「陳律師,你幫我看看,這個社會局寄來這什麼意思,說我爸被安置要我付安置費用,可是我根本從小沒有看過我爸欸,我可以不要付錢嗎」
「陳律師,我媽說他賭博把積蓄輸光,叫我給他錢,不然要告我遺棄,但我媽從我小時候就離家出走我是阿嬤帶大的,我真的會被告嗎」
很常遇到這種諮詢,明明父母小時候沒有善盡照顧義務
長大以後發現子女長大了有收入有工作能力,反而反過來要錢
這種時候,子女一定要付錢嗎?
#天下並非無不是的父母
#當父母沒有盡到父母的義務
#子女其實可以聲請免除或減輕扶養義務
根據民法第 1118-1 條
I受扶養權利者有下列情形之一,由負扶養義務者負擔扶養義務顯失公平,負扶養義務者得請求法院 #減輕其扶養義務:
一、對負扶養義務者、其配偶或直系血親故意為虐待、重大侮辱或其他身體、精神上之不法侵害行為。
二、對負扶養義務者無正當理由未盡扶養義務。
II受扶養權利者對負扶養義務者有前項各款行為之一,且情節重大者,法院得免除其扶養義務。
簡單來說就是當父母對小還有虐待或是重大侮辱,譬如性騷擾、性侵、家暴這些行為
或是沒有盡到扶養義務,譬如小孩才滿月就跟小三同居在也沒回過家,也沒有付扶養費
依照情節重大程度,可以向法院提出訴訟 聲請免除或是減輕對父母的扶養義務
之前我處理過的案子
媽媽從小孩幼稚園就離家出走
等子女成年,就開始回來要錢,不斷的用遺棄罪恐嚇子女,說不給錢就要告他們,子女受不了了才來找我
開庭的時候媽媽堅持子女不孝,他以前都有接送他們上下學,
結果法官一問「喔,那你小孩哪間小學畢業?」
媽媽完全答不出來,最後順利免除了扶養義務
不過要特別注意的是
免除或減輕扶養義務的效力都是「判決時間點往後生效」
所以要特別注意一個狀況
就是如果當父母有特殊狀況 譬如生病、變成遊民等等狀況
被社會局安置照顧
這時候社會局會向扶養義務人請求安置費用
通常很多網友都是到這時候才跑來詢問,才知道可以去聲請免除扶養義務
但問題就是在判決免除扶養義務前,子女都應負擔安置費用!
所以如果父母110/1/1被安置,判決110年8月才出來
那1-8月的安置費用還是要子女支付
現在一個月安置費用我上次看到大概也要三萬多
幾個月下來也是十幾二十萬的
所以建議如果有我上述所說這種狀況,都要趕快去諮詢律師,
看看有沒有聲請免除或是減輕扶養義務的必要
#免除扶養義務
#減輕扶養義務
#家事案件
#權麒法律事務所
#陳宇安律師
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#花開的好日子
〈橘子或檸檬〉
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本來我已經要睡了,卻發現她在一個多小時之前傳來簡訊:
「我離家出走,可以借妳家住一晚嗎?」
離家出走?午夜一點已過,窗外還有冬日的冷風冷雨,這可不該是一個女人孤身在外晃蕩的時刻。我趕緊回電,問她在哪裡?她幽幽地說,就在前往妳家的路上,快到了。那頭的聲音沙沙的,可能是雨聲,也可能是線路不清。我還想多問什麼,訊號倏忽中斷。
我決定到巷口去等她,一開門,卻見她一身濕淋淋的站在那裡。
她竟然從她家走到我家,除了手機什麼也沒帶,就這麼在深夜裡淋雨走了將近兩個小時。
發生什麼事了嗎?我的心裡充滿問號,但看她的神情並沒有悽惶,反而相當平靜,也就不急著問了。
待她泡完澡,吹乾頭髮,換上乾爽的睡衣,我把暖爐前的沙發讓給她,再遞給她一杯紅酒,等她自己開口。反正她想跟我說的,我一定會知道,從少女時代到現在的閨蜜,該有這樣的默契。
她望著角落裡的盆栽,若有所思。「我十八歲生日那天,妳曾經送給我一棵小樹苗,還記得嗎?」
我當然記得。為了慶祝好友成年,我專程到某個苗圃去買了一株橘子樹的盆栽,包裝成禮物送給她。她很開心地收下,細心地照顧,但小樹苗始終長不大,更別說結出果子;直到多年後她結了婚,有了自己的院子,把它從盆子裡移植到土地上,它才漸漸長成有模有樣的一棵樹。
我點點頭。「我們都期待著它會結出香甜的橘子,沒想到……」
「沒想到它是結果了沒錯,卻不是橘子,而是檸檬。」她微笑著接口。
那真的讓我們都嚇了一跳,多年來以為是這樣的,沒想到是那樣。這件事從此成為我們之間有趣的話題,同時還隱含著一些各自延伸的啟示,例如眼見為憑,例如種瓜得豆。
每回收成,她都會送來一半的檸檬給我,裝在漂亮的竹籃裡,開玩笑地說,喏,妳的橘子。
她很喜歡那個有院子的房子,但她的先生沒那麼喜歡,而她一向不是在婚姻生活中作主的人,只好在婚後第四年跟著他搬進另一幢水岸大廈,把那棵檸檬樹留給下一任屋主。
然而搬進新家之後不久,她先生的外遇就爆發了。
就像最通俗的肥皂劇,那個女人找上門來,吵著鬧著要她讓出妻子的主權。但她搖頭。
背叛她的那個男人本來一心只想逃避,兩邊都不理,然而那個女人到他的公司去撒潑,逼得他對妻子提出離婚要求,說房子車子都歸她,只要她放他自由。情急之下,他甚至對她動手。但她還是搖頭。
那段日子她過得相當慘烈,我在一旁看著她所受的百般委屈,深深為她不值,幾番勸她放手。但她依然搖頭。
也搞不清楚這件事最後是怎麼解決的?還是一直沒有真正解決?總之後來那個女人就漸漸銷聲匿跡了。她的婚姻又回到原來的狀態,彷彿什麼事情都沒發生過一樣。但事實上,一切已經不一樣了。
「我還是照常洗衣煮飯做家務,可是我常常覺得自己的心飄在很遠的地方,而眼前這一切彷彿是我誤入的次元,有一種說不出的荒謬。」她曾經這麼對我說過她的失落。「有一天,我透過夜晚的窗,偷看他映在窗上的身影,只覺得這個人好陌生,他真的是與我同床共枕的那個人嗎?當我發現他也在看我的時候,我立刻站起身來走開,因為我沒辦法和他的視線接觸,即使是這樣間接的接觸。」
此刻,她依然若有所思地望著角落裡的那株馬拉巴栗,開始緩緩敘述來到這裡之前的事。
「其實就只是一個很平常的晚上,他先睡了,但我忽然覺得,我再也沒有辦法躺在他身邊了。在這一刻,我很清楚地知道,我已經不愛他了,一點也不愛了。而他是早已不愛我了。我們怎麼可能還有愛?我們甚至無法凝視彼此。」
這個當下,她不顧一切地只想離開,於是拿了手機就出門。她心裡很明白,踏出了這個屋子,她就再也不會回去,而她沒有一絲猶豫。
在路上,她一直在想,如果當年她接受了他的離婚條件,她會有房有車,會在比較年輕的時候展開另一段人生,也許還會遇到另一個真心愛她的人;可現在是她自己要離開的,她什麼也不會得到,只是多了一些年歲,多了一些滄桑,還多了一個失婚的人生標籤,但她並不後悔。
「當年我以為我可以承受並寬恕,但我現在只想離開,就像一棵樹要一段時間之後才會結果一樣,我也需要一段時間來確定自己是不是還能在這場婚姻裡繼續下去。而我終於確定我不能。親密關係裡最重要的是信任感,這是一旦破裂就無法再修補的東西,花了這麼長的時間,我總算深刻地體會到這一點。」
一段關係若失去信任感,還能留下什麼呢?表面上看來的復合,內在其實一直在悄悄產生裂痕,直到某天完全碎裂為止。「若是沒有經歷這樣的過程,我不會清楚地知道,我要的是什麼,不要的又是什麼。」她說。
許多事情都需要時間才能得到真正的答案,就像種下一棵樹,除非它終於結出果子,否則你不會知道,答案究竟是橘子或是檸檬,還是意想不到的其他。在時間未到之前,誰也不知道那會是什麼。
有些時候,有些事情,看起來是失去,其實是得到。她終於得到了時間給她的答案。
此刻,她微笑的臉看起來很美,那是我很久沒有在她臉上看見的篤定與安寧。
──摘自彭樹君作品《花開的好日子》
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#彭樹君
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𝐐:個體心理學主張孩子的教養是不能責罵也不能讚美,花花妳自己做得到嗎?
打罵、稱讚其實都是用來控制孩子的手段,透過這些方式讓孩子快速達到父母期望他們完成的事情。這樣的教養方式除了無法真正讓孩子習得為自己負責任之外,也會讓他們產生錯誤的連結,例如在有好處的情況下才願意負責,或是在不會被抓到的情況下使壞。
責備與稱讚也是一種上對下才會產生的行為,是有能力者給無能力者的評價,這樣的親子關係也會讓孩子逐漸認為自己是無能力者,漸漸地就會養成需要依賴他人的認同,才能感受到自己的價值。
認同依賴的孩子沒有面對批評自己的勇氣,一但遭到批評或者付出沒有獲得肯定時,就會產生負面感受,如果情況一直惡化下去,甚至可能演變成精神疾病。
但即使是對一般功能健全的家庭而言,個體心理學這樣的正向教養方式也是很折磨人的;身為北漂單親媽媽,我必須在沒有任何後援的情況下扛起整個家的一切,我的壓力之大很難用言語來說明,在實踐正向教養的這條路上,我幾乎咬著牙根逼自己執行。
兩個孩子在我與他們父親離婚時,都是由前夫家庭照顧,不論是生活習慣或是品行,在剛接回身邊時都有相當嚴重的問題。但這不能夠當成我意圖控制孩子的理由,即使打罵可以快速達到效果,我也必須要忍住那樣的衝動。
打罵會讓孩子的心理變得多扭曲,我自己是再清楚不過的了。
即使透過學習個體心理學明白,與孩子之間的衝突要做好課題分離,並且與他們建立起對等的橫向關係;唯有在橫向關係裡,彼此才能夠感受到自己是被尊重的。
但明白是一回事,實踐上又是另一回事了。
去年我剛接回孩子,身份的轉變加上熟悉的節奏被打亂,我幾乎三天兩頭處在崩潰邊緣的狀態,無時無刻不想著帶著孩子去死好了,我認為自己沒有能力可以導正這兩個脫序的孩子。
前半年的時間,是因為有 楊梅香吉士 幾乎天天來支援我,不論是中午的空班時間或是晚上下班時間,他總會擠出時間來我家開導兩個孩子,也讓成長期間的兩個男孩,有個成年男性的範本給他們參考。
最近香吉士因為父親身體不適,近一個多月前就代為到基隆崁仔頂魚市進貨;午夜十二點新鮮魚貨才剛抵達市場下貨,等餐廳需要的海鮮都買齊後,回到楊梅也都已經凌晨三點多,還得將魚貨給處理好才能回家休息,多半忙完都已經四五點。
才睡不到兩個小時,早上七點又得到中壢菜市去購買餐廳需要的蔬菜,等到蔬菜搞定後,大概九點半至十點左右,就要到內場廚房開始準備接單做料理。
這段時間的香吉士,過的是每日累計睡眠時間只有三到五個小時的忙碌人生,進食成了維持生命必須逼自己做的事情,哪怕只有一包能量飲也要吞下去,健身也成了心有餘而力不足的奢侈活動,才短短一個月不到的時間,他已經爆瘦快十公斤了。
比起去年兩個兒子動不動就拒絕上學,或是破壞家裡、離家出走等等,現在已經穩定許多;平常能夠到他家幫忙的雜務我盡可能幫忙,在香吉士需要前往基隆的那幾日,也會跟著他一起去進貨,雖然我不懂如何挑選海鮮,但至少能夠跟在身邊當記帳小助手。
去年的餐廳也是一樣忙碌,他也是一樣的累;但他還是來我家陪我撐過與兩個兒子最難熬的那段磨合期,現在他一個人要扛起許多責任,該換我來撐住他了。
我這陣子其實也都在沒日沒夜地忙著寫書,睡眠不足加上過勞,每一天我都是靠著大量的咖啡因與利他能維持我的專注力,但藥效退去後的脫力感會讓我產生極為嚴重的情緒低落,並且對一切事物失去耐性。
大部分的情況下,我仍舊能夠透過理智與他人做好課題分離,唯有面對孩子的脫序行為時,我不能夠無視他們。
我嘗試透過溝通讓他們明白,母親近日嚴重過勞可能快倒下了,能否合作點自動自發地維持家中的整潔,讓我至少在忙碌了一天回到家後,家裡是乾淨明亮舒服的。
但是當我要求尚宇將他弄亂的一切收拾乾淨時,他那不耐煩的態度就會使我想利用抓狂,試圖讓自己進入透過暴力的方式,逼迫他服從的狀態。
而就在前天,我也確實不想控制自己了。
我再一次進入了許久未見的狂暴模式,摔毀了客廳眼前我看得見的一切;大吼大叫著自己不是機器、我會想辦法賺錢養你們但我也需要休息、我只想要我的家裡是乾淨的、是沒有蒼蠅蟑螂跟臭味的,很難嗎?
摔完了東西後,還是得認命的打掃家裡,自己惹的爛攤子自己收拾。
就在我收拾完客廳,回到自己的房間折著早已經收進來好幾天;但一直沒空去折的衣服時,門縫滑進了這張紙條,上面是尚宇的字跡與他獨特的拼音方式。
"媽對不起我知道你不會原諒我"
我在確認過自己夠冷靜後,才去對尚宇道歉,為我行為上的失控向他說對不起,並且告訴他我可能沒辦法不對他生氣,但我不會不原諒他,不論如何我還是愛他。即使我知道還需要花很久的時間,才能讓他學會為自己負責;但只要他不放棄自己,我也會努力撐下去。
我沒有辦法改變自己已經口出惡言或是出手的事實,因此懊惱對於修復彼此的傷痕是沒有任何幫助的,我只能夠誠懇地向他們兩人為我失控的行為道歉,並且嘗試讓他們明白我現在的處境有多麽辛苦。
反覆地,一次又一次地,不管同樣的狀況發生了幾次,都要不厭其煩地教育他們,對自己負責的重要性;他們犯了錯就得要承擔責任自己善後,而我的言語傷害了他們,這也是我該負起責任嘗試彌補的。
所以不論他們犯了再大的錯,只要在過程中我沒有做好課題分離,對他們辱罵或是體罰,我就應該向他們兩人道歉。不論是誰,都沒有義務與責任,要去承擔來自另一個人對自己身心上的傷害,就算是自己的父母也不例外。
只要我的原則夠堅定,並且每一次的狀況都是用同樣的模式處理,漸漸地他們就會習得新的生存模式;他們會明白過去在父親家中,為了生存而使用的模式,在母親家中是不適用的。
如今雖然他們並非已經不會再製造問題,但相較於剛接回身邊那時,兩兄弟現在已經能夠負起大部分屬於自己的責任。
若問我個體心理學是教養孩子最好的方式嗎?
我會回答你:只要不放棄孩子,無論如何都不要放棄孩子,那就是最好的方式了。
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