【美國總統是按怎講「#無支持台灣獨立」?!】
事實上,
美國講無支持「#台灣獨立」已經毋是第一改矣
美國嘛捌講無支持加泰隆尼亞獨立
《美:加泰隆尼亞是西班牙不可分割一部分》
https://news.ltn.com.tw/news/world/breakingnews/2235963
其實美國嘛講過誠濟別項代誌
包括強調閣強調:「#美國對臺灣主權的長期立場毋捌改變」
(There has been no change in our longstanding position on the issue of sovereignty over Taiwan)(美國《#六項保證》—2016年5月16日眾議院決議通過版本)
而且2018年閣有寫入去《#亞洲再保證倡議法》法案內底
《六項保證是根本要素 美對台承諾強而堅定》
https://www.rti.org.tw/news/view/id/2091346
毋過台灣猶是誠濟人會氣勃勃
因為 in 對美國無了解
甚至對台灣嘛無了解
自1952年舊金山和約生效以來
美國始終徛佇咧「#台灣主權未定」ê 立場
自然無理由嘛無必要「(分離)獨立」
這嘛拄好會當證明遐一直佇烏白喝「台灣是一个主權獨立的國家、國號是『中(華民)國』」的華腦政客
攏是咧嘐潲
#台灣ài建國
#終止代管_自決建國
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1萬的網紅謝稀如 Michelle Tse,也在其Youtube影片中提到,7月28日催眠治癒師課程 免費簡介會 https://www.facebook.com/events/585127484998682/ 《當下的力量》讀書會 逢星期一 https://www.facebook.com/events/269581620065640/ https://www.hyp...
根本要素 在 Facebook 的最佳解答
▍回聲對話法
生養第一個孩子的過程中,想必有很多人生的第一次。尤其是孩子雖然出生不久,卻已經開始會學大人的模樣,真是太神奇了!我微笑時跟著笑、我皺眉時跟著皺,我張開嘴發出聲音,孩子也跟著把嘴張得大大的,咿咿呀呀地發出聲音。就連現在想到當時孩子可愛的樣子,我的嘴角也會不自覺浮現笑容。
孩子之所以會模仿爸媽,是因為大腦中的「鏡像神經元」。鏡像神經元會讓人只要看到對方的行動,就會產生彷彿自己也親自行動一樣的感覺,會在不知不覺中模仿那個行動。
不僅是行動,能感受別人的情感也是鏡像神經元的功勞。當看到別人感受某種情感時,會刺激我們的鏡像神經元,產生神經共鳴。
光是觀察別人的行動就會自然而然地跟著做,別人心中的情感就像自己的情感一樣有相同感受,人的身體和心靈真是神妙莫測。
「同理心」一詞源自「移情」的德文「einfuhlung」,這是由ein(移入)和fuhlung (情感)組成的合成詞,即「移入情感」的意思,像是將對方的情感移入到自己心中一樣,是一種心理現象。
確立移情概念的德國心理學家李蒲斯(Theodor Lipps)表示若想了解他人的心,只要以模仿對方的心態去努力就可以了,這就是「同理心」,同理心是我們與他人關係中,相互理解的最根本要素。
無論是性格乖僻的孩子、溫順的孩子,還是具攻擊型的孩子、迴避型的孩子,都希望父母能對自己有「同理心」。無關年齡,不管是年幼的嬰兒、青少年,還是已經長大成人,只要是為人子女,最喜歡父母的反應也是「同理心」,所有人都希望得到「同理心」。
■ 同理心的對話很多人做不到
同理心出現在所有的育兒書中,但在現實生活中,最難做到的也是同理心。雖然肉眼看不到情感,但行動是會立即看到的,所以父母會先針對行動做出反應,也就因此很容易錯過表現同理心的時機。所以,我建議父母應該要培養自己的同理心。
如果你是一個眼睛看到孩子的行動就會立即反應的人,就訓練自己放慢反應的速度,先試著觀察孩子內心的感覺。即使剛開始會不太順利,但也不要放棄,堅持下去熟練後就會成為有能力產生同理心的人。
對於性格上很難與他人產生同理心,或是習慣以自我為中心的人來說,更需要努力和練習,但是爸媽們不太喜歡練習,雖然都會推說很忙,不過實際上主要還是嫌麻煩和疲倦。
有的媽媽會抱怨孩子不練習鋼琴,實力沒有提升,繳的學費都浪費了;有人說學校體育課要考跳繩,帶孩子出去練習卻又懶得動,而責罵他們不認真。你是哪一種呢?
■ 依樣畫葫蘆的回聲對話法
小時候到鄉下爺爺家,我第一次聽到回聲,當時覺得很神奇又有點可怕,很奇幻的感覺,我一喊「呀呼!」圍繞在周圍的山就像輪唱一樣,同樣的「呀呼」此起彼落。
「回聲對話法」就是像回聲一樣模仿對話,而且是只要付出努力,相對效果最好的「同理心」對話法。只要照著孩子說的話說、跟著做出孩子說話時的表情就行。如果做不出同樣的表情也沒關係,抓到感覺就好了,就這麼簡單。
假設孩子說:「媽媽,電話的聲音太吵了!」表現出不耐煩的樣子,媽媽可以附和說:「媽媽的電話聲太吵了,很煩是吧?」
如果說「電話本來就比較大聲啊!」或是「哎喲,你怎麼那樣講?」就像是在責怪孩子,而非同理心的表現,接下來要再進行溝通會變得困難,希望孩子修正行為的期待也會更遠了。
正如前面多次強調過的,只有建立在共識、尊重和信賴基礎上的教導,才能讓孩子改正且不會受到傷害。
■ 孩子表達負面情緒時,回聲對話的效果更大
回聲對話在一般情況下都可以進行,不過有人會覺得媽媽心情不好、孩子不聽話時用回聲對話法並不好,因為基本上不認同孩子說的話,自然就不想給予回應。但其實回聲對話效果最好的時機,就是在孩子表現出負面情緒時,例如生氣、悲傷、不開心、鬧彆扭等,這時候產生同理心的效果最大。
站在鏡子前,鏡子會原原本本反映出我的樣子,因為鏡子不會判斷,只會照本宣科,當然也無法改變我。就像鏡子不會讓醜陋的臉變漂亮一樣,媽媽只要照著聽到的回應,先不要對孩子的行為做任何判斷,就像照出真實面貌的鏡子一樣,模仿對方的話和表情的反應就是「鏡射」(mirroring)。
回聲對話法用在進入青春期的十幾歲青少年身上,也有顯著的效果。這個時期的孩子對別人的批評特別敏感,運用回聲對話法,沒有說教、判斷和斥責,純粹順著孩子說話的內容回應,可以讓孩子感覺到同理心,認為得到理解,心中就不會對媽媽產生抗拒感。
媽媽不加入自己的立場思考或曲解孩子的意思,對孩子來說有種可以繼續對話的安全感。而從媽媽的立場來看,附和的過程中可以確認自己聽清楚孩子表達的意思,進而減少誤會的產生。
■ 回聲對話法的種類
從基本的回聲對話法稍微做一些改變,就可以根據情況靈活地進行自然的對話。即使只是像「啊」、「喔」這樣的感嘆詞,隨著不同的語調,感覺也會完全不同。
下面列舉一些例子,根據不同情況,同一句話有不一樣的表現方式。若一時不知道如何變化,可以先從「喔,原來如此~」開始,不管孩子說什麼只要回說「喔,原來如此」或「原來是這樣啊」,孩子就能感覺被認同。
1. 「因為~所以覺得~」
說明:「因為媽媽的電話聲音太大,妨礙到你了,所以才覺得很煩啊。」
2. 「因為~好像讓你~」
說明:「因為媽媽聲音太大,好像讓你覺得很煩喔。」
3. 「看起來好像~」
說明:「夏英看起來好像很煩。」
4. 「看起來好像~,是嗎?」
說明:「夏英看起來好像很煩,是嗎?」
不過,回聲對話法因為相當簡單,所以還是會有副作用。例如腦子裡充滿了想法,孩子很認真地表達,媽媽卻好像「沒有靈魂」地一味回應「原來如此」、「原來是這樣啊」,會讓孩子覺得媽媽根本就漠不關心。千萬不要以為有回應就好,有心無心其實孩子都知道。
現在我們對孩子所做的一切,都將影響孩子的人格,決定孩子未來的人生,還有什麼比這更珍貴呢?以同理心的對話擁抱孩子的心靈,比給他昂貴的玩具、送他上名師補習班,或是在各種競賽中得到獎狀獎盃都要珍貴。現在你決定好在哪裡多用點心了嗎?
……
KEY POINT
◎ 與同理心形影不離的是「真誠」。任何再好的對話方式如何缺乏真誠,孩子很快就會知道那是「沒有靈魂的話」。
◎ 即使再忙再累,當孩子想跟你對話時,請看著他的眼睛,把耳朵和心都集中到孩子身上。做好這一點,將來後悔就會少很多。
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本文摘自《#好爸媽的高效生氣法》
健康地表現怒氣,親子一起正向成長
作者:張成旭
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各位朋友好:
要能做到上一篇摘文中,提到的「回應性」與「情感性」,這一篇摘文可做參考。
「同理」是我相當重視的技巧,也是一種態度—不管對方有什麼情緒,我都願意接納與傾聽,並且適當地回應。但要注意的是,同理並非認同,同理對方的情緒,並非認同對方的行為,這一點常被混淆。
能接納對方的情緒,才能真正說是關心對方,也才有可能扮演安全堡壘的角色。這方式特別適用在現在這個時機,親子雙方有情緒的時候,同理的使用,能讓雙方喘口氣。
祝願您,能優先同理自己,傾聽與接納自己的情緒!
根本要素 在 Facebook 的精選貼文
#我第一個學習的攝影構圖法
剛開始接觸攝影,或許會有點茫然,不知道該如何構圖,為什麼別人怎麼構圖怎麼好看?
其實,我第一次拿起相機,透過觀景窗看向世界,也不確定該如何構圖,沒有思考畫面的平衡感,只想要拍下畫面,茫然地按下快門,作品大多欠佳。
後來,我開始學習一些構圖法,不斷地練習、嚐試與改善,攝影作品才漸入佳境。
今天要分享我第一個學習的構圖法──#三分構圖法,適當地使用於構圖,通常可以增加主體的吸睛度,畫面擁有更多空間感,看起來更加賞心悅目。
看完這篇後,不妨拿起相機或口袋中的手機,開始練習吧!
#基礎構圖法系列
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7月28日催眠治癒師課程 免費簡介會
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我們向上通過脈輪的旅程始於向下——進入地球,進入靜止和穩固。我們了解了我們的身體、與根基,以及與「一」連結的一切。現在,我們準備好要引介新的層面,也就是「一」遇見另一個「一」成為「二」產生的層面。
也就是在這裡,我們初始的統一開始形成二元對立。點變成線,獲得了方向,把兩邊切割開來。我們從「土」元素移動到「水」元素,固體變成液體,靜止變成活動,有形變成無形。我們獲得一定程度的自由,不過複雜程度也增加了。
我們的意識從「感受到一體」轉移到「領悟甚麼是歧異」。我們對自我的了解如今包含了對他人的覺知,與他人的連結讓我們興起欲望,我們的情緒與性慾也隨之而起。我們渴望結合,克服孤立,與外界接觸並且成長。這些全都是第二脈輪的意識面向,全部都是在誘發改變。
改變是意識的根本要素。改變命令我們關注,喚醒注意力,促使我們發出疑問,突然的噪音將我們從睡眠中喚醒。白日長短的改變使得我們去研究地球在天體中的運行。沒有改變,心智會變得遲鈍;沒有改變,就沒有成長和行動,也沒有了生命。意識在改變中茁壯。
以上節錄及改篇自《脈輪全書》
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