行政院宣布三接與工業港外推455公尺方案隔天,長年反核的北海岸居民郭慶霖出席記者會表態支持,他坦言,擔心一旦支持,會讓很多朋友不再是朋友,但必須站出來,因為他更憂心非核家園的目標,會因珍愛藻礁公投過關而斷送。
而先前投入珍愛藻礁公投連署工作的學生代表,也表示認同政府釋出善意。臺灣學生聯合會副理事長黃亭偉表示:「我們肯定政府在調整方案上的努力,這代表政府是願意與民間溝通跟協調的。」
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅Din Xiao-Yu,也在其Youtube影片中提到,這是小羽的第八部羽短劇~這次講的是保險業!!! 保險業是許多社會新鮮人的優先選擇 但是不管盡多大的努力 只要沒有人脈、沒有業績,就沒有錢 它是一個需要永續經營和熱忱的行業 當朋友不再是朋友,號碼被設為拒接來電 你有想過嗎?真正變了的人是你 而不是從事保險業的朋友! 請大家留言+讚+分享 #92...
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朋友不再 是朋友 在 Facebook 的最讚貼文
《順流聚散》
畫畫到一半,小女兒不經意地跟我說,「媽媽,那個誰誰誰最近不理我。」
我不動聲色,也裝作不經意地回答,「喔,這樣啊,那…」
心裡正想著要怎麼接續這個話題,小女兒已經回復五爻楚留香的飄撇,「沒差啦,等他想講話再來就好啦。」
誰誰誰是小女兒的好朋友,戶外教學會預留車位給對方,鬼滅風行的時候,也會互相出借自己心愛的禰豆子和蝴蝶忍公仔,在玩具日分享。
但是,沒有甚麼原因或徵兆,一切就突然冷淡下來了。如同當初掏心掏肺和對方交好,也沒有甚麼原因或徵兆一樣。
聽起來好熟悉,只不過狗血程度是幼幼班等級,真想跟女兒說,媽媽的青春期,也上演過無數好著好著莫名切八斷的閨蜜小劇場。
小女兒看起來完全不需要我介入開導,她是一個可以和自己相處得很好的孩子,即使在邊緣來來去去,朋友忽遠忽近,也沒要沒緊。使我這個母親,不由得很羨慕這種開放自如的身段。
雖然世俗總是比較認同圓融和睦的價值觀,但勉強自己成為和任何人都能水乳交融的好咖,並不會讓人感覺快樂。當兩個女兒長大到足以顯露真性情的年紀,我反而鼓勵她們接納與生俱來的天性,不想合群,保持一點距離,也沒關係。
這是學習人類圖之後,改變我最深的一件事。練習著不把自己定位為萬能而正確的母親,視孩子為平等的個體,從她們身上發現、也承認,我始終不能的部分。
像是「沒差啦。」的隨遇而安,像是「等他想講話再來就好啦。」的放生等待,就是我一直拿捏不好份際的軟肋,未成年以前,時間都花在扮演裝聾作啞、幫腔作勢的傻白甜跟班上面。我很後來才知道,真正的情誼,說簡單可以很簡單,不外乎坦然接受雙方現在無話可說的狀態,不覺得尷尬;也尊重對方此時想從你身邊暫離的意志,不強自挽留。
我們的教育,卻很少碰觸到這一塊,怎麼面對沒來由地情濃轉淡,上週還約定下週見的朋友,不再見了,怎麼辦?
我在交友受挫的那些年,曾經求助周遭看起來對於交友很有把握的大人,他們勸解我,你要檢討,自己是不是做了不應該的行為?虛心誠意向朋友們問明白,必要時就道歉。
我照做了,結果引來一場批鬥。七八個女生約我去偏遠的花園,一去到便把我圍在正中間,那些我聽過最惡毒最譏諷最嘲弄的語句,從四面八方轟然湧現,我想起聖經裡被丟擲石塊的失貞婦女,可能跟我一樣,神情木然顯得寡廉鮮恥,因為最後根本感覺不到痛楚,只渴望被結束。
領頭檢討我的,是我很崇拜的一個女孩,帥氣的馬尾,隨著鏗鏘語句有朝氣地上下擺動著。我才剛剛買好她會喜歡的早餐,我一直以為我們是朋友。
那之後,我學會接受,接受別人不想跟你成為朋友,其實不需要理由。也或者是,任何微不足道的原因,都會成為理由。因為你數學很差、講話很小聲、唯唯諾諾很像在說謊,諸如此類。
到高中以後,情況有一點轉變,大家因為看到我的文字,而重新認識文字後面的我。我開始擁有一些親密的朋友,會在緊湊的課程中間,交換塗滿青少年維特煩惱的書簡。然而,親密也有親密的煩惱,我發現,自己變得很在意朋友之間蛛絲馬跡的變化,每天都期待交流的質量維持在同樣的熱度。如果水平有一點點下滑,那一整天也會感覺自己跟著下滑。
我很不喜歡這樣患得患失的自己,不免有點自暴自棄,可能我終究不大適合和人群走得太近吧。上了大學,我選讀了最開放的大眾傳播,諷刺的是我生活得十分閉鎖。甚至在唯一自己追求而來的情感關係中,也要求對方過著和我一樣閉鎖的生活。
進入職場,朋友終於變得不那麼必須,聽到前人的告誡,職場上沒有真正的朋友,老實說,我真的鬆了一大口氣。幸好我原本就沒有甚麼朋友。也不大擅長交朋友。
唯一的缺點,是遠在女兒們還沒有開口向我討交友救兵之前,我在心裡也不停恐懼著,有一天她們會拿一些切八斷的問題來問,媽媽,我被切八斷了,現在該怎麼辦?作為時常被斷聯的、或負氣先喊切的一方,我也沒有答案。做夢都沒想到,女兒和我截然不同,相信船到橋頭自然直,一副全天底下的朋友都跟她切八斷了,也無所謂,老娘正好落得清靜。
她的回答,不禁讓我認真回想,從少年到中年的交友曲折,心態由悲憤、消極到坦然,這一切究竟是為了甚麼?
如果讓現在的我來回答,我會說,是為了讓我探索自身能量的殊異,瞭解投射者在能量中心的開放,是一種測試我「如何做出選擇」的考驗。
很多人,包括我自己,都誤以為投射者的等待邀請策略,讓自己只能「被選擇」,而不是「做選擇」,所以在交友的過程裡,我永遠把自己當成菜市場收攤前的青菜蘿蔔,價格可議,買多送蔥,拜託選我。如此,糟賤了投射者最珍貴之處,即在於與正確能量連結時,我們能引導對方有效施力,自己也獲得走在正軌的滿足。
我也會說,有時交情的漸行漸遠,何妨當成是命運之流的巧妙安排。這一年,我的人際發生了很大的變化,有陌生的人連連攻克城池,成為私宴裡少數的賓客;也有熟悉的人一天比一天坐得遙遠,有天就突然出了遠門,說不準幾時回來。
也有一種變化,表面嚐起來有離別的無奈,然而你心裡明白,對方並沒有離開。很累的時候,你會接到她的簡訊,也談起會議爆滿的日常,順便告訴妳,嘿,我辦公室有個人的背影好像妳,我好想妳啊。
我寧可相信,生命中這些遠遠近近的離散重聚,都是因為我已經走在自己的渠道裡,我碰到的,都是應當此刻相遇的人。離開我的,他們在我生命中的作用與意義,已經完成。
回過頭,我一臉神祕地跟小女兒說,嘿,carol,妳知道嗎,媽媽覺得,我們都像魚,有自己最後要去到的地方。可是,每個人游的水道,都不太一樣,可能會一起游一陣子,然後分開游一陣子,也可能游一游,有些游向大海,有些游往池塘,就很難再碰到了。
小女兒睜著大大的眼睛回望我,媽媽,妳是在教我不要小氣的意思嗎?在一起玩的時候要大方,把自己玩具讓分給他玩?
ㄟ,不完全是,但很接近了。孩子,媽媽希望妳將來,審慎選擇和妳同流的人,讓你們的流,越游越寬廣。若有天,必須要東西南北分向,不要緊,順流聚散吧。
相濡以沫,相忘於江湖。長大了,妳會懂的。
朋友不再 是朋友 在 Facebook 的精選貼文
【「真正的朋友」是怎麼樣的呢?一個自閉、內向小孩的血淚成長史!XDD】|自由工作者番外日記
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最近看到身邊朋友,發生了一些人際相處和友情上的煩惱事。回想自己從小到大的經歷,也不禁覺得有些感慨。~
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不過這些年來,在社交與友誼的這條路上,一路跌跌撞撞。整個心境,也算是成長了不少呢!
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想著或許這個世界上,還有其他跟我一樣害羞、自閉的孩子,或受困於友情逆境中的大人,也正在痛苦的被「朋友」這件事情,給深深困擾著!
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所以就決定來分享一下自己的故事,和近年來對「友情」的想法轉變。希望多少可以,達到一點療癒的效果。
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雖然我天生好脾氣、好相處XD,身邊一直都不乏朋友,平時挺得人疼的,也沒有什麼真的被眾人討厭或排擠的經驗。
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但因為從小個性實在太過自閉、內向,所以在「交朋友」的這條路上,還是走得十足辛苦。
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童年的記憶,一直都是有些孤單的。
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小學的時候,我甚至可以從早到晚,都不和任何人說上一句話。一直一直靜靜的在自己的座位上看書,就這麼自己待上一整天。
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不是我天生文藝魂,而是「讀書」實在比「和朋友玩鬧」,還要容易太多了!(還好以前的暑假作業都是「讀書心得」,而不是「跟朋友玩」這類強人所難的艱困任務。🤣🤣🤣🙌)
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有時候都很想拍拍自己的肩膀,對自己說:「阿婷啊!妳可以成長成現在這麼社會化的樣子,也真是很不容易呢!真的辛苦妳了~~XDD」
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如果說,來到一個新的社交場合,有「主動去認識人的人」和「被動等人來認識的人」這兩種類型的話。以前的我,大概就是那種:「被動的等人來認識」,而且就連人家來了,都還要偷偷拿出事先寫好的「10個聊天話題」來偷看的那種怪咖少女。🙈🤣🤣🤣
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國小有一陣子,我興奮的發現,同學間「開玩笑的互嗆」是一種能快速拉近距離的神奇互動!
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但實際實行起來,可就沒那麼容易了。
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要知道,對「極度內向」的小孩來說,要自在的互相嗆來嗆去,也是需要刻意練習的!
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別人大概都是你嗆我、我嗆你,然後就很快的打成一片了。
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而當年的我,則是那種你嗆我,我會先尷尬的愣個三秒鐘,再認真思考一分鐘,之後才能弱弱的做出一個「也不知道算不算反應的反應」的那種人。
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真覺得什麼「幹話寶典」、「嘴砲聖經」這類超實用的人生工具書,實在很有盡快出版的必要!!🤣🤣🤣
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學校生活更是痛苦!我一直不是那種天生的校園風雲人物,或特別擅長交朋友的人。
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甚至可以說,身為一個生性內向的小孩。我的一整個童年,都在用盡力氣的學習,如何和人自在相處、正常聊天,如何交到朋友,或僅僅是不突兀的融入在一個群體當中。
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所幸,努力的結果還是有收穫的!可以說,我的每一個不同人生階段,都有每個階段的體悟和成長。
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隨著年歲漸長,我終於從成功交到「人生第一個朋友」,到收穫許多美好而真摯的友誼。也在成長的過程中,一步步,長成了現在這個充分社會化的搞威女子。🤣🤣
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而對「友情」的定義,也隨著心境的成長,而一直不斷轉變。
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國小的時候:
完全不懂怎麼社交,但終於還是在不懈的努力後,交到人生的第一個朋友了!也因為她,讓我開始慢慢知道,要如何跟人比較自然的聊天、認識,也開始知道要怎麼交朋友了。雖然後來,我們因為生活圈的不同,而逐漸少有聯絡。但心裡還是非常非常感謝她,成為我的第一個朋友。
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國中的時候:
我不知道男生是怎樣?但在女生的世界裡,好像都至少一定要有一個,可以「一起上廁所(不知為何那時自己上廁所都感覺像是在犯罪)」、「一起分組」、「一起走到術科教室(真的!!! 那時自己走會莫名好像很可憐?!! XDDD)」然後在路上大聊各種八卦與心事的超級好朋友。而且,只要對方交了新朋友不再和妳黏在一起,就會幼稚的覺得天要亡我、世界毀滅XDD。記得那陣子,還曾經晚上難過到抱著阿母哭。🤣
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高中的時候:
大家其實都很好,但還是常常莫名的感到孤單。好渴望可以融入隨便一個「小圈圈」裡,但就是怎樣都覺得自己好像格格不入。痛恨所有需要「分組」&「以小圈圈為單位移動到其他教室上課」的行程!🙈🤣🤣
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大學/研究所的時候:
似乎終於,越來越能把自己活得自在了。開始開心的參加各種校園活動和社團/組織,也因此認識了許多有趣的朋友。終於學會享受獨立的日常,也開始學著把自己的生活過好。驚訝的發現,原來交朋友並不一定要「一大群人一起瘋鬧」,「可以深度交流」的「三五好友聚會」或「一對一談心」,或許才是更適合我的交往模式。其實,與其在一群人裡互相遷就、勾心鬥角,不如和幾個知心好友單獨聚聚,或灑脫、快活的一人獨行。
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出了社會後:
越來越懂得和世界相處,也總算明白,該如何和自己相處。還是繼續盡可能的以誠待人,但多了幾分成熟和世故,對「關係」也不再有太多的「糾結」和「強求」。合則來不合則去,留下來的,自然會是那些適合,且一直彼此用心相待的真正朋友。
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一直到現在,真的是經過了好多事,才開始漸漸明白,古人所謂「君子之交淡如水」的道理。
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以前都覺得這句話好無情,後來才知道,是自己當時太年輕。
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現在重新再看這句話,覺得還真是非常有道理,也受益良多。
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君子之間的交往,本就應該是「可以毫不費力的」。
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不用去勾心鬥角、奮力討好,或艱苦的維持。沒有功利,也沒有高低。
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一切隨緣、隨心,對彼此「沒有要求」,就能寬懷的相互理解。不會過分濃烈,卻總能在每一次的相處中,洗滌彼此的身心。像是無需調味的清水,讓人不知不覺的,就這麼一飲到老。
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你或許也曾經遇到過那種朋友,老愛說什麼「我們是朋友,所以你 “應該” 怎樣怎樣...」。友誼本就情出自願,哪有什麼應不應該的?!XDD
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越是互相尊重、不用免強,舒心自在、清淡又純粹如水的關係。反而才越能永續長遠!
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所以呀,現在的我對友情又有了全新的解讀。
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真正的朋友,應該是在品德、智慧與心性上,都能令人欣賞的。
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應該是可以相互理解、相處輕鬆,不給彼此壓力、不會互相算計,不對彼此苛求,且會互相為對方著想的。
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真正的朋友,不會時不時的用交情或情緒,來勒索、綁架彼此。且在各個方面都能完全信任對方,也會尊重彼此的決定和選擇。在人生的道路上,相互扶持、一起成長。
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不需要時時刻刻膩在一起,或訊息、電話不斷。也不用很嘻嘩的互相追捧、熱情如蜜。但心裡還是總有一個重要的角落,會時常惦記著對方。
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不必去執著的緊抓住對方,因為人生聚散本就是常態。真正的友誼,就算相隔遙遠、多年不聯絡,情份也一直都在。
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不會去要求彼此,但看到對方好,會真心的為他高興;看到對方遭遇困難,也會主動跳出來盡量給予幫助。
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真正的朋友,差不多應該就是這樣一種,珍貴又可愛的存在吧!
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就好像作家 三毛 所說的:「”朋友的可貴,就在於自由” ... 聽見水中白鵝戲綠波,感到內心歡悅,但不必每一分鐘都跑到門口去老看那條河。因為河總在。」
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至於那些品性不好的朋友,和有毒的人際關係,就算再痛也儘早捨棄了吧!
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回想自己的人生裡,確實有幾個特別的時刻,會突然認真的意識到,自己真的長大了。而當我第一次下定決心,痛心的徹底離開某位相識多年的朋友時,就是其中的一次。
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不再往來後,竟然感覺大大的鬆了一口氣,整個人都輕鬆了起來。或許這就是離開一段有毒關係後,會有的如釋重負吧?!(戀愛關係也適用哦XDD)
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其實說了這麼多對「真正朋友」的理解,也不過只是一些個人「到目前這個年歲後的小小心得」罷了。到了真正在交朋友時,誰還來得及一條一條的仔細對照啊!哈哈哈哈!唯心而已。
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只要確保自己總是懷抱善意、真誠待人,就行了!不論是親情、友情還是愛情,誰還沒有傻過那幾回。如果實在很痛,就謝謝他們給的那些美好回憶吧!要是每段關係都要細細計算、戰戰兢兢,從未徹徹底底的付出過真心,那麼這短短數十載的人間走一回,也未免太過遺憾、可惜了一點,對吧?
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不過話說回來,雖然能夠與他人靈魂相交、相知相惜,的確是一件幸事。但在人生的旅途裡,我們也不能讓自己,變得「過份依賴別人的愛」。
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因為,這不管是對對方還是自己來說,壓力都太大了。
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每個人都要學會,對自己的「情感與精神需求」負責。不能總將自己的「情緒起伏」和「生活豐富度」,建築在「別人」的身上,要旁人來對你負責。
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畢竟,世事無常,誰也無法保證一定能有誰來作伴。能義無反顧的陪你走到最後一刻的人,也只有你自己。
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我們遲早都要學會和自己相處,一個人,把自己的生活過好!
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就連那些白頭偕老、相守一生的超浪漫阿公、阿嬤,最後都還是免不了有一個人要先走。那種巧到同時斷氣的神仙眷侶,真的太稀少了!嗷嗚嗚嗚~~🙈😆
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所以說呀,在與人交往之外,也開始學著和自己交朋友吧!
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學會獨處,才能享受專屬於自己的平靜時刻。也才能更有時間,去思考、反思和創造。
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怪不得人家常說,能在某個領域中有所成就的人,大部分也都是善於獨處的人呢!
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最近還聽到一種說法,覺得挺有趣。想想也滿有道理的!
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他說人人都以為朋友眾多、處處合群才是常態。但每個個體本就不同,而我們又天生嚮往自由。
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所以過度追求合群,不過就只是一種「無止境的自我折騰」罷了。越能學會享受孤獨,才越能活得瀟灑、自在。
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「有你很好,自己一個人也很棒!」、「孤獨但不寂寞」,大概就是一個這樣的神奇境界吧!😻😻😆~
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老友說:「這是一種 “天地一孤鳥” 的感覺和狀態!」哈哈哈哈!好像滿貼切的!
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總之,不管你現在有朋友、沒朋友,都不妨開始一起培養「獨立精彩的能力」,灑脫的開啟「天地一孤鳥」的快活鳥鳥人生吧!!(飛呀~~~XDDD
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