情緒勒索潛藏於生活,2大促成關鍵多留意!
Tags: 林仁廷諮商心理師
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情緒勒索潛藏於生活,2大促成關鍵多留意!
【挑對時機做自己-冷眼不冷心的處事智慧】
----------文末抽書活動----------
小時候爺爺奶奶很愛看八點檔鄉土劇
我都會在一旁陪著看
隨著灑狗血的劇情高潮迭起
爺爺奶奶會開始跟著一起罵
「這個壞男人,真的是太可惡了!」
「這婆婆真的好狠心啊~」
「臭狐狸精(是的,那時候還沒有小三這個詞),最後會不得好死!」
不知怎麼的我也會開始加入爺爺奶奶謾罵的行列
鄉土劇時段成為了我們家最熱鬧的時光
我很喜歡 社會心理,從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 寫道
「電視劇的吸引力,主要就是情緒感染-先讓人染上劇中人的激情,繼而認同他、化身為他,持續關心他能不能善有善報、惡有惡報。情緒感染要能夠被啟動,受眾也要符合一定條件才行,而這個條件便是生活苦悶,特別是生存焦慮和人際怨懟。社會上的煩惱事、不公平事一堆,情緒無處去,劇中人像是替人們宣洩那個苦悶,讓我們格外感同身受。」
原來我們都在透過荒唐劇情
替令人沮喪的日常出口氣
那麼我們可以怎麼辦?
不是透過快速的心理補償作用情緒商品,例如
誇張的電視劇:情緒宣洩
完美的偶像:渴望投射
神奇的心靈產品:追求成功
因為這只是挖東牆,補西牆
真正的改變需要代價與時間
將改變的主導權掌握回自己手中
因此面對日常生活中的焦慮
#林仁廷心理師 建議大家
1.焦慮來時,允許自己暫時軟弱
這一點我超認同
我本身就是一個非常支持與脆弱感受同在的人
當感覺很糟糕時
停留與不前進都是可以的
唯有把自己先休養與好好安撫後
才有繼續前行的動力
2.尋求幫助,找出焦慮的原因與解方
面對未知:請教他人,事前練習
對後果災難化想像:提醒自己沒那麼糟糕,做錯就承認與道歉,事後修正
內在衝突:思考在乎的點
這本書有28則人生處事智慧
從日常時事、心理學研究、整理後的個案實例說起
接著回到在日常生活中,你可以如何做起
最棒的是每則最後都有個小Tip
再一次給你個小提醒
讓你知道自己內在能力
了解社會淺藏規則
掌握自己生命棋局
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這本好書,獻給 #想重拾人生主導權的你
#挑對時機做自己
#方言文化
#掌握心理工具看清社會影響
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「做自己」大概是21世紀最重要卻也最難解的議題,到底什麼是做自己?又怎麼在做自己的同時也惹人喜歡?
#林仁廷諮商心理師 在這本《#挑對時機做自己》中,舉出非常多心理學相關理論(簡直像複習了一遍普心課本),來告訴讀者,其實很多時候我們要能看清團體、群眾、氛圍帶來的影響,才能隨時研判局勢,準確地做自己。
否則,做自己非但不會自在,還會碰一鼻子灰….
例如,仁廷心理師就提出了一個關於求職面試的精闢看法:「選才的潛規則就是—#自信與奴性兼具!」
如果只在乎上下班時間、在意薪水多少的夥伴,很有可能慘遭淘汰,但若一味忍耐公司規定,又可能得面臨過勞耗損的命運…
因此,我們都必備一些「演員」的彈性,有時候大方當主角,有時候歡喜跑龍套,這本書或許能幫助你在這場人生大戲中,演得成功、也演得盡興😊
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本集主題:「何必管別人怎麼看,反正也沒人看:精神生存的28個心理原則」介紹
訪問作者:林仁廷
內容簡介:
生活已經夠苦了,你不心疼自己,沒人會心疼你。
別等到崩潰後,才知道自己要的是什麼。
▌明明社會進步,生活更便利,人生為何還是好難?
▌太多選擇讓人無所適從,茫茫然過一天算一天,人生好難又無趣?
大部分人生活忙碌,受困經濟壓力,累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己,然而心靈層次——我們看不見的部分,常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣,選擇眼不見為淨,卻不知道哪一天會爆出來,突然崩潰。
「自己的事自己要處理好!」社會教我們不要去麻煩別人(因為別人也不會處理),但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒,這些「苦」只能自己吞(壓抑),甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。
人生好難是真的,但是我們可以重新認識自己,以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己,讓過去的失敗成為好故事,經營關係、健康依賴,面對陰影,完整自己,能預測、能解釋,最後能重建,產生更多選擇,進入自我成長的領域。
人生也許好難,但不是生活的第一順位,漩渦的中心點是自己,我們擁有自由能讓它變得有趣。
▌接受「被指正的勇氣」,但不需要「討好別人」,照顧自己、愛自己、做自己,然後也用這些方式對待別人。
→「討拍」跟「抱怨」不同,從他人那裡得到安慰,拍拍說一切都好。
抱怨的人不求問題解決,負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做:既拍拍他,也問他具體計畫,在情緒平靜後他打算怎麼辦,減低當事人過於倚賴感覺,提醒他回到現實面對困難。。
→不需要「自己討厭自己」,討厭自己就無法決定任何事。
這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事,一定要先傾聽背後的挫折故事,情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋,讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事,重新接納自己。
→自卑的人,交朋友的方式是「討好他人」,把自己當「工具人」。
自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢,連自己都討厭自己。於是,自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情,替朋友付出勞務、要求照單全收,任何事來者不拒,認為有利用價值才會被喜歡。
▌情緒是老大,偶爾任性沒關係,表示「我知道我要什麼」,是做自己的先決條件。
→太過融入工作角色,容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
過於融入職場工作角色,沒有自己空間,容易引爆憂鬱,試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。
→能掌握,就能預測,再難的問題都可以解決,只是晚點而已。
人在面對事情若超出預期時,會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時,建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做,待情緒冷靜後,再重啟思考與認知系統。
→別把身體當成情緒的冰箱,它有容量限制,也有時效性。
用身體冷藏情緒、冰凍痛苦,久了會滋生細菌、發出腐敗,嚴重影響其他正常食物,身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材,經年累月,冰箱就壞的快,你該做的不是修理冰箱,而是清理內在食材,該丟的丟、整理的整理。
▌那些不被喜歡的黑暗面,仍然是自己的一塊,接納它並合而為一,它就不再是黑暗。
→學習讓自己抵抗,順從從來不是一種美德。
有時候因為強權,人在屋簷下不得不低頭,不能反抗時,從內心抵抗開始吧!你不必跟對方正面衝突,而是在一定範圍內陽奉陰違,繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方,然而那不是你真正意願,配合的同時別忘了在背後比中指。
→學習讓自己依賴,懂得依賴他人,你會變得更堅強。
依賴是可以練習的,在親密關係裡練習撒嬌,在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔,其實不會的,要相信對方可以承接,而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。
→學習接受弱小的自己,人生不能一味忍耐,要肯定自己的感受。
人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼,真金不怕火煉,崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值,殘留的才是你真正想要的。
作者簡介:林仁廷
˙現為諮商心理師。
˙工作迄今20年餘,曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師,目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院,服務對象包括大專生、青少年、特教生,年齡從幼稚園到70多歲都有。
˙主修社會心理學,專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。
˙家庭主夫,兩個孩子的爸,興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。
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