情會自然發生,然後,原諒不原諒,就變得不那麼重要了,你甚至不會時常想起那件造成傷害的事情。
不需要別人告訴你,你現在是什麼樣的狀態,你自己會知道。
雖然有些人可能會說,我看你一直沒有跟某某人和好,就覺得你是不是還有心結。甚至會很武斷地覺得,你應該要用「旁人可見的」原諒,去表示你「真的」打開心結。
但是說到底,你心裡究竟是還在傷痛,還是已經部分痊癒(我不說徹底痊癒,可能我認為,有些事情並不會有徹底痊癒這樣的結果),都是不需要向別人交代,也不需要做給誰看或自欺欺人的事情。
你就是好好照顧自己,把日子過好,盡可能地,讓自己能夠在某一天,走在路上的時候,突然覺得啊,活著真好,真高興現在的我在這裡,能有那樣的感受就好了。
那才是你需要努力去做,時常放在心上的事情。
雖然人生不會就此一帆風順,過去的陰影也有可能會重新襲來,但是,就像自然界沒有完美無缺的生命一樣,人生,會有遺憾和不完美也是很正常的。
有些人開啟了那個遺憾的開端,你不需要一個人把全部的責任都扛起來,試圖用努力去原諒來抹煞那個傷害。
你就是好好照顧自己,這樣就好了。
***不小心文章打好長(以網文來說應該拆成三篇😂)
我今天本來還想用錄音的來聊這件事情呢,當我走在外面準備要去買菜的時候。
就是有種衝動想跟人說說話,說這件我覺得很重要的事情。
不過最後還是用寫的,有沒有人覺得可惜?
我也有點覺得,是不是太久沒有讀書會沒有機會跟大家說說話哪~~~
#但要先努力出書才有讀書會吧😂
#但這樣一篇長文有沒有羽茜回來了的感覺😘
#很長一篇也可以分享
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20201022聊聊母親的「承受」
雖然校稿很累。但在陪一個不睡又愛鬧的兩歲童40分鐘還不睡之後,走出房間,我突然想要校稿。
不是因為我校稿成癮,而是因為,在陪完完全沒辦法溝通,只能妳去配合她的幼兒之後,我特別想做有成就感,或至少,有能力感的事情吧。
覺得自己是能夠做到,而且也確實,想做就能夠做到的事情。
陪嬰幼兒很少有那種感覺,相反地,還時常就會讓人覺得自己很無能,因為她拗起來就是能跟妳槓到底,就算罵她,也只是帶來更多的挫敗感。
可能是罵也罵不聽,或者是聽兩分鐘,然後很快又做一樣的事情,也可能是被罵了挫折就直接哭,哭鬧的程度,好像她才是被整的那個⋯
總之,很有挫敗感,有自己很無能的那種感覺。
這些事情好像跟自己的努力不直接相關,但也知道不是能夠不努力的藉口。而是小孩的成長就是沒那麼直接,不是用對了力氣和用對方法,就會突然像施了魔法一樣讓她聽懂妳的話、知道合作的重要。
要是有這種瞬間,或短短幾天,就可以把孩子變成熟、把不成熟的大人也變成熟的神奇魔法,我想申請專利就可以變富豪了吧。
可惜,人跟人之間沒有那麼神奇的事情,如果有,那也是可怕的。
教導孩子「妳不是世界的中心」、「每個人都需要被尊重」,「團體生活需要大家的配合」,是需要非常多的努力,而且,非常長時間才能看見進步的過程。
在過程中,會感覺自己說再多的話、再努力做正確的事,也不知道什麼時候能看見成果,目標好像在遙遠而看不見的未來,我好像永遠有擦不完的地板,她好像永遠都不會讓我好好的吃一頓飯,睡個好覺,這種「遙遙無期」的感覺很讓人懷疑自己,是不是做錯或永遠都無法做對,很有挫敗感。
所以,其他事情,跟孩子無關的事,家事或工作,在這種時候都顯得療癒一些,因為,至少那是感覺自己做得到,努力就會看見成果的事情。
(不過我沒去校稿而是來寫這篇了😂)
***
社會化是緩慢而深刻的進程,小孩最初步的社會化,就是在家庭。
簡單說,社會化就是一個人從懵懂無知的狀態,成長到能夠理解並配合社會(團體)生活的規範的過程,而且這種成長絕非獨立完成,而是在其他人的影響和投入下,才能夠實現的。
媽媽,往往就是第一個不得不陪著這個小動物社會化成為人類,而對她最初的「只有本能」的狀態,首當其衝要去承受的人了。
有什麼想要的不能得到,就大哭大鬧,就不爽或生氣,想要現在滿足的就是要現在滿足,不管別人什麼狀態或者別人也需要休息⋯
孩子生命的最初,一切思考都以自我為中心,而從「只能認知到自己的需要」,到「能夠認知到要和別人合作、別人也有別人的需要」,這是個非常漫長的過程,而身為媽媽,常常是躲都沒處躲的必須承受最多。
她的挫敗感也就最深了。原因還是先前說的,因為過程漫長,改變似乎遙遙無期。
***
而另一種挫敗是來自孤獨。
她的這種處境,必須單獨的面對和承受一個「徹底不成熟的人」所造成的壓力,是週遭人用「這是媽媽的天職」就可以無視的事情。
講到媽媽和年幼孩子的關係,人們常說的是「陪伴」,但卻忽略了有「承受」的一面。
不是只有孩子會承受媽媽當下的狀態,很多時候,媽媽承受孩子所造成的壓力、挫敗、無能的那種感覺,還有孩子因為還不能忍耐、還做不到等待而產生的憤怒、 失望等等,那些其實有攻擊性的情緒。媽媽這個角色,有時就是不得不把那些都承受下來。
所謂的承受不是說母親完全的被動,完全無回應,而是說在孩子社會化的過程,孩子承受社會化的壓力,母親承受的,是孩子社會化還未完成,基本上就是一個不成熟、不能溝通、不能合作的人,和這樣的人相處的壓力。
世間多半強調母親要有智慧和包容,這句話沒錯,卻甚少去真實的理解和描繪母親的處境,這就讓究竟什麼是對她有用、對困境有益的智慧和包容,變得很模糊不清。
人們偏好否認母親在陪伴年幼孩子時所承受的壓力,只描繪美好的一面,比方說,把孩子的天真,形容成重返自然的赤子之心,而忽略自然不是只有純真美好,還有其粗野、未經修飾、無所用心的一面。
而當母親抱怨,她的生活並不如此單純美好,而是因為孩子的「自然」而很有壓力的時候,就會被簡化的認定,是她不是做母親的「料」,是她沒有母愛或者沒有耐心,總之,她表現的不如別人的期待—一幅只有愛和滿足的母子圖像,通常只會面對到更多的指責和壓力,而不是理解和幫助。
太多母親因為經歷過這樣的事情:當她想要訴說困難的時候,就被指責是不夠稱職、母愛不足、不夠成熟、沒有資格成為母親的母親。
於是,她就什麼都不說,或者挑選看似能宣洩壓力,實際上不行,只是旁人或許比較能接受的事情去說。
久而久之,她也失去了解讀和陳述自己真實處境的能力,她離她真實的困難很遠,不是在內心加入了一起指責她的陣營,開始懷疑、批評自己是不夠好的母親,就是感覺到自己飄蕩在某處,沒有人看見,沒有人在乎,像一個隱形的工具人。
#寫完這篇療癒了我剛才的挫敗感
#有沒有羽茜回來了的感覺😂
#寫完才發現好長篇⋯
#可以分享