#衛斯理戒奶嘴日記Day14
已經兩週沒有嘴嘴囉。
沒有哭鬧的很厲害(除了第一天)
我們就這樣默默的遺忘「嘴嘴」
我沒有用剪的,用丟掉的在他的面前
因為覺得心愛的東西就這樣在眼前被消滅了,好心疼。就算是大人,心愛的東西活生生要分離也會難過好久⋯
講道理,似乎也不是很適合目前這位還沒2歲的大寶寶(似懂非懂)
所以,我跟爸比最後決定的作法就是⋯「嘴嘴」他從來沒來過我們身邊😂
「嘴嘴」是什麼?我不知道欸⋯你記錯了吧!有「嘴嘴」這種詞?
裝傻,轉移話題,假裝聽不懂他說了什麼(因為他的「嘴嘴和「水水」本來就說的音很像,就裝傻一直給他水,然後表示媽咪不懂欸🙃)
這樣大概1天而已,第2天意外的
真的從來不在他需要嘴嘴的三個時刻說「嘴嘴」。睡午覺、坐汽座、晚上入睡(他本來就只在這三個時刻吃)
#可以說是嘴嘴依存度不高的孩紙
#而且他是戒了母奶才改吃嘴
嘴齡不高,頂多1年。
要說怎麼意外的讓我覺得好好戒,其實⋯真的就是一個「寶寶其實很勇敢,只有不敢的媽媽」這個道理。
#跟我親餵戒母奶一週完成道理很像
真的都不至於到雷雨交加⛈️剛開始要換一個新的習慣和作法一定會有點磨合(又不只是寶寶大人也是啊)
但是依照孩子個性去找一個方法,這個魔法,我認真覺得每個媽咪都有。
#根本不需要去問別人怎麼戒
#有比自己還懂孩子的人嗎
當然,在戒嘴嘴前,我也是內心戲很多。怕他沒安全感,怕他還不會「眼睛閉了就睡」⋯很多的怕真的都不如,你做做看,不行再換。或者⋯其實妳會發現可能真的還沒準備好不需要逼著來。
這一次戒嘴嘴前,我們大概3個月前就試過第一次。#1y6m第一次戒嘴
哭鬧,拍床,踢腳,最後當然還是會累到睡著,可是並不是一個你覺得他是「準備好」的狀態。所以大概一週,我就覺得自己「急」了。放棄第一次的行動。
#真的不用跟別人比我再次跟自己對話
因為同期周遭的朋友孩子都戒了,所以內心無比焦急,又不知道哪一個時機才是好時機(問越多意見好像真的越亂)。
還好,總是有一個水瓶座的爸爸。只要孩子還有呼吸就好的爸比。要我不急,又不是一個天塌下來會危害生命的大事!說的也對!
#給所有因此焦急的媽咪安心丸
隨他去吧!我們也沒有長大還在吃,不想吃就不吃了啊!
所以這次,我有好好觀察,發現⋯衛斯理他嘴嘴「吸允」的狀態變很少,幾乎變成在「咬」。其實這是一個很好的徵兆。表示他不需要吸來安撫了,嘴嘴根本變成固齒器,就是一種「某個儀式要開始前的習慣」以我們家為例,不過就是個「睡前要塞嘴巴的東西」。表示:該睡覺囉。
對他來說可能只是接收到這樣的訊息。
所以,我們改變訊息的接收模式。
睡覺變成:聽音樂,聊天,摸摸手,有時他也會選一個今天想陪睡的玩具握手上。
然後,每天一直灌輸他新的習慣,改變訊息內容。日復一日「新習慣變成自然」。
所以,突然的成功也許不是突然。
是一種媽媽的觀察加上孩子的成長。然後我們互相幫忙,我幫他找到新習慣,他也努力試看看新習慣。
#總之能夠在2歲前戒除很感謝
因為牙醫叮嚀2歲前要戒掉為最好。當然⋯老話一句,真的沒有2歲順利戒掉也不是個天塌下來危害生命健康的大事。隨他吧!還可以再找第三次,第四次的機會。即便同個作法在不同月齡去試或許會得到不同的結果。#革命本來就不是一天完成
嘗試的「過程」要持之以恆。
當他在外玩到累睡不飽鬧到我想把他丟在路上時,我大概有10秒浮現[我要拿出藏在包包深處的備用嘴嘴塞給他]10秒,就10秒我馬上把這種念頭揮走~因為根本的原因只是睡不飽。反正不想他哭鬧的大人才會使出嘴嘴一招抵百招。我要忍住。
如果不是跟安全感有關的狀態下。只是要吃個不吵鬧我不會給。
#這才只是個2週日記也太長
再來三週跟滿月。再來分享後續的發展⋯
#我想應該滿月就算是真的戒除了吧
誰知道呢🤷♀️
#戒嘴日記未完待續 #wesley1y10m24d
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昨天呢,我們談了「決定」跟「決策」的不同,而且呢,也分享了《失敗的邏輯》這本簡體書。
我今天再延申一下,其實呢,在我們面對複雜的人生的時候,往往最重要、也最關鍵的第一步,就是釐清自己到底要的是什麼?我們可能都沒有做好,以至於一連串啊,叫做一步錯步步錯,越努力越挫折!
然而,關於「去釐清我們自己到底要的是什麼?」,這當然在我的線上課程【過好人生學】裡,有一個單元叫做人生羅盤的定位,這會給你幫助。
可是呢,在你參與學習之前,今天呢我就要跟你說,目標其實是有層次的;去釐清自己要的是什麼,它有顯性的部分,也有隱性的部分。
顯性的部分可能是我們一般直覺的,我想要達成職場上的什麼里程碑?或者是我要賺到錢,要賺到多少錢?
如果你在這顯性的部分,你都要去做好年度的計劃,甚至於是5年的計劃、10年的計劃,那其實你已經超越很多人了!
可是呢,就算你要做這樣的目標,我必須要很掃興的告訴你,你可能也只是以為自己有目標,然而,根本上你也只是有一個模糊的方向而已!
怎麼說呢,在這裡我就跟你分享《失敗的邏輯》裡面,它提到了一個詞彙叫做「隱式目標」。
「隱」是隱藏的隱,隱藏的模式、隱式目標;打個比方吧,如果你給自己的目標就是要賺到一億。
結果你很認真的朝向這個方向邁進,不斷努力的工作,不斷壓榨自己的身體,終於快要賺到1億的時候,你的身體垮掉了,導致叫做「有錢沒命花」。
那請問一下,你到底是完成了目標,還是沒完成目標呢?表面上就算你賺到了1億,甚至於超過1億,這叫做表面的、顯性的,你完成了!
但是回到你的人生裡面,那個背後的,最重要的關鍵,那個所謂的「隱式目標」卻沒有完成,你有錢沒命花,這難道是你要的嗎?
所以呢,在面對我們自己的人生,除了那個表面上,顯性的大家都看得到的目標之外,你有沒有花點功夫來幫助自己,去釐清那個「隱式的目標」?
就以剛剛的例子,要賺到1億,是啊,這是很明顯的很表面的,可是你有沒有深刻的去問自己,你為什麼要轉到1億,賺到之後你要幹嘛?透過這個過程,你想證明什麼?你想得到什麼?
我想哦,這個是一個永遠問不完,也答不完的問題,但是很值得你不斷不斷的,一層又一層的去往下挖。
你才會更清楚知道自己「為何而戰,為誰而戰?」;我很喜歡尼采的一句話,叫做「知道為何,你才能夠承受任何」。
而且呢,關於隱式目標這件事,在我的專業工作裡,我也特別有感,很多朋友知道我除了心理的專業之外,我另外自己也有去進修「催眠」方面的專業。
那我們在催眠的實際運用上面,有時候會幫助一些人,去戒除一些他的成癮狀況;我還記得當年在學習受訓的時候,我的老師就告訴我。
當你幫助任何朋友,去戒除他的壞習慣的時候,你一定不要急著馬上介入,你一定要先去花點時間釐清,他這個壞習慣的背後,他到底渴求的是什麼?
舉個例子,如果一個人想戒煙,你可以用很多催眠的技巧,來幫助他很快的戒煙;可是呢,他有沒有可能煙是戒掉了,結果跑去吸毒呢?
這個在我們的實務工作裡面,你經常會看見啊,如果你沒有去釐清他的抽煙的背後,他到底想得到什麼?他是想要得到安慰嗎?他是想要得到陪伴嗎?
或者是他內在有一些,讓他感覺到疼痛的議題,他需要透過一個替代性的行為,舒緩他自己內在的疼痛?
如果你沒有釐清這個,沒有直指核心的去處理、去理解、去陪伴去幫助,那他很有可能表面上的問題,表面上的顯性目標被你完成了!
結果他「隱式目標」沒有被完成,於是呢,造成另外一個問題,這就是我們常說的叫做好心做壞事啊!
可是你聽到這裡,你可能會想,對啊,我知道我生命裡面有表面的目標,可是這表面的目標的背後,我到底要什麼?
我不知道啊!我沒有辦法知道它是怎麼發生的,它到底如何去理清、如何去爬梳我不知道啊?
其實在《失敗的邏輯》這本書的作者,他就說,比無知更可怕的,就是你「不想要去知道」啊!
套一句我們更常用的話,就是「你永遠沒辦法去叫醒那個裝睡的人」。
其實啊,你是真的不知道你做任何決定,那背後的原因嗎?還是你不太願意去面對那背後的原因。
在你沒有面對的時候,你當然可以用「不知道」三個字當成是藉口;但當你開始面對的時候,你才會知道你這麼努力、這麼辛苦,他的背後可能是什麼?
然而透過這一層理解,你回到自己的生命,你才更能夠活出尼采的那句話,叫做「知道為何,你才能夠承受任何」!
不然的話,我覺得生命當中最苦的時候,沒有賺到錢很苦,但是賺到錢仍然不快樂更苦啊!
所以呢,如果你想要在自己的人生過程裡,除了去追求那些表面上的東西之外,能夠有更多的空間跟資源,透過生命的實踐,去釐清自己做這一切努力的背後,到底是什麼?
那我也很鼓勵你,可以參與我的線上課程【過好人生學】。
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也希望我能夠跟你一起學習,一起前進,那麼今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
每個人都喜歡自己擁有好身材,因為這意謂著更好的自我控制,還有更容易受到歡迎~
正因為好身材喔是有好處的,所以現代人很願意上健身房,或者是靠各種運動啊、輕食料理啊,來幫助自己控制體重。
而很令人遺憾的就是,這麼多人花很多力氣在減肥,卻不知道減肥真正的關鍵,其實「多動少吃」不是重點,如果你身體的某個地方「發炎」的話,它就會一直胖下去!
想知道是哪裡「發炎」嗎?先跟你分享一個很有趣的實驗,這個實驗是這樣子做的喔~
有一群心理學家,邀請很多大學生到他們的實驗室,當天實驗室的擺設弄得非常的悠閒,就像大學的迎新會一樣,讓他們可以彼此交談、聊天。
過了二個小時之後,心理學家要求每一個學生,獨自到一個小房間裡,去寫下自己在下一個任務,希望能夠搭檔成為夥伴的兩個人的名字。
但事實上呢,這些心理學家,在收到這些大學生寫下的人名之後喔,就隱瞞這些學生,把他們所寫的人名全部放到一邊,直接請這些大學生進入下一個面談。
然而這些不知情的大學生喔,因為曾經寫過兩個人名,所以在進入下一個階段之前,他們自然就會想知道自己到底受不受歡迎?自己的名字有沒有被寫進去?
而這個實驗最好玩的地方,也就是從這裡開始了~
剛剛有說喔,這些實驗者要大學生寫下人名,這其實只是個假動作;事實上心理學家,是隨機選了一部分的人,我先把他們稱為「A組」。
心理學家就跟這些「A組」的人,一個個單獨的跟他們說:「大家都選了你,希望跟你做搭檔。」
那你想想看喔,假設你是A組的人,聽到這個結果感覺怎麼樣?是不是很開心、很爽啊?
不過這些心理家,為了讓「A組」的這一群,他們以為自己很受歡迎的人,不接觸到其他的大學生。
所以在他們走出小房間的時候,就跟他們說:「活動的人數太多了,所以請他們獨自到下一個任務。」
於是這一群「A組」的人,他們就意氣風發的走出小房間,心情好到沒話講啊,就好像是他們走過去,旁邊有人夾道幫他們灑花一樣!
而接下來,研究人員又對那些剩下來的,也就是「B組」的人;告訴他們:「我很不想這麼說,但還是必須說,很遺憾的!完全沒有人想跟你搭檔,所以下個活動就自己完成囉!」
那你想喔,假設你是那些不知情的B組的人,聽到這些話很受傷啊,像是胸口被狠狠的捶一拳一樣!
所以可想而知喔,這些「B組」的大學生,就是以這種自尊心淌血的狀態,往下一個任務前進。
到了下一個任務,心理學家就是要這些大學生,坐在一碗大概有35片的巧克力小餅乾前面,就以這些小餅乾的氣味、口感做出評斷,而這個任務,這才是這個實驗的真正目的!
因為心理學家真正要做的實驗觀測,就是看每一個人所受到的「社會接受度的高低」,會怎麼樣去影響他們吃餅乾的數量?
所以最後,這群心理學家就發現喔,那些志得意滿、以為自己很受歡迎的「A組」,他們吃的餅乾就沒有那麼多、比較少。
而相對來說喔,以為自己不受歡迎、人氣指數很低的「B組」,他們對這一碗餅乾大吃特吃,甚至於喔低潮的「B組」,他們吃進去的餅乾數量,是開心的「A組」的整整兩倍。
那你會不會好奇,為什麼感覺自己受排擠的「B組」,會一直拿餅乾往嘴巴裡塞呢?
你有沒想過真正讓人一直吃東西的原因,並不是表面上的「餅乾很好吃」,而是有更核心的關鍵呢?
這就讓我想到在TED的論談裡面,有一個幫人戒毒的加拿大醫生,他叫做「蓋伯.麥特」。
他發現喔,像是大麻、海洛…因這些毒品的作用,其實是在「減輕疼痛」,是一種止痛劑。但一般人都以為去處理這些「成癮」的問題,就是要去研究這些病人為什麼要吸毒。
然而事實上,很多人都忽略了這些成癮者「他們為什麼會痛?」因此他們才會需要用吸毒來「止痛」,這種更根本的問題。
也就是說,「B組」那些一直吃餅乾的人,因為他們被排擠,所以心很痛,他們的心受傷了、心發炎了!
為了讓自己的感覺更好一點,所以眼前最快能夠讓他們獲得「療癒」的方法,就是吃巧克力餅乾;所以才會吃得比A組的人多那麼多啊!也就是說他們是靠「吃」來幫自己止痛!
那如果回到你身上,你是不是也很想減肥,但就算你成功瘦下來,過了一段時間還是復胖?
表面上大家會以為你不忌口,或者是又不運動了,但是這背後讓你又開始吃,開始不想動的原因,會不會是你一直處在「壓力」的環境底下,才會讓自己失控呢?
就如同今天提到的實驗,假如你不意識自己待在一種「被排擠」的環境裡,像是不友善的職場,或者是校園霸凌。
如果這更根本的問題你不處理,你就會下意識的找方法來幫自己「止痛」;而「吃東西」通常就是最方便、成本最小,又最有用的「快速止痛」的方法。
那麼要是你不自覺的一直往自己的嘴巴裡塞食物,也難怪你的脂肪始終降低不了啊!
雖然造成肥胖的原因有很多,但要是你聽完今天的分享,發現自己正處在一個受排擠的環境裡,常常有心痛、心正在發炎的感覺,那麼請你為你自己邁開腳步。
不要待在會讓你受傷的地方哭,因為~會胖!希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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如果你再也受不了,用「大吃特吃」啊,或者是「上癮」這種方法,來痲痹自己的話;那麼很鼓勵你可以踏進我的教室。
要解決任何問題的第一步,叫做「面對它、看清楚它」!其實人際的問題也是如此;有可能是對方的問題,也有可能是自己的問題。
然而不管它的問題到底出在誰的身上?最重要的一點,就是我們有沒有具備養成必要的、跟他人相處,好好回應他人訊息的能力?
如果你有的話,如果眼前這一個人不對,他就是要傷害你,你大可以選擇離開;但如果你沒有相對適當的回應能力,你連去判斷眼前這一個人,到底值不值得你相處的標準都沒有。
所以啊,關於怎麼樣跟別人創造好的連結、好好的回應?甚至於讀懂對方情緒的這方面的學習。
我在4月30號開課的【人際回應力】,就會針對這一個部分,讓你有完整的前進。這一門課我已經開課很久了,有好多朋友踏進這個教室,當他們學完之後,他們很謝謝我。
他們謝謝我什麼?他並不是謝謝我給他們一個好像成為人氣指數很高的機會;他們謝謝我的,是他們開始能夠看懂別人的情緒,跟值得的人好好的相處下去。
這一門課,在我錄影的這個時候,名額已經在個位數的倒數了!所以呢,我很期待你能夠把握這難得的機會。更希望我能夠在4月30號的教室裡見到你,謝謝你的收看,我們再會。
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吸毒該研究的不是為何成癮,而是為何「會痛」!
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,不曉得對你來說,「做決定」這件事情會不會很困難?而你通常會很容易卡在哪些事情上面,難以抉擇呢?
我曾經遇到一個學員,他自稱罹患了「選擇困難症」。
他從報名實體課程開始,就遲遲下不了決定;他很怕自己選了某一期之後,到時候會出差啊、太忙啊,去影響自己的學習而浪費了學費。
好不容易他終於進了教室,他似乎又把我當成土地公,任何事情都要先徵詢我的意見;從小到交通安排,大到選工作、買房子,他總想要透過我幫他做決定,他才敢放心的去執行。
表面上啊,這是一個很謹慎的人,但實事上這種決策風格,他常常會惹毛身邊的人。
他也知道自己會鑽牛角尖,可是他實在是不知道該怎麼停止這種習慣。於是呢,我就問他:「如果不要想這麼多,直接做一個決定,那會怎樣?」
他就很驚恐的回答我:「怎麼可以呢?做錯決定會有損失,不能這麼草率啊!」
於是我接著問:「可是你再怎麼小心,也不可能事事保證成功。假使真的跟預期不同,那又會怎樣呢?」
他就回答:「失敗了很丟臉,而且會被罵……」這個話講到一半,他突然收回去,有一點欲言又止。
我意識到喔,這背後有故事,就輕聲的問他說:「那被誰罵呢?」
他說:「沒事,他們都不在了……」他的眼神忽然變得有一點迷離,好像是自己的思緒,被拉回到過去的某個時間點。
原來啊,他的父母在他很小的時候,就不斷的對他耳提面命,說所有的決定都要小心,如果做錯了,輕考試會扣分,重呢,人生會壞掉。
像是某個親戚就是因為誤信了明牌,從此以後家破人亡;或是某個鄰居,就是因為夠幸運,他選對了產業、嫁對了人,從此以後吃香喝辣、生活無虞。
而他的父母親呢,也常常對他叨念,如果當年呢懂得多買兩棟房子,那早就當包租公、享清福了啊!
他的父母親不斷的灌輸他,人生只要做對一個決定,就有可能上天堂;但是也可能因為一時看走眼,從天堂掉到地獄,從此不得翻身。
然而像這樣子過於簡略的歸因,讓他完全沒有辦法思考,任何事情的詳細過程;他只會把結果歸因在「單一因素」上面。
進而讓他對於「做決定」這件事情喔,變得越來越焦慮,他深怕自己一不注意,就會變成自己父母口中當中的失敗者。
日積月累下來,他變成是一個「隱性的完美主義者」。他如果沒有辦法保證這個結果是好的,他就會開始拖延、他遲遲不敢下決定。
儘管呢,他總是誠懇的待人,他對品質的要求也不至於吹毛求疵,但是這種需要「正確」的習慣,還是讓他受盡折磨。
特別啊,是隨著科技的發展,大環境的變化越來越快,過去的成功方程式,一個個的被證明失效;在別人口中當中的「好決定」,放到自己身上卻變成了惡夢。
他就越來越害怕改變,他一想到要跨出舒適區,去做自己那些不熟悉的事情,腦子裡就會充滿災難性的思考;他會覺得對方不會錄用自己、老闆一定會質疑自己的能力…。
不管是生活或者是工作,都會變得越來越僵化;他明明知道自己的產業正在走下坡,他要轉型,但卻因為恐懼而動彈不得。
因為他心裡,一直想要當爸媽心目中的乖女兒,他企圖做對一個決定,就讓自己永保安康;而不是喔好好的去面對現實,去長出獨立思考和判斷的能力。
於是我試著跟他分析,父母親跟他之間的差異。也許喔,在爸媽那個年代,真的可以透過選對一家公司,從此就做到終老、頤養天年。
而且那個年代,民風保守,很多人呢,他可能只談過一次戀愛,就直接嫁了或娶了,根本不敢認識多一些異性朋友。
再加上結了婚,還不能輕易的離婚,所以選擇伴侶,就會像一場賭博,選錯了,就賠上了一生的幸福,那當然不能掉以輕心啊!
可是時至今日,社會越來越開放,很多過去的禁忌,一個個的被解放;所有顛撲不破的規則,一個個的被改寫。
所以從「抉擇」到「結果」之間,它的關連性會越來越低,沒有人能夠預測,未來究竟會是什麼模樣。
這使我們所做的任何一個決定,都只是一種「校正」的刻度,它的目的是要去重新思考我們下一個選擇,可以怎麼做?怎麼做會更貼近自己的期待?
這個時代裡面的「決定」,它意味著它開始了一個持續「修正」的過程,而不是最終的「結論」。
所以呢,關鍵已經不是「做決定」的那個當下,而是做完決定之後,的觀察跟評估,如果情況不如預期,那該怎麼調整?假如一切順利,那要怎麼樣保持水準?
同時隨時隨地的去掌握最新的趨勢,去適時的去作出一些改變。
換句話說喔,如果你想在21世紀脫穎而出,你必須學會和不確定共處,去建立屬於自己的決策模式;幫助自己在多變的狀況底下,保持冷靜,穩定的朝向你的目標邁進。
否則啊,你越害怕做決定,就代表著你越不相信自己有能力調整,當你把得失心放得太大,就沒有辦法對現況有真正客觀,而且全面的理解。
甚至於還把選擇權,交給所謂的「權威者」,讓他代替你思考,結果受騙上當,造成更大的悲劇。
如果你身旁真的有人企圖用做對一個決定,來獲得永恆不變的保障;那麼你可以合理懷疑,在他的心中有極大的機率,是想偷懶和推卸責任的。
就像有人結了婚,從此以後,就覺得伴侶必須為自己的幸福負責,而不再去努力的經營關係、時時刻刻的去注意對方的需要,你覺得這樣的婚姻可能快樂嗎?
你越想要一步到位,就越容易死在半路上。
沒有人可以跟你保證,選擇A公司一定會比B公司好,花錢學C技能,就一定能夠賺回D額度的報酬。這是沒有的事!但任何一個決定,都蘊含著失敗的可能。
如果你沒有克服問題的自信,遲遲不下決定,只想躲在猶豫的背後,再合理化自己的行為是與世無爭啊、求穩定啊…但事實上,是你的完美主義在作祟,到最後你的命運,就只能掌握在別人手裡。
要能夠擁有「做決定」的能力,首先你一定要能夠擁有「期望值」的概念,而不是「絕對值」的思維。
任何事情都有發生,或不發生的機率,評估可能的機率它的背後,各自去分析不同的結果,需要付出什麼樣的代價,而哪一個代價是你負擔得起,而且更符合你的需求?
而不是把所有的雞蛋,都放在同一個籃子裡,企圖一把翻身,這樣子會落入賭徒的心態,一次不成功,下一次就會放更多的期待,讓自己有一種「非得成功不可」的壓力。
反過來,如果你懂得「摸著石頭過河」,用「修正」的態度,取代「一把定生死」,那麼你已經具備了「做決定」的理性思維。
剩下來就是鍛鍊「做決定」的肌肉,懂得去計算最差的結果,做出合理的歸因;如此喔隨著時間累積,你做決定的準度和品質,就一定會越來越好。
千萬不要像我前面提到的那個學員一樣,把別人的成功,歸結到單一因素,企圖把自己擺在神的位置,老想要預測未來,再回推自己現在該做的事,卻把自己卡的更死,更不得動彈啊!
假使你想精進自己「做決定的能力」,戒除「完美主義」的習慣,我很鼓勵你,可以參與我最新推出的【過好人生學】。這門線上課程,集合了我上千人次的諮詢經驗。
我會跟你分享,為什麼人很容易被卡住?怎麼樣去評估自己的處境?去恰如其分的,做出最適合自己的選擇跟決定,既不猶豫也不躁進,去過上一個你想要的人生。
其實任何人或任何事的成功或圓滿,都是不是單一因素的結果。人生本來就是有很多「不確定」因素的結合。
你企圖透過單一決定來控制人生,你會得到的只有無止境的挫折感。你需要學會跟「不確定」共處,任何決定不意味著此後就不能變更。
你學會「做決定」是幫助你建立修正的基準點,讓你做出下一個更適當的決定。
如果沒有這些參照,你就想像一個想確保行車安全的人,他卻蒙上眼睛、上路開車,那你覺得這樣的人,上路之後會發生什麼事情呢?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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這一門課,從推出到現在,受到很多朋友的喜歡,也幫助了很多人開始重新定位自己的人生,去過去一個自己更想要的好人生。
期待你的加入,更期待得到你在學習之後的體會、收獲跟發現。謝謝你的收看,我們再會。
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很久沒追韓劇了
最後一部看的韓劇是命中注定我愛妳 笑死 超久
心得是真的很爽
但是整部戲文的復仇路走的太順了
雖然都有作準備
不過幾個點都太過順利
1.醫師兒子:朱太無怨的付出,就算文刻意接近,如果朱不喜歡文或是中途發現水太深要
退出,就報仇不了了
2.阿姨:只是個家庭主婦卻有如專業偵探一樣,技能點滿還能一次追蹤這麼多人,而且阿
姨若被收買的話,文就倒了。
3.惡人組:詭異的不知道平常怎麼維持友誼,其實只要平靜的好好談一次就能讓文死去。
而且全哥雖然易怒,但是也代表反復無常,理應不容易被文操縱,結果還是跟著文的劇本
走。
4.媽媽:完全戳中文的軟肋,根本無敵的存在而只用勒戒病房處理覺得可惜,可能希望最
後也有惡報。
光這幾點就有點不可思議了
惡人組會囂張完全是有權有勢的因素
結果已經追到阿姨了 然後金錢權勢完全打動不了
這是不是有點不合邏輯 我記得韓劇的人性沒那麼堅強啊XD
最後第二部大家好像都沒正經事一樣 都在跑主線 電話打了都會接 沒接只是不想接
他們一天是不是有48小時啊?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.138.106.65 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/KoreaDrama/M.1678586408.A.D76.html
文的劇本自爆
※ 編輯: QchchQ (223.138.106.65 臺灣), 03/12/2023 10:09:10
畢竟玩那麼多女人跟之前尹也懷孕過
怎麼忽然又女兒腦
不然各自作惡那麼多事情都沒爆出來
惠程跟孫可沒後台啊
想說這麼重大的犯罪都這麼順利可能是全在疏通
尤其通常默默在背後打球的才是最後大魔王
讓我以為他城府最深
... <看更多>