救護車上的眼淚
剛剛搭了救護車到醫院急診,一切太突然!這幾天心悸一直持續發生,害怕心臟部分再度惡化,等不及一年一次的檢查,下午忍不住胸痛打給111非緊急傷病專線。
電話接通後了,非常專業的問了我身體狀況和心臟的徵狀,詳細的告訴對方病情的發展和病史可以幫助他們判斷,他說了一句『救護車去你家路上』。我還回他說,不用吧!我只是心悸和胸痛而已,不用到救護車吧,我不想要浪費醫療資源。
不到十分鐘,醫療人員到我們家,幫我戴上心電圖偵測和手指取血,和我聊天讓我放鬆下來,之後他們判斷因為我的心臟病史和連續心悸胸痛多天,他們判斷我需要到醫院看醫生,因為心臟不能開玩笑,確定把我帶到離我家最近的St. Thomas‘ Hospital 就是英國首相Boris得到疫情後治療的醫院。
我進到急診室後,發現跟我以前印象都不一樣,一切都戴上了口罩手套和透明防護隔層,醫生、護理人員們都對我非常好,一路陪我聊,討論了在疫情下生活的改變,當他們問我來英國多久,做什麼的時候,我回答以前是管理民宿的公司老闆,他們都露出了極度同情的眼神。
場景回到救護車上,我坐在救護車上,眼淚突然飆出來,來到這個國家,原本一切那麼的不熟,不認識的陌生國度,對於一個白手起家的我,這幾年來慢慢變成了我的家。
這裡一切的陌生人對我無條件的接納,這些英國公司老闆願意和我做生意,房仲公司老闆願幫我做擔保,英國房東把房子交託給我管理,銀行專員、會計、律師等等從跟我共事,到變成我的好朋友,陪我度過這八個月最黑暗的失業沒收入歲月,也許多是這些英國當地的朋友們。
雖然我很少提到他們,因為他們都還滿注重隱私的,但是今天救護車上的黑人大哥關心我的眼神,讓我突然跟他說起謝謝,有感而發的和他分享說:『對於一個兩咖行李箱來到倫敦的外國女留學生,好感恩倫敦這個城市,讓我享受這裡的資源、讓我成家、讓我創業,照顧我,現在在英國疫情這種狀況裁員放無薪假的狀況,還一次給了我兩份我超乎我所求所想的工作。』
黑人大哥聽了回答:『恭喜!在這種情況下真的是不容易啊!』
昨天晚上到今天早上我連續聽到了好消息,因為大公司文件流程要跑幾天,應該開心慶祝的我,身體還是很不舒服,所以下午在急診室我待了幾個小時等待做心電圖,好消息是沒有什麼惡化,狀態維持原本程度,醫生要我打去跟超音波心臟專科醫生預約,還有開了心臟用藥給我。我也鬆了一口氣。
這些英國主管和老闆們願意在幾關面試後用最好的offer給我,有一個面試我搞砸了手機沒電搭錯車又出錯站遲到了半小時,讓面試官等了半小時!他們最後還是要我,真的很感動。
這八個月的黑暗,我終於快要見到曙光,對於一個不論是在台灣或英國,一輩子毫無擔任過大型上市上櫃企業內的經理職位,第一份教育界以外工作就給了我這樣的認可,在這樣的疫情和各種半封城的景氣下,今天在急診室中坐著冷靜思考,倫敦這個城市真的給了我太多。
我最近在學習這世界上許多美醜共生善惡並存的事,有很多糟糕的人,也同時有很多很好的人,我承認我埋怨過上帝,為什麼我沒有富爸爸富媽媽和富老公,為什麼我靠自己白手起家努力幾年建造起來的事業就這樣毀於一旦,但這次的機會,也是神幫我帶來了,我相信祂幫我安排更好的,路上嘲諷的酸的躲得遠遠的人或是路上熱心幫助隨時相挺的人,都讓我更堅強、更獨立、更看清人性、也更長大。
#只想知道靠自己能走多遠
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現代人對於關係的困擾,有很大的程度都源自於跟「家人」的關係,假如你也想要舒服的跟家人相處,就一定要鎖定今天的節目。
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歡迎來到「一天聽一點」,今天跟大家聊聊「家人關係」這個主題。
我想對大部份的人而言,我們都是從小在自己的原生家庭長大,小時候爸爸媽媽照顧我們,長大了想多跟爸媽親近,這是很自然的事~
家庭會傷人?
只是當家裡發生一些紛紛擾擾的時候,受到東方文化影響的台灣,大部份的人都希望以和為貴、息事寧人;畢竟同在屋簷下,能夠和諧相處是最重要的事!
然而在我的實務經驗上,「息事寧人」這樣的思維,卻是辛苦的開始,因為人都是有情緒的,而且情緒每天都在波動、變化;要是一昧的強調「家和萬事興」,反而容易壓抑過多的情緒。
導致家人關係太糾結,到最後養育的恩情、陳年往事、甚至於是生活、情緒、財務,全部糾纏在一起,剪不斷理還亂。
說到這裡,讓我想起一個學生的家庭困擾,他的情形是這樣子的~
我的學生是個剛出社會的新鮮人,畢業後有了工作,也曾想過搬離開家,不過考量到房價物價,掂掂自己有限的薪水,自己獨立生活實在太辛苦。
加上母親過幾年也會退休,怕媽媽一個人生活太寂寞,留在家裡跟母親作伴,還有人幫忙打理生活瑣事,想想也挺好的。於是她就選擇繼續住在家裡。
一開始還相安無事,可是隨著她工作越來越忙碌,母親對她的擔心就越來越多。怕她太忙沒時間吃飯、纖維質攝取不夠,每天都準備一大盆水果要她帶到公司去。
即使她表示整天的行程都在外頭,帶水果不方便,媽媽還是堅持。有的時候加班晚回家,媽媽也堅持一定要等門,不管她怎麼勸,要媽媽早點睡,都沒用。
她覺得兩個人住在一起很有壓力,想要搬出去,不願意自己變成媽媽的負擔,可是又放不下母親,怕媽媽一個人太寂寞,當然錢的問題也是一個考量。
這三方面的矛盾,一直在她心裡打架,讓她很糾結、為難,就跑來問我該怎麼辦?
媽媽講不聽,怎麼辦?
說實在的,我也不知道該怎麼解決,不過這倒讓我想起一位朋友,在對家人關係的衝突上面,他的面對和回應方式,非常經典,於是我跟我的學生說了一個諮商界前輩的例子~
這位前輩有兩個女兒,一個五歲,一個三歲,有天晚上,兩姊妹吵了架,妹妹先哭著跑到我朋友的房間告姊姊的狀;沒多久之後,姊姊也到朋友的房間,說妹妹的不是。
照常理來說,當父母親面對孩子吵架的時候,會很直覺的說「不要吵架!」或是會問「到底在吵什麼?」這一類想要介入排解,擔任調停者的角色。
不過我的前輩非常有智慧,他關注的焦點不是兩姊妹吵架的細節,而是跟兩姊妹說了一個「呵呵與癢癢」的故事~
「呵呵與癢癢」的故事
「森林裡啊有兩隻猴子,叫做『呵呵』和『癢癢』。呵呵和癢癢很喜歡一起 玩,玩得好開心的時候,都會哈哈哈一直笑,好開心好高興好興奮!
可是啊…有時候,呵呵和癢癢會吵架,一吵架,就會很難受,不舒服,不高興,很想要把對方推開,推得遠遠的…。
在一起的時候,會開心,會吵架,可是如果呵呵不在,只有癢癢一個,就會好無聊好無聊......」
這兩個小女孩在前輩的懷裡聽得很起勁,忘了哭,後來前輩接著說:
「森林裡啊,另一個角落,有一隻小河馬,牠有一個可愛的名字,叫小河馬波波,小河馬波波有一天遇到小鱷魚赫赫,小鱷魚赫赫有看起來好可怕的牙齒,牙齒好尖好尖看起來就好可怕…
小河馬波波看著小鱷魚赫赫,說:『我要來數一數你有幾隻尖尖的牙齒!嗯∼∼∼一,二,三,四,五......哎唷喂呀,怎麼那麼多啊......』
小鱷魚赫赫,看到小河馬波波沒有被牠尖尖的牙齒給嚇到,忽然也開心的想要數小河馬波波的牙齒。
小河馬波波也有很多很多牙齒,而且啊,小河馬波波的牙齒圓圓的,好可愛喔!『一二三四五,哇∼好多可愛的小牙齒喔!』。」
小河馬波波和小鱷魚赫赫,後來還會發生什麼故事呢?下次把拔再跟你們說喔!」
前輩刻意賣關子,可神奇的事情發生了,兩個小女孩聽完故事,不約而同的翻下床,走到客廳,然後姊姊就跟妹妹說:「來,姊姊說個故事給妳聽。」
五分鐘前還吵的不可開交的姊妹,一下子又變得相親相愛了。
故事說到這裡,那位坐在我面前的年輕朋友,原本皺得很緊的眉頭鬆開了,嘆了口氣,笑了笑跟我說:「老師謝謝,我懂了~」
聽到這裡,不曉得你的感受是什麼呢?
「隱喻」是什麼?
會不會有種模糊的感覺,好像懂了一點點,又好像沒全懂呢?
事實上,從理性的角度來看,我並沒有提供我的學生,任何實質上的解決方案,而是跟學生講了一個故事,就能讓他主觀感受上的挫折、痛苦等等情緒,減輕了很多,那麼到底為什麼「說故事」會有用呢?
其實答案很簡單,這是因為故事裡有「隱喻」!
而所謂的「隱喻」,它是一種繞過表意識,直接跟潛意識溝通的語言。要是你對心理學有點概念,你就會知道,在心理學裡,人的意識層面分為表意識跟潛意識。
表意識的理智思維無法控制潛意識,不過潛意識卻無時不刻,都在影響著表意識的行為和選擇。
這就是我的諮商前輩~哈克,在面對女兒糾紛時的策略!
他不是直接調解女兒們吵架的「表面事情」,而是說了「呵呵與癢癢」的故事,就能繞過表意識,讓兩個女兒領悟到更重要的事情是「彼此的陪伴」,於是女兒們不吵了。
這就像是《孫子兵法》,很多人以為《孫子兵法》是教人打仗,用武力解決問題。但其實《孫子兵法》開宗明義,就請大家要多想想如何「不戰而勝」?不用流血、殺傷就能弭平衝突,才是更高境界~
如何啟動「潛意識」?
那你會不會很好奇,為什麼「隱喻」這麼神奇?
其實這個答案也不難,因為凡是有「隱喻」出現的時刻,它就意謂著在人們的心裡打開了「新的空間」,於是表面上過不去的事情,也就有了轉圜的餘地~
打個比方來說,就像前面提到的哈克兩個女兒,她們在聽「呵呵與癢癢」的故事同時,她們的表意識就跳脫出吵架的情緒,全心全意置身在森林裡,跟呵呵與癢癢在一起。
跟呵呵癢癢一起笑、一起開心、一起森77、一起失去呵呵,然後發現了會好無聊、好無聊!
透過這樣的過程,兩個小女孩的潛意識,不知不覺吸收了「呵呵跟癢癢」的故事結局;知道失去彼此會很無聊。
於是哈克不必為兩個女兒調停和仲裁,兩個女兒的紛爭也就自然而然的解決了,這就是隱喻的妙用所在!
同樣的,回到我的學生身上,雖然我沒有直接處理她和媽媽的關係,也沒有花時間協助學生細數她母親的好。
但透過隱喻和故事,她卻重新發現和媽媽的關係,不只有爭吵,其實還有滿滿的愛,他們都是相互在意的,誰缺了誰都不開心。
只是有時候,我們的心思會被一些小細節給佔據,覺得對方好討厭,好想討一個公道,證明自己是對的。
卻忘了,只要有任何一方願意先釋出善意,不被表象兇惡或憤怒的模樣給限制住,主動靠近,就能看到對方身上還有很多優點。
也正是因為這份善意,幫助自己長出更多心裡空間,看見美好。
事情不一定都能解決,可是心情很快有了出口~
那麼要是你也跟我一樣,很佩服哈克的智慧,很想跟他學習潛意識的語言,我會很鼓勵你,加入我們最新的線上課程【與人連結的三個秘密】。
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在【與人連結的三個秘密】裡,我們會隨著哈克的聲音,進入潛意識的世界,遇見全新的自己!
今年年初蔓延開的新冠疫情,對我們的世界造成許多經濟、交通、關係的破壞,而從更大的層面來看,這次疫情或許也在警惕我們。
當我們一昧追求成長、追求改變的時候,很可能是在傷害身邊的資源;就像人類之於環境的過度開墾、對生態的掠奪,這些都需要休生養息,才能恢復環境的健康!
同樣的道理,回到你身上,「表意識」為了生存而不斷擴張的人際關係,可能讓你感到疲憊或受傷,這也需要「潛意識」來幫你找回內在平衡。
我們在這個時刻,推出哈克的線上課程,是因為這個世界需要重新建立人與人的信任網絡,而【與人連結的三個秘密】就是能為世界、為家人重新找回愛與溫暖的課程,歡迎你的加入。
希望今天的分享,能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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以下為本段內容文稿:
今年的農曆年過得比較早,我們在1月底就會進入了這個季節。
那每一次到農曆年的時候,我都還記得小時候是很開心的,因為可以領紅包嘛,但是年歲漸長,過年過節,還真的是過年就會產生「過節」。
什麼樣的「過節」呢?就是呢,你可能一回到家,除了心裡想也沒領多少年終,但是要發很多紅包之外呢。
你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供,可能是問你為什麼沒結婚啊?或者工作怎麼樣啊?或者是要催生、催你生小孩啊!
那像這樣的疲勞轟炸,都會讓我們覺得心很累啊!所以呢,很多人哦,我這一代人喔,都會有「過年恐懼症」。
可是呢,過年恐懼症之所以可怕,是因為我們的文化傳統裡面,對於「孝順」這個概念;並不是孝順不對哦,而是我們的內在跟外在,對於「孝順」的理解。
怎麼說呢?我來引用一個我們最近在網路上,經常看到國際大導演李安,他在拍完《喜宴》之後,他所說的一段話。
他就說喔:「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了,不必要製造一個階級的觀念,你一定要小的服從大的,但每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」
「這是和平相處的一個基準,在我的觀念裡面,我覺得『孝順』是一個過時的觀念,我已經不教小孩孝順這個東西,我只要他感受到我的愛,同時也愛我,那就夠了。」
所以呢,這裡面有個標題,就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我,其實我也蠻認同這個觀念。
但是我完全不是說「現代人不應該孝順」,我想李安大導演,他也不是這個意思。如果延伸來看,其實是我們需要很有意識的去覺察,那種「僵固的孝順」觀念。
如果你沒有覺察這一點,那麼你的親子關係,或者是你跟你的上一代的關係,就會很緊張。
在我的實務工作裡喔,其實我遇到很多學生,不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。
但唯一困擾他的,就是他長年和自己的父母親,有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊?該嫁給誰啊?該娶誰呀?要不要生小孩啊?這些問題喔,是爭論不休的。
然而每次面對這些功課,我進一步的陪伴他去瞭解,我都發現這種無限迴圈的親子議題,都有一個共同的深層因素。
那就是呢,我們之所以會對於父母親,有這麼多的情緒投射;是因為我們自己的內在設定,始終面對父母親的時候,都還停留在小孩的位置。
你可能聽到這邊,你會覺得很奇怪,啊我爸媽生我,本來我就是他們的孩子;所以我站在孩子的位置上,這很自然啊,這哪裡有什麼不對的?
其實呢,我們理所當然的想法當然沒有不對!可是我們少考量了一個層面,那就是你除了是他們的孩子之外;事實上,你現在也是一個大人了。
我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦,這個情境就是,你今天在公園遇到一個散步的老人家。
這老人家要跟你聊天,他隨口問了一句「結婚了嗎?什麼時候生小孩?」,這時候你的反應是什麼?
你的反應會跟你對父母親一樣,有這麼多的情緒,這麼多的投射,或者是暴怒嗎?你可能說完就走,或者是你搭個腔就走,你根本不會有任何的波動。
因為你很清楚知道,你是一個獨立的大人,而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已;你自然可以有一個清楚的界限,他的哪些詢問是我需要回答的,而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。
可是當你聽到這邊,你心裡可能有一個糾結,你想說,哇!你要我把自己的爸媽,當成是路邊遇到的老人,這樣子會不會太不孝了呢?
你看!是不是「孝順」這個概念跳出來了?我們來沙盤推演一下好不好?到底孝順,你要創造出的是什麼樣的結果?
通常是這樣,你抱持著「僵固的孝順」概念,你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。
然後呢,爸媽他一直用那些問題煩你,而你因為孝順,所以你覺得你想要扭轉他們的觀念;你因為孝順,你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。
於是乎呢,不管你想要扭轉他們,還是你想要忍耐他們,你的承受力都有極限,一直到壓力鍋爆炸了!
到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜,或者是不管是你用任何的方法,總而言之,就是你自己很受傷,而爸媽也很難過。
我遇過太多這樣的例子,他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好;但是呢,到最後搞得每每過年就是不歡而散。
所以請問一下,不歡而散這樣的結果,是孝順還是不孝順呢?回到父母親的主觀感受,你這麼做是讓他們開心?還是不開心呢?
然而呢,我們試著再想另外一件事,感覺起來好像把自己的爸媽,當成是路邊的老人,會真的蠻不孝的!
但是因為這樣的心理設定,請問他們在跟你囉嗦叨念,或者是你每次遇到同一個老人,他都在跟你講同樣一件事,這時候你會怎麼做?
你可能就是左耳進、右耳出,哎呀!又來了,左耳進、右耳出好不孝啊!可現在喔,我們回到實務面好不好?
他每次講的話其實都一樣,你每次都左耳進右耳出;甚至於因為你心中,把他當成是另外一個大人。
所以在你左耳進、右耳出的時候,你根本不會有任何的情緒,你可能也只是虛應故事;你不會有任何的期待,你不會有任何想要他們的觀念扭轉,或者想要為他們好的心情。
可是呢,妙就妙在這裡了!你有沒有想過,今天的父母親年紀已經多大了?你要他們改變,或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。
你到底是要去尊重他們的選擇?還是你跟他們對你一樣,都是以「為你好」作為包裝,事實上把彼此搞得很痛苦呢?
所以呢,當你心中把他當成是另一個大人的時候,這個時候,你可能表面上都是虛應故事;可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。
為什麼?因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論,他聊著聊著聊完了、聊累了,他也去休息了,而卻得到了一個他很開心的結果。
所以呢,你聽了什麼呢?我們來復盤一下哦,你只是把他當成是另外一個大人。甚至於,你在內在的選擇上,感覺上好像選擇了一個有一點不孝。
為什麼?因為左耳進、右耳出,可到最後結果,他把他想講的話講完了,然後呢,他也覺得你有在聽,至於你要怎麼做,那是你的事嘛!
但是也因為他覺得你有在聽,他的主觀滿足,和他的主觀快樂度是夠的;所以請問,這樣的結果是孝順的,還是不孝順的呢?
其實這樣的沙盤推演,在我跟很多個案做教練輔導的過程當中,我經常展演給他們看。那也有很多人透過,因為懂了這一點,他跟他的親子關係,產生了一個很大的翻轉跟解放。
其實喔,孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女,你對於你的父母親的控制。
你會覺得你的父母親在控制你,但事實上,如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話,你也不正在進行一個反控制,不是嗎?
所以,回頭想一下李安講的那段話,其實孝順是一個過時的觀念,而關鍵在於你們彼此有沒有愛?
然而在這一句話之前,他也提醒一個很重要的點,只是多數人沒有把它畫下來;這個重點就是,每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的任何選擇,你都要尊重他、接受他。
今天如果你把自己放在一個「大人」的位置,你很清楚父母親,他們也只是選擇了他們的行為,而你也可以選擇自己的行為。
建立在一個真正尊重狀況的底下,而不是一直把自己當成是一個孩子,而要父母當一個好父母,這時候愛跟孝順,才有可能真正的在你們之間流動。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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以下為本段內容文稿:
多年的教學,跟個案教練的經驗,我常常會遇到很多朋友在問我:「到底我要怎麼改變我自己?」
其實「改變」這個議題,我們可能在直覺上,很快的想要找一些方法、找一些技巧、找一些技術;或者是希望有一個人,直接告訴我們答案、怎麼做就可以了!
這些都沒有錯、這些也都是我們在追求個人改變的過程當中,可能會有的選擇;然而呢,有一個部分它一樣很重要,可是我發現,好像相對比較少人去討論它。
這一個部分就是,其實我們要改變行為,有一個因素叫做「容易」;「容易」這兩個字是,很容易被遺忘的一個要素。
我們會把焦點放在怎麼樣去強化動機、怎麼樣讓自己更有動力;但是呢,我們卻忽略了「容易」,也就是我們能不能讓這種一行為,變得很容易發生?
如果很容易發生的話,就能夠創造出顯著的效果。其實關於「容易」這件事情,它有兩個元素,第一個元素就是「能力」。
這一個想要改變的人,他是否有確實完成這個行為,所需要的資源、資質,或者是其他的內在要素;白話文就是他能不能做、他有沒有這個能力?
而第二個叫做「機會」。機會就是這一個人所處的環境,是否有助於這個行為的發生?也就是說,在他的主、客觀環境,或者是狀況裡面,是否允許他去做某件事情?
你可能聽到這邊,還有一點模糊哦,我直接舉一個例子,在2011年呢,Google的主廚「史考特.吉姆巴斯提尼」。
他呢,瞭解了這些原則之後,他重新設計他們的自助餐;他希望讓員工很容易的,就做出健康飲食的選擇。
於是呢,Google的自助餐廳,把他們的食物陳列改成,把那些比較健康的食物放在前面;那些比較不健康的垃圾食物藏在後面。
而食物擺盤的容器,也讓容器變小,把健康跟不健康的食物,用不同的顏色標示;還在自助餐的取餐流程最後,提供了一個磅秤,讓員工知道,自己吃了多少食物的重量?
根據他們內部人說喔,Google那裡的人喔,他們現在因為這樣的設計,吃得更健康了!因為要取得相對健康的飲食,變得比較容易。
可是你回頭想想,這樣的一個動作,他們有訴求這些Google的員工,關於動機層面的嗎?他們有恐嚇這些員工說,再吃垃圾食物你會三高、你會早死...像這種東西嗎?
他其實完全沒有訴求動機,他所做的僅僅是改變了餐廳的擺放方式、它的動線這些部分;只光這樣子,就能夠讓人更容易的,去選擇健康一點的食物。
他用改變環境的方法,創造了更容易吃得健康的機會。
其實要鼓勵一個改變行為、要讓一個人去做那些對自己有利的行為,我們常常會忽略,我們是否有讓整個過程設計得「相對容易」。
所以談到這裡喔,這也是為什麼,我很努力、很認真的在推出線上課程的原因。
我發現呢,很多朋友很想要學習、很想要讓自己的生命過得更好;可是呢,在實體課程的學習裡面,你可能要付出時間跟金錢,而且是比較多金錢,多很多金錢的承諾。
它相對而言,就提高了學習的門檻;你可能要有更強烈的動機,才能夠開始進入改變,跟學習的這一條道路上。
然而線上課程呢,它用一個很容易的方法,你只要有手機、你只要有電腦,連上網路你隨時隨地,就可以進行學習,而且是終身的學習。
而且更進一步,如果你有參與我的線上課程,你就會發現,其實我都是以純粹「音頻」作為設計考量。
為什麼是純粹「音頻」呢?也很簡單,其實多數時候,我們能夠學習的時間,是不是就叫做「零碎時間」?
如果我要你學習哦,要大費周章的,還要跟更衣沐浴,還要坐在螢幕前面,或者是一定要剝奪你眼睛的注意力,去看著螢幕。
那請問你在通勤、你在開車、你在許多移動、做家事…那些需要你眼睛專注力的事情的同時,你是不是就沒辦法學習了?這是不是又提高了你學習的門檻?
所以呢,希望你能夠感受到,我這一路以來推出線上課程的用心;我希望讓你在學習、在成長、在前進,在過一個你更想要的好人生的過程當中,能夠容易一些!
然而這「容易」的背後,就如同剛剛所提到的「能力」跟「機會」。我要讓你幾乎沒有「能力」上面的障礙,我要讓你幾乎是隨手可得。
談到這裡,你問問你自己,生活當中或生命裡面,你可能有很多想要更好、想要改變的這些課題。
可能是你想要改變自己,不要再這麼的健忘;或者是你想要讓自己能夠更有效率,那這個時候,你除了不斷不斷的,用動機層面恐嚇自己,不管是威脅還是利誘。
那你有沒有想過,怎樣去重新設計環境,讓這一切變得更容易呢?
它可能是我曾經分享過的內容,叫做你設定一個「建制意圖」;它也可能是你去改善一個自己生活的流程,就像是Google的餐廳,去改變他們的流程一樣。
然而它更可能是,你只需要先為自己做一個決定,就是參與「啟點線上學苑」的學習。所以呢,歡迎你的加入,希望你能夠透過學習,改變你的人生。
啟點線上學苑,為你提供一個更容易的途徑。希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;無論是我們的線上課程,還是實體課程。
在我們每一段影片的說明裡,都有相關的連結,我很期待能夠跟你一起學習、一起前進。今天的內容就分享到這裡,謝謝你的收聽,我們再會。
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