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【南海波濤洶湧 挺國軍守護海疆】

國防部表示，中國連續兩天侵犯台灣西南防空識別區（ADIZ），昨天有30架次中共戰機及7艘次船艦在台灣西南方演訓，其中約21架次進入台灣ADIZ，距離台灣最近僅約90浬。此動作其背後的意涵，是意圖阻斷我國對東沙之馳援與制空的嘗試。國防部昨晚開了記者會，作為國際世界的一份子，台灣善盡海域之責任，在國際間告知台灣所觀測到的情報資訊。

中國正在南海海域嘗試各種演練的手法，比如戰機的各空域突穿，配合接近此區域的水面水下作戰，意圖阻斷台灣至東沙的運補路線，甚至直接突穿到巴士海峽。

其中，要留意就是位於台澎至東沙半路上，台灣灘的部分，這兩年大量中國民船的入侵，不能排除中國已在此處做了長期綿密的偵查，那些曾經嘲笑提醒台灣灘重要性的人，可能都不知不覺做了中共內應。

除了海戰、空戰之外，中國的陸基飛彈部隊與電戰部隊都加入演訓，根據美國國防部2019發布的「中國軍力評估報告」，中共陸射彈道、巡弋飛彈的總數，約莫1340～2740枚。另外，中國自俄羅斯引進了反艦飛彈，原本射程為220km（外銷版限制），而中國仿製後，對外宣告射程可增加三倍，以上這些對台灣、美國，印太區域、周邊國家都構成了威脅。面對這樣的狀況，日本也正在研發增加自製的飛彈射程，而台灣國防部則規劃從2021開始生產延長射程達250km的雄風二型反艦飛彈，並正在測評測試中可達300km射程的超音速雄三飛彈增程型。

除了正統軍的動作，近年來，中國一直利用民船的灰色地帶，以海上民兵到台灣海域刻意衝撞、甚至投擲石塊和酒瓶。我認為這類衝突，已發生太多次，表面上是我國近海的盜取天然資源，因經濟利益產生民船碰撞，但不能視為單一特別事件，應視為別有用心的組織行為，很有可能會是台灣海域的一個破口，甚至作為滋擾我國海疆之藉口，我們有必要跨單位研擬出因應的SOP，並預先做好各種可能的準備。

#當資訊作為前導戰的武器
不只傳統武器的展示，這陣子中國透過幾個外宣管道，一直在放真假參半的軍情動態。收集回饋訊息反應，對他們來說是很重要的，類似A/B test，進而嘗試干擾我國與世界輿情。

中國的資訊作戰手法一直在進化，他們很細心地發現，留意追蹤軍情動態的媒體，或是對國防事務很有興趣的朋友，通常會在推特追蹤「飛機守望」（Aircraft Spots），這個推特會發布飛機動態，可以看到美軍軍機在海域上的歷史行蹤。

所以中國也在推特創了一個SCSPI，雖然諷刺的是，在中國使用推特需要翻牆，但他們顯然不覺得這有什麼，而SCSPI是隸屬北京大學海洋研究院的「南海戰略態勢感知計劃」，近來常常發布美軍在台灣周遭甚至台灣境內的訊息，接著會有官媒如環球時報、各網路社群等跟進，多加無謂渲染，有意無意地挑弄國際緊張局勢，或影響台灣人民的情緒。比方前幾天，社群瘋傳SU-35被擊落的訊息，就是以多個帳號連動協作，並以聳動圖文進行攻擊。無奈的是，再怎麼澄清，謊言永遠跑得比真相更快。

假訊息很煩的地方，並不只在於「假」，而是漫天漫海的疲勞轟炸，增加篩選正確有用資訊的成本，癱瘓被針對的國家的資訊管道，混淆被針對的社會人民的耳目。

在衝突爆發時，共軍可能透過網路入侵、海空電子戰、各類實體誘餌、製造大量假訊息，配合資訊戰，再加上精準打擊，意圖從多管道癱瘓台灣的C4ISR系統。（C4ISR系統：指揮（command）、控制（control）、通訊（communication）、電腦（computer）、情報（intelligence）、監視（surveillance）、偵察（reconnaissance）），進而破壞我軍內部甚至與盟軍的協同作戰。

面對這樣的戰爭，在民間的層面，除了完備即時的消息查核系統，我們必須把中國外宣明確標記，並觀察每一次假消息後，台灣國內的各管道、協力者的反應與動作，明確了解上下結構、傳播的途徑，才能進行反情報戰。

#美國的角色
中國目前放出的訊息很矛盾，他們很愛散佈美國不會介入等訊息，而國內的第五縱隊、親中媒體、社群，密切配合散佈這樣的消息，甚至常見與中國官媒環球時報互相呼應的言論。

但這些說美國不會介入的訊息，卻又恰恰和中國大外宣SCSPI 徹底矛盾，這正是資訊戰中的分眾手法。讓畏戰的群眾，認定台灣孤立無援，美國不會介入；另又讓不畏戰的群眾，相信中國掌握美國軍事，因而心生恐慌。

目前美軍部署在西太平洋的海航戰力包含兩棲突擊艦（USS America LHA-6LHA-6）、雷根號航空母艦（USS Ronald Reagan CVN-76） 打擊群。目前正加入澳洲、日本、南韓等國艦艇行列，進行聯合演訓，在菲律賓海模執行跨國聯合作戰，以維護印太區域的穩定，但也可能中國趁美軍在遠離台海演訓挑起挑釁動作。

今年7、8月，美軍航艦打擊群已經兩度穿越南海演訓，而偵查兵力更長期在周邊活動，中國深知美軍的壓力增加，也不得不做出對抗動作。除了戰略意涵，更要進行大內宣騙騙自己的小粉紅們。

台灣位處第一島鏈重要戰略位置，中國為了成為區域霸權，突破第一島鏈一直是其野心，台灣和南海、東海其他更小島嶼，就是中國侵略目標。而為了對抗美國，進入21世紀後，中國逐步建構「區域阻絕/反介入（Anti-access/Area-denial，A2/AD）」力量。機艦穿出第一島鏈，打擊美國特混艦隊，甚至對美軍第二/第三島鏈基地進行突襲，癱瘓美國在第一時間介入的力量，是中國要奪取第一島鏈領土所必須獲得的戰略投射能力。

若中國無法穿越第一島鏈，其部隊能活動的範圍相比蘇聯海軍更加侷限。且如果中國的潛艦與航母艦隊無法有效穿越第一島鏈，那麼在美日台澳等盟國海軍控制菲律賓海的狀況下，中國就很難有效阻斷台灣、日本、南韓的海上貿易通路，只要台灣能從印尼、澳洲、美國繞道繼續輸入能源、糧食等物資，所謂的封鎖台灣只是空想而已。

在日軍例行性巡航沖繩周邊海域的狀況下，美軍偵查機、反潛機不斷出現在巴士海峽，甚至今年一月丟出在「台灣與菲律賓東邊的島嶼」部署一「多領域任務部隊（Multi-Domain Task Forces）」，負責執行情報、電子、網路和飛彈任務以制衡中俄的消息，很明顯就是要封住台灣與菲律賓之間的缺口。

而今年3月，美國高階指揮官在一系列國會預算聽證會上也證實，美國海軍陸戰隊小型機動分隊將沿著第一島鏈的多個島嶼部署反艦飛彈，變身為船隻殺手，同時還將部署陸基戰斧飛彈，明顯針對中國的侵略作為。

在北方，美國把部分的防務交給世界反潛能力前三強的日本海自，海自擁有世界頂級的柴電潛艇艦隊、反潛與巡邏機機隊，用以維護日本漫長的海上生命線。而近年，從日本一系列的國防戰略報告中都顯示，日本將加速在「西南諸島」，包含「宮古島」、「石垣島」、「與那國島」上，部署「12式」反艦飛彈來應付中國海軍，去年日本更表示，將對12式反艦飛彈進行射程提升，可以長達400公里，完全覆蓋共軍航母常用來進出太平洋的宮古水道。值得一提的是，雄三反艦飛彈增程型，射程也達400公里，且比起日本12式反艦飛彈來說更有超音速的優勢，共軍水面艦一出海，就進入台美日三國長程飛彈的射程。對於一個號稱要建立「藍水海軍、挑戰美國」的國家，這樣的局勢怎麼想都不好玩。

#國際情勢
9日第10屆東盟（ASEAN）成員國外長會議以線上形式開幕，成為國際外交角力最新場域。中國外長王毅批評美國介入南海與海洋爭端，「搞亂南海」；美國國務卿龐佩奧則回嗆中國在南中國海上咄咄逼人，批判中國非法軍事擴張，並呼籲東盟國家「休讓中共凌駕我們之上」，再度強調印太地區戰略。在南海局勢詭譎之際，本次會議儼然成為美中兩國較量平台

當南海問題成為國際熱點之時，許多國際專家都認為，台灣戰略位置十分重要，應與其他中等規模的國家集結成第三勢力，在南海爭議中扮演更重要的角色。

而10日印度與日本也簽署軍事供應與服務互助協定，為印度繼本年度六月與澳洲簽署類似協議—「後勤相互支援協定」後，再度加深與印太區域國家的夥伴關係。這些協議，都將強化包含美國在內的「四方夥伴關係」，以遏阻中國於印太地區的影響力。

#中國的劇本選擇
有人認為，打南海對中國是一步好棋。但我要說，南海大打對中國很不利。因為南海牽涉了太多方國家，且南海海域事實上被東南亞國家所包圍。在中國無法取得壓倒性海空優勢，並可支配菲律賓與越南之前，打南海會讓中國元氣大傷，有可能連中國南邊的島礁都會輸去，一但戰敗，中國海軍會被壓回三亞 - 東沙一線的內水以內，30年建軍毀於一旦，堪比薩諾斯的手指。

日本帝國能控制南洋的秘密，除了海空軍絕對優勢外，主要是因為日本同步派出地面部隊，進攻佔領越南和菲律賓，現況的中國能嗎？而台灣的軍力其實不弱，目前空軍對外釋放的照片，是從敵方軍機的側後方拍攝，其實代表我們在空戰上掌控了某種程度。

對中國來說，在南海最好的劇本，是持續累積力量，默默蠶食並離間，最好能爭取到2～3國中立不介入，再於灰色地帶製造局部衝突，製造既定事實，逐步控制南海，到最後讓美國願意退讓。

最壞劇本是引起美國、日本、台灣、印度，以及東協聯軍圍攻中國，那就是南海版本的八國聯軍了。清朝的圓明園毀於八國聯軍，而這次是否又將歷史重演？想必比歷史課本裡的三國，更能親身讓人了解，什麼是國際政治的戰場。

#為最前線的國軍戰士打氣
現在最辛苦的，就是在最前線的國軍官兵，他們要承受最多的壓力，在壓力之下，還得做出最精準的判斷。我們相信你們、祝福你們，也全力支持你們！今天我們每個人，都要跟前線戰士站在一起，這是台灣最關鍵的歷史節點，我們為台灣最重要的戰士打氣！

[老娘的跑步哲學]（人生很鳥）
近日與一位突然奮發向上的閨蜜見面。

去年，她突然辭了原本做的爽爽的公務員工作，毅然決然跑去考了五、六、七、八張證照，瘋狂面試國內外各家投顧銀行，立志當理專。

我這位閨蜜大概是我人生中認識少數比我更狗屎運的人。

她不像我是老母比較傳統 ，全力在背後幫我搶頭香養小鬼。她媽更屌，直接在基因序列裡內建她的邏輯處理能力，所以她從小到大都不費吹灰之力就能考到全校第一。

考高中時其實分數可以上北一女，但她嫌棄小綠綠沒有男人（難怪我們會是好朋友），硬是降格選了師大附中，國中校長還帶著禮盒親自登門拜訪，拜託她為了學校的升學率能高一個百分比改填北一女，但她不要就是不要，相當有主見的一位奇女子。

她在公務員時期，待的是一個涼到深處無怨尤的單位，為避免民怨，我在此就不公布是什麼單位了。

反正據她形容，她就是每天準時上班，有事就坐在外面處理一下，要處理的也不是什麼需要用到微積分還開根號的那種大事，完全是小七店員舉手之勞的那種等級，還不用搬貨進貨排貨，沒事就可以躲回裡面，直接把門上鎖，在裡面睡到下班，打卡回家。

她大概發奮努力半年就考上了理想的銀行的理專。

但其實我們一票朋友都非常意外，她為什麼突然要那麼上進？

尤其她又有個穩定交往一百年的工程師弟弟男友非常想娶她，一個女人一生有一份每天讓妳上班睡覺、下班尿尿，還永遠不會被裁員的工作，加上年下男友經濟實力穩定，家裡有車有房，雖然不是大富大貴也絕對可以過得舒心，為什麼要在三十歲這年，突然那麼拼命？

我和她以前是賣煙的同事。

講好聽一點是品牌大使，講直白一點，就是煙促。就是大家可以在夜店酒吧偶爾遇到幾個濃妝妹子穿著緊身露肚制服，後面跟一個背著大旅行袋穿polo衫的男子，人稱督導，穿梭在人潮擁擠中，一間間包廂詢問有沒有人要買菸的那種打工。

看到這裡，大家應該可以推想出其實她也是個長相秀麗的女子，媽媽完全基因工程師，給她排出一個又正又會唸書的基因序列，我以後要是懷孕，絕對要花大錢請她媽幫我的肚子作法。

我們倆會變好朋友，除了因為我們都超級熱愛男人以外，還因為我們都是頂著名校光環卻完全不想做正經事，只想靠外表在外走跳賺錢的膚淺女子。

好學校的人在外打工大多是當當家教，我們卻是賣煙賣酒。而且因為她比我還漂亮許多，台灣基因卻有混血臉蛋，皮膚白皙、身材高挑，要腿有腿、要奶有奶，所以她還曾被挖掘當過飯局妹，偶爾陪陪政商名流吃飯，勾勾小手、吃吃大餐，也不用被灌酒，三個小時的行情價大概就一萬台幣左右。

我非常羨慕（兒時到底有多偏差），所以一直拜託她看在好友一場的份上，引薦我也去當飯局妹。

結果她做一個月就不做了，而且也沒幫我介紹，原因不是她被什麼老闆侵犯傷害到幼小的心靈，憤而厭世，反之，她相處過的老闆們個個都很喜歡她，也是翩翩君子，從不對她動手動腳。

她不做也不幫我介紹的原因，是她覺得錢太好賺哈哈哈哈哈。

她說她一個禮拜去吃個三次飯就賺一個剛出社會大學生一個月的薪水，還不用被扣稅，實拿現金，這樣的生活再過下去，她會變成完成沒有生活能力也無力思考的白痴，這不是她想要的人生。

我說：「幹，那我呢？妳想思考可是妳姐妹我只想當腦殘啊！」

她說：「我這是在為妳好，那種生活會讓人頹廢，不過也罷。」

所以我這位閨蜜就做一個月賺了十幾萬就徹底脫離飯局界，而我則因為沒她正所以從沒有機會，就這樣一路平凡被逼著自己發憤圖強，腦子好累，還賺不到她當初的一半。

閨蜜是一個非常沈迷於網路電玩的人，雖然立志不做飯局妹，卻還是立志長大以後可以做一份非常閒、非常穩定、不用看人臉色、不用太用力就能維持生活基本水平，讓她一輩子可以每晚上線組隊打怪就好的工作。

所以她大四就開始準備考公務員，也因為她的神秘的基因排列，她也是才準備兩、三個月，就以前三名考上理想的涼缺，開始過起她夢寐以求的魯蛇人生。

在此為感念我對她無限的嫉妒及敬意，我們尊稱她一聲大魯妹。

大魯妹有穩定的工作、穩定的男友、人正又聰明，基本可以直接自殺因為此生無憾了。

但上天又給了她一道關卡，就是「結婚」。

大魯妹爽爽頹唐了幾年，也到了周遭的人趕結婚像趕投胎一樣的年紀，大魯妹的男友明明年紀比她還小四歲，卻也動了這個凡心，想急急跳入愛情的墳墓裡。

但她這麼任性自在的魯中之魯，自然是不會想要受到婚姻的束縛，尤其男友又是家中獨子，再怎麼不濟她都要生一個小孩交代。

「我才不要生小孩，這麼麻煩的事情，又痛又累還要負責他一生。我男友又沒有有錢到我可以把小孩生了就不用照顧的境界，我可能還要繼續上班養家賺錢，我為什麼要為了滿足他家人的期望去做我不喜歡的事情？」大魯妹說。

再者，大魯妹還有相當不堪的家庭問題，就算男友家人都對她很好，她結婚以後，總不能要對方連她的原生家庭一起負責。

與此同時，我正在為了戀愛而煩惱。

雖然沒有男友，但我喜歡的男人不喜歡我，喜歡我的男人我也不喜歡，我想結婚生子，可以為了養小孩繼續奉獻我的時間精力在我其實沒有那麼喜歡的工作上，我趕投胎卻比趕結婚容易，我的人生沒有目標重心，沒有大魯妹那種打電玩打到可以暴斃而亡在電腦前的遠大理想，我想要的全都不屬於我自己。

可是大魯妹擁有我想要的一切，而且看似得來不費吹灰之力，應該說她好像連吹都沒吹，我們的人生究竟出了什麼問題？

不知見面聊了幾次，在漆黑的夜空下相互抱怨著彼此的人生，有時會說到哭泣，有時會因為感念還有彼此的陪伴相視而笑。

我們擁有最珍貴也最脆弱的友情，要嘛一起擺爛、要嘛一起提當年勇，反正沒什麼壓力，在這個人面前可以完全軟弱做自己，重點是妳知道對方絕對不會比妳更強，所以很安心。

有一天，大魯妹突然跟我說，她分手了。

她哭得死去活來，因為她知道這個男人對她是真正的好，但這一分也就回不去了。

我在安慰她的同時，還很沒良心地說她真傻，何必那麼有道德感，我們什麼蠢事沒幹過，先佔著茅坑不拉屎有什麼關係，反正男友也還很愛她啊，女人都到了這個年紀了，再不找個男人安生嫁了，青春年華逝去，怕是機會要越來越少，孩子的事情可以再琢磨，先有了婚姻之實才重要吧。

「我不能這樣對他，也不能這樣對我自己，我終於發現我的問題是什麼，就是我永遠都不想付出，卻想要別人為我付出讓我過最輕鬆的人生。可是，」大魯妹頓了一頓：「要讓別人為了我付出而委屈自己，才是最痛苦最不輕鬆的事。我想通了，我想要過自己替自己負責的人生，如果我自己很有能力，賺很多錢，有誰可以指使我要我怎麼做？」

然後，大魯妹開始準備考理財專員。

然後，大魯妹乾脆辭去了她極涼的工作，逼自己沒有退路。

在她最終主管面試這天，考官問她：「我們這個工作的壓力很大，看妳之前的工作經歷，都是在公家機關，想必沒什麼壓力，妳年紀又比其他應試者還大，妳覺得妳有辦法勝任這個工作嗎？」

光聽到她的問題，我都替她頭皮發麻，好像考官此刻就坐在我面前，問著我：「我們這個工作的壓力很大，看妳之前的工作經歷，就只當過空姐，想必沒什麼壓力，妳年紀又比其他應試者還大，妳覺得妳有辦法勝任這個工作嗎？」一樣。

大魯妹捋了捋落在前額的頭髮，聲音平穩，少了從前我們穿梭在夜店靠著青春肉體招攬男人目光，喊著「買菸嗎？買菸嗎？」的嗲氣，多了幾分素淨的自信與正氣，緩緩道：「我覺得抗壓性和一個人對目標的執著度有深切的關係，我的目標很清楚，我很想在這個行業闖出一片天，而且正因為我比其他應試者的年紀還大，之前的工作經驗還完全沒有實質幫助，所以我更沒有後路，我只能更努力向前。我想，這反而是我的優勢，不是劣勢。」

結束最終面試後，剛剛面試她的主管單獨請她到另一間辦公室坐坐。

不是問她晚上有沒有空、一個小時多少錢、能不能陪喝酒。

而是告訴她：「魯小姐，妳剛剛面試的表現非常優異，我想我們很快就可以在公司見面了。」

然後，大魯妹考上了，在她三十歲這一年。

在大魯妹痛定思痛，決定改頭換面的這段期間，我們還是有聯絡，但是聯繫的頻率較從前比起來少了許多。

除了因為她忙著準備考試面試以外，我也因為真的沒有男友很閒還可以失戀，沒有資格想要找什麼新秘、什麼婚紗、什麼婚宴場地、什麼婚禮攝影，而被迫重新定調自己的人生。

如果別人覺得我該有的我都沒有、如果有人可以捨棄別人覺得他該有的，我到底可以有什麼？

然後，我開始看書思考。

然後，我開始把每個假日都拿來寫作。

在我不小心寫了一篇爆文以後，有一天，我的粉絲頁收到一封私訊。

不是粉絲來信說好喜歡我的文章、不是有感情問題要我這個戀愛之魯幫忙解答、不是問我業配一篇價碼多少。

而是問我：「我是某某出版社的編輯，請問可以幫妳出書嗎？」

近日我和大魯妹見了面，她已經開始在外商銀行上班當起理專，我也初步和出版社洽談過，基本上只要我拼命寫，不怕苦不怕難不怕被退稿，約莫一年後我的著作就可以問世了哈哈哈哈（超級久遠）。

然後，我們又有了新的煩惱。

原來，和她同一批進公司的兩個同事，一個已經在其他銀行做過理專，算是被挖角過來；一個是從這間銀行的內勤轉任，即使與客戶的應對進退跟她一樣需要更多訓練 ，但至少文書資訊的處理不用重頭來過，而且兩個同事的年紀都比她小上三歲。

大魯妹之前沈迷在2D世界太久，一回歸現實世界，就來到競爭如此激烈的金融業，還處處不如人，讓原先不論是美貌還是成績都在人均之上的她，挫折感非常強烈。

我則是被出版社告誡，現代的讀者都是網路的重度使用者，只要能在網路上找得到東西，基本賣不出去，要我完全寫新的文章。在我寫書的同時，也不能忘了我在網路上的粉絲們，因此還要寫文章維持互動率，完全逼死我。

然後你覺得出了書我就發大財了嗎？

沒有。

版稅這種東西，是我聽過全天下最廉價的薪水，能在烏干達養活自己，在台灣就是想買一碗泡麵，只能選最陽春，肉塊跟螞蟻一樣小，卻遠不及螞蟻多的那種。滿X大餐、一Ｏ讚都買不起，除非你們每個人都以大樂透上看十億的姿態，包牌我的書。

原本我還滿懷期待想說啊呀終於要出書可以兩手一攤辭職不幹了，結果編輯姊姊們卻說：「這世上能靠賣書不愁吃穿的，大概只有JK羅琳，勸妳還是繼續上班吧。」

命運之神超級無敵北爛，簡直要把我們倆往死裡整。可是我們說完了煩惱，低落了幾秒，我們卻不再抱怨了。

因為，終於，我們做著的，是我們真心誠意想做的事，不是俗世的價值逼著我們該完成的事。

每天都有椎心的痛苦在明天等著我們，可是我們卻從沒有這麼爽過，是一種翻牆打架抽煙，被教官抓到叫去訓導處面壁思過，看著彼此掛彩的臉，還能笑著說：「你怎麼被揍得這麼慘呀」的那種快樂。

晚餐過後，我和大魯妹手勾手共撐一把小傘，散步行至一零一捷運站，大魯妹家就在附近，她只是貪戀著和我多聊一會兒才陪我走這一段。

「妳現在是不是有跑步的習慣啊？其實我一直不明白，為什麼有人可以這麼熱中於跑步。」大魯妹突然問。

「算是一種以形補形吧。」我道：「據我自己觀察，會去跑步的人大部分其實一開始也不知道為什麼要跑步，像我純粹就是失戀太閒了想說跑步好像蠻屌的，流完汗就不會流淚了，才開始跑的。」

因為我們都不知道人生的方向在哪裡、該往哪裡走，我們都很迷惘，別人要我們做的事，我們不見得想做，我們想做的事又離我們過於遙遠。其實只要上天垂憐，能給我一條道路，我拼死也會去盡力完成，但我連入口都找不到，該怎麼辦？

如果我有腳，我能動，我有一個身體、一條爛命，有人說跑步很好，我就去跑跑看吧。

在這個過程裡面也絕對曾有無限悔恨，馬的老娘放假好好的不在家睡覺，清晨四點起床在那邊跑一個搭公車至少要半小時的距離幹嘛？每跑一步我就是罵自己一次，可是腳卻停不下來，心裡也倔強的想向自己證明什麼。

而且跑完了這幾公里，我還是跑不贏林義傑無法參加撒哈拉沙漠超馬，可是我跑贏了心裡那個軟弱的自己。

我曾經找不到方向該往哪去，但跑完了才發現，其實條條大路通羅馬，距離多遠，跑就對了，沒有google map只是藉口而已。

然後，就產生了這麼多個然後。

沒有什麼萬事俱備只欠東風，想當理專就是上人力銀行丟履歷開始準備考試面試、想當作家就是買台筆電每個假日到咖啡廳報到發功。

上個月剛好跟與和某台灣戲劇小天王傳緋聞的學妹飛到。

在工作時我剛好背對學姐學妹處理客人要的東西，與此同時，我不小心聽到學姐對另一位學妹說：「妳不知道她很紅嗎？」

我心裡暗爽偷笑想說唉呀沒想到我個人的名氣已經大到有人要在背後議論紛紛我了，等等轉過去我絕對要好好答謝粉絲熱愛推薦，以劉德華為榜樣親切微笑，握手拍照。

結果我才堆起笑容要轉過頭去，學姐又說：「她就是跟小天王傳緋聞的那個啊，新聞報很大妳居然不知道！」

聽到此，我不禁虎軀一震，差點抖落一滴男兒淚。

我每個假日如此艱辛在寫作，卻及不上與小天王傳個緋聞來得廣為人知。

我準備好客人要的東西以後，先給客人送到座位上去。待我回到廚房，學姐還拉著我八卦：「妳知道我們這趟有小天王的緋聞對象嗎？」

「我知道啊，」我笑著回答，早已將心酸混血吞下：「我覺得她很美，小天王會喜歡也在情理之中。」

其實我跟大魯妹早就走到捷運站了，但和她還依依不捨地多講了這個小天王的故事。

這一夜，小雨，微涼。

台北一零一聳立在跟前，像劍一般擋去夢想的模樣。

「等我出了書，成為華文世界第一作家以後，我賺的所有錢都拿來讓妳幫我投資。」我豪氣道，吐出一口比山還高的氣傲。

「等妳出了書，我也變成一個很厲害的理專了，我一定會幫助妳賺更多錢，也讓自己賺很多錢。」大魯妹學我，氣焰更高。

我們兩個三十歲的瘋女人這麼對彼此承諾著，像少女時去夜店在舞池裡當著彼此的眼睛，防止對方被醜男從背後熊抱。

賣煙的小女孩點起夢想，不為死在雪地上，而是為了明天的風光燦爛。這世上悲傷的故事何其多，是因為我們從來都不動起來，光在一邊發抖當然會死啊。

千里之行始於足下，走一步，旅程就開始了。

PS：附圖為兒時當煙促的宣傳照，媽呀重新再看從前的模樣，才發現，嗯，我真的不適合當飯局妹哈哈哈哈哈，老闆們會拿酒潑我。

請給他們滿滿的，大！平！權！
昨天的凱道各位有去嗎？以下是我以前啦啦隊學生的一篇文章，看完很感動很心疼，更有些愧疚自己沒有成為25萬分之一。
我不確定你們對這個議題有多少關心，但我想請各位看看這篇貼文，看看一個年輕女生勇敢真摯的文字。
希望不是只有長輩照或是無聊照大家才會回應，我的粉絲應該是有些深度的。
#看過喊個聲讓我知道有多少人是關心的
#我是異性戀我支持婚姻平權

原本以為女友今天不會住我家，結果她還是住了..，又正在看我推薦的《獨家腥聞》，這種背景下實在有點難靜下來好好打篇文章。此外這兩年有太多的情緒跟長文沒有發出來了。
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我想談有關我自己，我過去與出櫃的事。
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我從很小很小就喜歡女生了，有意識應該是小學四年級吧，暗戀了小六的學姊，還每天早上早起到學校去，正因為她都會提早到校看書，所以我都會刻意輕輕地走過走廊只為看她一兩眼，當時我並不覺得我暗戀學姊、喜歡同性有什麼問題，只是覺得我就是很喜歡。

國小時男生女生大概都會玩在一起，國中可能會開始分界，我小五以前都是綁兩個辮子（每天。不要問我為什麼，我自己到現在都覺得很蠢，我手邊沒照片，也不要私訊我媽跟她要照片XD），即便綁著兩辮子，看起來是小女生，但個性上根本就是傳統刻板印象中的男生，很多人說我「男人婆」，小時候的我其實聽到這樣的稱呼心情也是會不美麗的，但我就是那種會讓別人知道我很不爽的人，所以也沒後續了，會閒話的也都閉嘴了。

小五後我去剪了短髮，外貌看起來就更像男生了，可能媽媽開始意識到自己的女兒「有點不同」，會開始跟我說「不要給我喜歡女生哦」、「妳是女生要..」之類的話語，當時我都只是敷衍說好好好。

國一我談了一場戀愛，也算是很快地分手，我這種人就是情緒會寫在臉上，沒在虛假那種，爸媽很快就可以感受到我的情緒，我其實也覺得他們知道我剛經歷了什麼，但也不會很深入地問，因為我也都不回答，老實說我當時還真的不知道這情緒要跟誰抒發。

國二下我突然想要刻髮，於是我自己找了設計師把上面頭髮剪地更短，兩側分別刻髮刻上「Z」、「根號X」，我也不知道為何刻根號X，就突然想刻，回到家後，媽媽看到我的頭髮就跟我說「妳刻這什麼頭髮，妳現在要變不男不女，像男生一樣嗎？」「我要跟你斷絕母女關係！」，這些話我都記得很清楚，當時我很生氣但也知道媽媽只是在氣頭上，為此斷絕關係也是滿蠢的，但我還是非常生氣也不解為什麼媽媽沒辦法接受這樣的行為。

隔天到學校後，同學看到當然是覺得刻髮很特別之類的，但老師可就不這麼覺得，當時我被叫去了輔導室，我記得在輔導室的小空間裡面，老師泡了兩杯茶，似乎要跟我促膝長談，對話我不記得，我只記得他很嚴肅地問了我「妳為什麼要刻髮，妳是同性戀嗎？」，當時的我，我想我應該是害怕的，就我的邏輯我也不能理解為何刻髮=同性戀，我沒辦法像現在輕易地說出「我是同志。我是同性戀，我喜歡女生。」，我只說了「我不是。」

但因為刻髮的關係我差點不能去參加國二下的畢業旅行，雖然最後去成了，但也因為刻髮的緣故，校方希望我不要出現在其他同學面前，因為怕造成同學模仿，於是我居然，每天，每天，到校就是直接進輔導室自習，長達一個多禮拜還兩個禮拜，原因是希望我刻髮部分長出來再回原班教室。

老實說我在輔導室內的壓力是很大的。

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我胸部很大，這大概看過我本人都眾所皆知（雖然我覺得也沒到非常誇張大啦哈哈）。

自從剪短髮，所謂男生頭，穿著又像男生後，時常被同學或路人說「男人婆」「不男不女」「怎麼會有胸部這麼大的T」「大奶T」「胸部這麼大還要當T」「噁心欸不男不女還要喜歡女生」（其實我曾因為這樣而覺得有點自卑，我不是不喜歡自己的胸部，而是主要是穿衣服來說比較麻煩，像明明肩寬可以的襯衫，卻因為胸部容易無法扣好，所以我現在每件襯衫都量身定做），說坦白的，每次聽到那些話語都會覺得有點受傷，T也是女生，胸部大小也無法自己控制，這樣的話語真的是種很大的傷害。小時候的我其實也不知道怎麼反擊比較好，因為我就真的胸部大呀XD，因此小時候的我想，要停止別人對自己的傷害大概就是對這樣的事情不反擊，甚至在他們面前勇敢面對自己。所以我都會直接說「我就是胸部大呀，但干你屁事」，甚至偶爾調侃自己的胸部怎麼這麼大害自己要訂做衣服之類的話語；當別人聽到我自己都一派輕鬆地面對自己有些自卑的點，自然也不會說嘴了，因為激不了我。但我認為，這些都是保護色，事實上要改變的、要調整的都是那些會主動說嘴的人。

為什麼是我們要努力著堅強？而不是他們學著溫柔？

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高一時，我櫃子的門大概開了一半了，當時偷偷交了一位女友，同學知道，朋友知道，家人應該也有感受到。

國中開始至高中我一直有在經營「無名小站」「pchome報台」這樣的部落格，我把它當日記在寫，很多心得都會放在上面，大概有一陣子，我媽媽一直問我是不是同志。突然有一天，我正在用電腦，媽媽突然跑來我的房間，問我是不是同性戀，可能被煩到不能再被煩了，我就直接回答「是，我是同性戀，我喜歡的是女生。」，媽媽坐在床上哭了，哭得很大聲，爸爸也進來了，弟弟也來到門外，媽媽又哭又喊地說「要帶我去看醫生，要把我治好」「要我不要喜歡女生，這是不正常」之類的話語。

我記得我沒辦法一直正眼看著我家人，我瞄了他們幾眼，但眼睛還是盯著電腦螢幕，滑著網頁卻看不進去，爸爸始終不講話，弟弟在旁邊不知道在幹嘛，媽媽一直發瘋似的地說出那些我可以理解卻又傷害我、刺耳的話語，我沒辦法正眼看他們，我只能一直盯著螢幕，眼淚沒辦法止住一直靜靜地流下來。

最後他們離開了我的房間，但我想不解跟壓力都留在我們之間。

有次在車上，一樣談到性向的問題，媽媽又哭又大聲地一樣開始重複那些話語，甚至還脫口說出「那我帶你去看A片，是不是就可以回到正常！？」這樣的話都出現了，當時我在後座只能靜靜地什麼不說，很無奈又很生氣地面對這一切。

對於家以外的環境，我常覺得我是幸運的，我沒受到很嚴重的霸凌，也沒有被排擠，反而在成長的路上交到些朋友。但很多跟我一樣的人卻不是如此。

對於家，我想我真正難過跟辛苦的是這塊，面對這樣的關係，以前的我曾經很想自殺，結束這樣的生活，也很想離家出走，離開我沒辦法說服的人，這些心事也幾乎沒辦法跟誰傾訴，更沒辦法去找所謂的老師，因為我自己都不知道自己是否可以被完全認同。

我常在想自己可以怎麼做，而剛好在看家裡公用的電腦時，發現瀏覽紀錄上有我的報台以及無名小站，近乎每一篇都有被瀏覽的現象，我不會使用公用電腦登入，所以勢必是家人在看的，可能家人不知道有瀏覽紀錄這種東西吧。

既然家人會看，於是我開始在自己的部落格放上相關的同志文章，或抒發自己的情感，以及沒辦法好好跟家人面對面溝通的「自己」，透過網路，透過時間，他們在「偷看」我的部落格時同時也被迫接收這樣的資訊，而我也開始會剪報，看到報上有不錯的同志相關文章也會放在桌上跟我媽說可以看一下，當時甚至把《凡妮莎的妻子》放在媽媽廁所的書報台上，希望他好好翻一翻看一看。

可能這些舉動是有用的吧，而後在幾次的面對面談起自己「性向」的事，媽媽的態度也比較好一些，高二帶當時的女友跟家人一起吃飯，爸媽雖然沒多說什麼，但也不會像一開始那樣這麼地強烈反彈。

高二我失戀了，媽媽也看得出來，八成看我的部落格也會知道，當時我翹課翹了一兩天吧，我跟媽媽說我心情不好不想去上課，他也直接幫我請假，我說我想去走走，媽媽居然二話不說反而問我要去哪邊走走，於是跑去了八斗子的海邊散心，還吃了7-11當時難吃的義大利麵，我只記得媽媽跟我說「不要想太多，以後會更好。」我知道她知道。可能她自己也不知道怎麼面對吧。那時的氣氛很奇妙，感覺媽媽是開心的，但也感受到媽媽是難過的，同時也帶著無力，是對於不曉得要怎麼幫助女兒走出情傷的無力。

大學最刻骨銘心的那段感情，大概也是我看家人轉變最多的時候，當時帶著趙跟家裡一起聚餐，逛街，家人都可以接受，雖然口頭上不會正面說「你的女友」，只會說「你的好朋友」，但是我是可以感受到他們對我的接受了，我想這也是為什麼我對這段感情...有點說不上來的深刻，此外趙的媽媽也曾跟我談過一陣子，也接受了我（這又是另一段故事），當時這段情感變化以及包容性，讓我覺得非常自由甚至有種走進彼此生命的感覺，因為連趙他們家過年都會邀請我過去，我們家也是。這樣的情景大概是以前的我完全沒有想像過的，也不敢想像。

跟趙分手分得非常難看，其實可以無聲無息地，因為她無聲無息地無縫接軌，我其實是不會發現的，但紙終究包不住火，我還是發現了一角，最後發現了全部，我的火氣根本沒辦法平息，情緒完全寫在臉上的個性，還有必須了解真相的個性讓後續很難看。

事後我才意識到媽媽一切都看在眼裡，但她可能也不知道該怎麼做，所以他只能默默在網路上看，在我回基隆的時候，跟我說「沒事，不要這麼生氣」。

最後事件也隨著時間淡化了，而傷仍在。

但媽媽不一樣了。

與趙分手後，我一直努力地走出去，雖然常常在臉書發廢文，生氣，但我生活上還是不斷努力地前進，試著走出情傷，也讓自己生理與心理超越過去水平。分手後一年多吧，有一天我發現我放下了，我喜歡上一位朋友，我其實是開心的，我知道自己雖然沒辦法原諒過去，但是我走出去了，不為此難過。

於是我回基隆跟家人吃完飯，我跟媽媽說
「媽，我喜歡上我一個朋友。」
『是喔，誰啊？』
「是她（我打開手機給我媽看照片）」
『喔，是唷，好啦』
「幹嘛？你要反對嗎？」
『沒有呀，我不反對，現在我覺得你快樂最重要了，好好過生活，快快樂樂地就好，喜歡誰不重要，活得快樂就好，人生這麼短。』

當時我聽到時我感動到快哭了，但不想在媽媽面前哭所以還是忍住了。

那些年，不是一、兩年，是23年，我在23歲才聽到這樣的話語，尤其是媽媽從一開始激烈的話語反對著我到最後可以放心地說出這樣的話，這是多麼大的轉變。
在這樣的過程中，我還是做了很多的努力，經歷不少媽媽看到的那些事，我想媽媽是感受到了，也因為媽媽可以溝通同時也去省思，才有現在的局面。

而有多少歧視、誤解以及不諒解存在於社會上？
我相信還是非常多的。

我是幸運的，有一路上遇到不錯的朋友、同學，有這樣能夠隨著時間及經驗去感受與反思的家人，社會也日趨開放與透明之下，我還在。我覺得我真的是非常幸運的。

但可不可以不需要這麼努力，可不可以不要再面對這樣的不諒解與歧視？

可以的話，可以現身並以行動支持改變這樣的情況，現在正是一個很棒的機會去改變。
可以的話，一起為婚姻平權挺身。

今天，週六，12/10，下午一點，台北市凱達格蘭大道。

很遺憾我工作無法推掉，
可以的話，為我、為身邊很多很多的同志們一起，一起上凱道。